成年人最好的爱情观是什么？
谈了很多次，什么是最好的爱情观。
大概就是，你有面包，我也有。我们交换着吃，顺便谈谈恋爱，不是一时的新鲜，而是对未来有了长足的计划。
在一段情感关系里，没有谁和谁能够一路安稳，我们需要一同扛起生活的苦难，需要相互鼓励，互为支撑，然后培养出默契，坚定的站在对方身边。
另外，安全感这种东西，只能自己给！不会是对方的几句诺言，也不是对方带来一切看起来很坚固的堡垒。
我们都要明白，每个人都应该有属于自己的舒适区，所以，爱情里是允许有秘密的，也许很多人觉得恋人之间无话不说才是最好的状态，可是啊，谁又能保证，自己喜欢的是一个完全真实的对方。
对于男人而言，爱情不应该是明确的是非题，不需要很理性的分析对错缘由，不是压迫、捆绑和奉承，也不是一昧的付出和自我感动，而是在自我努力的基础上彼此照应，彼此珍惜，然后成为对方的一道阳光。
对于女生而言，不是委屈自己去讨好，也不是廉价自己去迎合，做错可以低头道歉，做对了要寸步不让，不要求一路轰轰烈烈，也不轻信什么山盟海誓，而是不离不弃，相互理解且尊重。
两个人虽然彼此情感上互相依赖，但生活上各自活出自己的精彩，不断更新自己，并给彼此最大的支持。
简单来说就是都不把爱情当成生活的全部。
心理学家指出，一段成熟称得上真爱的恋情，必须经过四个阶段。
共存：热恋时期，何时何地总希望能腻在一起
反依赖：情感稳定后，至少有一方想拥有更多自己的时间作自己想做的事，另一方会感到被冷落
独立：第二阶段的延续，要求更多独立的时间
共生：新的相处之道已经成形，你的 Ta 已经成为你最亲的人。 你们在一起相互扶持，共同成长
但是，大部分的人都无法通过第二或第三阶段，最终而选择分手。
能走到「共生」的，才是爱情最舒服的状态。
在你身边能够得到毫无保留的爱和被信任的自由，哪还有心思去爱上别人？
如果一个人对爱情成熟，TA 的内心一定是坚定而充满力量的。否则，就像个吵吵闹闹的熊孩子，让人束手无策之余，久了更多的是厌烦。
那么，你的爱情足够成熟吗？
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作为情感相对自由、自主意识较强的一代人，我们应该如何找寻到自己在情感中的方向呢？
著名的心理学家埃里希·弗洛姆（ Erich Fromm ）将自由分为消极自由和积极自由。
前者指的是当我们摆脱传统和制度对个体的束缚之后所获得的自由，后者则要求人们积极利用自己的主观能动性和创造力，与他人建立起超越传统观念的联结感。
联系到亲密关系，我们不再需要受古代封建婚姻制度的约束，可以更自由地选择自己渴望的关系。
但是如果我们不能以积极和创造性的的姿态去面对这份自由，那么自由反而会让人感到迷茫。想要获得情感上的积极自由，我认为你需要抱有这样的态度：
1、要承担起学习和自我探索的责任。
要主动寻找自己在生活中最合适的位置。在不断的尝试和体验中，发现最符合自己内心愿望的情感模式。
2、你要始终将自我成长作为亲密关系中的核心目标。
保守封闭的情感关系能让你感到暂时的安全，但却会阻碍你实现自我完善的目标。因为害怕受伤或者害怕孤独而妥协，会让你在亲密关系中越发感觉困惑。
3、最重要的是，你要懂得创新，不玩别人的游戏。
如果你有足够的能力和勇气，那么你尽可以尝试建立自己的游戏规则，宣扬你的价值观念，影响和改变周围的人，在无止境的学习、对话和反思中不断成长。
如果你可以找到志同道合的伴侣，那么你们将会拥有一段有机的、不断成长的亲密关系。在这个充满变数的环境中，稳固的关系靠的不是死守，而是持续的学习和适应。这才是情感关系中真正的自由。
用埃里希·弗洛姆的话来说，最终我们将会获得的真正的自由就是「带着创造性和完善的人格，自发地以超越传统的方式与他人和世界重新紧密相连」。
在感情中如何知道自己想要什么？
前来向我求助的朋友们经常说不知道自己想要什么，适合什么样的人，所以才有了那些我们耳熟能详却永远也想不清楚的纠结问题：
我应该找我喜欢的还是喜欢我的？应该找有感觉的还是条件好的？在感情中我们很容易把注意力放在对外寻找上，却忽略了困惑往往来源于自我。
我在帮助来访者处理他们的情感问题时，通常会建议他们从重新了解自己开始。
为什么了解自己很重要？
1、如果你不了解自己的情感需要，便很难在感情中得到满足。
我曾经历过这样的阶段，不断开始新的感情，却有着类似的开头和结局，其中的快乐程度都只能用「仅此而已」来概括，而每段关系从蜜月期到磨合期，再到最后的平淡期，似乎是一个不断重复的循环，我也无力打破。
我的这种无力其实并不是因为对方不够好，而是因为不知道什么样的关系会让自己满意。只能在看上去差强人意的关系中得过且过，并且把对自己的片面认知，归结于伴侣的不理解。在感情中如果抱有这样的心态，是很难和伴侣真正亲近的。
2、要想让亲密感一直存在，关系就必须不断成长。
乐观的人以为，关系确定了，结婚了，两个人就可以一直亲密下去。悲观的人则认为，热恋期的感情很甜蜜，但是热恋期一过，感情就开始走下坡路。而这两种看法，都忽略了情感关系动态的、发展的一面。
关系要获得成长，首先是处在关系中的人要成长。如果有一方在心理上、情感上处于停滞不前的状态，那么另一方就会明显感觉到脱节，从而失去原有的亲近感。比如，有的女人婚后成了全职太太，将个人成长的停滞归咎于操持家庭，和先生在阅历和思想上逐渐脱节，渐行渐远。又比如，有的男性一直保持着学生时期的心态，沉迷于游戏和其他娱乐活动，拒绝面对自己的成长，也不愿认真思考未来。
了解自己的情感需要，从更长远的角度来说也是了解自己的成长需要，知道自己为什么活着，这一生想要得到什么、实现什么。或许你的伴侣可以帮你思考和明确这些问题，但从很大程度上说，这是一门需要自己独立完成的功课。
「想要」和「需要」
关于是否足够了解自己的情感需求这个话题，我会用一个简单的问题来测试：
「你为什么要恋爱、结婚？」
对此，我得到的常见答案是：自己到了一定年纪应该稳定下来了，家里人也比较着急，看到周围的同事、朋友也都结婚了，所以就结婚了。
在我看来，这就是不了解自己情感需求的表现，因为这里给出的是一个人想要却未必需要的东西。
关于人的想要和需要，我们要进行一下区分。
你可以将这两者的关系理解为路径和目标，我们通过得到想要的东西，来满足根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物，而需要很多时候则是主观的体验和感受。
比如，我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的其实是尊重；我想要先生对我很专一，这会让我感觉他很重视我，所以我需要的是重视；我想要很多漂亮的衣服和包，因为我打扮漂亮了，别人才会认可我，所以我需要的是认可。
当一个人告诉我她走进一段感情是因为年龄、家人和社会压力时，她的真正需要可能是自信、安全感、归属感，以及被认可、被尊重、被接纳等。更进一步说，一个人得到了想要的东西，是否就一定能满足自己的需要？很多人在这两者的关系认知上存在着很大的偏差。
比如走入婚姻，需要的是被别人认可和尊重，但是满足了家人和社会的期望，就一定能被别人认可和尊重吗？
自我认知和情感质量
在我看来，能清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之间的关系，是一种判断自我认知的重要方式。
为什么重要呢？结合前面提到的「不了解自己」会带来的两个后果来看这个问题。
难以在亲密关系中获得满足：
如果无法区分想要和需要，便会把生命浪费在肤浅的、想要的事物上。
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对这个世界，不同的人总是有着不同的看法。
对于爱情，人们也是。
正是因为每个人的性格不同，想法不同，观念不同，所以一个人的一生，常常也很不相同。
人生中，会做出不一样的选择，爱情中，也会总是有着很不相同的抉择。
一个人的观念，往往决定着一个人的人生，会选择走怎样的路，会怎样去过每一天的日子，会选择一个怎样的爱人，又会如何去理解人世间的爱与被爱。
确实，每个人都可以有自己的观念，可以和别人不一样，可以自己去做出选择，然后在以后的日子里，自己去承担结果，去为此付出代价。
自己的生活，本来就该自己做主，不过，如果想要活得更好一点，在爱情里更游刃有余一点，最好还是不要太任性，要有着比较好的爱情观。
不想着改变谁，只好好筛选。
好些男女，当彼此在一起的时候明明就很合不来，有很多的矛盾，即使如此，也总是并不会选择分开，只是一心幻想着有一天对方会为了自己而改变。
觉得自己再对对方好一点，对方感受到了过后，就会开始按照自己的期待来，觉得等有一天彼此结婚了，有孩子了，对方就会开始调整自己，对自己更好，给自己更好的成全。
并不是爱着最原本的对方，而是总是希望对方会变成想要的样子。
怀着这样的观念，然后和一个人结婚，到了最后，基本上都只会换来失望。
一个人的本性，那从来都不会轻易改变，在选择另一半时，如果觉得一个人并不合适，我们最好就不要选，此刻就觉得不满，以后只会更不满。
尽管只是去选择一个自己真的比较满意，觉得可以接受，即使对方一直如此，也没有关系的。
成年人，要现实一点，弄清楚自己的需求，从茫茫人海中去找到自己真的觉得可以的，而不是明明知道对方不怎么样，彼此并不怎么合适，还总是期待着有一天会越来越好。
感情中，很少有感情越来越好，越来越觉得对方好的，大都只会越来越淡漠，越来越发现对方并不怎么样。
选择了一个人，就好好去过。
很多人总是在说，结婚前觉得谁都不好，结婚以后却发现谁都比自己的身边人更好。
不得不承认，世界很大，诱惑很多，总是有太多的异性比身边人更好，更优秀，更有吸引力。
即使如此，一旦和一个人结婚了，我们最好还是不要那么三心二意，不要总是心猿意马，不要常常都看不起自己的另一半，总是觉得别人更好。
怀着那样的心思，是过不好日子，感情也是不会和谐的。
我们选择的那个人，可能的确不如太多人好看，身上也有着很多的缺点，但是我们也不要忘记了，这是我们亲自做出的选择，是那时候我们所认为的最好的选择。
一直以来，也是对方陪在我们的身边，和我们一起吃饭，为我们做着很多的事情。
自己的选择，就不要总是去怀疑，去嫌弃，选择了，就好好珍惜这一段感情，珍惜这一份婚姻，尽可能对对方更好一点，多一些理解和体谅，多一些欣赏和鼓励。
别人再好，终究只是别人，跟我们并不是那么相关，只有我们自己真的婚姻美满，家庭和谐，我们才能成为其中的获益者，觉得自己确实还挺幸福的，岁月值得。
不沉溺于过往，只是向前看。
生活并不会全部都是好日子，过往的经历中，我们也总是会经历过一些不好的人和事。
会有人辜负了我们的深情，会有人对我们特别的过分，会有人深深地伤害了我们。
有过一些不好的经历，我们可以伤心一阵子，但是最好就不要一直沉沦此中，心有不甘，想要报复，始终都觉得很痛苦，还为此不再相信感情。
真的没有必要如此，虽然有的人确实比较的渣，做了一些不该做的事，但是我们却也不必为此就一直耽误自己，搭进去了自己的以前，还继续搭进去自己的以后。
过往的一切，那是那个人不对，但是那却也是我们自己所做出的决定。
我们不必一直苛责自己，也不必一直耿耿于怀，就只管从中学习一些什么，然后在以后的日子里，尽可能避免同样的事情发生，让自己长一点教训。
所有不好的过往，那真的都并不值得我们一直浪费精力，花费心思，没有什么比把当下的日子过好，让自己的以后能够过得幸福，来得更加的重要。
情出自愿，事过不悔，越是不好的人，越是根本就不值得我们一直回头看。
成年人最好的爱情观，筛选真正合适的人，和眼前人好好过日子，接纳一切过往。
可以感性，但是更要保持一份清醒，保持一份理性。
不活在自己的幻想当中，只是活在真真切切的现实里。
当我们能够做到如此，我们真的就会活得比较的坦然，也过得比较的幸福。
感情的事，其实也就是如此，需要去面对过往，需要去选择一个人来共度余生，需要在做出选择以后，和对方一起好好去经营彼此的岁月。
能够做好这些，日子是不会差的。
因为我们早已经做出了很好的决定，也早已经握住了幸福密钥。
大概就是，你有面包，我也有。我们交换着吃，顺便谈谈恋爱，不是一时的新鲜，而是对未来有了长足的计划。
成年人的恋爱不是牵手拥抱就可以的:是一起扛住、互为支撑、一起组建家庭所以需要相爱、默契、观念一致，还需要坚定地站在对方身旁。
对于你喜欢只有3分的人，你可以表现出来6分，对于十分喜欢的人，最好表现出来只有6分，6分最好，是及格线、安全线，最长久。
在一段情感关系里，没有谁和谁能够一路安稳，我们需要一同扛起生活的苦难，需要相互鼓励，互为支撑，然后培养出默契，坚定的站在对方身边。
安全感并不是来自于手机电满格、肚子吃饱、钱包有钱。而是你知道自己值得被爱，不会因为某个人不爱你而怀疑自己。
那些轻易的承诺，不要听入心里。誓言这种东西真的无法衡量坚贞，它只能证明在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过
另外，安全感这种东西，只能自己给！不会是对方的几句诺言，也不是对方带来一切看起来很坚固的堡垒。
无论两个人关系多亲密，有些秘密是一定要留在心底的，不是不信任，而是不必说。
没用的东西不要买，不爱的人别依赖。
我们都要明白，每个人都应该有属于自己的舒适区，所以，爱情里是允许有秘密的，也许很多人觉得恋人之间无话不说才是最好的状态，可是啊，谁又能保证，自己喜欢的是一个完全真实的对方。
别傻到相信身体可以兑换爱情，想要你身体的人就真的只要你的身体，不要糟蹋自己。一见钟情比日久生情靠谱。警惕满嘴情话的人，他们往往花心成性。
记住，不要因为各种理由或者借口和一个你不喜欢的人谈恋爱。
对于男人而言，爱情不应该是明确的是非题，不需要很理性的分析对错缘由，不是压迫、捆绑和奉承，也不是一昧的付出和自我感动，而是在自我努力的基础上彼此照应，彼此珍惜，然后成为对方的一道阳光。
对于女生而言，不是委屈自己去讨好，也不是廉价自己去迎合，做错可以低头道歉，做对了要寸步不让，不要求一路轰轰烈烈，也不轻信什么山盟海誓，而是不离不弃，相互理解且尊重。
之前我也不知道怎么描述我的爱情观，直到某一天看到舒婷的《致橡树》，豁然开朗。
以下为《致橡树》全文 致敬！
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下，
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，
也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。