男人变心后真的不会回头？情感导师：很多人挽回的第一步就做错了

　　

　　为什么无论你怎么跟对方说，外遇都断不掉，很多人会归结为他的心被勾走了，或者小三多高段位，其实没看到的是两个人的谈话方式并不能解决问题，今天就教大家怎么真正解决问题。

　　最近有位妻子来求助：

　　我老公不停地出轨，换了好几个女人了，我怎么说都没用，他就只是回我说“家里没温暖，你总是冷着脸”。

　　可他天天在外面，很晚才回家，孩子和家务都是我自己的，他一点都不操心，我怎么心情好？怎么开心？在家我也没得到温暖啊。

　　两个人每次一聊到这个事情，都不欢而散，男人也没有回归，妻子也不知道后面应该怎么办了。

　　在这个男人不断出轨的关系里，如果老婆想要守护家庭，是不是只能处理自己处理出轨对象，或者睁一只眼闭一只眼了？

　　当然不是，如果你也遇到了这样的困惑，下面的内容，你一定要好好看。

　　

　　从上面的对话里，大家看到他们两个在做什么？在尝试告诉对方“我为什么这个样子，我这样是有理由的”。

　　这是很多夫妻在遇到冲突的时候经常做的一件事情：解释。

　　解释简单来说就是：我觉得他误会我了，我要跟他说清楚「我不是那样的，我是有理由，有原因的」。

　　很明显，很多夫妻在解释的时候，是感觉到了被误解，希望保护自己，让自己不再被指责，所以向对方证明不是我的错，不是我的问题。

　　可是两个人解释完了，就结束了，再没别的了，这个时候，两个人的解释，就都变了味道。

　　男人好像在用解释合理化自己出轨的行为：“那我就继续出轨呗，谁让你总是冷着脸，我感受不到温暖呢？”。

　　而女方的回应里也是，感觉被指责“冷脸”，所以为自己解释说“谁让他不顾家，不管我们，我就冷着脸”。

　　最后解释完，妻子还是继续冷脸，觉得自己感受不到温暖，男人继续出轨，也觉得感受不到温暖，更不愿意回家，然后妻子就更冷着脸。

　　

　　你发现了吗？为自己解释完，两个人还是回到了那个循环里，觉得即便不是自己的错，可自己还是不断承受，甚至加倍感受对方带来的伤害。

　　这就是因为，当你们的对话里，全都是解释，没有回应对方的需求，也不说自己感受的时候，说出来的话很容易就成了“甩锅”——不是我的错，是你没有好好对待我。

　　但在你这么保护自己的时候，对方感觉到的是“你在说我错了”，他更想为自己辩解，把错扔回去了。

　　当两个人执着于争辩对错的时候，就已经把问题和情感扔掉了一边，变成了非黑即白，就像是武士之间的决斗，都在试图让对方屈服，才能证明，我是胜利的，是有道理的。

　　可自己都没办法承担责任或者自己都没办法把话说清楚，又怎么能让关系有改变呢？

　　所以对这样的关系来说，想要改善，只需要往“解释”下面走一步，加上一点：我要什么，沟通马上就会变得不一样。

　　我们一起来看一下：

　　首先对男人来说，其实很多男人心里清楚，出轨这件事情自己是理亏的，是给关系给伴侣带来伤害的，可能是因为“面子”“委屈”“挫败”等等，自己没办法把错担到自己肩上。

　　于是，试图用出轨的方式安抚自己内心的需求，被抓包的时候，却用自己在关系里的受伤，反过来控诉老婆，想让她承担全部责任，改变来满足自己的需要，比如说：温暖，在意，认可，在乎。

　　可这些需求，如果在关系一开始，你就可以好好说，是会被满足的，不用等到你出轨，事情很难弥补的时候，才觉得有机会。

　　所以，我真的建议，如果你和伴侣相处的时候，感觉不舒服，就要学会说“我想要什么”。

　　

　　拿前面那位丈夫举例子：我感觉家里没有温暖，你总是冷着脸，我明白外遇这件事情给你带来了伤害，只是我也想知道，我们家里能不能多一些温暖，如果你愿意，和我一起让咱们家氛围好一些，我也愿意结束婚外的关系，好好弥补你，咱俩好好过。

　　也许一开始说这个的时候，对方不会马上接你的话说“好，可以”，但这对你来说，是承担你在关系里的责任了，是你在积极解决关系里的问题，给自己其他的路走，而不是躲进外遇的壳子里，让自己获得短暂的幸福。

　　接着对女人来说，很多妻子心里有特别多的苦楚，付出很多，自己苦苦撑着，可对方好像看不见一样，迟迟不来搭把手。

　　大量的情绪似乎堵住了女人的嘴，让你在面对男人的时候，只顾着把情绪扔出去，让对方猜，却没办法，甚至没意识到，自己什么都没告诉他。

　　所有的冷脸，爆发里，不是想要伤害，推开对方的攻击，反而是很多不知道怎么说出口的“需要支持，需要关系，需要爱”。

　　所以，如果你希望对方看到不一样，也是直接表达：你想要的是什么。

　　其实有妻子尝试过，告诉对方自己要什么，但是发现效果并不好，为什么呢？今天给大家找了个例子：

　　这是一位老婆发给自己老公的话，看上去她是在理解对方，也有表达自己内心的需要，可老公听完直接冷暴力了。

　　这是因为，这个话里，虽然有共情，可有点把对方捧起来了，在给他带高帽子，他一个出轨的人，自己都不好意思接这些话，甚至可能会想歪，觉得“你是不是在嘲讽我”，最后你也觉得压着情绪说，他还觉得接不住。

　　所以，在你的表达里，拿出自己真正想说的，真实的，合理的感受，就可以。

　　

　　还是拿前面的妻子举例子：你回家很晚，好像家务和孩子只有我自己来做，我心情不好，我也想要调整自己，想让我们的氛围好一些，家里面很需要你，你能不能多帮些忙，但是对于“外遇”这件事情，我绝对没办法接受这个行为，一定要停下来，你愿不愿意？如果你愿意，那解决这个部分之后，我们再谈以后怎么办。

　　当你可以把自己的委屈和需要更直接的拿出来，那些一直憋着的那些情绪，也就找到了出口，你心里的那些苦，只有当对方不感觉被攻击的时候，他才会停下来，愿意看到。

　　当两个人都拿出自己的诚意，去回应对方的需求，也清晰的表达了自己想要什么，两个在一起努力面对关系，而不是在对抗对方，保护自己时，关系就已经在往好的方向走了。

　　别看很多婚姻已经走到了“外遇”“逼离”，其实关系的问题还卡在最表层，没有深下去，所以让关系看起来很复杂，似乎解决不了，只要你往下稍微走一点，关系的结很容易就松动了，如果你不知道该怎么办，可以私信联系我，让我来帮你。

　　——END——

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