我是已婚女同，老公是Gay,我与我的婆婆相爱了
故事就是像之前的题目一样，言简意赅地说就是：我是已婚T，老公是Gay,我与我的婆婆相爱了。
大学毕业刚好一年的时候与Gay形婚，也就是今年的五月份，我今年24岁。
形婚的对象是一名叫S的攻。
在微博上认识的S，那时候我刚失恋，他看到我微博发的一些东西就来安慰我，一来二去就熟了，怕我太抑郁就@我一些特脑残的笑话。陪我度过那段痛苦的时期，真的很感谢他，但也没想过要以身相许。他看起来也很MAN，但是对待感情特别细腻，觉得他有恋母倾向。
婆婆叫Monica，简称M，今年41。S是她的私生子，当初生他的时候就计划好了去香港，因为只要在香港出生就有香港户口，一切都方便，仅仅是香港户口而已。
她的丈夫我就不便多说了，她也很少提起，比她大20有余，M是公公的第N房。
平时不让我和S叫她“妈”。因为听起来就老。不过她确实看起来很年轻，保养的好。
Monica17岁的时候就生了S,第一次去她家的时候，我就惊到了，超有气质的女人,长得自然也不赖。
其实M知道S是Gay。我还问过M，为什么明知道他是Gay，还要让他结婚。她说她也有父母和亲人，自己这样虽然过得很好，终究不算是什么正路，心里始终有这么一个结。她的父母也一样。所以希望自己的儿子能有一个正常的家庭。
哪怕是看起来是正常的也可以。她说
“开始的时候，我跟S说，他表示很理解，并且我一个人在家，他又有工作在身，不能总陪我，我的那些姐们也各自有各自的事情。他被一个接着一个的女孩喜欢，每每有他觉得我会喜欢的女孩都会带回来给我看，陪我聊天。她们都是好女孩，我不能让她们跟我的儿子结婚，她们那么好，会毁了一辈子的。”
她始终矛盾，又想让自己的儿子能有一个“正常”的家庭，又不想毁了别人本该有的幸福。
有的时候，吸引你的不只是一个人的性格，外表，还有她的人品。后来S提出要跟我形婚，我骂他脑子有病。
那时候我正计划着离开原来的城市，因为那一座城都充满了她的气息，一旦和一个人生活得久了之后，再分开，无论是相似的季节，相同的温度，还是相同的景象都会让我想起失去的她，那个她是我的前女友，大学在一起了四年……
后来跟他母亲M聊过之后觉得其实也没什么，自己的这辈子也就这样了。曾经那么爱的女孩也离开我了，还有什么是亘古不变的呢？
有一辈子的婚姻，没有一辈子的爱情啊。我知道M那么爽快的同意S与我结婚多半是因为我是Les。她后来跟我说，觉得我反正是Les，人又不错，又善解人意，结婚也不会耽误我一辈子。
我的父母并不知道我是Les，尽管我妈曾在我高中刚毕业的时候怀疑过，我知道有些事是抗争不得的，就像中国破除持续了一千多年的缠足风不是用了一朝一夕一样。
那时候我知道我如果出柜除了失去，什么都得不到。所以这么多年都没再敢表现出一点苗头，一直这样瞒着，也算是护着。结婚刚好可以打消他们之前的疑虑。
妈妈之前会经常问我是否有男朋友，但也理解我的事业和爱情不可兼得的理论。
在父母面前我一直是个自立有主见的人，一直把自己的人生规划得很好，有主见到连家里买什么大件儿物品都要我做最后的决定。
结婚这事儿也不例外。结就结了吧！以后也方便。M是我见过的最聪明的女人，没有之一。
16岁的M还在念高中，因为一些事，辗辗转转就认识了我的公公。
公公那时候已经有一些势力，一开始M意识到有这个苗头后就躲着公公，后来通过“收买”M的好朋友还有同学，软磨硬泡追到M。
在一起半年后,M意外怀孕了，便休学在家。
公公本不想让她把孩子生下来，因为公公不缺女人，更不缺儿子，多个孩子就多份责任，这个女人就再也脱离不掉了。她明白这个道理，也知道自己再回不到学校，更回不到过去，不得不握住眼前的这个已经有家有业的男人。
M执意要生，并且在怀孕三个月之后躲到了娘家，期间只通过电话与公公联系，公公找不到她在哪，很着急，着急也没有办法，只能答应M的所有要求。
三个月之后才回到公公身边，那时候已经不能做人流，引产等于杀生，是作孽。公公那时候是个准成功商人，做什么都非常小心，包括害怕作孽遭天谴。
于是给M预定了在香港的医院，一切都乖乖的准备妥当。而且生S是剖腹产，公公让她顺产，她为了下面不松弛，宁愿留下一道疤痕。不过之后一直好好养着，涂了什么神奇药膏，所以疤痕并不是很明显。
想M是爱公公的，因为她说小时候父爱太少，特别渴望一个像父亲一样的人关爱他护着她，不需要时时刻刻黏在一起，只是想心里能够踏实。
本不想走这样的路，可是一步步走来，越陷越深，真的是遇见了就是缘。在婆婆年轻的时候，在一次社交PARTY上认识了一个T，听她描述她的样子，就像《游园惊梦》里的王祖贤，淡淡静静，很有才华，又懂生活。
公公不能总陪在她身边，所以剩下的大部分时间都是那个T在陪伴她，照顾她。后来那T去了日本，那时的S也长大成人。在那边做着自己的事业，她们还像朋友一样相处，时不时的通通邮件，她也去过大阪看望过她。
我特羡慕她们，听她说她的时候，我就觉得我之前的感情忒幼稚。可以说没有那个T就没有现在的M，她们相伴渡过了一生中最好的年华，也陪伴M渡过了最痛苦的时期。
也是通过那个T，M才了解这世上有这么一群在夹缝中生存的人，M说她们都是可爱的人，是一群不管现实怎么样都笑着应对的人，她们每一个人（不管TP）都很坚强，有能力，都为了自己的爱人而努力争取一切，坚韧的活着。我觉得那时候的Les与现在的是肯定不一样的。
后来M知道自己的儿子是Gay,她跟还在上高中的S说：“儿子，妈妈为你骄傲！因为你的勇敢，去吧！努力拼搏！证明给那些人看！”，之后她一个人躲起来哭了好久。结婚后不久我和M就发生了事情，有时候我不知道该怎么面对那一晚，我们都把那天的事情封起来，冲动也好，寂寞也好，发生了，也有结果了，就好。
回头想想是一团乱，真的，走到今天真的很不容易，开头难，坚持下去也不简单。之前写的时候，我一直告诉自己，就把它当做小说写吧，别人爱说什么说什么，我写我的，又不是活在身边的人。所以那时候不管大家说什么，我都不回复，只是默默看着。每一条回复我都看了。每一条我都看得认 认 真 真！
到后来有些人站出来支持我们，我觉得好感动。
我那时候说：“人生如戏，只不过我把它说出来而已。虽然现在想想会觉得很离谱，可是在特定的时间遇见特定的人，这都是无法控制的。包括现在的你们，想想你们的过往，很多事如果不发生就没有现在的你。尤其等你们进入社会之后。说实话，在这里讲自己的事是很有安全感的。很多时候你不得不装作自己和大家一样。虽然感觉像活在胶囊里，有一层隔阂。慢慢的你们都会体会得到。”
再回忆最后一次，以后再也不提起。
那天我们照例睡前会看个电影。那天看的是《吾栖之肤》，里面有点…的镜头。
我们都躺下了以后，我没有立刻睡着，我知道她也没有。
我们都有些想吧。我没有想过和她，毕竟算起来是长辈。可是对M我始终有一种保护欲，从第一次见面时起，她看起来真的好年轻，好温柔。
我平躺着，她在我耳边说：其实，我见到你第一眼就知道你是T。
然后是她的吻，她的呼吸，在我耳边。
我们都褪去对方的衣服，缠在一起。我甚至还记得，她的体温比我的高一些。
我们至始至终都没有说话，不知道她在想什么，想起了什么。
就这样一直纠缠了好久。
我也没说话。真的什么都说不出来。
之后，我们在床上平躺着，我的手臂放在她脖子下面，她枕着。我睁着眼睛，睡意全无。不知道多久才睡着，刚睡着一会，闹钟就响了，我迅速按下闹钟，想让她继续睡。
我穿好衣服后看着她，我突然有种想要陪她到老的感觉。我忘了她的年纪，忘了我们本该有的关系。她的样子是那么的需要人疼。
我做了早饭给她放在那。自己没吃，我真的吃不下。之后的那天上班，我突然想给她买各种东西，她喜欢的，她爱吃的。
真心想疼她，虽然在物质上她什么都不缺。
想起我们本该有的关系，还有不该有的关系。
我又不知道晚上回家如何见面，该说什么。
走神走了一天。
想爱，但是不能爱的心情。她的样子反反复复的出现在我的脑海里。
晚上下班回家的路上我努力慢点走，买了盒三五。虽然嫁过去之前就戒了，差不多半年多没抽。因为S说他妈妈不希望女孩子抽烟。女人要先自爱才可以爱别人。（我戒烟的方法就是任何人抽烟我都躲开，只要不让我闻到烟味就没那么想）
慢慢走到了楼下，不敢上去，索性就坐在楼下的花坛上继续抽。我看见厨房灯亮着，知道她在做饭。她很少让我做饭菜，顶多让我帮帮忙。她觉得我工作累，她在家也没事做。看我说好吃，她开心。
（S一般一个礼拜回一次家，一块吃顿饭，讲讲这一个礼拜的事。）
后来我还是上楼了，因为电话响了，吓了我一大跳。
我知道一定是M。我怯生生的接电话，她问我到哪了？我说到楼下了，这就上去，她说好。我踩灭半根烟。喝了口水。
我那时候想：反正又不会死。就硬着头皮上去了。
其实她和往常一样，只是我觉得什么都不一样了。不敢看她。她那么聪明，我真的什么都不用隐藏。
她说饿坏了吧，快去把手洗了先吃饭。
吃饭的时候，她的任何关心我的举动都让我觉得别扭，虽然跟往常一样，我像个犯了大错的小孩，她像一个装作不知情的家长，虽然她本来就是家长。
吃完饭，我刷碗，她看着电视，我刷完就洗澡去了，期间我一直没有主动说话，也没敢看她。
洗澡的时候，我只是在冲水，望着镜子里的自己，感觉这一切像梦一样。
有时候你明明自己经历了自己的人生，确不知道自己怎么变成了这样。更迷茫自己以后会变成什么样。
洗完后也和她一块看电视。演的什么电视剧剧情什么的都没记住，我不知道怎么办，气氛真的好尴尬。
本来睡前都会和她看个电影，也没看。一直到九点半了，她说：准备睡觉吧，说完她哼着歌洗澡去。
我还坐在那。确切地说是傻呆傻呆地坐在那，她洗完澡后没等她说话我就说：你先睡吧，我再看会电视。她什么也没说，径直走向卧室。
我本来打算回自己屋睡的，但又觉得不好，这样僵着下去日子真的没法过了。
大概过去半个多小时，我实在看不下去了，没什么可看的，我本身也不太看电视剧，我爱看电影。也没有什么我爱看的节目。
关了灯，回到她的房间。她背对着我，蜷缩着。样子看得我直难受，床头灯也没有关，怕我进去的时候撞到东西吧，我蹑手蹑脚的到床前，慢慢躺上去。
我以为她睡着了，结果她说：想抽烟的话别抽那么狠，对身体不好。我愣了一下，说：哦
又静了几十秒。
“我知道你不知道该说什么好，其实我也不知道，可是你在想什么我都知道，你不必为难，我知道我有这样的经历已经很离谱了。我不会强求你什么，日子还是要过的，毕竟活着不是为了自己。我已经这个年纪，对待爱情比你们要坦然得多。你的事业才刚开始，年纪也是在最灿烂的时候，你可以勇敢的追求你的所爱。在这点上我是羡慕你的。不要因为我而顾虑太多。”
她大概是这样说的，略有差别。我什么都没说，只是从她后面默默抱住她，搂住她的头，放在胸口，我摸到了她的泪。。。
很多时候我与她相比，就像吸血鬼与人类一样，吸血鬼那种历经百年的阅历确实很吸引人。她也一样。我会感觉她是那么透明，可又是个迷。
可是吸血鬼与人类的爱情就像火遇到了水，要么水被火烧干，要么火被水扑灭。该怎么相处，是我那时候最为纠结的。
那晚我们什么也没做，我一直搂着她睡着。我是那么喜欢她的味道。
那时候我应该就已经喜欢她了吧，或许多半是出于心疼她。样的女人，有那么多过去，我竟然也爱了，不管身份，地位，经历，财富，年龄，性别和本来的关系。
想想自己的从前真的很幼稚，女友因为我的前任各种吃醋，我又因为女友的前任各种吃醋，经历的这几个都是这样，身心疲惫。
现在光是想想都会觉得累。
尽管我还年轻，我也知道每一段感情来之不易，也知道该珍惜。现在才发现，说要珍惜，也只是嘴上说说。都以为日子还长。
我时常会站在M的角度上去想问题，人生已经过半，或者已经过去大半，该有的都有了，儿子也成材了，本想抱孙子，也不太可能了。
那种需要一个人来作伴的心情是什么样的。有钱可以买来的，也有钱买不来的。
不知道从什么时候开始，T就一定要是短发，P就一定要温柔可人。
常会看到有人说：我为你剪成了短发，亦或是我为你留了长发？
头发能决定什么呢？头发短了像男的了你就是T了？这是谁规定的？我怎么不知道？
女女相爱，性格必定是互补的，而不是一定要头发一长一短才叫互补。
T即便是短了头发，但多的是责任。
P也要懂得，你被T爱并不是天经地义的事儿，互相包容体谅这道理谁都懂，做到了吗？M说：其实，我不喜欢背叛，也不喜欢守候，我喜欢排除万难也要在一起！
可能她的大部分时间都在经历背叛与守候。我想正因为如此才会有这样的向往。
而我与她相反，我曾是那种喜欢就一定要得到的人，现在倒有些筋疲力竭的感觉，只求每一天都过得充实，对得起自己和自己在乎的人，还有在乎自己的人。
你们说我幸运，是因为只看到我这些。有句特做作的话说：看得见人前的笑颜，看不见背后的泪眼。
有很多人看起来一辈子都很风光，是因为你只看到她的风光而已。当他们有了一点幸运的时候，他们珍惜了抓住了，于是他们拥有了更多，后来会因为有了之前的积累更容易得到更多。于是马太效应就成立了。
我也不是什么从小就幸福的孩子，小时候经历了好多电影一样的奇葩经历。
曾经也有想不开的时候，还经历过自杀，以前我会想我连死都不怕我还怕什么呢？经历过那次我才知道，我怕生存，怕无可回避的人生。可是我的父母还活着。
那时候我想，既然没死，那就再坚持三个月，把剩下没做完的事都做完，于是三个月后成功的遇到了她。
M说我与她曾经的T很不一样，我像铁水，炙热而又冷冰冰。虽然我不喜欢被比较，但还是想要知道我在她心里是什么样的。
要是在以前我会问很多，明明知道知道了心里会不舒服还追问个不停，然后生闷气，我知道谁也不欠我的，真的没必要的。我真傻。