心理学：越是健康的亲密关系，边界感越清晰

　　但凡夫妻关系好的，边界感都会非常清晰。

　　

　　因为他们懂得每个人都是一个独立的生命个体，每个人都有独立的思想与意志。

　　他们懂得，但凡想着改变关系中的一方，只会是徒劳，唯有影响才是智慧。

　　能拥有真爱的人，首先懂得活出自我，明白自己的需求与价值，同时会为实现自我不断努力进取。

　　双方的内在自我相较成熟，彼此会在独立的基础上产生交集，两人既是夫妻、又是朋友、还可为战友。

　　彼此相处中，可以真实资讯影评地看到对方的存在，互相尊重想法，共情感受，关照需求与期待。

　　他们之所以能够如此和谐，正是由于懂得什么是边界感，即便是最亲密的夫妻之间，也应保留出独处的空间。

　　美国心理学家斯腾伯格提出了爱情三角理论。

　　

　　他认为爱情是由三个基本元素组成：激情、亲密和承诺。

　　激情是指个体一种强烈的、爆发式的、短暂的情绪状态，是情绪上的一种迷恋。

　　外在仪表体态和内在的魅力最是影响激情。

　　通俗来讲，见到对方，怦然心动；接触对方，兴奋不已；

　　既有躯体反应的脸红心跳手出汗；又有心理反应的激动和小窃喜。

　　亲密指时间、空间、心理上的亲近倾向，温情体验。

　　如：肢体上的互动，语言上的赞赏、目光的注视，情感上的共情、生活上的关照和身体上的关心。

　　

　　承诺是维持关系的决定期许或担保，指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。

　　激情是“热烈”的；亲密是“温暖”的；承诺则是“冷静”的。

　　三种元素的不同表达强度，就勾勒出了不同的爱情模式。

　　只有激情与承诺，缺乏亲密时，这是愚蠢爱；

　　只有激情与亲密，缺乏承诺时，便是浪漫爱，这种爱注重过程，不在乎结果。

　　只有亲密与承诺，缺乏激情时，就是空洞爱，典型地搭伙过日子。

　　满足了激情、亲密和承诺三要素的情感才能叫作健康的亲密关系。

　　所以一路走来，有理性的陪伴，才不容易迷失。

　　

　　然而，现实生活中的爱情多会相左，很多婚姻之所以很快走到尽头，就是彼此在关系中感到无尽的委屈、不解与压抑。

　　从心理学的角度讲，他们都是按照头脑中想象伴侣的样子去寻找对方的。

　　所以，步入婚姻后，就会循着自己理想的形象拼命改造对方。

　　夫妻之间没有形成“我和你”的关系，仅是“我和它”的关系。

　　直接把对方当成了一个物品，只从自我需求和欲望出发。

　　完全看不到对方的存在，听不到声音、体会不到感受、理解不了期望。

　　更谈不上什么叫作边界，缺乏生活上的商量、工作上的探讨、情感上的满足，有的只是控制与任性。

　　人的独立意志，注定了这种相处模式会失败。

　　如若不做觉察，自我成长，秉持执念，只能是无尽的伤害。

　　

　　归根揭底，关系中的彼此之所以缺乏边界感，还是因为内在自我不够强大，头脑中有错误的观念。

　　因为内心的匮乏，所以需要通过外界的掌控或越俎代庖来满足自我安全的需求或自我价值感的展现。

　　真正有边界感的人懂得何为自己的事，何为别人的事，何为老天的事。

　　他们是内心强大，外在柔软，做人极其低调，谦卑与友善，对世界和他人非常宽容。

　　允许一切如其所是，才是真正有爱和边界感的人的理念。

　　

　　心理学上讲情绪情感的强度呈倒U型曲线。

　　当一种情绪状态到达一个顶点后，自然就会慢慢回落，理智也会渐渐回归。

　　双方开始理性思考，所以缺乏理解的喜欢与激情，生命都会很短暂。

　　因此，如果自我领域一直遭到践踏，内心压抑的情绪达到情感曲线的顶点后，就会出现爆发，理智就开始上线。

　　如若彼此不做自我反思，继续停留在外归因，那么，关系只会越来越差，直至分道扬镳。

　　

　　所以，无论同事、朋友、亲子还是夫妻关系，合理的边界感是智慧的象征，更是内在丰盈的体现。

　　只有内在自我强大了，才能拥有强大应对人生的思维模式与能力。

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