抑郁 5 年，走出后它教会我这些道理（康复手记）

　　阿尔法是比昂精神分析一个重要理论，它的含义代表把不能忍受的情绪感受转化为可以情感接受或者可以承受的感觉。

　　希望这里我们彼此疗愈将生命不能忍受的痛转变为光，照亮我们的人性深处的黑暗，遇见我们真正的自己 ······

　　几年前一场神经官能症打断了我很多计划，经过了无数痛苦折磨的治疗，自己慢慢康复。曾经豪言要去终极去解决这样的一个问题。为此我做过六十次的心理咨询，吃过抗焦虑药物，喝了不知道多少的中药。终于一年后自己成功的完成了救赎。

　　1、遗憾的大学 " 尾巴 "

　　大概五年前，我刚刚本科毕业，学校要求交毕业论文与毕业设计，为此我整天非常劳累。这段时间我记得每天就是审核，审核，审核。

　　因为我本科读的是服装设计与工程专业，为了自己的毕业设计参加一个好的走秀，自己跑遍了面料市场，突然一天广州的天气很不好，刮起了大风，我当时拿着一堆面料，没办法躲避，好多沙子吹进嘴里和眼睛里。当时别提多难受了，结果回宿舍之后发现自己眼睛通红，第二天我去医院取沙子。医生给我洗眼同时让我回去滴一种抗生素眼药，但是天性敏感的我回去之后看了说明书，发现这种眼药带有一种激素，我害怕这样的眼药有副作用就开始在网上查找类似和我一样的人。结果发现一些人滴这样的眼药还会导致视网膜变形等，当时吓坏我了。

　　后来我就天天关注我的眼睛，我发现眼睛并没有好转（其实眼睛进沙子取出后，还是会持续一段时间的磨痛感），我就又三番五次的跑去医院检查，不是洗眼就是眼膏处理。当时大概买了不下二三十瓶眼药吧。就这样眼睛还是通红（现在觉得可能是因为过度关注眼睛，同时眼药滴多了导致，过度医疗其实对身体也没有太多好处）。

　　就这样毕业了，毕业设计走秀很完美，同学们打算想参加一次毕业旅行，可是我哪有心思参加呢？我就一个人默默回到家乡。大学结尾略带遗憾吧。

　　2、可怕的魔鬼降临

　　回家后，我的眼睛并因过了很长时间开始好转，反而我开始更加担心。因为面临毕业后的工作我不知道这样的眼睛该怎么办（也许不是疑病症的你会觉得我是矫情，但是当时我真的特别无助，可能从这一刻开始我就已经开始出现心理问题，只不过谁也不会往这个地方去想罢了）。

　　妈妈陪我去我们家乡专业的眼科医院，甚至做了眼上皮刮片测试，各种验血。喝了好多中药，眼睛依旧通红。这个时候我每天不能看电视、手机、玩电脑 ······ 只能一个人默默的呆在家里听着 FM。无聊的时候给女朋友打打电话，可是女朋友其实也不理解这样的我。

　　再后来我觉得自己不能持续这样堕落下去，此时已经八月底了，我给自己制定了一个计划要在九月前把驾驶证考下来。于是我就报名了，科一很顺利，虽然自己还是成天关注眼睛，但是还是强忍着把它考下来。于是我就迟迟不敢练习科二，因为脑子中有无数担心，比如万一眼睛又不舒服怎么办，自己在太阳下晒的加重痛苦怎么办等等。

　　女朋友看到这样的我也从外地赶来，陪伴我了一段时间。可是我依旧觉得和他出去玩很痛苦，我的关注点全部都在眼睛上，甚至也许只有和她做爱的时候我才能短暂忘掉这个痛苦。

　　她陪伴了我不到一个星期，这一个星期最开心的时光就是和她逛街。她走后我鼓起勇气去学科二。我还是比较聪明，模拟考试一次就过了，但是噩梦就此诞生，突然在考试前两天我开始没日没夜的失眠，自己莫名其妙就会出冷汗和焦虑，当时吓坏了我，我以为自己患了什么不治之症。正好在学车的朋友里有两个医科大学毕业的医生，我就咨询他们，他们说我可能患了焦虑症，我就开始各种网上查找相关资料，看到十几二十年不好的人着实吓到我了。

　　这个时候我给朋友打电话，他们也只能告诉我别想那么多。可是这样的痛苦谁也无法明白。时刻都会恐惧。

　　记得那个时候一个美国间谍斯诺登说过：" 如果美国可以公平公开审判他，他愿意自首 "。连一个专业间谍可能都无法忍受没日没夜的恐惧，更何况我只是一个刚毕业的学生。

　　当时还算争气，科二一次通过。我开始了漫长的治疗之路。

　　3、低谷，绝望，无助，黑暗 ······

　　因为自己这个状态，我也就放弃回广州的打算，开始随便和家人认识的一个服装店打工。当时店里很多人都觉得我上了这么多年学为什么要在这里打工呢。

　　我好像和他们天生有些格格不入，并不是因为我多高傲，而是我根本没心情工作。顾客来了我都是尽量躲起来，这些店长都看在眼里。平时我打着整理服装的名号跑到楼上偷偷去查一些痊愈资料。也许这个年龄的人都在努力打拼事业，而我还在这里找治病的案例 ······

　　每天下班路上我简直痛苦极了，看着车水马龙的人来人往，我只能一个人听着音乐希望在这样励志的音乐下早日走出痛苦。

　　天不遂人愿，大概是半个月后，突然我开始出现一种感觉，这样的感觉就像快要失去理智一般，而我保留剩下仅存的一点意识跑到楼梯间给我妈打电话，我说我快完蛋了。我妈告诉我没事，不断鼓励我，我第一次在楼梯间大哭了一场。

　　后来我小姨也给我打电话鼓励我，给我找医生。

　　于是我开始了治疗之路，天真的我还把这些和我的店长说了（因为当时我实在太压抑了，所有人都觉得我是正常人，但是我就是痛苦的要死），店长一开始好好安慰我，还告诉我没事，第三天大老板来了一下，就把我辞掉了（这里肯定是她在捣鬼了中间）。

　　虽然失落但是自己也算有些放松，可是毕竟周围朋友都工作了，只有自己还成天在自己的幻想中迷失。

　　屋漏偏逢连夜雨，没过多久自己也和女朋友分手了。这样一个重创让我真的不知道该怎么办，我的世界当时一片黑暗，那种活着就像一场任务般的黑暗。

　　4、一波三折的治疗之路

　　为了不让我脱离社会，妈妈让我天天跟着她打理自家店里事情，白天去父亲单位跑步。

　　我开始接受了一周两次的心理治疗，我把希望全部都寄托在她身上。后来在网上了解到一种心理治疗技术 " 森田疗法 " 对我帮助也很大。

　　我成天抱着手机看一些他人的康复经验，把这些当作一根救命稻草。

　　我一辈子记得那一年的春天，我在巨大的药物副作用以及自己症状的负性认知的拖累之下，我坚持每天 15 公里以上的骑行。在起初，我刚刚开始接触药物的时候那种让我很难受的感觉一直在折磨着我。我不能去做很多重体力劳动，因为多巴胺与去甲肾上腺素的分泌降低，我一直不断的坚持一点点来。为此我坚持记录日记来鼓励自己。要知道我接触药物的时候，这样的状态已经持续了快一年了。我因为尝试药物是因为当时已经有了巨大的抑郁感。

　　（在这里我想说明一个问题，就是药物的问题，我不懂药理。但是从我的经历来看，我觉得什么都是因人而异。对于我们未知的问题，一定要以开放的心态来看待，比如药物这个事情，这个我不懂，那么我就把这个问题交给医生。人最可怕的就是偏见，自我的偏见往往会让我们失去很多机会。）