女老板让我回家冒充她男友，一见到她妈，我当场下跪…

　　1：朋友去相亲，对姑娘说：“我没房”姑娘说：“没事，可以租。”朋友说：“我没车。”姑娘说：“没事啊，坐公交更环保。”朋友说：“我没存款。”姑娘说：“没事，可以攒。”朋友说：“真的？你别介意吗？”姑娘：“我为什么要介意啊？我又不嫁给你！”

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　　2：我的媳妇会武术，早晨都不知道为啥，就被肚子上踹了一脚给踹醒了。我这暴脾气，果断起身迅速反击！你来我往的被揍了一会后，最终以我左眼骨挨了一脚受伤收场！敢问一下，有没有练硬气功的师兄？我快扛不住媳妇揍了，救命啊！

　　3：一同事说他每年到八月十五准时拉肚子，并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂：干燥剂撕开，撒在上面……

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　　4：记得上学时，我们宿舍里有个情圣，女友如云。他的口号是：没有追不到的人。当场我就生气了，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊道：“隔壁班的班长是男的。”当时我们寝室都都笑懵了。可第三天，我输了100大洋！

　　5：晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的啥样啊？” 我说：“一切都准备好了。” 老妈很开心：“这么自信？” 我点了点头：“当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。”

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　　6：我朋友还有个妹妹，两个人相差五六岁。据我朋友回忆，他10岁那年，他妹妹挑食不吃蔬菜，说啥都不吃胡萝卜。于是他妈妈就把胡萝卜端到他跟前，叫他吃，他也不想吃，就说了句“我不想吃。”结果他妈妈上去就是俩大嘴巴，抽的他耳朵里都嗡嗡的。然后他妈又把胡萝卜端回到他妹妹面前，他捂着脸看着他妹妹很乖巧的把胡萝卜吃完了。

　　7：一美女问她闺蜜：我认识两个男孩，不知道该选择谁。闺蜜说：他们都是做什么工作的？美女：一个是设计师，一个是火车司机。闺蜜说：选司机，设计师喜新厌旧，而火车司机则时刻提醒自己不要出轨！

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　　8：女老板让我回家冒充她男友，一见到她妈，我当场下跪，现在才知道一直听说我姑姑家的表姐，是做大生意的当大老板的，这一进门才知道，我立马喊了声姑姑。