如何与自恋型障碍人格的人相处？
老婆属于典型的自恋型心理障碍，什么事情都要以她为主，因为一件很小的事情就会给你吵闹，如果我生气她就会给你冷暴力，蹂躏你，打压，贬低你，即使自己错了还要以各种理由推到你身上，要你承认错误，如果装糊涂她就会说两个人不在一个频道，无法沟通，自己只能生闷气，不敢得罪，不敢说话，害怕每一句话都会说错，长期下去害怕自己被整的体无完肤，应该怎么应对，无论在谁的面前都表现出要以她为主，她说的都是对的，不能反驳，所有的人都不希望她过得好，总是以一种天下都唯恐她不乱的心态看待，我应该怎么办？
更新:我忘记强调非常重要的一点:任何事情，都是会有后果的，既然决定这么做，你就可能面临对方疯狂的打击报复。能力不同，能够做的事情就不同，越级杀怪很大的可能性是被反杀。
另外，如尼采所说，与恶龙缠斗过久，自身亦会成为恶龙，当你凝视深渊，深渊也回以凝视。
好自为之
首先，这篇文章不单单面向答主，同样是写给被身边的 NPD 患者所困扰与，想要摆脱操控与伤害，想要明哲保身/打击报复的人看的。
1我写这个回答的原因由于家庭环境加上个人经历，我对于患自恋型人格障碍的人，很直白的带有一种强烈的偏见与厌恶。这么说，绝大多数情况下，我不是一个意气用事的人，面对我的敌人或是企图恶意伤害我的人，我也能够笑眯眯淡定坐下来用旁观者的角度分析对方的优点缺点，对与错，并且合理公平做出应对。警告还是打击报复，绝对公正。但是面对任何干扰我的NPD ，不管对方是有意或是无意，我绝对会以一种不够公平，充满戾气与恶意，用我所能想到的极端手段去报复回来。这就是我对待 NPD ，充满了恶意的态度。
2对抗者所需要做的前提准备。首先，心理准备。不管自恋者是你的家人/恋爱对象/朋友，都不要抱着他们会体谅你的侥幸心理，也不要抱着同情心。同情自恋者，不是受害者所需要做的事。并且，NPD是不可能和你建立真正的情感联结的，NPD 的花言巧语，谁信谁后悔。其次，理论准备对自恋型人格障碍这一理论有极其清楚的了解。不管是相关概念还是患者自述，都可以去看。当然，面对自述这种带着诱导性的文字，你得有自己的判断。
3具体实践措施。首先抛出一个核心理论。自恋者的最初形成与缺乏他人认同有着紧密联系。自恋与自卑是共存的。自卑是自恋的另一面。这一点，可以广泛用于反击自恋者。第二，与其交谈时不可全盘托出，真假参半的个人信息可以有效避免你被操控,(前提是你得记住你的谎话)第三，自恋者，特别是显性自恋者，缺点与漏洞很明显。具体情况具体对待，举个例子。人心。他人的背叛可能不会伤到他，他们可以依靠自我夸大，自我催眠来减弱或者无视伤害，但是如果是他人背叛所造成的巨大的实际利益损失呢？大多数自恋者重金钱，重权利，实质上是重这两者给他们带来的高高在上的满足感，把他们拉下所谓权利身份的幻想神坛，把他们卑微而又敏感脆弱的实质暴露出来。那么这就是他们的突破点。(当然，做这些事最好少留痕迹，否则遇到那种有暴力倾向的自恋者，很容易gg)如果你是想直接撕破脸(这一点得考虑好，如果不是可以确定不被报复还想爽一爽，不要尝试，否则会玩脱)自恋者发现自己被欺骗/操控后容易恼羞成怒，把你操控的证据用一种得意的姿态摔在他脸上，激怒程度绝对高。不过还是那句话，既然明着怼，必然会承担不必要的风险。这一点慎重，我不推荐。
这就是我想说的全部，另外，对自恋者的怜悯就是对被压迫者的残忍。NPD 摧毁正常人的能力可不弱。
和自恋者相处，先从Ta们“像小孩”的特征说起。
如果你期望自恋者能一直表现得像个成年人，那Ta恐怕会让你失望，甚至让你抓狂。尽管自恋者在大多数情况下表现得像成年人，但当Ta们感到尴尬、被忽视或自卑时，极有可能会回复到2岁孩子的状态。
在某种程度上，这种回归是有意义的。自恋型人格障碍（或某些相关特征）通常可以追溯到早期创伤，或受到家庭影响形成的，这些创伤或家庭影响会使一个人的某些心理特征停留在年幼或受到伤害时的状态。
我们可以先想象一个正在偷吃饼干的小孩~ 假设这孩子被抓了个正着
孩子们在这种情况下会做出一种或多种本能反应，出于同样的原因，成年后的自恋者也会在受到刺激、压力时做出类似的反应，只不过比这些幼稚行为略复杂些。
一个偷吃饼干又被逮个正着的幼童，通常会有以下反应。“我一个也没吃，我只是想看看。”——否认是他们干的。“但是姐姐说没关系。”——把锅甩给别人。“什么饼干?”——假装他们不知道你在说什么。“吃个饼干怎么了？”——发脾气。“我太饿了，没办法。”——说他们别无选择。“但是昨天我把所有的玩具都收起来了。”你不为我感到骄傲吗?”——背诵他们做过的好事。“你对我太刻薄了。这不公平的！”——哭泣或表现得像个受害者。“但是我太爱你了，妈妈。”——试着吸引你。“我可以出去玩吗?”——换个话题。“别再监视我了!”——因为你抓住了他们而生你的气。最后，要么躲起来，要么跑开，干脆不说话。
否认指责、假装表现、寻找借口、谄媚求饶，或者扮演受害者，再或者干脆分散注意力逃跑……这些孩子气的反应与自恋者逃避责任和操纵他人的策略惊人地相似。
在与自恋者打交道时，认识到自恋者“孩子气”的一面，反而能帮助你摆脱自恋者的负面影响。
如果一个成年自恋者表现得像个孩子，也许你要做的，就是扮演Ta们的“家长”，像对待孩子一样对待Ta们。
当然，成人自恋者与幼童的不同之处在于，Ta们的行为往往比孩子能产生更大影响，而他们的策略也更刁钻。这就需要你找到更高明的应对方法，以下是一些也许可以帮到你的策略：
认识到：
Ta的所做所想并不是针对你的
你肯定不会把一个两岁小孩冲你撅嘴生气当回事，因为你知道那个孩子正处于某种情绪的阵痛中，而且Ta还没有学会如何控制或安抚自己。
同样地，自恋者就是那个被情绪淹没的小孩，这些情绪对Ta们来说大到无法以成熟的方式应对，而且Ta们从小到大都是这些情绪的手下败将。
自恋者在感到尴尬或失望时，通常也无法控制自己的情绪，认识到这一点将帮助受伤害的一方更冷静地分析、判断。
因此，首先请区分“Ta无法控制自己”和“Ta无法控制自己一定要伤害我”这两种判断。
给Ta们选择
正如每一个有经验的家长带孩子去餐厅，越是赶时间想吃快餐，就越会给孩子一个选择的机会，不要问孩子想吃什么，而是问：“你想吃披萨还是中餐快餐？”
提供选择，反而加速了选择进程，同时保证事态发展的几种可能性处在你的预期之中。同样地，当一个自恋者正在进行一番“表演”试图掩盖自己的真实目的，不妨把选择权交给Ta们，这会给Ta们更多的控制感，进而推动局面的发展。
明确你的底线
而不只是说说而已
首先，明确你的底线在哪里，如果你无法忍受粗暴的对待方式，就要明确告知对方。哪怕只是发生一件小事（比如用攻击性的外号称呼你）也要明确告知对方这超出了底线，约定这样的具体行为是不可以再发生的。
然而，明确底线不只是做到“告知”而已。
当超越底线的行为、对待再次发生，你需要终止交流和沟通，并且告诉自恋者由于底线已经约定好，除非你能获得尊重否则你们之间将无法继续沟通。在明确底线时，你需要表现出果断、坚决的态度，而非暧昧或看似有机可乘的。
但你需要让对方知道，你的底线就在那里，是无法改变的。
设定边界也意味着
提前计划应对方式
当你设定底线和边界，比较理智的做法是预判自恋者会对此进行某种挑战、攻击，而受害一方需要提前计划如何应对。
鉴于每个人都可能遇到特殊的情况，因此很难用单一的“应对措施”来解决复杂多变的问题。自恋者可能会继续那件伤害你的事情（比如继续给你起难听的外号），也可能会转而攻击、恐吓，或者和你争论这“不公平”，试着说服是你“太敏感”。甚至是不停摇摆其态度，试图越过底线，或者让你产生某种负罪感自行涂抹掉这道边界。
但是无论具体情况如何，如果你确信自己的边界是健康的，就不要被动陷入这一边界是否合理的讨论，或者因为自恋者获得了更多支持，就接受自恋者针对边界、底线发出的批评和攻击。
承受攻击的一方需要让自恋者明白，其态度将永远是决绝的，这一底线是无法撼动的。为了能保证自己不会乱了阵脚，受伤一方就需要提前对可能发生的具体情况做好计划。
重新关注自己
觉察自己的感受
因为自恋者往往渴求关注，Ta们想说的、想得到的东西总是Ta们自己最迫切需要解决的，而自恋者也希望在你的主观世界里，能把Ta们的需求放在头等位置。
因此在与自恋者相处时，潜在的受伤者可以尝试在自己认为合适的时机，多次察觉自己的感受和内心状态。如果你的确被自恋者的需求淹没，良好的自我觉察可以帮你摆脱这些干扰。
一些相关的互助团体会使用“灰色石头”来形容一个确实带来伤害的自恋者，这一称呼的意义，在于让受伤的一方能暂时从自恋者的情绪需求中脱离出来，以免被逼到更不稳定的负面状态中。
当然，要对自恋者
抱有切合实际的期望
你不会期望一个小孩子能给你成熟的情感支撑或社会支持，同样，高估自恋者的成熟程度也是不理智的。
这并不是说，受伤害的一方就要忍受自恋者造成的伤害甚至是精神虐待。但是期望从一个两岁的孩子（或者任何年龄的一个没长大的孩子）身上得到一些成熟的情感反馈，这终究是小概率事件，一味期待甚至热切盼望不符合实际的结果，到头来可能会让人更沮丧。
请认识到：
与自恋者相处
总是需要付出的
以上一些方法都需要承受伤害的一方付出足够的精力，维系任何关系都不会在零付出的前提下顺水推舟。
即使把自恋者视作一个没长大的孩子，如果对Ta们带来的伤害默不作声，就不得不承受相应的痛苦；如果努力找到有效的方法对抗伤害，改善关系，也需要清醒认识到自己将在一段时间内面对自恋者的愤怒，哪怕Ta是亲人或者爱人。
与自恋者相处，或者与有自恋性格特征的人相处时，在确定要努力维系、改善这段关系之前，不妨思考一下，“我需要付出多少代价？我愿意付出多少代价？”
在冷静思考之后选择一条道路，而不要在各种情绪影响下被逼上一条道路。
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为了与自恋型人格的人更好地相处，我们需要了解它的特征与成因。
其实在生活中，我们常常会听到，比如说：「你这人太自恋了，那个人有自恋人格障碍。」自恋型人格障碍是在这样一个自恋人格特质的基础上，又到达了一种登峰造极的状态，到了一个更加高的境界，更加深的程度。什么程度？
就是一个患有自恋型人格障碍的人，他完全不具备同理心，他没有办法将自己设身处地的放在另外一个人的状态里面，另外一个人的位置里面，去想他可能在经受了什么，别人的需求可能是什么，我怎么能去在我的利益和不伤害别人的需求之间找到一种平衡。
所以自恋型人格障碍的人，他们的特别重要的一个特质，就是他们非常的认为，世界就应该是以自我为中心的，如果没有办法以自己为中心的话，比如说他们身边的人不再完全的牺牲掉自己的利益去服务于他的利益的话，自恋型人格障碍的人会非常的生气发怒，甚至很凶狠，就是那种很带有仇恨的凶狠。
我们先来说一下自恋型人格障碍在临床上的一些特征。
DSM5 中对自恋型人格障碍的描述是，这是一种需要他人赞扬，并且极其缺乏共情的一种自大的普遍心理行为模式，它往往源自于成年早期，存在于各种背景之下，表现为以下的五项或者说更多个症状。下面是 DSM5 中清晰标示出来的九个症状，这九个症状里面符合五项，就可以说是一个正向的诊疗标准了。
第一，这样的人具有自我重要性的夸大感，他们觉得自己特别的有成就，特别的有才能，或者说并没有相应的成就，但是却觉得别人应该认为自己是很有才华的，或者很有能力的，他觉得自己理应是优胜者。
第二，他们幻想自己有无限的成功，或者无限的权力，或者是美丽，或者是理想的爱情，理想的生活等等，这样的观念在他们心中的位置是非常深的，他们也非常的认定这样一种自我期待。
第三，他们认为自己是特殊的，他们觉得自己是非常独特的，和别人不一样的，高于其他人，比别人更特殊，地位更高，这些都可以是理解为自恋型人格障碍一个很重要的体现。
第四，他们要求过度的赞美，正常的认可往往有时候不能满足到他们的心理需求，那么他们需要是过度的赞美，非常明显的非常深入的这种持续的对他的赞美和欣赏。
第五，他们有一种权力感，这个权力感指的是什么？就是因为这个期待是我的，那它就一定要实现，因为这个要求是我的要求，所以别人就一定要顺从我这个要求。这是一种不合理的期望，他们觉得自己应该得到特殊的优待，或者说别的人就应该自动的顺从他们的期望。
第六，他们在人际关系上会剥削他人。我把前面的五点讲了，大家听到第六点的时候一点也不会惊讶，对吧？这样子没有办法为别人考虑，觉得只要是自己的就理应得到满足的人，他在人际关系领域一定会去剥削他人的，为了达到了自己的目的，一定会没有负罪感的，没有任何问题的，去伤害或者侵犯别人的利益。
第七，他们缺乏共情。我们也刚刚讲到了，这是一个非常显著的特质，他们不愿意识别，他们不愿意去慢下来说——你的感觉是什么？你的体会是什么？当我这样做的时候，你受到的伤害具体又是什么呢？他们没有办法去感受，也就谈不上去认同别人的感受或者需求了。
第八，他们常常嫉妒别人，觉得别人不够和他们一样有资格得到那样美好的东西，不管是美好的生活还是经济或者社会地位，觉得那个人其实根本不配，我才是最配的！所以他们会有这样的一种内心感受，然后对比他人，产生一种特别真实强烈的嫉妒情绪，而且他们也常常会认为别人在嫉妒她们。
第九，他们的行为表现非常的高傲，非常的傲慢，这样的态度在自恋型人格障碍的群体中也是非常普遍的。
下面我们来讲一下自恋型人格障碍的成因是什么？使用 App 查看完整内容
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应对自恋型人格的方式取决于多个因素，其中最基本点就是你的具体处境和对方在“危险人格清单”中的分数高在也许你可以在工作中避免跟此人打交道；也许你实在是躲不开（比如你必须与其共同生活）:也许对方在“清单”中得分较低.也就是说——虽然此人令人恼火，但还是可以忍受；也许此人得分非常高，亦即会给你带来持久的痛苦折磨、压抑甚至心理伤苦-…具答情况到底怎样，只有身为当事人的你最清楚。想清楚之后，就需要立刻决定该如何应对这种境况，可以找别人（如朋友、牧师、人力部门的同事、老板、心理健康专家、社会服务组织甚至警察）帮忙出谋划策。
你的首要职责都是保证自己及亲人的安全，不论是谁劝你继续待在那个欺凌、折磨、伤害你的人身边，或继续待在那样一个工作环境里，都不要听。做你必须要做的事吧。
远离这些具备自恋型人格的人。我知道，好像很难做到，这些理由我都曾听到过.这样那样的原因好像很难做
这是一个很残酷的现实。你也许需要这个人，你也许这个人就是你的家人或配偶，其容是衡in 步游、我都明白。但大家要牢记一点:具备自恋型人格的人的特点:就是践踏他人，最终你会遭受情感、心理、身体或经济的迫害。并且，他们在“清单”中得分越高，其伤害的理读就越大。多年以来我发现，应对具备自恋型人格的人的就是尽量远离他们。这是个残酷的现实，现在，你也知道该怎么做了。
具备自恋型人格的人做不到像常人一样表达爱。对他价来说，“爱”是有条件的，不能白送；换句话说，就是“我为你做这件事，但我希望你能…作为回报”。对自恋者来说，“爱”就是quid pro quo110“交换”。不利己是不可能的。从那些曾与自恋者相爱的人口中，我常常听到这样的描述:开始时他们都被那人的魅力、智慧、体贴等完美表现迷得晕头转向。其实对任何人来说，自恋者的气质和魅力都是无法抵挡的。但是一旦你把身心交付给他们对方的魅力就会立刻消失殆尽，迷惘中的你始终无法把先前那个万人迷与眼前这个冷眉冷眼、颐指气使的人重合起来。
下班回家时，自恋者会要求只要他们一进门，所有人就得停下手里的事，听他安排。如果他们没有工作而待在家里，那么你的存在就是为了迎合他们的需要。并且，无论你做什么，他们都不会满足。
身为自恋者的配偶，你的外表、习惯、口味、喜欢的运动、个人能力等没有一样能得到他们的认可。他们的批评和苛责方式包括:嫌弃的眼神或表情、挑剔唠叨、私下或当着外人的面羞辱你。我曾问一位女士她丈夫多久批评她一次，她的回答发人深省:“每天。我跟他在一起的每一天。在他眼里，我就没做对过哪怕一件事。他还教唆孩子们也来指责、嘲笑我。”
一个朋友（现已离婚）曾对我说，每次给前妻买礼物都要选上好几个小时，只为能让她称心。可当他把礼物送给她时，她却总是随手往柜子上一扔说:“谢谢。”就像他帮忙端了一杯水给她一样。她连包装都懒得打开。这件事看似微不足道，但很多年来她每次都这样，他也终于明白过来，她根本不在乎他，后来他才发现，她看中的并不是他这个人，而是利用他来发展自己的事业。这种贬低他人价值的做法与自恋型人格征相一致。想让别人感觉卑微吗？贬损其努力，拒绝其好意对与其相关的事不感兴趣。自恋型人格正是这么做的，伤害正是这么产生的
具备自恋型人格的人不惜一切代价追求外表的光鲜，会给他人带来极其严重的影响。米莉亚的遭遇就是这样。到FBI寻求帮助，因为她丈夫已经移居海外，一分钱都没留她。她想让FBI帮忙找到他，把联名账户里的钱要回来。据莉亚所说，她的丈夫痴迷于购买高档住宅、豪车、名贵珠宝还加入了两个乡村俱乐部。米莉亚说，当他突然开口要求她减少外出、缩减度假、少给孩子们买衣服、在食物方面也要减少花费时，她就觉得不大对劲了。前几个要求都可以容忍，可节衣缩食实在说不过去。他每个月要往乡村俱乐部里交3000美元会费，却要求家里这么节省。因为她没有工作，不知道家里的财务状况究竟怎样，于是就问他到底是怎么回事。他只是转过头随口答道:“我们破产了。”他们在银行里一分钱都没有了。纵然欠下了数百万外债，他仍在自恋型人格的驱动下维持自己的公共形象。也就是说，他仍要每周做头发、修指甲，仍要保留乡村俱乐部的会员身份，而米莉亚却要在省吃俭用中“战战兢兢、惶恐度日”。最后，他跑了——撇下她和孩子逃离了美国，从此无音信；而米莉亚变得一贫如洗、山穷水尽，还背负着庞大的债务—因为有些贷款是他们夫妇俩共同签署的。从那时起，每接到一个债权人或律师打来催债的电话，她就为他的冷酷无情而震惊。最后，她终于在海外找到他了，可他是怎么说的呢？“我又不欠你什么。要不是我，这些年你能过得这么好吗？你跟着我住进了高档小区啊。你得感谢我才对。”
与米莉亚相比，金姆的经历虽有不同，却同样令人慨叹。我在一次活动上做完演讲时，她找到我，问是否可以跟我谈一谈她的事。她嫁给了一个比她大9岁的男人，这个人志向远大，在追求金姆时非常执着。最后，她和父母终于被其“热情”、“毅力”和对二人未来生活的宏伟计划打动了。
但结婚之后，无论金姆做什么都不能让他称心。起初他还只是在私底下侮辱她，骂她“无知、痴呆、愚蠢”；但很快，他就不避外人地对她恶语相向，令金姆颜面全无。他甚至连自己在政界的失败都要归咎到她的头上，却假装不知道金姆及其父母也是后来才发现—他只是个牛皮精而已，一点儿本事没有，只会纸上谈兵。
她的朋友们都疏远了她，因为她的丈夫不喜欢跟“档次不够”的人相处，每次朋友来访都闹得很不愉快。金姆告诉我说，10多年了，一个愿意到她家里来做客的朋友都没有，她也很少出门，生怕丈夫再去惹麻烦，也怕家丑外扬。
孩子们同样是在他的惩罚和责骂中长大，她也不愿去插手干预，除非“他的言行实在过分了”。大多数时间里，她听任丈夫对她冷嘲热讽、侮辱诟骂，似乎已经麻木了；因为，用她自己的话说，真去惹他会更麻烦，“不值得”。她还说:“跟他已经再没什么好争的，也没什么值得维护的了。”
金姆所遭受的虐待并非来自拳头或棍棒，而是日复一日的刻薄和羞辱。我看过她年轻时的照片，20年前的她美丽快乐、容光焕发、充满朝气；我遇见她的时候，她还不到50岁，却早已身心疲惫、万念俱灰，脸上的沧桑和痛楚分明记载着22岁结婚以来的煎熬。她的心已经死了。我记得金姆和米莉亚都跟我说了同一件事，尽管表达不同，但意思是一样的:“要是结婚前我就看透他是什么人就好了。”
作为父母，具备自恋型人格的人并没有正常父母那种无私的爱。他们认为自己的一切都是完美的，所以，他们的孩子当然也得是完美的，所以，他们会逼着孩子样样都要做到最好，即便孩子不喜欢、不擅长也不行（为了获得父母的认可，孩子也会努力去做）。而他们的标准永远都没有尽头，“你怎么没得A呢？”“连大学代表队都没入选，你太差了”“我知道，你一定能做得更好的”…想一想那些“星妈”，想一想那些在孩子的足球赛上横眉怒目的爸爸，再想一想那些因孩子没能考入自己的母校、因女儿没能女承母志加入同一个女子社团而感到羞耻的父母
或者，他们只把孩子看作换取财富和名誉的工具。比如说，他们会逼着孩子去参加各种选美大赛、体育比赛，让孩子上电视，或去参加公共活动、商业演出。他们口口声声说是为了孩子好，从不承认他们的自恋本性在幕后操盘手的声誉中获得快感。对自恋型人格来说，灯光最终是属于他们的，哪怕需要在孩子那里中转一下也行，但绝不能熄灭。
在我的一次行为学研讨会上，一个已经成年的孩子说了自己的经历。她的母亲是个自恋狂，残酷地逼着她去参加体育竞技，她的身心受到严重伤害，成年后就跟她母亲断绝了一切来往。她的感觉是“被利用了”，而这让她们的母女关系扯开了一道无法弥补的裂痕。
如果儿女在运动、学习、外表、顺从等方面表现不好，那么自恋型人格的父母就会开始疏远他们。最终，这些孩子会被他们看作累赘，而不是天伦之乐的源泉。
有些自恋型人格的父母把孩子看作奴仆。卡琳娜就是这样个母亲。进入50岁之后，她开始从她所谓“社会底层”家庭收养孩子，并培养他们在自己家里干活。她对他们说（即使当着外人的面），等她老了，他们就得照顾她，因为是她“解救了他们”，这是他们“欠我的”。太可悲了，要贬低别人竟然是如此简单，对自恋型人格来说更是如此。最后，据负责这起案件的临床医生说，那些领养的孩子终于逃脱了那个自私女人的魔爪。但是他们已经受到了伤害。一个孩子就对法庭指派的法律顾问说:“哪怕是在孤儿院里都比这里好。那里虽然没有父爱母爱，至少我不会觉得像个奴隶。”
看到了吧，“灰姑娘”所受的虐待在现实中就有啊。
更有甚者。据有些不便透露的案件，有的孩子饿了没有饭吃，病了没有药也没有大夫，只因为他们那自恋狂父母嫌麻烦，或觉得没有抚养照料孩子的义务。这些孩子或者被拴在床上，或者被锁在屋内，或者被送给别人抚养，甚至被其父母杀死。那些可怜的孩子简直令人心碎，他们总在拼命寻求父母的关注，哪怕是每隔几分钟，甚至几小时有一次爱的表现也好……却不知道他们的自恋狂父母永远都不可能像他们所梦想的那样来爱他们。长大之后，他们才意识到当初父母给予他们的爱和关怀是多么少，为此他们付出了何种代价又附加了什么样的条件。要是他们有事了，其父母或者是漠不关心，或者是说这样的话:“自己克服吧。”“没那么糟。”“别哭哭啼啼的，跟我的经历相比，你那破事算什么。”…
一个名叫阿曼达的女孩在读了我的书之后给我写信，向我寻求建议。早已成年的她仍摆脱不了自恋狂母亲所留下的情感阴影。当问及童年时，她告诉我，她“从来都没有感受过母爱”从来都没有。那种感觉是多么令人难过啊。她觉得永远都不能讨母亲的欢心，在后者眼里，她做的事没有一件是对的。她的母亲总是在盘问、质疑、命令，从来不会请求、询问，或关心一下她的所需所想。现在，阿曼达总觉得自己没有价值、活得没有意义，却不知道为什么。在我看来，其原因要追溯到她母亲对待她的态度——在她看来，阿曼达百无一是，一文不值。
阿曼达的事只是类似童年阴影的冰山一角:如果你的母亲总是吹毛求疵，你该如何给她挑选母亲节礼物？如果你的父亲从未在乎过你，在寄给他的生日贺卡上该写什么？如果你搬走了，你会多久回去一趟，看看那个从不尊重你、从未给过你爱的父母？你会尽赡养的义务吗？在父母的葬礼上，你会说些什么？话说回来，你会去参加他们的葬礼吗？
有时候，一个毫无分寸的家长所抚养长大的孩子也会肆意妄为、没有界限；而其下一代会继续潜移默化地“吸收”其自恋心理，于是自恋的基因便一代代传下去。的确，冷漠是从父母那里“学”来的，在长大成人的过程中，他们不懂得同情和尊重他人，也会因为环境影响而变得恶毒，通过诋毁他人获得快乐。那么，若是这些孩子在其童年甚至成年之后都喜欢欺凌弱小，那又有什么可奇怪的呢。种瓜得瓜，种豆得豆啊。与自恋型人格相处
不论是在你晋升时暗中使绊，还是在会议上以言语诋毁你，抑或是在排队时插队到你前面…自恋型人格毫不在乎他们是否给你造成了不便、损害了你的利益，或惹你生气，他们眼里的“天字号”问题只有一个，那就是他们自己。
每当得知某个老板、经理、教练、老师、同事等又摔门、咆哮、叫喊、尖叫、扔东西、欺负人了，我就知道，这一定是个自恋型人格。不管出于什么理由，以上行为都是不允许的；而对这样的人仍迟迟不予开除，其所在的单位或机构需要为此感到羞耻。心理上尚未断奶的成年人会给周围世界造成严重影响，并且，其权力越大，其影响的范围和程度就越大。
过于膨胀的自我使得自恋型人格拥有一种过于膨胀的占有欲。在我参与的一次FBI调查中，一名涉及高度敏感和机密内容的政府承建商联系我们寻求帮助，其计算机系统管理员控制了公司的计算机。通过查看多年以来他与上司的交流记录，我们发现，他喜欢吹嘘自己的重要性，总是说“我”做了什么什么，还不断强调“我的系统”“我的网络”“我的代码”“我的通信协议”等话语。这些东西当然都不是他的，他只是个普通员工而已，但他的自恋型人格却从中彰显无疑。几个小时之后，他们从外面找来专家重新夺回了计算机的控制权。这就是自恋型人格的员工所带来的问题。也许你的公司、资产、工作正岌岌可危，但他们对此视而不见，他们认为那些都是他的并继续我行我素，牺牲的却是你的利益。最后，我们不得不为其肆意妄为付出身体、心理或经济上的代价。
自恋并不仅仅意味着占有欲，它常常会升级到暴力事件，屡有发生，但鲜有告发。如你的上司朝你扔东西，拽你的胳膊，用身子堵住门，将一个员工一把推进他办公室里…可叹的是受害者从未向人告发此上司的行为，而这种事不是第一次发生，也不是最后一次；他对别人也是如此，但他的员工们都在说“我们已经习惯了他的横行霸道。”
所以他们就继续受他欺凌，发现问题谁都不说；有好点子也不说出口，因为怕被他讥讽:有价值的员工纷纷跳槽…有时候自恋狂的反常行为近似顽疾，别人甚至反过来替他掩饰，或认为那就是他们的一贯风格，或干脆原谅了他们，因为他们“太杰出”或“大多时候还是很好的”。不，不对。一点儿都不好。你将会为这种荒谬的借口付出惨痛的代价。
类似事件需要立刻记录或上报。首先要告知的就是所在单位或机构的人力部门。若是因为特殊原因无法上报，那就立刻记录下来，无论是身在何处，以何种方式——记在日程表上、写一封电子邮件给别人（甚至写给自己）、打电话…都要立刻把事情的经过一何时何地说了做了什么——原原本本记录下来或分享出去。
为什么要这样做？因为本性难移。万一情况持续恶化，到了内部审查或民事诉讼的地步，那么，谁保留了记录谁就是胜者，没有证据定将申辩无门。而自恋狂是不可能将其言行记录下来的。“我今天推搡谁谁谁了。”“今天我骂谁谁谁是个××了。”…他们从不认为自己有错，但你得记下来并让别人也知道这件事。
我曾在弗吉尼亚州做过一个危险人格研讨会，会议结束时，一位高级主管走上前来，问我是否可以跟他们老板通个电话，后者当时因为有事未能参加我的研讨会。他们公司的某个“问题员工”符合危险人格的各项特征，他希望我能跟他们老板谈谈。在去机场的路上我给那位CEO打了电话，他对我说的事情简直令人震惊。这个员工的行为已经失控，并将危及整个公司的存亡。从前面那位高级主管口里，我听到了那个员工罄竹难书的恶行，那是对信任的辜负和侮辱:他手中握有客户的私人信息、客户和同事的信用卡信息，还有公司未来计划的重要战略数据…更过分的是，他还威胁CEO和其他管理人员说，要是不遂他的意，就把这些信息泄露出去。
为把他安抚下来，CEO各种方法用尽，但毫无效果。事实上，他们所做的努力无异于火上浇油，那个员工反而更加来劲了。CEO被这个员工的事搅得头疼，甚至要去找家庭医生和心理医生治疗他的焦虑。而那个员工呢，还跟没事人一样。那位CEO告诉我说，这件事已经拖了18个月了。我问道:“他是你的员工，他把大家都折腾得难受，他把你逼得心烦意乱甚至要去看医生，他还把公司的私人信息和专有资料随意摆弄、满不在乎，是这样吧？”
“对。”他答道。
“那你为什么还不开除他呢？”我问道。
“因为，我以为事情会有好转啊。”这是从那些对具备自恋型人格的人毫不了解的人那里最常听到的回答。他们天真而无知地以为事情会有好转。但是，不可能。
我曾从太多公司管理者们那里听到这样的事，他们有时宁可放弃一宗生意，只是因为对方太自恋、太令人难受，跟这样的人同在一间屋子里，甚至在电话里交谈，他们及团队人员都受不了。每次他们都以为情况会有改观，但次次如此。其实，我真的听说过有人因为与这样的人打交道而得了病。曾有位航运公司的老板事后对我说:“乔，要是跟他做生意，我得整天担心是否该相信他，我的得力员工也要受尽折腾，什么生意也不值得付出这么多。我很庆幸当初放弃了这个买卖。”
具备自恋型人格的人可能拥有很高的职权或社会信任度，如此一来，其对法规的漠视和对职权的滥用就会造成严重的后果。比如，一个满口谎言、欺世盗名的警察，一个自以为掌握他人生死的医务人士，一个性侵孩子的教练…其造成的伤害是不可预计的。
2012年，伊利诺伊州迪克森镇的审计官丽塔·克朗德维尔因贪污公款被捕。她在22年时间里一共贪污了5300万美元，据其所述，这笔钱里有一部分被用于经营马场。审计官职务给了她染指巨额市政资金的机会，而她就将其当成了自己的私人小金库。
腐败的政府官员层出不穷，但具备自恋型人格的人不限于此，他们几乎无处不在。任何宗教派别，只要其领袖是个自恋狂，那么所有信众就得牺牲自己的利益来抬高他。而邪教，其领袖没有一个不是自恋型人格:“人民圣殿教”吉姆·琼斯（见前文译注），“大卫教派”的大卫·考雷什12，““奥姆真理教”的麻原彰1圣殿教”的约瑟夫·迪·马布罗15，“天堂之门”的马歇尔夫·阿普尔怀特16，“奥修教”的巴关·希瑞·罗杰，“摩门教末世圣徒教会”掌门人沃伦·斯蒂德·杰夫斯等人都是臭名昭著的自恋狂，他们拒绝接受任何批评，鼓吹富丽堂皇的理论，自赋神权，目中无人，目无法纪。这种人以极高的代价“售卖”梦想，上当受害者络绎不绝。
“天堂之门”集体自杀惨剧过去1年之后，1998年9月，时值“琼斯镇”集体自杀事件20周年之际，FBI的一个侧写员小组来到弗吉尼亚州的匡提科FBI学院，查看吉姆·琼斯及其邪教组织“人民圣殿教”的相关资料。对我来说，那天的所见所查发人深省，因为，虽然多年以来我曾多次读到过这起惨案的相关内容，但真正看到现场照片，看到照片上那些无辜孩童肿胀的尸体，我才对那起集体自杀惨剧、对吉姆·琼斯牧师、对其自恋型人格有了新的了解。如果大家感兴趣，可以访问FBI的网站，看看这起惨案的实际调查资料，也可参看一下我当初曾翻看的一些相关文件。
如果你在线读过这数千页的FBI调查报告，或者读过一些记述吉姆·琼斯和“人民圣殿教”的书，那么就会总结出以下结论:
1.有太多人会被迫将自己的生命无条件地交付在一个人手上。
2.在宗教外衣的掩护下，一个危险人物会长时间游离于审查之外。
3.邪教领袖全面控制着信徒，就像一个极权政体一样
4.试图逃离邪教的信徒会受到身体和心理的虐待。
5.感到担心的家人和朋友在向信徒提供帮助或试图解救他们时，都会遭到持续的反对或阻挠。
6.邪教领袖的自恋型人格非常明显（如吉姆·琼斯的口头和书面言论），对尚未入会的信徒来说应是警示信号。
7.只有少数邪教成员能看到其领袖的“真面目”（比如说只有少数几个人知道吉姆·琼斯是个恶毒危险的自恋狂）。
8.一旦臣服于邪教领袖之下，信徒们就不愿（或不敢）看到潜在的危险，甘心受自恋狂的驱使，哪怕他们及亲生儿女的生命已岌岌可危也不知悔悟。
对我们这些侧写员们来说，看过“琼斯镇”惨剧的调查报告之后，我们总结出的经验教训是很沉痛的，因为我们先前就从中看到了以往的邪教领袖身上那种自恋型人格特征，也知道这种人格会给“虔诚”的信徒们带来什么样的灾难。经过我们的分析，总结出以下几点:
1.当人们受到操纵和利用却不能（或不愿）悔悟时，邪教领袖会继续迷惑他们。
2.邪教通过心理、群体，或者身体的压迫来制造难度，使信徒无法脱离，以此达到使其顺从的目的，但此举会给后者造成严重的、持续多年的心理伤害。
3.对自恋狂宗派领袖来说，为使其宗派避开批评、嘲笑审查，并达到完全控制宗派的目的，关键就在于将整个宗派与外界隔绝起来。
4.在邪教的领袖位置上，自恋型人格会感到如鱼得水，他们会用尽一切手段维持其领袖地位，排挤甚至除掉反对者。5.不管是什么情况，自恋狂邪教领袖都免受一切惩罚，由此获得无上特权（如游玩、衣物、奢侈品、性伴侣等）
6.自恋狂邪教领袖宣称他们知道“美好世界”的一切，并通晓去往彼处的方法，所有事宜都是他一个人说了算。
.7.因为宗教信仰自由和民间结社自由受到宪法保护，所以，除非有明显违反州法律或联邦法律的行为，否则执法机关很难对其进行干预。在大多数案件中，因为其活动地点过于偏远隐秘，也加大了执法机关干预的难度，比如沃伦·斯蒂德·杰夫斯在犹他州南部的“摩门教末世圣徒教会”（强奸未成年少女）；或者警察到来，却为时已晚，如“琼斯镇”集体自杀惨案。以上就是我们对邪教的研究结果，但是，如果你仔细考虑一下的话，就会在你的工作环境、所在组织机构、被“暴君”统治的家里，甚至在国家层面都能看到类似的特征:隐秘、与世隔绝；为削弱人们的自由意志而对其进行心理和身体的虐待；权力集中在一个人手里…
历史已经无数次证明，病态的自恋型人格是一切灾难的根源。阿道夫·希特勒19，就是自恋狂领袖的典型代表，他引发的灾难危及了无数人的生命，而其根源仅仅是他觉得自己就是真理。
Identifying and Understanding the Narcissistic PersonalityElsa Ronningstam
和自恋型人格相处挺不容易的，稍不留意自己就抑郁了。但是现实中，有时候不得不面对自恋型人格的时候，还是可以通过增加对他们的了解，来考虑相处方案。但这里问题又来了，自恋型人格很复杂，复杂到没等到你了解这个人，你就已经抑郁了。
今天就介绍一下自恋型人格的分类，以及不同分类中自尊、情感、人际，以及超我调节这几个方面的差别，可以供你参考，看看你身边的自恋型人格究竟属于哪一类。这个分类包含并解释从健康和建设性自恋到极端病理形式的临床表现的范围。
这种模式从健康和特殊的自恋到病理特征，再到持久的NPD，它包括害羞、傲慢和反社会类型的NPD。该模型还考虑了严重程度、攻击性与羞耻感的优势，以及其表现是公开的还是内在隐藏的程度。此外，这一模型还解释了健康自恋和病态自恋之间的变化。
当事人对能力和局限性进行现实的自我评估; 能够容忍反对、批评和拒绝，以及对实际成就和成功的现实认可和赞扬。浮夸的幻想是成就和目标的动力和指导方针。
超级自恋的人自信心和自我价值感增强，无懈可击。具有不寻常的冒险和决策能力，并能将不寻常的想法、理想和目标融入实际的成就或创造性的成就。
这一类自尊心膨胀脆弱，内心有优越感和独特性，对批评、失败或其他自尊威胁反应强烈。浮夸的幻想支持和增强自尊。
当事人的抑制阻碍了真正的自我评价和真正能力的发展。为野心和宏伟的目标感到羞耻。特别或完美的补偿性浮夸幻想;不接受批评。
当事人具有不道德的、暴力的或心理变态的行为，这些都是为了保护或增强膨胀的自我体验。
健康的情感调节，能够感受到自我意识的情绪，如嫉妒、羞耻和骄傲，能够忍受自卑和羞辱，以及挑战和成功相关的兴奋;有内部控制能力，权力意识和建设性的进取心。
这类人对任务或目标有特殊感受的特殊能力。
当事人具有强烈的愤怒、羞愧和嫉妒情绪;对感知到的羞辱和自尊威胁的过度反应。情绪的变化，包括抑郁、易怒、兴奋或轻度躁狂，反映了自尊水平的变化。
当事人很容易对各种事情过敏，影响耐受力低;强烈的羞愧反应和对失败的恐惧。具有情感抑制和疑病症。
当事人具有极度高反应性，具有攻击性和暴力行为嫉妒和愤怒的优势特征。
当事人具有自我保护、自尊和健康的权利，包括感觉自己值得获得或得到的东西的能力。同理心和同情心的能力，以及对承诺和相互关系的归属感和欣赏。
增强的权利——认为自己应该得到特殊的环境或天赋，能够承担特殊的角色和任务的能力。高度的表现主义，领导潜力，魅力，以及概念化和体现与他人关系的想法或使命的能力。非凡的奉献能力。
人际关系用于保护和增强自尊，具有傲慢的态度，寻求赞赏的关注，以及有权和控制和敌对的行为。共情处理能力受损，承诺能力受损。
当事人具有很多人际关系和职业禁忌;对暴露癖和他人关注的容忍度低;对羞辱和批评过于敏感;表现出专注、谦虚和谦逊。同理心和对他人真诚承诺的能力受损;具有强烈的嫉妒情绪。
对他人的剥削性、易怒和愤怒反应;嫉妒:强烈的嫉妒情绪;人际施虐和报复心理。
超我调节包括自我认可、骄傲、建设性的自我批评，以及在可达到的理想和实际能力之间的现实平衡。
超我管理，具有卓越的理想，对表现和成就的高标准和不寻常的标准，对特定任务或角色的不寻常的责任感和承诺。
超我功能受损或不一致，范围从暂时的极端道德完美主义到腐败意识，欺骗操纵行为，有时具有一项或几项犯罪行为。
更高的道德标准，严格的良心，严厉的自我批评;可望而不可及的理想;有懊悔和内疚的能力
严重的超我病态，有虐待狂、恶性或反社会行为。犯罪或暴力行为的理想化;缺乏悔恨或内疚。