我们与生俱来的七情：精神医师详解情绪与控制
序言
“情绪是限制、是负担…………”
“不然！有情绪才有生活！”
“不是吧？它让人喘不过气来、心跳加快、手心出汗…………”
“它使人感到喜悦、沐浴爱中…………”
“它被愤怒捆绑、被羡慕吞没…………”
“它使人热情焕发、温柔如水…………”
“它还会让人焦虑、抑郁、消沉…………”
“还会兴奋不已、精力充沛…………”
“还会一蹶不振，丧失理智…………”
“还会灵感迸发、思如泉涌…………”
这样的争论可以无休止地进行下去，双方都不无道理。
没有了情绪，幸福会是什么样子？人追求幸福，不正是在寻求达到某个情绪状态吗？同样地，所谓不幸，不正是那些阴暗的负面情绪在作怪，甚至把你击垮吗？
再者，“一时的情绪冲动”造成了多少错误！但与此同时，有许多错误又因我们对自己或别人情绪的关注而得以避免。
情绪使我们坠入痛苦的深渊或沉醉于狂喜之中，直接或间接地导致了我们的成功和失败。
我们无法否认情绪的力量，也无法否认它对我们的选择、我们的人际关系，以及我们的健康所产生的影响。
因此，学习掌握并驾驭这种力量——这便是本书的用意所在。
第一章“情绪啊，情绪”列举了持不同观点的当今学者对情绪的定义，并提炼出了一些建议，以便使读者对情绪有更好的认知。
随后，本书的每一章都围绕一种基本情绪展开：愤怒、羡慕、喜悦、悲伤、羞耻、嫉妒、恐惧，还有爱。每章除了对某种基本情绪的剖析以外，还会阐释与此相近或相关的情绪状态，例如，在“喜悦”部分，书中将谈到快乐、满足，以及幸福。
针对每一种基本情绪，我们将：
展现它的各种形式，助您深入认知这一情绪；
解析它的效应，尤其是它在人际关系中的作用；
探究它将如何加强或削弱我们的判断力；
为您提出一系列建议，使您更好地认识它、使用它，与它和谐相处，优化您的生活。
值得一提的是，“爱”虽然并不属于基本情绪中的一种（具体原因将在后文详述），但我们仍然认为它值得用一整章的篇幅来讲述，因为它正是那些最为激烈的情绪永不枯竭的源泉。
第2页 :第二章 愤怒
第二章 愤怒
及时觉察他人的愤怒
在安妮·埃尔诺（Annie Ernaux）的小说《羞耻》（La Honte）中，作者描绘了一段儿时的记忆，是父母之间的一次激烈争吵，收场甚为难堪：
我父亲一坐下，她（母亲）就开始数落他，一直持续到吃完饭都没有结束。餐具洗完、桌子擦好，她还在责备父亲，一边在厨房里忙来忙去——这狭小的厨房也是她每次抱怨的主题之一。我父亲坐在桌边，一言不发，扭头看着窗外。突然，他猛地发抖，全身抽搐，呼吸急促。他噌地站起，一把拽住母亲，一边用我从未听过的声音嘶哑地怒吼，一边把她拖到了前厅吧台。
几秒钟过后，主人公在地下室里看到了父母：
昏暗的地下室里，父亲先是紧抓着母亲的肩膀，然后又抓住她的脖子，另一只手则拿着砍柴刀。那把刀平时一直稳稳地插在一块大木头里，父亲把它拔出来了。除了抽泣和尖叫声，我什么都不记得了。
万幸的是，父亲在那一刻控制住了自己，回过神来，但他的愤怒还是留下了不可抹去的印记。在之后的几天里，作者描写了父亲极似于创后压力症的状况（收音机里播放过一首带争斗音效的“西部牛仔风”歌曲，但它足以使父亲一听就立即焦虑起来）。为什么父亲会发这么大的火？女儿无从得知或早已忘记，也可能这次妻子用了比平时更加狠毒的词、更长的时间来辱骂他。
国际知名学者莫迪凯·戈特曼认为，上述情景在夫妇和情侣关系中甚是典型。妻子用抱怨和指责来辱骂、攻击丈夫，但丈夫一言不发，望向别处。妻子视丈夫的沉默为心不在焉或冷漠无感，但事实上这是男性常用的情绪控制手段。安妮·埃尔诺的父亲的情绪也许早已激动得几乎不能自已了，因为他突然“全身抽搐，呼吸急促”。
由于女人比男人更会开放地表达她们的情绪，她们倾向于把男性表面的无动于衷理解为冷漠。请注意！事实通常并非如此。我们将在“嫉妒”一章中重新探讨家庭暴力问题（即大多数情况下妻子遭到殴打的情况）。
上述情景再次提到了愤怒是暴力的铺垫，并经常导致暴力的发生。由此我们便可以明白为何所有的宗教都反对愤怒，愤怒威胁着一个团体的内部联结，且其中最弱势的往往被当作侵害目标。
愤怒从来都是一种罪吗？
我们里面的火热搅动了神的圣怒，叫我们重新得力，
成就那单凭温柔所不能改变的事。
——《基督教教义虔敬读本》
（Doctrine chrétienne en forme de lecture de piété），1858年
在基督徒的信仰传统中，只有上帝的愤怒，即圣怒，以及摩西等少数几位义人的愤怒才是正当的。让 · 皮埃尔 · 迪弗雷涅（Jean-PierreDufreigne）在他对愤怒的研究论文中写道：“群神都是独裁者，所有道德败坏的事儿，还有愤怒，全被他们据为己有了。”
《圣经 · 旧约》中记述上帝曾多次发怒。确实，人类的许多败坏行径让上帝难以忍受，但在愤怒之下，这位造世主采取了不少极端的方式：把人逐出伊甸园、降硫黄与火摧毁所多玛和蛾摩拉、活埋可拉和他的家眷，甚至在犹太人重新开始拜偶像的时候威胁灭绝整个民族。幸好，摩西成功地让上帝放弃了用同样极端的手法灭绝以色列百姓的念头。（今天的世界若是只有一个神，那该变成什么样子呢？）但当摩西转身下了西奈山后，他自己承接起了这份神的圣怒，摔碎了两块法版、烧了金牛犊。
除了神的圣怒这一特例外，《圣经》是反对愤怒的。这一点在经文中数次提及：“我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的。但你们每个人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。因为人的怒气，并不成就神的义。”
在法语中已经过时了的词语“坚忍”，指的正是慢慢地动怒这一良好的品质。
《新约 》中，耶稣基督在圣殿里发怒的场景常被人引用，但细读就不难发现，这一发怒行为是经过思考的，而非一时冲动，因为耶稣不紧不慢地用细短绳编了条鞭子，还在赶走做买卖的人、推倒桌子的同时非常镇静地讲道：“经上记着说，我的殿必称为祷告的殿。你们倒使它成为贼窝了。”（《马太福音》21章13节）
丹尼斯 · 阿坎（Denys Arcand）导演的电影《蒙特利尔的耶稣 》（Jésus de Montréal）精彩地诠释了愤怒的真谛。影片中，一群演员在蒙特利尔市最高的山丘皇家山上拍摄基督受难记，但回到现实生活后的他们竟无意中遇到了与耶稣及其门徒相似的经历。扮演抹大拉的玛
利亚的演员前去参与一部广告片的试镜，片中的她必须穿着暴露。在片场，广告制作方又找借口要评估一下她的“演员资质”，于是要求她全裸出镜。女演员备觉羞辱，犹豫了许久，但因为实在需要这个角色而不得不忍气吞声。脱下一件又一件衣服的时候，她的眼中满是泪水。就在这时，扮演耶稣的男演员恰好赶到。看到这羞辱性的一幕，他顿时怒火中烧，把拍摄间砸了，吓跑了广告商和客户。之后，一位娱乐界的顾问式人物建议他制造一出“炒作计划”以提高自己的知名度，但最终被他拒绝了…………
愤怒是由天主教教宗圣格里高利一世（Saint Grégoire）确立并推广的七宗罪中的一宗（其他六宗罪为傲慢、贪婪、懒惰、色欲、嫉妒和暴食），而在佛教中，愤怒则是修法之五大障碍（贪、嗔、痴、慢、疑）中的一个。
学会管理愤怒情绪
总的来说，目前管理愤怒情绪主要有两种错误方法：
爆发：任由愤怒不受控制地爆发出来，或出于暂时、短期的目的任其宣泄。这往往会引起无法挽回的后果，制造不必要的不和，留下难以抹去的怨恨，甚至让自己成为他人的笑柄。这种“过度愤怒”有时可以帮助您短期内获得想要的效果，但其代价就是破坏长期的人际关系。您的嗅脑在这一瞬间停止活动，大脑皮层短路，自己得意地说：潇洒搏一回嘛！
压抑：向他人，甚至向自己掩藏愤怒，把愤怒完全“积存”起来。这样做意味着积压越来越多的怒火，既对冠状动脉有害，又会使人把您当成一个可以随意欺凌的对象。这种过
度压抑（后文称之为“愤怒缺失”）的做法同样具有风险，它可能在未来的某一天，当类似的场景重现的时候，让您瞬间崩溃，因为过度积压必然在某个时候导致爆发，而爆发的那一刻往往是最坏的时机。
有关纠纷处理的研究也证明了以上论述：大多数情况下，人们在情绪程度适中时才能更好地达到解决问题的目的。暴怒会降低人们对问题解决方法多样化的感知力，让人只知道依靠自己天生的人际交往能力。的确，愤怒使人盲目。
如何处理愤怒缺失
因为那些在应当发怒的场合不发怒的人被看成是愚蠢的，那些对该发怒的人、在该发怒的时候不以适当方式发怒的人也是愚蠢的。
——亚里士多德《尼各马科伦理学》
第四卷，第五章
我们一起来听听在公正人事务所工作的年轻人让·马克的亲身经历：
我觉得，长这么大我从来都没有发怒过，可能在小时候对组装玩具发过火吧。那时，我的父母立刻围了过来，告诉我：“不能对着东西撒气哦。”除此之外，对他们而言，对着人撒气也是不应该的。青少年时期，一旦我表现出了一点坏情绪，他们就会马上让我有负罪感，说：“不能用自己的心情影响别人，要学会自控。”我的姐姐们比我顺从多了，除了年纪最小的艾丽斯，她选了一个脾气不好的男人订婚。我父母以身作则，两人都尽力表现得礼貌体面，始终以笑脸迎人，即便在糟糕的情形下也丝毫不变。但当我今天重新思考这件事的时候，我记得我还是见过我父亲在开车时对着前面先超车后拖沓的司机暴怒的场景（因为他自己遵守着交通规则的每一条）。在生活中，我无法发怒的个性给我带来了不少问题。同龄人挑衅的时候，我完全无法作出反应，到头来我只能躲到女孩们的圈子里去，变成了她们的闺蜜。我的成绩一向不错，毕业后很快找到了工作，因为我就是雇主喜欢的那类员工：安静、礼貌、埋头苦干。但在我们部门里，我的日子过得很辛苦，常常被那些更有野心、性格更具攻击性的同事欺负。我自己思忖，他们之所以任意为之，是因为他们并不害怕我会作出什么回应。我曾经在派对上一个人缩在角落里为受到的委屈恨得咬牙切齿，那些欺负我的人中，有人偷拿了我急需的重要文件，也有人开玩笑讽刺我。然而，一旦我站在他们面前，我心中“教养良好”的男生形象顿时浮现出来，我变得彬彬有礼，唯一不同的是我会与他们保持更大的距离。我妻子常常为我的个性数落我，而且她曾亲眼目睹了我如何面对别人的冒犯而无动于衷，所以这让她非常恼火。我在表达愤怒上的无能对我的影响越来越大，以至于我最终决定找心理医生聊一下。我并不是害怕别人的反应，我只是单纯地在别人侵犯我时，内心便开始退缩，我变得无动于衷，直到事发后才感觉到愤怒。我父母对我的教育真是好过头了！
让·马克为我们清楚地讲述了不在事发当场表达愤怒会带来的问题：
他人会过分随意地对待我们；
我们会经常反复回顾事件本身，内心被怨恨充满；
男性缺乏愤怒表现出来是与顺从类似，对女性而言则是不太“性感”，缺乏男子气概。
女性同样会遇到类似的问题。25岁的出版社新闻专员塞利娜为我们讲述了她的故事：
干我们这一行，必须时刻铭记以礼待人，因为我们得让手头信息早已过量的记者们产生报道的兴趣，同时也得让作家们安心，不然他们总会觉得我们为他们做得太少。所以，我知道自己由于 个性特质而很受欣赏，谁都喜欢面对一个看上去心情总是很好的人。然而，我渐渐发现，比起我的同事，作家们更喜欢来纠缠我，而记者们也经常不守信用，说好要写的文章最后都没写。我觉得自己为了达到与同事同样的业绩，付出了多倍的努力。其实，我明白，我不仅难以感受到愤怒，也不会用不高兴的方式表达愤怒。去年，我被查出有高血压不知这与之前所说的有无关联。实际上我是挺情绪化的人，我觉得我难处的根源在于恐惧。这种恐惧就是：我害怕如果与人发生冲突的话，我将变得束手无策。
让·马克的父母期待把“好的教养”带给孩子，教育孩子将愤怒视作“缺乏教养”的行为。这种教育似乎是专为在现代社会与他人保持良好的人际关系而设立的，但它不能保证孩子能从他人身上获得想要的东西，也意味着会引起如下问题：为不能释放天性而忧愁，为犯了罪而深感愧疚，害怕与所处环境中的人发生矛盾。但抑制愤怒并非天主教教育的专属，因为愤怒的情绪在简·布里格斯于20世纪70年代观察的传统因纽特人身上同样不存在。布里格斯甚至以这一惊人的特点作为她的书名——《绝不动怒》。的确，在北极圈那样气候条件极端恶劣的地方，族群的团结至关重要，而愤怒的情绪一旦不受控制，便很可能演变成过于危险的关系破裂。
所以，在愤怒缺失的情况下，要更好地管理愤怒，就必须学会表达愤怒。
理清您的优先次序
从来不发怒的人有时会试着用自己的逻辑为自己辩护：“总的来说，这事儿没什么大不了的，不值得为它发火。”他们会在一些主要宗教的教宗里找到慰藉，因为它们常常引导人把物质生活视为虚空，只有精神生活才有价值；而愤怒，它是一种罪。但是不要忘了，这些宗教的目的之一就是帮助个性最强的人们调节怒气、摒弃贪婪。这种调节对于构建复杂的社会而言是很重要的。
并非只有那些易怒的人才有刻板的愤怒分析表，过于压抑愤怒的人同样正遭受着不恰当观念的困扰。
愤怒缺失分析表：您是哪一种？
过度抑制愤怒者的内在信念例句 更灵活的内在信念表达
我应该时刻保持自控，不然我就没有
价值了。 保持自控固然很好，但我不可能时刻
都保证做到。
我绝不能伤害别人，不然我就会有愧
疚感。 我不愿意伤害别人，但万一发生的话，
我可以忍受。
我只能在百分之百确定自己有理的时
候发怒。 自己有理的时候才发怒是对的，但我
有权犯错。
我应该表现出一贯的亲切，不然别人
就不会接受我。 我更希望被人接受，但我不可能让所
有人都喜欢我。
坦然接受后果
若我们除去面纱发怒，我们可能从此就与人结下了梁子，至少那个怨恨我们的人会就此远离，或寻求报复。
但这种担心在愤怒缺失的人心中被夸大了。
我们来听听32岁的玛丽的讲述。她进了诊疗所治疗抑郁症，最后终于将自己难以发怒的原因一一列举了出来。
我和所有人一样，当好朋友不守诺言、同事在背后诋毁我，或有人对我作出伤害性的批判时，我也有充足的理由发怒。但是，我没有表达愤怒，反而去选择将它们一一“积存”起来，随后与对方减少联系，以冷漠对待他／她。然而这种情形坚持不了多久，我甚至都不知道对方是否感觉出了我的冷漠。其实，我思考过究竟是什么原因使我难以发怒，最后我想到：应该是我对关系破裂的惧怕。我总觉得如果我发怒的话，别人就会排斥我。我的心理医生说我自尊过低。
玛丽分享的是一种常见的恐惧：若有人对别人发怒的话，别人就会拒绝他、排斥他，留下他孤身一人，被世人孤立。不过，现实是完全不同的。愤怒会使人对您更加关注，通常也会让您显得比他人眼中曾经的您更为重要。当然，有些人的疑心特别重，还有些人也许只欣赏顺从状态下的您，这些人会决定与您断绝关系。那么，还有与这些人保持联系的必要吗？
为愤怒预备，反复演练
这一建议对美国人而言很平常，因为他们向来认为没有什么是不能靠学习来获得或达到完美的（这种方法对写诗就很有用）；但它会让法国人不屑，因为法国人非常看重灵感与“自发性”。不过，若您实在难以进入发怒的状态，那么您的窘迫很可能是由于表达该情绪的能力的缺失。总之，愤怒也是一种沟通行为，在他人面前具有短暂的社会作用，让他人知道什么会触怒您，您又希望对方记住什么。如果您的这出“戏”演砸了，那么结果将会是事与愿违，让您显得比别人认为的更缺乏防备。
您可以从非口头表达开始练习：在两人的交流中，非语言表达会传达所有话语不能传达的信息，包括面部表情、身体姿势、声音频率、声音大小，等等。在情绪的沟通上，非语言表达比语言更为有效（请回忆一下车库老板面对一言不发但怒火中烧的让·雅克时有何反应）。简单来说，表达、传递愤怒的方式之一是：皱起眉头，说话比平时大声。
这一有意识改变惯常表达方式的做法另有一个益处：通过面部表情反馈，一旦皱眉，您将自然而然地感到自己的不满情绪变得明显且越发激烈了。
口头表达的相关建议请参考“如何处理过度愤怒”部分，或请阅读有关实现自我认同的书籍。
接受和解，但请稍等片刻
在大多数情形下，愤怒的目的并不是为了使您与某人结下仇怨，而是为了让对方以尊重和认真的态度对待您。因此，突然发生和解是很自然的，而和解的形式可能是心照不宣的，也可能是通过口头宣布达成的。
不过，如果您想让您的愤怒维持一段时间的影响力，那么请记住，不要在当下的场景中当场和解。否则，您将可能被视为情绪不稳定或太容易受影响的人，别人会议论道：“你看，他／她刚刚还在发火，一会儿怎么就没事儿了？”所以，在大多数类似情形下，我们建议您离开现场，留时间给对方好好思考一下您发怒的缘由，以免太快接受他／她的道歉或马上回到和平交谈的状态。
特殊情况除外：如果对方面对您的怒火作出了不对等的情绪反应，分外悲伤、表现绝望、开始抽泣（但不要理睬那些情绪操纵狂），或者对方道歉的诚恳度甚高且相当可信，那么就
可以接受当场和解。
和解——愤怒过后的理想后续
和解有着久远的历史。灵长目学学者认为，和解的天分使我们的人类祖先和我们的近亲——大猩猩、黑猩猩们得以形成关系持久及合作型的团体。这是进化过程中对生存具有决定性作用的能力，因为若没有和解的天分，一次次的纷争会逐渐使一个个团体关系破裂，而被
孤立的灵长类是非常脆弱的。动物生态学家发现，幼儿园中孩子们用以和解的策略——比如送个小礼物、握个手、提出一起玩耍、一起交流兴趣爱好、让第三个小朋友加入游戏等——与成年大猩猩的和解方式非常相近。
您有愤怒的权利
最后一则建议与最初的内容相呼应，即您对愤怒的看法及它的正当性。事实上，在终于成功表达出了愤怒的情绪后，您仍然可能会有负罪感，或害怕自己被他人错误判断。这时，请回想一下您早已修正过的内在信念：您还害怕自己没有价值吗？还担心被排斥吗？还怀疑自己错了吗？如果需要的话，您可以找一位值得信赖的亲友，讲述事情的经过、您的愤怒，并询问他／她的想法。
学会处理愤怒缺失
要 不要
理清优先次序 认为没什么大不了的
坦然接受发怒的风险 害怕不和的产生
预备发怒情景、反复练习 尝试一次发怒经历，随后终止尝试，
自己尴尬不已
稍事等候后接受和解 片刻就平静下来
承认自己的愤怒正当性 对发怒的事实进行自我检讨
第3页 :第三章 羡慕
第三章羡慕
羡慕情绪与正义感
的确，同事的升职会让您羡慕，但事后您了解到，他升职完全不是因为工作能力强，而是因为他娶了公司头号客户的女儿，那么，您会怎么想？同样，您邻居家的房子远比您家的奢华，让您羡慕得心里直痒痒，但您后来发现，他们夫妇俩在几个贫穷国家雇用廉价童工，那么，您会有何感想？
在这些情况下，您的敌对性羡慕中会加入不满，即一种近似愤怒的情绪，因为您发现眼下的情形有悖于自己的正义感。但是，所谓的“正义感”的界线有待商榷，因为我们常常倾向于用正义感去粉饰敌对性的羡慕情绪，以显得更高尚。
正义感
弗洛伊德认为，正义感只是从羡慕与嫉妒转化而成的一种社会性意识。在原始人部落中，富有的人带着嫉妒之心看守着自己的财物，禁止贫穷的人接近；贫穷的人则怀着羡慕之心，一心想要获取财富。当部落的群体生活难以维系时，众人便通过商议，制定出了某种形式
的平等和正义。
弗洛伊德的理论与灵长目学专家及进化派心理学家的说法惊人地相似。他们认为，人之所以具有道德意识（ 灵长类动物也是如此），是因为存在道德意识的族群比无道德观念的族群更加井然有序，并且人丁更加兴旺。互助及对财物的优化分配（最弱势的群体也得到分配）能使社会生活中个体之间的攻击性下降，并且带动了整个族群的整体成功。自然选择不仅仅体现在个体身上，也体现在群体上。
哲学家约翰 · 罗尔斯（John Rawls）在他的代表性著作《正义论》（Théorie de la justice ）中用一整章的笔墨论述了羡慕情绪，并在敌对性羡慕和不满之间作了区分。
大多数人或有意或无意地在不断寻求着社会地位的提升，以享受上层社会阶级的生活方式。如果社会可以提供这一提升所需的条件，那么羡慕情绪将会保持在好胜性羡慕这一阶段（于是人们的想法就会变成：“我也能拥有和都彭家一样漂亮的房子！”），而这种羡慕在经济
繁荣阶段的民主社会里占有主导地位。但是，如果社会规则使社会地位的提升障碍重重，甚至化为泡影，那么羡慕情绪就很容易变成敌对性羡慕，从而渐渐演变出革命性的运动（例如：“烧了都彭家这群剥削者的房子！”）。约翰 · 罗尔斯揭露了保守派们使社会运动失去影响的把戏，称他们只看到社会运动中弱势群体的羡慕情绪的迹象。他把敌对性羡慕定义为恶劣情绪，而将对非正义情形的不满视为有道德的正面情绪。此外，他还特别指出，（他笔下的）法律是保护公民自尊的最重要的手段。
然而，罗尔斯认为，对极致平等的诉求与恶性羡慕直接相关，其结果便是出现凭空而出的政治体系，且后者最终仍会变为不平等的体系。
事实上，人类不止一次面对这样的情况：那些所谓的“正义卫士”的断定，他们有权对众人行使绝对权力，并且奇怪的是，他们凭借的都是“人类的极度平等”这一名义。一旦他们怀疑您有异议，就会迫不及待地置你于死地。乔治 · 奥威尔（George Orwell）在作品《动物农场 》（La Ferme des animaux ）中以比喻的方式讲述了俄国十月革命。书中有一段讲到领头的猪掌权后发表演讲：“所有动物一律平等，但有的动物较之其他动物更为平等。”
威廉·博伊德的小说《非洲好人 》（ Un Anglais sous lestropiques）中，主人公摩根·利菲的羡慕之心值得回味。摩根是非洲某座犯罪率高发城市中英国高级专员公署的首席秘书，为人低调。一天，年轻而出色的达米尔兴奋地来找他，告诉他自己和高级专员的女儿普丽西拉订婚了。曾经深爱普丽西拉的摩根羡慕地望着达米尔。他竭力压制着内心的狂怒，不由自主地反复思忖自己胜过达米尔的地方。
他（指达米尔）也不是特别聪明嘛！摩根翻看着达米尔个人档案里的大学成绩单，惊奇地发现他的成绩竟然比自己低。不过，达米尔读的是牛津，摩根只进过米德兰一间钢筋水泥砌成的大学。他早已在布莱顿有了自己的房子——那是某个远方亲戚的遗产，而摩根只有母亲曾住过的区区半栋小屋。他实习一开始就得到了外派的职位，可摩根在国王道边上热得让人受不了的小办公室里熬了三年。达米尔的父母住在格鲁斯特郡，父亲是中校，但摩根的双亲住在菲尔萨姆附近的郊区，他父亲以前在希思罗机场卖饮料…………太不公平了。而现在，他还要娶普丽西拉！
在上述段落中，很难区分敌对性羡慕与不满的情绪。事实上，达米尔自幼时起就享受的一切优待（牛津大学、他的职业道路、经济的宽裕以及吸引普丽西拉的绅士魅力）都来自于他原本的社会背景：他生在了一个好人家。这样的事情若从民主社会的价值体系来看的话，是相当不公平的，因为我们的社会中，个人的努力和辛勤工作才是获得优势与利益的途径，而仅凭出身就拥有这一切是不公平的。更让人气愤的是，达米尔天生俊美高大、举止优雅，而摩根却相貌平平、身材矮小。
尽管如此，摩根还是成功地调整了自己的情绪：他超越了自己的羡慕情绪，他告诉自己，达米尔算是个善良单纯的小伙子，一直都对自己很友善。摩根由此转而产生了抑郁性羡慕。之后，为了排解这种情绪，他在政治和女人方面都展开了让人啼笑皆非的追逐，而这也构成了这部出色的小说的故事主体。
若是换了其他的历史背景，或将摩根的性格稍作修改，那么上述如此不公平的情形可能会使摩根揭竿而起，投身政治运动，甚至成为运动的领袖。他的运动也可能是为了大众的利益而发起的，比如在英国教育体系内提倡公平的社会。
艺术作品中的羡慕情绪
在米洛斯 · 福尔曼（ Milos Forman）导演的电影《莫扎特传 》（Amadeus ）中，主人公安东尼奥 · 萨列里是一位著名的音乐家，深受维也纳宫廷器重。不幸的是，当他第一次听到莫扎特演奏时，便清楚地意识到，眼前的这个年轻人有着远远高于他的惊人天赋，是个不折不扣的天才。这太不公平了！他的内心受着羡慕的煎熬。看看他自己：萨列里，一个立志用音乐歌颂上帝荣耀的人，却眼睁睁地看着神把天赋赐给了一个心态举止都十分幼稚、一旦作曲便信手拈来的男孩（莫扎特的名字Amadeus为“神所爱的”之意）。整部电影中，萨列里都沉浸在敌对性羡慕、抑郁性羡慕、崇拜敬佩和悔恨当中。
（真实的萨列里：历史上并没有任何证据证明萨列里曾谋害莫扎特。虽然他本人并非天才，但他门下的学生却包括了鼎鼎大名的李斯特、舒伯特和贝多芬。看看，现实并没有那么糟。）
《追忆逝水年华 》的第六部《女逃亡者 》中，年轻的主人公一边用早餐一边读着《费加罗报》（Le Figaro ）。突然，他惊喜地发现自己几周前寄出的一篇文章被刊登了，而他之前根本没抱什么希望。接下来，他始终没有收到中学同窗布洛克关于此事的来信，因为布洛克也是一个喜爱写作的人。几年后，布洛克也在《费加罗报》上发表了文章，终于有了和主人公“平起平坐”的地位。布洛克总算来信了，“原先驱使他佯装不知道我发表了文章的嫉妒心随之烟消云散，仿佛压在心头的重物被掀去了，于是他跟我谈起我的文章，我想他是不会希望听到我用同样的方式谈他的那篇文章的。‘我知道你也写过一篇文章，’他说，‘不过当时我认为还是不和你提起为好，深怕引起你的不快，因为一个人不应该和朋友谈他们遇到的丢面子的事，而在一种被称为刺刀和圣水刷（指军队和教会——译者注）、five o'clock以及圣水缸（指提供茶余饭后谈资的反动无聊的报纸——译者注）的报纸上写文章当然是一件不光彩的事。’”
布洛克使用的是人们在羡慕之时经常采取的做法：贬低或嘲讽对方的优势或获得的好处。这一行为体现了贬损者的恶意和其挽回面子的企图，同时也是他安慰、说服自己自身并没有那么差的一种做法。
赫胥黎的名著《美丽新世界》中描绘了一个不平等的社会：每个人都有一个自己的社会阶层，如α层、β层、γ层等，而这一分层的根据，就是他们先天基因决定的智商水平。为了把羡慕的情绪除去，人们发现了一个根本的解决方法：从婴儿时起就在这些未来公民的睡梦中不断重复这句话：“我很满意做个β。α智商很高，但工作太累了！至于γ，他们就是一群傻瓜。”
羡慕的起源
想要在一个段落内概括勒内·吉拉尔（René Girard）的思想，绝对是自负的行为。但我们可以简述，在他的著作《暴力与神圣 》（La Violence et le Sacré）中，他将羡慕定义为敬仰与模仿的结果。我们仰视的人想要什么，我们也想要什么，这种就是模仿性的欲求。随后，暴力便会产生，因为想要同一件东西的人有许多。这时便需要制定规则，控制暴力。
不过，弗朗西斯科·阿尔贝罗尼在著作《羡慕之心》中举出了两个并不带有模仿性欲求的羡慕事例：
有些敬仰是不带羡慕的，比如粉丝对偶像的仰慕，或是球迷对某个足球队的热爱。偶像们的成功也会使粉丝和球迷们欣喜，却不会引起后者敌对性的羡慕。
相反地，有些羡慕情绪是不带有敬仰的：我们可能会疯狂地羡慕一个我们看不起的人，例如，我们认为对手远不及我们，但他通过不正当的手段赢得了最终的胜利。
最后，从进化派的角度来看，我们的欲望并不仅仅是通过模仿习得的，有些欲望是天生就有的，即便不存在竞争，也会萦绕我们。例如，一个男人和一个美女单独待在一座无人岛
上，那么即使男人没有竞争对手，他仍会对这个女人有欲求。
羡慕的作用
羡慕并不是基本情绪的一种，因为它并不存在代表性的面部表情。这无疑是因为，在人类进化的过程中，表达自己的羡慕情绪从来都没有正面的效果。但它和其他情绪一样，是不可或缺的，并且也是人类祖先留下的。
事实上，在一个小团体中，羡慕刺激人们想要享有最富裕的人已经拥有的地位和好处。这种渴望会增加人们繁衍后代的成功几率：男人会有更多的食物和伴侣，女人则会找到地位更高的出色伴侣，以求受到保护。小小的羡慕也会使不少人免于一死，因为我们都已经了解，好胜性羡慕（典型想法：“我想让部落里的女孩们都喜欢我，并成为和酋长一样的好猎手。”）在群体生活中比攻击性羡慕更有益处（典型想法：“我要替代那个酋长，趁他不注意的时候打破他的头。”）。在第一种情况下，部落就有了一名新的好猎手，可以为大家带来更多的食物。第二种情况下，部落就会失去一名骁勇的战士兼猎手（若两人都受了致命伤，甚至会失去两名猎手），由此就会让部落在面对饥荒和邻国的进攻时更加脆弱。然而，在第一种情形下，酋长自己可能会难以忍受最佳猎手头衔易主，更受不了女人们的目光全都转移到了年轻的英雄身上，从而决定以暴力的形式进行对抗。不过，羞耻的情绪——即害怕自己在集体中的身价降低——极可能会防止酋长犯下难以挽回的错误（但可能阻止不了他把挑战者一顿痛殴）。这种“男性化”（我们避免使用“大男子主义”这个词）的羡慕情绪在女性当中同样存在。女人们会这样盘算：“我要和这个狐狸精一样，吸引这么多男人的注意。”
如今，羡慕情绪的表现在职场中也会出现。亨利是一家大型信息技术公司的人力资源主管，他将让我们一窥端倪。
在一家公司里，羡慕情绪是业绩的主要动力之一。销售人员就是最好的例子，公司会定期比较并公布他们的业绩，销售业绩最好的员工会被当众嘉奖。因此，每个人都非常卖力，力图超过其他人或保住自己第一名的位子。这就是羡慕情绪对公司的正面影响。然而，我同时也看到了许多负面影响：同事之间周而复始地产生不和；有人故意破坏一项方案，不让其他人成功；上下级之间产生了暗中的羡慕情绪，等等。所以，公司的领导层有责任减少公司内部会引起羡慕和不满的因素，并为薪金和升职制定尽可能清晰、公平的规则。啊，我差点儿忘了一个有关羡慕情绪的经典例子：当一个女性升职时，其他人就会说她是“睡上来的”，而这正好可以让那些没能升职的人把自己的敌对性羡慕（无法承认的）转变为内心的不满（正直的好行为）。
羡慕情绪也会出人意料地出现在商业战场上，且听刑事辩护律师乔治的讲述：
我刚踏进律师行业的时候，实在很难理解某些客户的行为。我弄不明白，这些经验丰富、身家不菲的商界翘楚为什么还要暗中联手，为了一点比起庞大资产简直是蝇头小利的收益去冒风险，还成天担心被揭发？后来，我听了他们的叙述，才明白原委。在大多数情况下，就是羡慕之心促使他们犯下这种错误。当他们看到一个赚钱的机会时，即使风险不小，他们还是会投入不少，因为他们受不了被别人抢先。到头来，就算已经当上了首席执行官，他们还是没法摆脱儿时在操场上玩耍的时候才会有的那些情绪。
我们同时也注意到，在这一同样的羡慕情绪的驱使下，另有一些人在遵守法律的同时收获颇丰，无论是在商界、体育界还是科技界都取得了辉煌，并带领团队创造了佳绩。这些团队中的升职机会和回报若是在公正的基础上得到合理分配的话，就能避免内部出现羡慕的情绪，从而将增强团队的凝聚力，众人也会更加齐心协力。
所以，好胜性和敬仰性的羡慕都不是恶性情绪。相反，它会如针一样刺激着我们超越自己，在某些时候成为我们的积极帮助。若我们原本就以努力和积极为先，那么，它将不仅使我们自身得以提升，也会在我们尊重规则的前提下造福整个社会。
如何管理羡慕情绪
另外，没有什么比妒忌更能摧毁人的幸福了。
——勒内· 笛卡尔（René Descartes）
我们已经了解了好胜性羡慕的益处，但抑郁性羡慕却使我们备受痛苦，以至于完全失去了自主。
至于敌对性羡慕，若不加以控制，它很可能会演变成巨大的心灵折磨。除此之外，它还会长久地危害您与亲近的人之间的关系，包括家人、朋友和同事。
承认您的羡慕之心
这条建议适用于所有情绪，但它尤其适用于羡慕的情绪，因为我们总是倾向于把它深埋心底。
我们一起来听听菲利普的故事：
有一天，我们受朋友之邀参加了一个聚会，这个朋友刚刚买下一艘船。我自己在年轻的时候经常坐帆船出海，但我始终没能赚到足够的钱去买令我魂牵梦绕的帆船，而他却做到了！我们半信半疑地和其他受邀夫妻一起走上了一艘帆船的甲板。这是一艘Swan系列的帆船，船身长达十八米，简直是美极了。他带我们里里外外参观了一番，不断炫耀着帆船的优点和各处精致的细节。直到那时，我都尽量装出一副崇拜赞叹的样子，还祝贺他买到了上品。之后，我们回到室内用餐，在场的有好几对夫妇。我们开始谈起那时刚刚成为热点的波斯尼亚战局。我和他的观点相左：我认为欧洲应以强硬的方式进行干预，但他赞成欧洲持保留态度静观。到那时为止，一切都还正常，但我忽然头脑一热，开始指责他是个胆小鬼、是个扶不起的慕尼黑后代，还加上了其他近乎侮辱性的论断。不过，我猛地停住了，但当我看着妻子的眼神时，我知道为时已晚。后来，我意识到，从见到那艘帆船的那一刻起，羡慕的情绪就一直在折磨我，最终借由这场政治话题的辩论爆发了出来。
菲利普被羡慕之心完全地“掌控”了，但他直到午餐时毁灭性的那一刻为止都控制得很好。一位精神分析专家认为，菲利普在参观帆船时运用了两种心理防御机制：一种是压抑，将羡慕的情绪从意识中驱赶出去；另一种是反作用形成，装出仰慕和热情的样子，与他内心无意识的恶意正相反。
为什么他要大费周章地运用这些防御机制呢？若是直接意识到自己的羡慕情绪，岂不是高效得多吗？那是因为，羡慕的情绪提醒我们，自己正处于弱势，而这种损害自尊的行为是我们很难接受的。同时，那也是因为羡慕是一种引起羞愧感的情绪，只有“失败者”、“性格尖刻的人”才会有。感到羡慕，就会有损自爱。
所以，请承认羡慕和其他情绪一样，是正常的、自然的，并请承认受羡慕之心煎熬是人生中难免的事。不要因为感到羡慕就有负罪感和羞耻感，也不要忘记，羡慕有着它可贵的形式——好胜性羡慕，并且它一定帮助过您走向成功，所以也请您接受羡慕的另两个没有那么积极的形式：敌对性羡慕和抑郁性羡慕。
受羡慕情绪折磨是一种无意识的反应，您不需要为此寻求解释或自责；不过，您还是需要为之后的处理方式负责。如果菲利普在见到这艘大气华丽的帆船的同时正视了自己的情绪，他应该会这样告诉自己：“天哪！这艘船太气派了！我真是羡慕得要疯了，这老兄真是快乐得叫人生气。不过，注意啦，千万别被情绪控制住！”为了不使自己淹没在羡慕的情绪里，他应该采用以下的处理办法。
以正面的方式表达羡慕，或守口如瓶
这条建议显得有些自相矛盾：要把那么负面的情绪表达出来？难道要昭告天下我是个尖刻或小心眼的人吗？
当然不是。积极地表达羡慕情绪，就是尽可能用幽默的方式表达它。以下的例句就出自几位善于处理羡慕情绪的人之口：
“这艘船（这套房子／这次升职）真是太棒了，肯定会让好多人羡慕，比如我。”
“这事儿发生在你身上真是值得高兴！不过如果发生在我身上那就更好啦！”
“你可别天天都这样好消息缠身，否则我可当不了你的朋友啦！”
“幸好我没羡慕你，不然的话我会很难受的！唉！”
如果您没有什么幽默细胞的话，没关系，您只需对外人守口如瓶，但对自己却千万不可掩饰。除此之外，还有其他的处理办法。
审视您的自卑想法
羡慕对我们的折磨常常会在我们意识到自己低人一等时（至少是暂时的）突然袭来，而当这样的痛苦“唤醒”了我们自我贬低的思想后，羡慕情绪会变得特别强烈。事实上，这些思想一直在沉睡，却随时可能苏醒：一旦我们在触及某些方面时遇到了挫折，它们便会立刻抬起头来。
这种痛苦会很快转化成敌对反应：我们会怨恨那个将我们置于如此难堪境地的人，同时，敌对反应也被我们用来“麻痹”自卑的感受。
我们来听听32岁的玛丽是如何成功处理她的羡慕情绪的。
在别人眼里，我一直是个快乐活泼的人。不过，这只是我大多时候的样子。一天，我和朋友们听说土耳其浴非常棒，便决定去体验一把。洗浴中心颇具异国风情，我们高高兴兴地在门口会合了。随后，我们前去更衣。然而，当我们都赤裸相待的时候，我忽然崩溃了。我那三位女友的身材是那样曼妙，既苗条又有着让男人倾倒的曲线；而我，如人们所形容的那样，从来都是圆圆的。当时，望着她们女王般的神色、裸露时的自如，我竭力不让她们看出我的痛苦，努力掩饰我心里的怨意。我被自己情绪的激烈程度惊呆了，因为毕竟我们不是去选美的，而且我们都是已婚且忠诚的女人。再者，我丈夫告诉过我，他一直都喜欢有肉感的女人（这是真的，他的前任们都是这种类型的）。我明白过来了，此刻的场景在我的心中唤起了我少女时代的所有噩梦。那时的我没有任何吸引力，受到过嘲笑，也因为自己的肥胖在一群受男生欢迎的苗条女生面前抬不起头来。我意识到，我的情绪正是来源于那段过去，也意识到现在的情况已经完全不同了。这些想法让我马上平静了下来。不过我是再也不会去泡土耳其浴了。
其实，玛丽在开始泡土耳其浴时的想法与少女时期的心理是一样的。而正因为她冷静分析并坦然正视了这些想法，她才得以成功平息自己的抑郁性羡慕和敌对性羡慕：她不再怨恨女友们，并且告诉自己，如今的她早就不在低人一等的位置上了。
所以，无论羡慕情绪出现在怎样的情境里，请找出并分析那些贬低自己的想法，它们一般都与您的记忆有关。请不要再用攻击性的反应掩饰这些想法啦！
弱化他人的优势
这个建议曾出现在前文羡慕情绪的处理策略所提出的前两种方法中。
有人会说，这两种方法都是在用狭隘的心理掩盖现实，但事实并非如此，因为对方纵然在某方面具有客观优越性，其背后最核心的问题是他／她幸福与否。有了您注意到的那个优越性，他／她是否就比您幸福了呢？
以帆船一事为例，在船舶爱好者中流行这样一句俗话：“一艘船的主人最美好的日子一共两天：买船的那天和转卖的那天。”这句话证明，幸福感尤其会在情况发生改变的节点出现（“太酷了，它是我的了！”），但它同时也说明，幸福感往往随着某事变为常态或客观条件限制而减弱（“真是麻烦啊，有了船就得常常去检修，但修得那么辛苦，我们却总是没时间
开它；好不容易有时间出海了，天气又变差了”）。这句俗话套用在婚姻上也不错，不过幸福婚姻还是存在的。
所以，您的朋友一定不如您想象的那样，因为某些超越您的优势而格外幸福。正如拉罗什富科（La Rochefoucauld）所说，“他／她若失去了这个，将是一种多么残忍的剥夺，但现在拥有着它的快乐却早已消逝了”。
如果您怀疑这点的话，想一想您身上惹人羡慕的优势吧，它是否让您每天一起床就高兴得不得了呢？
“习惯”有着极大的削弱作用（我们将在第四章中详细分析）。在治疗社会不同层次和领域的患者时，我们很惊奇地发现，每个人都会在自己所处的位置上创造出自己对幸福与不幸的理解，即各自都对可以期待获得的东西感到欣喜（可能是三十米长的游艇，也可能是一块帆板），对可能失去的东西感到痛心（可能是一个工业帝国，也可能是花园里的小小棚屋）。但我们还会看到，到了某个贫困程度（尤其是在相对富裕的社会），幸福几乎是不可能的事情。
明星八卦杂志就是利用这两种心理机制的典范：一方面，它激起了我们对明星和皇室员们梦幻生活的羡慕；另一方面却也毫不闲着，不遗余力地提醒我们他们并不幸福，他们也为失败（他们这一层次的失败）、分手、死亡和疾病而痛苦。
读了有关喜悦和幸福的章节后，您将明白，唯一一个真正值得人羡慕的优势，就是创造幸福的天赋个性。不过，这种被羡慕的情况是最少见的。
审视您可能存在的优越思想
阿尔贝罗尼提出，羡慕有时被用来“抵消高傲”。这在敌对性羡慕和怨恨的心绪上尤为真切。当我们觉得自己比对方更配得到某种优势时，我们的怨意会特别强烈。
我们认识的第一位羡慕者贝特朗这样讲述他的心理治疗所得：
事实上，我明白过来，我的羡慕情绪和我的自我评价过高有关。年少时，我就觉得自己很有能耐，学习和体育都很突出，还很受欢迎。所以，我很早就有了很大的野心。现在，当我看到有人实现了我的理想而我却没有时，我常常就会有这种低级的想法：“这家伙比我好在哪里了？”若这人刚好是我认识又觉得平庸无奇的，那我的情绪会更糟糕。其实，他肯定没有我认为的那么平庸，毕竟他至少会抓住机会，或者有我没有的积极性。我发现，要减少对别人的羡慕，必须承认我没有自己想象的强。
贝特朗正在学习避免成为一个“尖刻”的人——总是心怀羡慕、总觉得自己遭到生活不公平对待的人。
不过，如果认为生活很公平、成功总是属于配得上的人，这样的想法也是很荒谬的。若要做到不带羡慕地承受不公，我们建议您可以读一下本书在“喜悦”和“悲伤”方面引述的斯多葛主义哲学的理论。
为更公正的世界贡献己力
不公正会导致敌对性羡慕以怨怒的形式表现出来。对于羡慕者而言，这是一种痛苦而危险的情绪。过多的怨怒会威胁一段友谊、一个家庭、一家公司，甚至是整个社会的稳定。
弗朗西斯科·阿尔贝罗尼指出，在体育和科研这两个领域里，即便竞争激烈，怨怒却是最少见的，因为行内的规则和取胜条件均被业内人士公认为相对清晰、公正。
我们每个人都可以在自己的位置上为更公正的世界贡献自己的力量。这既是为了自己，也是为了众人。请不要再把孩子与他的兄弟姐妹作比较、贬低他，请帮助他按照公平的原则处理冲突，请教会他无论在学校还是工作中都对不应受的惩罚勇敢地说“不”，也请您在他面前以身作则地作出公正的决断。通过这些简单的举动，您就可以减少身边怨怒的产生了。
不要挑起他人的羡慕
羡慕并不是一种让人好受的感觉。因此，请再三注意， 不要无端地挑起别人的羡慕情绪。这并不是要您成天隐藏自己的优势，那样会显得虚伪；而是建议您不要像约瑟在兄弟面前做的那样，过分炫耀优势。此外，别人没有理由怀有与您相同的喜悦，所以也请勿因这些优势表现得太过欣喜。
我们早已发现不过度挑起他人羡慕之心的益处。在一项研究中，一群学生被要求一起在电脑屏幕前做数学题。当电脑告知某学生他的成绩超过了所有人时，他个人单处一室时的喜悦表达远比与同学们共处一间教室时要强烈得多——不要忘记这份青春时代的大智慧。
学会处理羡慕情绪
要 不要
承认您的羡慕之心 掩饰羡慕情绪
以积极的方式表达羡慕，或守口如瓶 以敌对的方式表达羡慕
审视您的自卑想法 怪罪、贬低自己，或攻击对方
弱化他人的优势 高估他人的幸福
审视您可能存在的优越思想 长期心怀怨怒
为更公正的世界贡献己力 任由自己周围的人被怨怒吞噬
不要挑起他人的羡慕 炫耀自己的优越性或显得过于欣喜
第4页 :第四章 喜悦、快乐、幸福……
第四章喜悦、快乐、幸福…………
幸福是怎样产生的？
有人为幸福而生，
还有人为不幸而生。
我只是运气不好罢了。
——玛丽亚· 卡拉斯（Maria Callas）
许多年前，法国已故笑星哥鲁士（Coluche）的一个段子让人哄堂大笑：“又有钱又健康比又穷又病的要好。”那么，金钱和健康是幸福的决定因素吗？我们的幸福是否更取决于我们的性格和看待事物的方式？现代研究正尝试解答这些问题。
如何评测幸福？
幸福是一个至关重要的主题，但很难进行研究。心理学家们长期以来都试图彻底揭示其真义，但始终无法给出确切的定义：幸福究竟是一种“主观的美好体验”，还是“喜悦时刻的总和”，抑或是一种“正面的心情状态”？为了一直幸福下去，为什么不直接把大脑某个阴暗角落里的内啡肽彻底释放呢？
大部分心理学著作都认为，幸福（他们更偏向于称它为“主观的美好体验”）是以下两大因素综合后的成果：
满足的程度：对生活各方面都感到满足（如：“您对您生活中的事业、家庭、健康等各个方面都满足吗？”）。这里关注的是个人对其目前生活的评判，尤其是他的期望与实际生活之间的差距。
实际的情绪经历：在幸福的问题上经常或鲜少体会惬意的情绪（如：“上个星期，您的某种情绪是经常出现，还是出现了几次，还是没有出现过？”）。一些书的作者称其为“享乐程度 ”。同时，令人不适的情绪（悲伤、愤怒、焦虑、羞耻等）的产生频率也同样被考虑在内。
研究表明，这两大因素简单来说就是满足度与情绪。它们的区别很明显，但有时也会有关联。比如，仅凭直觉，我们就可以推测，当人对他生活的各个方面都感到满足时，他就更倾向于经常保持惬意的情绪。不过，我们会看到，事实并非如此简单。
诸多研究证明，正面情绪对幸福有着重要的影响。
我们每一天的每个时刻，都会感受到正面或负面的情绪。好消息是，大多数人都更倾向于怀有正面的情绪。
比起正面情绪的强烈程度，幸福更多地取决于这些情绪的产生频率，因此，可以说，许多小小的幸福时刻胜过了一两场痛快的狂喜。事实上，那些更容易变得特别喜悦的人同时也更倾向于产生同样强烈的负面情绪，而这同样会反映在他生活的美好程度上。这就印证了一位百岁老妇人对自己一生的评语。她认为，自己相对来说度过了“挺好的一生”（其实，来自东欧的她曾亲历战争、诀别、亲友的故去，还有流放），她说道：“当然啦，确实是没有多少特别重大的幸福，反而时常伴有各种不幸，但是，有太多美好的时刻了！”
幸福：差距（Gap）理论
世界上只有两种悲剧：一是求之不得，二是得偿所愿。
——奥斯卡· 王尔德
您是否曾思考过以下三种差距？
想得到的和已拥有的之间的差距；
您目前的处境和过去最好的处境之间的差距；
您拥有的和别人拥有的之间的差距。
根据研究，这三种差距在自我的幸福评估上具有决定性影响（方差达到38%——献给喜爱统计学的朋友们）。
这些差距可能会让人怀疑，决定幸福的是否是外部条件，并且，人是否只有当拥有了所有想要的事物以后便会幸福？
但是，请注意，以上的差距都是我们个人感知到的差距，而且我们的个性在评估幸福的缘由、达到幸福，以及对别人心怀羡慕时起重要作用。
尽管这一领域的测评有一些困难，但诸多研究仍然对某些因素是否影响幸福给予了特别关注。我们将用快乐的心情一一作出分析。
幸福：真相Vs.传统观念
这些并不重要…………
年龄
有些研究称，幸福会随着年龄的增长而减弱。但这种说法带有片面性：这样的研究靠的是统计喜悦发生的次数，而喜悦是一种“激动”的幸福状态，无疑在年轻人中更为常见。同样地，若我们按照人对生活的满意度来测算平静式幸福的次数，那么结果就可能是幸福随着年龄而增加。不过，在推崇年轻化的社会中，“被年轻”的幸福将可能会使得正在衰老的人们不再满足于成熟带来的快乐，也会慢慢降低自己的满足感。所谓的“中年危机”正是一种想要重拾年轻时代的快乐的欲望：人们开始穿年轻人的衣服，买跑车，或重新追逐激情四射的爱情。
金钱
穷人们都想错了，
钱并不能使富人幸福，
但富人们也想错了，
它确实能让穷人幸福！
——让· 端木松（Jean D'ormesson）
许多研究都显示，生活在主观上的美好程度与收入成正比。然而，金钱的这种效力似乎在贫穷的人们身上更为明显。对他们而言，金钱可以使他们的生活发生翻天覆地的变化，从悲惨无比变成不缺基本的日常所需，从此就有了住处、财物、健康和融入社会的可能。当人的收入水平比最低贫困线越来越高时，金钱对幸福的影响力就会越来越低。此外，一个国家整体收入的增加并不会引发幸福指数的上涨。这无疑是因为人们把互相之间对收入差距的比较与收入本身看得同等重要了。今天，一位法国工人的生活水平比起20世纪50年代的同行要高得多，但无论是与如今的其他职业相比，还是单看收入本身，他的收入都属于所有行业中最低的。我们所处的相对社会地位与我们财产的绝对值同样重要。不过，也有许多研究表明，经济水平最高、公民权利体系最发达、文化建立在个人主义至上的国家同样也在主观生活美好体验度上有着最高的平均水平。
重要的是：健康
健康水平 ——尤其是主体对自身健康的感受 —— 影响着幸福。但当这种健康水平转变成了由医生诊断的客观健康状况时，健康与幸福之间的关联就会减弱。这并不奇怪，因为您的伤心或快乐会使您改变对自己的健康和幸福感的评判方式。所以，有些“想象患病”的病人可能真的会得病，同时处在不幸福的状态下。另外，严重的健康问题在产生后的最初几个月里似乎会对生活产生尤其重大的影响，比如，一下子变得虚弱无比的病人就像是永远失去了幸福的可能一般消沉。不过，在那之后，他们的幸福感会慢慢回升，恢复到与患病之前接近的水平（通常较之前稍低）。总的来说，病人或因事故残疾的人的幸福水平要低于健康人。但是，在相同的健康状况下，幸福将取决于一个决定性因素。
尤其重要的是： 个性
我们已经了解到，个性对于人们感受到或正在寻找的幸福具有很大的影响。但与此同时，它也影响着幸福的整体水平。不少研究都证实了这一点：外向性和情绪的稳定性增加了感受幸福的机会，开放性的效应则相对较小。这些都是源于不同的身体机制。如果您很外向，很可能您对让人高兴的事情有着更高的心理、生理方面的敏感度，在同样的情境中会比他人更能体会到幸福感。同时，您也可能比别人更有机会体验类似的情绪，因为您会比他人更热切地寻找或制造让您幸福起来的机会。至于情绪稳定性高的人，他们本身具有一种能力，可以减轻负面情绪对整体幸福感的影响。当然，不论您的个性如何，您的幸福感还是会被不幸的遭遇或成功的时刻所干扰，但在适应能力的帮助下，幸福感会回到原先的放松水平。我们每个人的个性都决定着这个初始放松水平。每个人的放松水平都不同，并且会在我们适应了某个成功或失败以后回到初始状态。
这些也重要：
婚姻
有好的婚姻，
可是不存在美满甜蜜的婚姻。
——拉罗什富科
拉罗什富科兴许很有道理，不过，一些研究也显示，已婚者一般比单身人士更加幸福。研究中已经包括了不幸的婚姻，后者却并没有使平均水平降低。
但是，这里还是要注意，人与人之间的关系很复杂。在到达某个年龄后，您所处的文化背景中大多数人纷纷结婚而您坚持保持单身的话，说明可能有其他的个人因素在影响着您的幸福感。
宗教信仰
许多研究纷纷证明，有宗教信仰并付诸实践的人一般都更幸福，且比无信仰者患精神疾病的概率要低。宗教信仰对精神健康的效果是一个值得探索的领域。宗教会以几种不同的机制产生作用：信仰（支持从容泰然的处事方式），对某个支持您的团体有归属感，重视有规律的生活习惯（提倡满足感）。
请注意，这里仍然在谈大多数相关人群的一般情况，不能排除某些特殊案例和某些激烈、极端的宗教的存在。
事业
并不奇怪，正如亚里士多德所想的那样，投身于某项事业中的人通常比没有工作的人更为幸福，尤其是当他们的事业与个人的目标和价值观相符之时。公共组织或志愿者的工作会像其他职业一样带来幸福感。失业之类迫使某人进入无工作状态的情形自然会对人们的生活美好程度产生负面影响，甚至可能引发心理障碍。
亲友
根据一些原本与幸福并无直接关联的研究，心理学家们在通常所称的“社会支持”和“压力情形的适应性”之间建立了诸多关联。
社会支持包括四个组成部分：
情绪性支持：在你失去亲爱的人后，一位朋友前来给予安慰和同情；
评估性支持：您感到被欣赏、被接纳；
信息性支持：一位亲戚告诉您他买电脑的经验，或转告您一个工作机会；
物质性支持：您的岳父母／公婆把自己的房子借给您住，或帮您照看孩子。
这些例子都清楚地说明，在不同的考验下，以上每种支持的重要性会相对改变。总体而言，内心感受到的社会支持比外界衡量得出的“客观”支持更有助于缓解压力。社会支持的水平与密集程度同样受到各种因素的影响，包括个性、环境、从属人群等。
幸福由环境决定还是由个性决定？
显然，以上这些幸福的因素是相互影响的：您的健康影响着事业；您的个性影响着寻找合适的另一半的能力，也影响着您对高压状况的适应性、创造愉快状态的能力、走向事业成功的潜力，以及欣然接受成功或贬低、无视所获成功的可能性。
不过，虽然个性有一部分是由基因决定的（数据表明，在个性的不少方面，基因影响的方差均超过一半），但您童年时的环境也必然会影响您的个性成长。
现代人对幸福的研究常常专注于个体外部的环境与其本人性格之间的相对重要性。若您认为环境对幸福有着更大的决定作用，那么您就属于“自下而上”（botom-up）派的支持者；若您认为个性才是决定幸福的首要因素，那么您更赞同的是“自上而下”（top-down）派理论。“环境决定幸福”的支持者们援引了各种研究成果，总结道：“满足与幸福的产生源自一种集合了大量幸福时刻或幸福条件的生活，而这些幸福时刻或条件存在于不同的方面：家庭、夫妻关系、收入、工作、居住地，等等。”相反，支持“个性决定幸福”的人们则引述了其他研究结果。这些研究显示，给一个人的正面及负面情绪评分（加上个人对生活满足度的自我评估）在几个月或几年的间隔中几乎没有明显变化，无论这期间他的环境如何。他们认为：“幸福的人之所以幸福，是因为他们在任何境遇中都能找到快乐，而不是因为他们遇到的事情或环境比他人更称心如意。”
总之，哥鲁士的名言可以这么扩充：“若要幸福的话，最好您既外向又情绪稳定，还已婚，有工作，有信仰，没有经济困难（非富有），没有重大健康问题，生活在民主国家。”悲观主义者会说，这样一来，90%的地球人都被排除了；乐观主义者会借研究数据称，大多数人都觉得自己是幸福的；怀疑论者们则会认为，评估幸福是不可能的。不过，在这些决定性因素之外，是否有可能通过一些努力，增加您的幸福感？我们认为这是可能的，而这也是我们作为心理治疗师和心理学书籍作者的意义。
走向幸福几大问
别担心，快乐点。
——博比· 麦克费林（Bobby Mcferrin）
自人类使用文字开始，无数书籍都试图创造出独家幸福秘籍。从《尼各马科伦理学》到东方的哲学巨著，再到最近上架的“个人发展”类畅销读物，我们从来都不缺少指点。在茫茫书海里，我们当中的某些人已经找到了与自己最为契合的那一本，作为困境到来时的明灯反复阅读。
相较于继续提供各种指导，我们更倾向于提出一些问题供您思考，而这也是我们作为心理治疗师最熟悉的工作内容之一。
这些问题旨在帮助您打开思路，更清楚地看到您个人是否正处于幸福状态中。我们建议您用书写的方式记录您的答案，帮助您进行深入的思考。您也可以和其他人一起做这个练习，别人的观点通常会为您自己的思想带来启发。
那么，就请您拿出纸笔，回答以下的六大问题：
现在，什么会让您更加幸福？
您是否已经对心中向往的幸福有清晰的概念？还是说您目前没有时间思考这个问题？另外，您在乎您的幸福吗？若不在乎的话，这样的漠视是出于什么原因？不过，您也可能觉得自己已经是个幸福的人了，那么，您希望这样的幸福长久地保持下去吗？为自己的幸福考虑，对您而言是否是一件毫无意义、自私的事，是否反而意味着永远得不到幸福？
使您更幸福的事是可能实现或获得的吗？
您与幸福的梦想之间是否被巨大的障碍阻隔？您对于达到这一梦想的期待是否合理？您的幸福梦想与您的年龄是否匹配？还是您更想获得比您年轻或年长之人通常期待的幸福？
您理想中的幸福更接近于哪种类型？
是充满了喜悦、不时发生些有趣故事的快乐生活，是让您实现理想、意义远大的毕生事业，是轻松舒适、无忧无虑的生活带来的心满意足，还是心中无惧、不为欲望所累的泰然自若？
您曾经最幸福的时刻是怎样的？
在心理学中，过去的经历对未来有着一定的预示作用。曾经让您幸福的情境在将来重现时仍然可能再度带来幸福，当然，它的表现形式会不同。不要忘记，无论您亲近的人和这个
社会如何建议您追求怎样的幸福，您最愿意接受的幸福类型很大程度上还是由您的个性和年龄决定的。
您曾经错过哪些幸福的时刻？
您是否在幸福溜走之后才意识到它来过？您是否曾错过幸福的时刻？
如果这些发生过的话，那时的您是因为有罪恶感才错过的吗？是因为您一边在羡慕着比您更富有的人，还是您期待着更大的幸福感，所以完全没有注意，或并不满足于眼前的幸福？在这一点上，过去对于未来也有着预示作用，所以，请注意，不要再因为同样的缘故丢失掉您将来的幸福了。
使您更幸福的事物是否取决于您自己？
如果让您更加幸福的事物取决于您自己，那么为了实现它们，您会怎么做？ 若情况相反，您又会怎么做？如果让您幸福的事物不取决于您，那么在等待它发生的过程中，您会用什么样的方式让生活更加幸福？
在提出这些“查问 ”式的问题后，我们想特别建议您：千万不要错失生活中点点滴滴的幸福时刻。它们非常重要，请在遇到时用心珍惜，无论其发生背景是悲是喜。
有这样的一个人物为我们完美地诠释了何为在最艰难的环境中追寻幸福，他就是亚历山大·索尔仁尼琴（AlexandreSojenitsyne）的作品《伊凡·杰尼索维奇的一天 》（Une journéed'Ivan Denissovitch）中的主人公舒霍夫。舒霍夫是一个普通的俄罗斯农民，他被流放到了西伯利亚的劳改营。小说记录了他的一天：
舒霍夫心满意足地入睡了。他这一天非常顺当：没有关禁闭，没把他们这个小队赶去建“社会主义生活小城”，午饭的时候赚了一碗粥，…………砌墙砌得很愉快，搜身的时候锯条也没有被搜出来，晚上又从采札尔那里弄到了东西，还买了烟叶。也没有生病，挺过来了。
一天过去了，没碰上不顺心的事，这一天简直可以说是幸福的。
这样的日子他从头到尾应该过了三千六百五十三天。
第5页 :第五章 悲伤
第五章悲伤
不同文化中的悲伤情绪
您感到过hujuujaq吗？乌特库（Utku）当地的因纽特人用这个词指代一种混合了悲伤与孤独感的情绪。要想走出hujuujaq，最好的办法就是寻求他人的陪伴。别人会向您表达naklik，即一种与怜悯心非常类似的情感。不过，如果您是一名成年男子，naklik会让您下不来台，因为接受太多naklik意味着您是弱者；但它对妇女和儿童是非常适用的。（连因纽特人都强调男人必须要有男人的样子）
男女大不同
女性比男性更会流泪，也更善于主动地表达悲伤。这不仅仅是出于文化因素（社会允许女人显露自己的弱势和依赖性），也有着客观的生理依据：当女性悲伤时，她们的大脑活动与男性是不同的。
近日的数项研究都成功地探测到了男性与女性在悲伤时各自的大脑运作（这些实验均首先要求研究对象主动回忆起一件经历过的悲伤往事）。
根据捕捉到的图像可知，当情绪悲伤时，男性大脑只触发了一部分杏仁核和右前额叶皮质的一小块区域，而女性大脑却触发了更广的区域，并且这些区域分散地位于左右脑。
这一现象同时也解释了女性为何比男性更容易说出自己的情绪，因为女性大脑的反应近似于惯用右手者的左脑语言区作出的反应。
另外， 您的hujuujaq若基本是由客观的不幸外因引起的，将比较容易得到他人的接受；反之，如果您的情绪属于quiquq，也就是没来由的伤心、疲倦、隐退的状态，人们会连提都懒得提，您的配偶也会很焦虑，甚至会表现得很冷漠。
人类学家发现，世界上许多地区的原始文明中都几乎没有泛指悲伤的词，而只有用来描绘不同逆境中不同情绪的多个词语。这些词语分别被用来形容失去亲人、患病、爱情破碎和孤身一人时的痛苦。泛指的悲伤由于缺少确切的可观测的成因，所以没有被命名，因而也就无人能识了。密克罗尼西亚（Micronésie）联邦的伊法利克居民会以fago（即怜悯心）对待受某事沉重打击的伤心人，但他们无法理解那些不知悲从何起的忧郁范儿。
在非洲阿瓦拉德阿里（Awlad'Ali）部落的贝都因人中，悲伤可以通过歌唱或作诗来表达，但遇到失落时应当以愤怒回应，更显男子气概。悲伤被视为软弱的表现，他们只能容忍女人和孩子怀有这种情绪。
悲伤与互助
人类学家发现，悲伤情绪的命名方式揭示了群体与个人之间的关系。任何一个缺乏互助的集体都不能继续生存下去；反之，倘若一个群体的成员之间都变得被动且相互依赖（即悲伤的相关表现），群体的安全也危在旦夕。因纽特人和伊法利克人的部落同属生存型经济，他们能够在集体中辨识出悲伤的人，并向这样一个陷入困境的人提供安慰或帮助，目的是让他振作起来。但是，没有明显缘由的悲伤是不被理会的，尤其对于男性是禁止的。
虽然我们所在的社会更加发达，少数社会成员的消极并不会造成很大危害，但悲伤仍是一种不被社会鼓励的情绪，尤其因为现代文化高度推崇个人自主性和自我对命运的掌控能力（在西方社会特别突出），同时也不提倡当众表达悲伤。这在男性身上更为真切，他们被社会要求必须比女性表现得更为自主、独立。相反，在某些崇尚宿命论和家庭成员互相依存的社会，当众哭泣就会被容忍，其他人也会更为自在地安慰悲伤者。地中海居民的丧礼场面就是一个很好的例子。
男儿有泪不轻弹：两首著名诗作
法国诗人维尼（Vigny）在作品《狼之死 》（La mort du loup ）中以目击者的口吻讲述了一头公狼掩护母狼和幼崽逃脱、自己与猎狗搏斗至死的故事。公狼直至死去都控制着自己的“情绪”。目击者被公狼最后的眼神深深打动，觉得后者正向他说着什么：
它又抬头看看，终又颓然倒下，
舐着嘴边的鲜血，默默地边舐边咂，
明知必死无疑，可神情异常峻冷，
然后合上一双大眼，至死都不哼一声。
另一首将情绪控制描写到极致的诗是由鲁德亚德· 吉卜林（RudyardKipling）所作的《是否》（If）。英国私立学校的孩子们至今都能从中汲取精华。诗的前几句如下：
当周围的人都丧失理智并归咎于你时，
你是否能够保持冷静？
当所有的人向你投来怀疑的目光时，
你是否能够相信自己却又允许他们怀疑？
随后，为避免让孩子在成功中过于陶醉，诗人写道：
你是否能够不计往昔的荣辱，放手一搏？
即使遭遇失败苦痛，也要从头再来。
这两首诗的写作时间——19世纪——有着巨大的意义，因为历史学家发现，在19世纪初，男儿之泪便开始被社会摒弃。《眼泪的历史 》（Histoire des larmes ）一书告诉我们，直到17世纪，公众仍然能够接受男性公开流泪，并不会以此视为男性特质受损的表现。后来，上流社会开始流行自我控制等理想主义，同时也显露出要与庶民划清界线的态度。从此，流泪便慢慢地变成了女人和孩子的特权。
为他人悲伤：同情心与同理心
您也可能在自己没有缺失的情况下感到悲伤，而您悲伤的原因也许仅仅是由于您目睹了他人遭受的缺失。
这种情形叫作怜悯（compassion），或同情（sympathie）。这两个词在希腊语和拉丁语中的词根是相同的——pathos，即遭受痛苦。
然而，在现代法语中，“同情”一词已经失去了“遭受痛苦以体贴他人”这层意思，人们只在对死者家属表达慰问时会使用此义，相应的表达为“我对您表示深切同情”（用法已过时）。
当今的精神科专家和心理学家们也使用“同理心 ”（empathie）一词来说明这种心理。该词的词源与上两个词接近，词义是指一个人理解另一个人的情绪及其成因（由此，具
有同理心的一方就会感受到对方一部分的情绪），属于情商的构成元素。
当遭受缺失的悲伤者是对您特别重要的人，或他／她与您有着诸多共同点，那么您的同情心就会更加显露。但如果您对全人类有着强烈的同胞情怀，那么您就更可能对素未谋面的陌生人产生同理心（您理解他们的情绪）和同情心（您也感受得到他们的情绪）。这些陌生人可能是电视新闻中自然灾害的受灾者，也可能是身处战乱和饥荒的悲苦人民。17世纪的道德主义者和一些心理学家会说——也许有些道理——这种同情只会把我们自己和受害者们混为一谈，当为他们哀哭的时候，我们其实是在为自己哀哭。但若这种同情让我们去帮助这些人，混为一谈又有什么关系呢！
由罗贝托·罗西里尼（Roberto Rossellini）导演的电影《意大利之旅》（Voyage en Italie）便是同情／认同的极好范例。凯瑟琳（由英格丽·褒曼饰演）和亚历克斯（由乔治·桑德斯饰演）是一对富有的英国夫妇。他们来到了战后的意大利旅行，对外称是处理遗产继承，实则试图借旅行挽回他们日益破碎的感情。旅途中，他们随意大利朋友来到了庞贝古城的一处遗址，当时正好有一队考古人员在挖掘因维苏威火山喷发而遇难的人的遗体，使它们在二十个世纪后重见天日。考古专家们挖出了一对夫妇的遗体：男人和女人并排躺卧着，紧紧抓着对方的手一同面对死亡，而男人最后的姿势就是在试图保护自己的爱人。看到这一幕，凯瑟琳崩溃大哭，而亚历克斯作为上层社会的英国绅士，立刻叫妻子不要再哭了（为了不让意大利朋友尴尬）。后来，两人独处时，亚历克斯承认，他也很感动。
这个例子中，亚历克斯夫妇表现出的不仅仅是对陌生人的同情，还有对死者的同情，正如电视在播放灾难片或屠杀死难者的纪录片时我们的反应。
如何管理悲伤情绪
请记住，悲伤是一种正常的情绪，它是您人生经历的一部分，参与着您的心理成熟历程。因此，您不需要排解或压抑所有的悲伤情绪，那是既不现实又对心理有害的。
但是，和其他情绪一样，悲伤也需要被控制在一定范围内，若超出该范围，便会产生问题。我们已经了解到了悲伤的益处，以下是它可能带来的负面影响：
悲伤的益处 过度悲伤的负面影响
教您避开类似的触发情境 过度压抑您的内心
使您重新评估形势、反思自身过错 使您反复审视自己的失败
吸引他人的注意和同情 最后让原本出于好意的他人厌烦不已
（暂时）保护您不受他人的攻击 使您在他人眼中显得脆弱、容易被利用
使您对他人的伤痛产生同情心或同理心 让您变得对任何痛心之事都过于敏感
为了使悲伤带来尽可能多的益处，我们列出了几条建议。请注意，这些建议只在正常的悲伤情绪上奏效；若您处于抑郁中的话，它们是远远不够的，若有需要，请寻求医疗和心理援助。
接受悲伤的事实
今天，悲伤常常被认为是脆弱的表现，然而在历史上，它却曾被重视及推崇。
宗教人士视其为谦卑的标志，表明此人对自身不足之处有意识；
艺术家，尤其是浪漫派艺术家，以其为内心敏感的象征，并且在这个日益不完美的世界，它的存在是可以理解的；
医生和哲学家们深知，忧郁乃是许多伟大人物的共同特质。
即便我们如今的社会不再推崇悲伤，也请您坦然地接受自己的悲伤。它将帮助您思考、铭记、认识四周的世界，避免再次犯错。
这是一种无法避免的情绪，请接受它。想要永远不带悲伤地生活，就和想要长生不老一样不切实际。
谨慎地表达悲伤
表达悲伤会吸引他人的注意和同情，并有助于与倾听和安慰您的人加深关系。
和失去妻子的雅克一样，我们的不幸有时会让我们惊奇于他人身上让人意想不到的善良与宽容，而不表达悲伤则会错过这些分享情绪的珍贵时刻——情绪的分享是最基本的人类体验之一。
但是依旧要注意两个风险，一是过度支取他人的善意，二是显得脆弱。
尤其要注意的是，请避免在高竞争性的环境中表达悲伤，特别是对于男士而言。
继续保持行动力
退缩、不作为、自省是伴随悲伤的常见反应。
但是，若您让自己过久地沉浸在这样的状态中，您的悲伤将可能延续：您什么都不做，尤其当您故步自封于孤单、缺乏变化的环境中时，注意力就会集中在自己的缺失上。
悲伤与思想
好的心情有利于付出行动、进行合作、发挥创意，而悲伤却会产
生相反的效果：
悲伤会勾起人们的悲痛回忆，弱化其他记忆；
悲伤使人的注意力集中在事物的负面上；
悲伤扰乱人的关注点。
即便这些现象都是正常的，也可能有利于个人错误的自省与总结，但我们还是要注意，若我们继续不作为，那么这些现象将越发严重。
归因
悲伤同样会影响我们对失败和成功的看法。当人处在悲伤中时，会更易于把自己视作该为失败负责的人，并将失败归因于自己个性中某个固有的特质。心理学家们称这种现象为“内在固有式归因”（典型想法：“我失败是因为我没有天赋。”）。相反，万一遇到成功，悲伤者往往会把它归因于有利的外部环境，这就是“外在非固有式归因”（典型想法：“我成功是因为这本来就简单。”）。当抑郁症状中包含着几乎不变的悲伤时，这些机制就会一直维持下去。许多实验证明，一些人的这种具有代表性的思想会导致突发抑郁状态。
就算无法避免一段时期的退缩，也请保持警觉，在必要的时候继续行动，哪怕只是有限的行动。亚里士多德的幸福论，即从事某些目标导向的活动，可能是悲伤的一剂良方。
也许您还记得面部反馈理论：故意微笑将对心情带来积极的效果，并会让人较难记起悲痛的回忆。当然，我们不可能期待光靠微笑疗法就治愈深度的悲伤，但可以肯定的是，一直阴沉着脸只会让您的心情越发低落。所以，请注意您的面部表情，它对您的心情并非毫无影响。
重拾您喜爱的活动或事业
除非您在较严重的抑郁中，否则您的悲伤通常是可以通过您喜爱的活动调整的。您不需要期待狂喜的状态，只需用片刻的快乐时光来达到减轻悲伤的效果。
请注意，我们已经知道，我们并不敏感于所有的喜悦形式。即便您还没有陷入悲伤，也请不要强迫自己尝试您并不真正喜欢的“快活事”。
对某些人来说，悲伤可以通过狂欢一场来减轻，但对另一些人来说，两个人一起散步就足够了。若您想要让朋友的心情好起来，请先思考一下他／她喜欢的方式。
若您和如下事例中的弗洛朗丝和马丁一样，素来注重用喜爱的活动提高生活品质的话，您将很容易做到我们的这一建议。弗洛朗丝和马丁的女儿在一起交通事故中丧生，他们将讲
述自己是如何努力走出哀思的：
事实上，最初的几周，我们只能勉强做些该做的工作，但一回到家，我们就瞬间崩溃了。一个朋友提了些建议，我们听了之后决定试着照做。我们开始计划怎样尽量不在家里过周末，要不就去朋友家，要不就出游。这么做并没有特别好的效果：当我们来到曾经和女儿一起游玩的地方时，我的丈夫潸然泪下。不过，除此之外，我们还努力地重温了二人世界，尝试着彼此交流些愉快的主题，而不要像几周以来那样一直在分享悲伤。总的来说，情形有所好转，虽然我明白，我们离找回生活的美好还很遥远。
这个见证同时也证明了心理学家口中的“社会支持”的重要性。简言之，社会支持就是朋友和周围人的角色。他们会带给您关怀、建议，会邀请您去做客，甚至会提供物质援助。
考虑咨询专业人士
如果您的悲伤长时间地持续，并且具有以下特征中的任一项：
您的悲伤已让您难以继续面对手头的工作；
您从前喜爱的活动对您的悲伤丝毫不起作用；
您总感到异常疲劳或睡不着觉，或者胃口受到严重影响；
您常有失踪或自杀的想法。
请您尽快咨询心理医生，向他坦白说出这些问题。他将判断您是否已得了抑郁症；若确实如此，以上的建议远远不够，您将需要接受药物和心理治疗。
学会处理悲伤情绪
要 不要
接受悲伤的事实 抑制悲伤
表达悲伤 不惜一切地装作一切都好
保持行动力 生活全面瘫痪
重拾喜爱的活动 自己营造出阴郁的生活环境
考虑咨询专业人士 拒绝任何帮助
第6页 :第六章 羞耻
第六章羞耻
羞耻、尴尬、负罪感与精神障碍
羞耻、尴尬与负罪感都是情绪，而非疾病。但是，这些情绪一旦过度或过于麻木，就很可能产生某些精神疾病或人格障碍。
尴尬与羞耻的相关疾病：社交恐惧症
社交恐惧症，即极度恐惧自己不恰当的情绪反应或不得体的行为举止会被他人看来滑稽可笑。社交恐惧症使人遭受一种比害羞激烈许多的长期恐惧，害怕谈话对方或观察他的人对其有负面的评价。
社交恐惧症是两种基本情绪混合而成的精神疾病：恐惧（在社交情境发生之前及进行过程中）和羞耻（社交情境发生过程中及之后）。这两种情绪都很激烈，会渐渐使病人逃离或避开日常生活中的各种社交场合。
以下是拉季法的讲述。她患有某种特殊的社交恐惧症，名为赤面恐惧症（由于恐惧和羞耻引起的极易脸红的病症）。
每次我在别人面前脸红的时候，我都羞耻得无地自容。这样一来，我再也没法有正常的表现了。我每次都以最快的速度离开所在地，再也无法和别人交谈，因为我总是对着他们脸红。我还没找到工作的时候曾经参加过一次就业培训。第一天的上午，有一个环节，每个人都要轮流介绍自己。那真是我的噩梦。我一直结结巴巴，显得很可笑。随后，一直到课间休息，我都低着头不出声，根本不敢抬眼看其他同学或培训师。休息时间到了，我急忙把自己关进了卫生间里，直到上课；要不是我的东西还在教室里，我早就打道回府了。中午的
时候，我借口家里有事，避免和别人一起吃饭，拿了自己的东西偷偷地离开了，再也没有回去上课。那天之后，我把自己关在家里整整三天，既不敢出门也不敢接电话。我觉得，整个世界，包括我的邻居、周围商家…………所有人都知道我干了什么。
与害羞相反，社交恐惧症不会自愈，需要特殊的治疗。十多年来，在心理治疗和药物的帮助下，患者们已经得到了很大的改善。
抑郁症——负罪感与羞耻主导的精神疾病
抑郁症会在情绪上表现出特殊的悲伤，我们在前文已经谈到了。但除了悲伤，它还会引起其他的情绪。
抑郁症中，有一种形式被精神科专家们称为忧郁症，而它的首要特征就是负罪感。病人们为行动错误而自责，把过去经历中最小的过失无限放大，指责自己（有时到了近乎妄想的地步）犯下了各种罪过。这一病症还伴有失眠和食欲不振。自杀的风险较高，为了避免其自杀，通常需要让患者住院，使其接受治疗。
忧郁式抑郁症
主要情绪 负罪感
从所受教育习得的规则 履行自己的职责
触犯规则的方面 互助互利行为
我是个差劲的母亲／妻子／员工，等等
防卫机制 完美主义，无止境地自我苛责，禁止自己享受快乐
抑郁症患者中，他们慢性的负罪感通常都与自卑感联系在一起。此外，某些专家认为，慢性负罪感与羞耻情绪常常相关。
如何管理羞耻情绪
我们从本章之初就已经了解到，羞耻是一种有用的情绪，会帮助我们预先避免触犯社会准则，并减轻我们可能冒犯到的人对我们的敌意。
然而，羞耻也可能使人寸步难行，若我们不愿将它分享出来，就会让这样的痛苦更加强烈而顽固。事实上，羞耻具有可怕的自动维持功能，一旦再次想起让自己羞耻的事，就会再度激发羞耻感，就这样一直恶性循环下去。
不过，在某些具体情况下，一概否认我们可能造成羞耻的缺点或自卑也是没有意义的。
所以，我们列出了四条基本建议：
说出您的羞耻
关于羞耻，最糟糕的是，
我们以为自己是唯一一个感受到它的人。
——安妮· 埃尔诺
在《流动的盛宴 》（Paris est une fête）中，海明威回忆了他于20世纪20年代在巴黎度过的年轻时光：“那时候我们很穷，却很幸福。”一天，名声大噪的司各特·菲茨杰拉德（ScotFitagerald）请还只是个小作家的海明威去教皇路的一间餐厅和他共进午餐，说有非常重要的事情要请教他，而且“此事的重要意义对他来说超过了世界上任何事情，因此我必须绝对真实地回答”。午餐快要结束时，司各特终于把问题提了出来。他告诉自己的朋友，除了妻子姗尔达之外，他从没跟任何女人睡过，但其实不少女人都对他饶有兴趣。他对自己的忠诚解释道，姗尔达告诉他，生殖器长得像他这样的人永远没法“博得任何女人的欢心”。“她说这是一个尺寸大小的问题。自从她说了这话，我的感觉就截然不同了，所以我必须知道真实情况。”海明威被司各特的秘密弄得有些无言以对，于是建议对方一起去盥洗室看一下，好给出客观的回答。接着，这两位名垂青史的世界级大文豪就一块儿挤到了米肖餐厅的盥洗室里，进行了一番泌尿科检查。仔细观察之后，海明威告诉他的朋友，他的生理构造完全正常，根本不需要为那个地方的尺寸问题害羞，可司各特还是将信将疑。于是，海明威提议一起去卢浮宫看看人体雕像，但司各特质疑雕像的真实性（“那些雕像可能并不准确”）。最后，两人的雕像之旅还是成行了。经过海明威的点拨（“你从上面往下看自己，就显得缩短了”），司各特终于感觉好些了。
让司各特·菲