《小欢喜》童文洁方一凡吵架：亲子沟通，要了解这4种心理学原理
最近热播的《小欢喜》童文洁方一凡吵架喜提热搜，引起了网友广泛的讨论。网友表示：真的太真实了，说实话，如果把脸换下，就是当年我们跟父母的“故事”了。
童文洁对高考的急功近利使她完全失控，一直在强调成绩，她眼里只有成绩，成绩，成绩，完全看不到孩子的进步和努力。童文洁也完全没有意识到她这样咄咄逼人的样子犹如利刃刺向孩子。
而方一凡也忍无可忍，怒怼妈妈：
我可能智商就是没有磊儿、英子高，我学习不好，但我其他比他们强啊！
可惜这些“强”在童文洁看来毫无用处，因为高考不会考，对他考大学没有一点帮助。这其实就是两败俱伤的结果，孩子没有达到父母所期望的，父母就开始焦虑，而孩子却渐渐觉得自己无能。
有时候，也许父母跟孩子苦口婆心的说一些道理，但孩子却当“耳边风”；父母明明还没说上两句话，孩子早已经心生厌烦。没有沟通就没有教育，亲子沟通不顺，很多问题就无法解决，这样父母与孩子的关系永远都是对立的。
跟孩子沟通是需要技巧的。很多父母却没有意识到，亲子关系紧张，孩子什么都不愿意听，归根结底是亲子沟通出现了问题。父母了解这4种心理学原理，跟孩子无话不说，教育就能事半功倍。
1.南风效应：温暖的沟通法最得孩子心
南风效应又叫“南风法则”或“温暖法则”。来源于法国作家拉·封丹写的一则寓言：
南风和北风打赌，看谁能使路上的行人脱掉大衣。北风用尽浑身力气，把冰冷刺骨的寒风吹向行人，结果却不尽人意，行人把大衣裹得更紧了。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人感觉到了热，纷纷把大衣脱下来了。
这个寓言反映告诉我们这样一个哲理：即使出于同样的目的，采用的方法不同，最后导致的结果也会不同。这就是心理学上所说的“南风效应”
电影先生
也就是说，父母在教育孩子的时候要讲究教育方法，每个父母共同的目的都是想把自己的孩子教育好。但是如果你是用横加指责甚至体罚的方式教育孩子，那么孩子就会把“大衣裹得更紧”；而如果你用和风细雨“南风”式的教育方式，那么孩子就会很顺其自然的把“大衣”脱掉，达到教育的目的。
就如童文洁一直质问方一凡这两个月在干嘛，你说努力了，那成绩在哪？童文洁一上来就是横加指责，只会让方一凡对学习感到厌倦。
而在《皓镧传》电视剧中，皓镧在处理政儿破坏别人家庄家和瓜果这事时，她的这种教育方式就得到了很多人的认可。
政儿不小心踩坏了村民的菜地和瓜苗，村民找到家里告状，李皓镧不但不责罚政儿，还答应双倍赔偿，劝村民以后也不要责罚政儿，她都会一律照价赔偿。村民说：“我从未见过你这样教育孩子的，孩子不打不成器。殷小春也埋怨皓镧她太过溺爱，担心政儿会变本加厉，可李皓镧却不以为然，只是询问政儿为什么损坏别人的庄家，并叮嘱政儿村民种瓜果不易，不能毁坏别人的庄家。
俄罗斯思想家别林斯基说过：“幼儿的心灵最容易受到各种印象的影响，甚至最轻微印象的影响…常常受到强烈的惩罚而变得粗暴的人，会残忍起来，冷酷起来，不知羞耻，于是连任何惩罚对于他都很快变得无效了。”
所以孩子犯了错误，父母用谩骂、训斥甚至体罚的教育方式来对待一个犯错的孩子是没有用的。因为每个孩子都有本能的保护意识，他一旦发现父母想要教育他，就会扣上心灵全部的纽扣，时刻做好心理防范，想法设法来对付父母。
只有像皓镧一样使用温情教育，才能在孩子犯错误的时候了解孩子真正犯错误的原因，才能更好的引导孩子什么是错的，为什么不能这么做，这样才能达到事半功倍的效果。
2.超限效应：跟孩子沟通一定要掌握好“度”
《小欢喜》节目中，方一凡表示想去当明星，妈妈却一直怼方一凡，童文洁嘴上说：“我每次都不想跟你吵架，我不想跟你吼。”但是对于方一凡要去艺考的事，童文洁就一直唠叨不停，无奈的方一凡只能捂耳朵眉头紧蹙。
其实，父母过于“唠叨”。并不会起到预期的效果，反而会因为“唠叨”让孩子越来越反感，根本就听不进去，或者听得太多也麻木了，这都是因为产生了“超限效应”。
所谓“超限效应”，是指刺激过多过强或者作用时间过久，会引起对方极不耐烦、甚至逆反的心理现象。
“超限效应”告诉我们的是：人的心理对任何刺激通常都会有一个承受的极限，如果超过了这个极限，就会向相反的方向转化，也就是我们常说的“物极必反”。
比如，当孩子犯错是，父母想跟孩子沟通并指正孩子的错误，那么记住：孩子只犯了一次错，就只能批评一次。如果一次错误父母一而再再而三的批评孩子，孩子就会由原来的感到内疚心理转变成了不耐烦，最后感受反感至极，甚至会出现逆反心理。
很多父母认为批评多了不好，那我多表扬肯定没问题吧？其实表扬也同样存在“超限效应”。表扬太多了会让孩子觉得太假了，或者有些父母表面上是在表扬孩子其实另一面意思是想提醒孩子哪些方面没做好。孩子听到这类的表扬就觉得特别不舒服。
所以在跟孩子沟通的时候，无论是批评还是表扬就应该掌握一个“度”，点到为止。只有做好恰到好处，才能得到理想的教育效果。
3.近因效应：用愉快的方式结束沟通
小兰每次犯错误妈妈都会跟他讲很多大道理，有一次小兰跟班级的同学打架了，妈妈听后便回家把小兰训斥了一顿，并在离开前说了一句：“如果你再这样跟同学打架，不听老师的话，看我会不会打断你的腿，太不争气了。”话音刚落，小兰甩门进了房间，一直不愿跟妈妈沟通。
林林也是一个调皮捣蛋的家伙，但是妈妈每次骂了林林一顿后，都会说说林林的优点，并询问林林没什么会犯错，说完后拍拍林林的肩膀说：“我相信你可以做的更好的。”奇怪的是，林林虽然被骂了，但是每次事后林林都会主动给妈妈道歉，并表示自己知道错了。
这其实就是“近因效应”在作怪。“近因效应”就是指人与人之间谈话中，最后一句话往往会给人留下深刻的印象。
比如刚才说的小兰和林林的事例，虽然他们的目的都是想把孩子教育好，但是小兰的妈妈到最后都还是用命令式，威胁的方式结束整个谈话。而林林的妈妈，刚开始虽然也在气头上，骂了林林，但是在快结束时还跟孩子谈谈心，并告诉林林妈妈相信你，就有一种打了林林一巴掌后赶紧给个蜜枣给孩子吃的做法，能让孩子忘记前面妈妈骂自己的痛。
所以，根据“近因效应”的心理学原理，我们在跟孩子聊天的时候，要注意把消极的话放在前面说，把积极的话放在后面说，这样才能在整体上让人觉得是积极向上的，也就是每次聊天都给孩子留下一个“光明的尾巴”。
比如在结束的时候对孩子说“也许我前面的话说的有点重，但是我希望你能理解妈妈的苦心”“你虽然这次犯了错误，但是妈妈还是挺看好你的。”如果你不好意思说出口，就可以拍拍孩子的肩膀，对孩子笑一笑等肢体语言来表达对孩子的鼓励。
4.低声效应：低声说话更有效果
很多时候我们多想通过高声说话来表达我们的愤怒与不满，想通过高声说话来告诉孩子不能这么做。这样的做法刚开始可能很有效果，慢慢地孩子就开始无视这样的高声说话。
两人在交谈中，情绪处于紧张和敌对时，一方的低声也有助于降低对方的音量，从而缓解对方的对立状态。这就是心理学中的“低声效应”。
有一次我去饭店吃饭，有一家三口坐在我正对面，孩子在凳子上活蹦乱跳的，这是一不小心踩空了，把桌子上的碗给摔破了。这时妈妈把孩子抱起，并小声的在孩子耳边说话，具体是什么我完全听不见，但是孩子就非常乖的坐在了凳子上开始吃点心了。
我想这应该就是“低声效应”的作用，曾经我也看过类似于这样的事情，父母都是大声训骂孩子，训骂完孩子又在凳子上乱跳了，面对父母的训骂，孩子压根就不放在心上。
“低声效应”告诉我们：有理不在声高。父母在批评孩子的气候，使用较低的声音要比使用较高的声音效果更好，而且越是批评、呵斥的话，就越应该低声说。
从生物学的意义上来讲，低声讲话给人的感觉是“理性”的表述，而不是感情的宣泄，这样更有说服力，同时促使听的人也会保持理智，这样才能更好的跟对方沟通。
世界已经进入了对话与合作的时代，称职的父母要善于与孩子进行心理沟通。沟通的意义在于缩短家长与孩子之间的心理距离，在于了解孩子心中所想；目的在于帮助孩子解惑，促进孩子健康发展。每一位家长在和孩子沟通上，应该学习教育的艺术，不断提高沟通的层次，是亲子关系达到更高的境界。
我是糖豆妈说育儿，是一名人民教师、育婴师，喜欢练字、写文、高质量陪娃，想成为一名终生学习者，漫长的阅读、学习之路，愿成长自我，读懂孩子的心。关注我吧！我们一起探索育儿知识。
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