王菲和李亚鹏为什么离婚?
王菲和李亚鹏婚姻生活到底怎么样,为啥突然离婚了?
时隔多年,被一则评论提醒,再次翻到这篇旧文,许多措辞也觉得不当,不过因为已经不太关注相关话题,所以也没这个心力去大改文章,改了改,发现也有点偏了,李亚鹏的部分反倒没什么了,大家仅供一乐就行。
李亚鹏,我见过的好多菲迷都不喜欢他,但我个人对他还好,而且王菲的多数朋友也是欣赏李亚鹏的,包括刘嘉玲 ,同样透露出王菲比较任性的观点。
而事实上,在二人刚在一起不久,李静写过一篇关于二人的文章(李静算是李亚鹏的朋友,跟王菲其实并不熟),其中提到过黄小茂(李静老公,高晓松师傅,从小跟王菲一起玩的朋友)对王菲的评价:她就是个孩子,除了音乐她什么都不懂,谈恋爱就是为了爱情,她跟咱们这些人不一样。
菲迷对李亚鹏的那些抨击,更多来自,比如他对王菲老公这个称呼耿耿于怀,喜欢的歌是《传奇》,想过不要嫣儿,利用王菲的人脉办基金,还有使用王菲的资金等等。
我想说,很多东西其实也只是人之常情。
夫妻夫妻,是要携手度过一生的。
没有人是完美的,所以才要相互包容。
就像很多锋芝粉认为谢霆锋能包容艳照门是多么了不得的事,我也认为,这就是人品问题。
一个人品正常的男生,本来就该做到这件事。
反过来说,只要出了事,这男的就把你舍弃,我觉得那不是爱不爱的问题,而是人品问题。
比如李晨范冰冰。
陈羽凡出事后胡海泉发的那条微博…
那当初决定在一起的时候,下的决心是什么呢?大难临头各自飞?
现实生活中,夫妻遇到这些事情,一样要携手度过的。
众所周知的浪漫爱情—平鑫涛和琼瑶。
推荐《雪花飘落之前:我生命中的最后一课》
我当年在电子书上看的,如今找不到电子版了。
只能凭零星记忆写一点东西。
大家都知道琼瑶是小三上位,外界流传的更多是,平鑫涛说琼瑶比前妻软弱,以及非常疼爱琼瑶,很会搞浪漫那些。
但你如果看过这本书,我觉得你也许会跟我有一样的想法,这段婚姻中,琼瑶其实付出和妥协了很多。
平鑫涛反倒没有想象中的对她百依百顺。
两个人的关系里或多或少夹杂了一点利益。
印象中有一件事,大概是平鑫涛接了个项目,要做一部电视剧,接了才发现做不到,眼看着要砸,他就开始找琼瑶。
琼瑶无奈之下,用那只笔和超人的执行力帮他补漏洞。
从他到尾,平鑫涛只是动动嘴皮子,他说的大话,全是要琼瑶去帮他解决的。
这段婚姻里,很难说没有琼瑶的才华去作为支撑。
男人的烂摊子,总是要老婆去收拾。
琼瑶没有我们想象的那么任性。
而这么一段婚姻,琼瑶维持了很多年,直到平鑫涛死都没有离开他。
李亚鹏跟王菲这种婚姻模式其实不少见,只不过王菲实在不是个能长久妥协的人。
更多时候,伴侣中就是妻子给丈夫收拾烂摊子,还要维护他的大男子主义。
这也是为什么我认为,通常更持久的婚姻是女爱男多一些,因为女性更容易做到这些,当她们爱一个人的时候,是心甘情愿的。
此外,不排除琼瑶也有权衡利弊的因素。
平鑫涛再怎么样,也比她前夫好很多,或者说,比较对她的路子,很会耍嘴皮子功夫 虽然我觉得他只有嘴皮子厉害。
我挺推荐你们去看《妻子的浪漫旅行》的,哪怕章子怡之流,她们在婚姻中都是妥协更多都是那一方,男生更多是享受付出的那一方。
然后你们就会发现,其实王菲跟她每一任伴侣出现的问题,这些夫妻都出现过,只是她们选择了跟王菲不同的处理方式。
婚姻中一样有女人惦记老公。
这些事情不是只有王菲遇到。
章子怡是好好哄汪峰,说,那你就不要加人家,不要让人家误会嘛。
应采儿怎么处理的我忘了。
邹凯老婆是直接给那个女生打过去,说,你要是想打电话,以后来找我,好吧,我理你。
鲍蕾也是,翻陆毅手机,以清理垃圾为由删掉。
也会吵架,但从不冷战,一定有一方会去缓和关系。
她们始终有一个观念,我是要解决问题,离婚不能解决问题。
先澄清一下,确实是谢霆锋追的王菲。
刚和窦唯离婚时,王菲接受过陶晶莹的电台采访。
陶晶莹旁敲侧击聊了一下离婚的事,之后在结尾处,陶晶莹提了一句——有人欣赏你。王菲说:“谁欣赏我?”陶晶莹逗她:“就香港的时候啊,大家都在逗啊,谢霆锋啊。”王菲回了一句“我去。”
原本我是在网易上听的,刚刚没翻到这个电台访问,找到了再发上来。这算是比较直观的资料来源了。
关于窦唯,曾看过一则资料,在真正结婚之前,窦唯提过一次结婚,但那次不了了之了。
评论提及了奉子成婚,我知道是奉子成婚,最终也是这个事实,我只是补充一则信息而已,就是在这之前,窦唯提过结婚。
而且,这二者并不矛盾。
我相信结婚的这二人,或多或少对感情都有不确定。
再结合94年底窦唯提出过分手,我推测那时,二人感情就属于所谓摇摆期。
都清楚感情存在问题,对未来有极大不确定,所以结婚这个时间点就没卡上,这个终于下定决心结婚的时候,那个没想好,那个想好的时候,这个又犹豫了。
很多人都站在女性的视角上去解读窦唯所谓的渣,我想提供另一个视角。
假设你跟你的男友。
你男友是个很有个性的人,你俩本来很甜蜜,但有一天你男友事业上升,工作繁忙,导致你俩长期异地,你在每次想要陪伴的时候都找不到他的人,只能默默忍受孤独。
而且从这一阶段开始,你男友性格中相对冷漠任性的那一面逐渐暴露。
跟你吵架喜欢冷战,从不低头,俩人冷战能冷很久。
不喜欢沟通,而且总是给你一种高高在上和不屑一顾的感觉。
你感受不到他爱你,你感受到的是他强烈的个性。
甚至此刻你开始怀疑,为什么他跟最初的那个人不一样了?
同时,你男友的妈妈不喜欢你。
有一天,你想了想,提出结婚,不管什么原因,这事最后不了了之了。
又有一天,你遇到一个以前的男性朋友,他对你很好,在你男友不在时,他会陪你说话,陪你做事,肯跟你沟通….
此时,你跟男友提出分手,男友却说不同意,最终的结果是,你选择了放弃,继续跟男友维持异地恋,继续要在他不在你身边的时候独自忍受孤寂。
这个男性朋友你也断了。
有一天,你怀孕了,男友说我们结婚吧。
你想,结了婚会好吗?会是我想象中婚姻的样子吗?我跟对方有这个能力去组建一个幸福的家庭吗?
婚后可能还要长期异地,男友并没有打算为了婚姻和家庭调整事业节奏的迹象。
犹豫再三,难以决定。
婚宴那天,不喜欢自己的婆婆也在场,自己要面临这一切,想了想,说,我不去了,婆婆不喜欢我,实在不行婚礼还是取消吧。
男友不高兴,男友那边的朋友更是生气,说,婚帖都发出去了你现在说这个?
最后,还是结婚了。
婚后你想,毕竟也结婚了,小孩也有了,总要好好过日子的。
偶尔有甜蜜,但问题依然存在。
俩人缺少沟通,吵架互相冷战,异地不说,还经常断断续续地分居,吃饭不在一起,睡觉不在一起,玩也不在一起。
有一天 男友跟朋友组队吃日料,你说我想吃炸酱面,男友说,那你自己去吃吧。
男友朋友说,你老婆就是专作对,怎么可能七八个人迁就她一个人?
总之就是,当男友回来,你心中的伤痛和孤寂才能被抚平,可男友一旦不在,又要陷入顾忌。
反反复复,不知什么时候是个头。
你尝试跟对方沟通,对方仍旧拒绝沟通,仍旧给你一种高高在上和不屑一顾的感觉。
随着问题积攒越来越多,有一天你男友又接了个大单子,二人又有长时间分离。
你去酒吧,又遇到以前那个男性朋友,他后来也有了恋情又结束,此时正是分手期,他来找你,又像之前那样,他能陪伴你,跟你沟通,跟你一起吃、玩…
于是有一天,你终于忍受不了这种生活,带着这位男性朋友公开出现在男友工作场合。
总之是把事情闹大。
说,这才是我的爱人,我要离婚。我不知道婚姻意味着什么?给你房子,钱,然后这个人就消失不见了?长期吃不在一起,睡不在一起,玩也不在一起…
我要跟这个男性朋友在一起,他才是我的爱人,他不是我的情人,而是我的爱人,因为我们可以沟通,有相同喜好,可以一起吃喝玩乐…
朋友来劝,说你还爱丈夫吗?
你说,爱过。
那什么时候不爱了呢?
你说,越来越没有希望的时候。
朋友,万一你老公肯改呢?
你:怎么可能呢?他个性强烈,没人能改变他。
朋友,万一你老公也接受你这个朋友呢?
你:他会吗?
朋友,你老公也很爱你啊。
你冷笑了一声。
朋友:所以你就是一定要离婚了。
你:对,我不愿扔下我的爱人。
最终,老公同意离婚,孩子归物质条件更好的丈夫抚养。
离婚之后,你就进入了一个莫名其妙的自我惩罚期。
附近有一家酒吧,每天醒来就去那里坐着。
你不知道自己为什么会这样,偶然听到一个说法,说离婚会走背字,你想,哦,难怪,那我肯定是走了背字。
那个男性朋友陪着你度过这段艰难时期,后来你俩也结婚生子,可经历过一次婚姻的你,从此对所有的幸福都抱有悲观,认为只是为后来的不幸作铺垫。
你沉迷于自己的事业,逃离现在这个家庭,跟男性朋友也逐渐出现问题,最终,仍旧离婚收场。
离婚之后,男性朋友痛定思痛,想了想,说,你当初其实也只是利用我气你前夫吧?我还以为你是爱我的。
男性朋友回忆起那个晚上,自己跟前女友分手,正在酒吧喝酒,遇见了她,不顾一切冲上去,却换来这样的结局,不禁对当时身边的朋友有些埋怨,说,你当时应该劝劝我的。(这处资料来自高原的《返场》,评论区有人贴出来)
这里省略了很多细节,也省略了男女个性不同的差异,只是粗略勾勒一个情景。
大家就当看着玩,不过我编着编着,觉得窦唯后来变成那个样子,不无道理。
窦唯当年的离队原因。
一:黑豹乐队在鲁豫有约中的采访——因情感纠葛离队;
二:姜昕在书中写道:因音乐理念不同离队。
不过,如果你看过姜昕的书的话,我也在质疑,即使窦唯真的是因为情感而离队,他能告诉姜昕吗?
按照姜昕的个性,她会愿意承认自己的前男友是因为别的女人而离开乐队吗?
坦白说,我认为她不会,因为我看过她的书和听过音乐之后,不认为这是个足够理性、客观和高尚的人,尽管她也有她的魅力,但那更多来自于她的感性。
而她的一部分讲述,换作是我这样的作者,会选择更“高尚”的做法,之所以说是高尚,因为那些语言对当事人有伤害。要么我就不写身边人,要写,我就会注意到这些地方。
根因在于,姜昕的骨子里有软弱性,而清晰的认识自己与世界,是需要足够的狠劲的。
评论区有人质疑我对姜昕“感性、软弱”的评价。
我给个不软弱的反例吧。
张爱玲就是写三角恋也好,爱情也好,下手极狠的典型。
因为她下手狠辣,所以她最好的几部作品,与其说她写爱情,不如说她借爱情写人性。
姜昕那本书显然到不了这个境地。
写爱情肯定不能做到绝对的客观,但有一个相对巧的法子就是,尽量别写别人,主要写自己,因为你真正最了解的只有你自己。
我对比过她在自己几段恋情中的讲述措辞,发现她还是有普通作者容易犯的一些毛病,比如双标之类的。
具体内容我也忘了,应该是她后来和郭大伟(好像是这个名字)也有一段情,那段情里,她属于后来者,郭跟前任张咪好像就没断干净。
同样两段恋情,她都是更无辜的那个。
但其实,也许张咪的视角里,她就是当初王菲那个角色。
而王菲的视角里,也许她就是后来的张咪。
她在两段恋情中,我印象中都没有很明确狠辣的处理,窦唯那段有情可原,郭大伟这段她好像也只是旁观着他和前任当她的面拉扯,但也不了了之。
所谓狠辣指的是,比如,你如果没跟她断干净,那咱俩就分手,你处理好了再说。
所以我说,她在写作和感情处理方面,都有软弱的一面。
因此,我认为她的讲述可作参考,无法成为盖棺定论的论据。
另一个原因则是:黑豹乐队在访谈中也提到了,姜昕等人所谈的故事与真实情况有所不同,或者说,至少跟他们看到的事实不同。
我不认为完全是音乐理念的不同,原因在这里。
栾树在某次采访中提及窦唯和黑豹,涉及到了窦唯个性上的不同,然后说了句,说其他的我不想多说。
【栾树提及窦唯-哔哩哔哩】 https://b23.tv/KNqZUyS
评论有人认为黑豹那个是鲁豫引导的,我也不觉得那就是事实,但我反对完全被鲁豫引导。
因为后采的时候没有鲁豫,李彤也下意识说跟一些朋友有关。
此外,后采时,王文杰给了另一个原因,说窦唯那时候嗓子不太好。
也就是说,哪怕黑豹内部,原因都没有统一答案,另一层面说明这件事很隐私,只有几个核心成员知道真相,而没有对所有黑豹成员公布原因。
相关视频在这里,各位自行判断。
【黑豹乐队谈及窦唯离队原因-哔哩哔哩】 https://b23.tv/CW2KEcE
或者这么说,真正的原因只有窦唯自己知道。
常理来说,哪怕真跟王菲有关,他不可能跟黑豹说,我要离队,因为王菲。
也不可能跟姜昕说,我要离开,因为王菲怎么怎么。
黑豹说的那个原因大概率也只是一种猜测,根据当时发生的一些事件,比如窦唯栾树王菲怎么怎么,推断他是因为这个离队。
姜昕则是根据窦唯跟她的说法,判断音乐理念问题。
我个人倾向于多因一果。
窦唯这种主唱,离开是必然的,只能说情感原因加速了进程,或者说是个诱因。
记得有个王菲粉丝还是谁,也许站在她的视角,觉得王菲很受伤,玻璃渣里找糖吃,说窦唯能为了王菲离队,也够了。
其实那不是什么糖,离个队而已,就一瞬间的决定,说难也不难,何况这之中势必夹杂着音乐理念的分歧。
非要说所谓糖的话,那就是窦唯变成今天这个样子,王菲的确要负大部分责任。
把时间推移到最初,如果窦唯没有选择王菲,而是选择了姜昕。
我只说我的想法,他跟姜昕是更容易白头偕老的,不说一定,但姜昕的确比王菲好相处,俩人也没有异地问题,而且,他也不会因此性情大变。
姜昕也好,高原也好,抛开主观因素,其实都比王菲适合过日子。
她们简单,正常。
但因为王菲的出现,某种程度上,窦唯因此失去了平凡的幸福的权利。
为什么这么说呢?
我想提一提2016年那部电影《七月与安生》。
当年看这部电影时,我就觉得王菲属于很典型的安生,甚至比电影和原著里的安生更安生。
因为书里和电影中的安生,她的所谓“不安生”并非一种主动选择,而是无法拥有安稳和安全感之后的被动选择,因为害怕失去,所以不敢获得和付出。
当她可以安稳的时候,她是能甘于安稳的。
这个角度来说,姜昕、高原、张柏芝都属于电影里那种低配版安生,表面上有叛逆和张扬的一面,但她们的内核是七月,骨子里并不是那么不安分的。
拿高原举例,她有一件事做的极不聪明。
就是,她被窦唯拉着公开开记者会,然后被千夫所指小三,之后跟窦唯那段婚姻也是乱七八糟,最终让她得出个结论,他其实就是拿我气王菲的吧?
这也是我个人认为窦唯所有伴侣中最惨的一个,糟心事全是她的,她一点实际好处没落着。
张柏芝更不用说了,她不聪明的事太多了。
但王菲在所有情感经历中,都呈现一种始终如一的聪明感和主导感。
栾树、谢霆锋、李亚鹏不多说,分还是合,由她主导。
窦唯这边,如果综合姜昕、高原等人来看,其实王菲的主导性也挺强。
窦唯有那么一丢丢很容易被她牵着走的感觉。
她不想分手就分不掉,她想结婚就结婚。
只有离婚算是窦唯终于硬气了一次,他几乎是伤敌八百自损一千的方式来硬气这么一把,好不容易挣脱了她,还留下很大后遗症。
这还要排除一种可能性,就是据当年报道来看,其实是王菲先提离婚,窦唯气不过就带着高原做那些事。
这的确也符合常理,王菲跟李亚鹏也是私下离婚,之前没露一点风,离完了公布一下就完事。
王菲当年估计跟窦唯也想这么处理,但窦唯更不能接受或者情绪化一些,也许就把事情闹大了。
不管到底谁提的,从结果来看,确实是窦唯后遗症比较大,这个没有争议。
聪明感则是,她几乎闭口不谈任何感情细节,从起始到结束。
从事业角度来说,更符合了她遗世独立的角色定位。
从道德层面来说,分手后从不说前任坏话,牢牢把住了这一点。
凡是被刺激着也好,诱惑着也好,控诉了前任或者披露前任情感细节的人,基本上都落不到什么好。
哪怕你说的是真话也没用。
更多人首先会对你的人品和动机打个问号。
同时,王菲获得的实际好处是最多的。
她最实际的好处是窦唯对她音乐上的帮助。
那么,窦唯对王菲的出力体现在,愿意对她的作品提出意见,自己的作品也愿意询问她的意见,愿意参与她的音乐创作和演出,同时,提供更好的合作者。
张亚东在《追梦人》的采访中提及与王菲的合作,最初就始于窦唯,他跟窦唯一起工作,窦唯把他的东西拿给王菲听,从此张亚东也进入了王菲的音乐生涯。
窦唯是希望王菲多陪伴他,但他在把张亚东等人介绍给王菲的时候,可也是在围着她转。
因为这事对他没什么好处,甚至弊大于利,按某种说法来看,窦唯其实并不希望她事业那么成功,他更渴望平静的生活,但他做的却是让她的事业更上一层楼。
恐怕这也是窦唯的矛盾之一,他不希望她的才华被湮没,可又无法承受这件事的后果。
同样的矛盾也发生在凌潇肃和姚晨那段婚姻中,凌也更渴望平静的生活,唯一跟窦唯的区别是,他只有情绪化,并没有对姚晨的事业有过实质上的帮助。
新加的东西:
马思纯跟窦靖童(2018年12月)一起接受了杂志采访,下面是马思纯的一段采访:“她和她爸看了我参加的节目,我想问问她爸对我那个片段的看法。”
至于是哪个节目,她没明说,根据“片段”这个词,我猜是《幻乐之城》,不过具体是不是那个节目,并不重要。
再有,不是王菲看到窦唯出轨,然后愤然离婚的,无论窦唯的讲述还是王菲自己的表现,都表明二人早就知道问题。
98一次颁奖礼的演唱,她唱到一半时,有点要流泪,趁着歌的间隙和喷烟花的时候,她转了一下头,很快就转回来了,然后眼睛就干净了,所以,王菲绝不是直到99年才刚刚意识到问题的,什么本来想给惊喜,结果撞破奸情愤然离婚,王菲至少是有准备的。
窦唯当年在采访中也说过,说有的报道说,王菲看到我和高原好像在做什么,其实并没有。
其次,的确在我看来,高原和窦唯没有外界以为的感情那么好,
高原跟窦唯仍旧是奉子成婚,仍旧很快离婚。
99年王菲、窦唯离婚;
02年6月窦唯、高原结婚;
02年8月高原生下女儿;
04年二人离婚。
而在窦唯和王菲婚变的那一年——99年之后,窦唯并没有像很多人想象的那样——和爱人双宿双栖,反而进入了一种莫名其妙的“自我惩罚期”,每天起床就去后海,一待待了三年。——来自许戈辉的采访
高原,直到今天都对王菲有恨意还讽刺过王菲自私,讽刺过峰菲复合。
并不像个成功上位的小三的样子,她可以恨窦唯,毕竟他俩结局也不是太好,但她最没必要恨的就是王菲。
事实上按照那个时间线,我也许能理解一点高原对王菲那种似乎本不该有的恨意。
那个时间线一摆,高原几乎就没有过幸福的时刻。
怎么这个“小三”这么惨?再惨的小三也能有个甜蜜期啊?
倘若真如外界说的那样,或者和姜昕说的那样,王菲只是新鲜感。
窦唯压根不爱王菲,而是爱姜昕、爱高原,哪个都爱就是不爱她,那她俩揪着王菲干啥?
成功者为何盯着失败者不放?
姜昕对王菲有点子不甘心,可以理解,高原却是最不合常理的。
要说在一开始,难免有敌对,这很符合常理。
高原讽刺王菲的时候,都2016年了。
王菲这边都谈过新一波恋爱了,对她能有什么威胁?
姜昕到底跟王菲有多大仇,王菲就是新鲜感而已啊。
姜昕对窦唯的“真爱”——高原不在乎 ,却对那个仅仅是“新鲜感”的女人耿耿于怀?
就我个人的体会,王菲是一个骨子里极其清冷、但底色又有温暖的人。
而谢霆锋,李亚鹏,窦唯,属于骨子里柔软、相对热情的人。其中一个共同点是,他们曾经都是很善于照顾朋友的人。
这点有人质疑。
《大牌驾到》里,华少问陈奕迅,你是朋友聚会时帮着张罗的那个人吗?
陈,我不是,其实那个反而是谢霆锋。
华少,啊?我以为他是很酷的那种。
陈,他这些年可能经历多了,但以前他真的是,比较会照顾的那一种。
窦唯那个太久远了我也忘了,就当没有吧。
与此同时,至少我见过这几人被打垮的时候,我却从没见过王菲被打垮。
当然,脆弱谁都有,王菲也是人,也会脆弱,但真正的打垮她似乎没有过。
你很难找到她的软肋,即使偶然发现一次,她也立刻就能调整过来。
这几人的性格大变或者说感觉大变,都是在和王菲那段感情失败之后。我从不觉得分手或离婚是失败,王菲也似乎不觉得,但这三人有个共同点,都把这段经历归结于失败,甚至就是他们自己,都不约而同的把这个归结于他们人生的一个节点。
她不懂得如何爱一个人,就是个单纯的小孩子。喜欢玩游戏,喜欢交朋友,别人对她好她就对别人好,但小孩子永远不是成人,她不懂你的心,也给不了你想要的回报。
评论里有人认为,窦唯才不会爱人。
窦唯是不懂得如何爱王菲,而这一点,几乎王菲所有的伴侣都存在这个问题。
但窦唯如果换一个更正常简单的伴侣,未必不能白头偕老。
你也许会说,那他和高原怎么没有呢?
那是两码事,那时候的他已经不是正常的他。
就像锋芝后来也没走下去,张柏芝固然不算正常,但谢在婚姻中其实也不正常。
这些都不属于正常的婚姻恋爱。
我指的是,如果他没遇到王菲,他跟姜昕未必走不下去。
我听过姜昕的一些歌,看过她的书,也看过她微博,也听过她一些电台访问之类的。
我认为她比王菲简单好相处,她跟高原都比较爽快的,有话直说,不是王菲那么难驾驭的复杂性格,不太愿意跟人沟通之类的。
再比如郑钧,这是我最近讨论的另一个对象。
纵观他的经历,表面看来他是个不安分的灵魂,是个真正的安生。
但在很多实际选择上,却又并非如此。
他其实没有王菲那么能折腾。
比如,他跟前妻二十多年的阶段,中间遇到过一个所谓的真爱—静,但他最后选择放对方走,他则跟前妻好好过日子。
前妻离开之后,他打击很大,之后决定改变自己,然后遇到了刘芸,刘芸同样是表面安生实则七月的一个人。
也就是说,郑钧两次的结婚对象,内核都是七月
也就是结了婚会以家庭为主的那种传统女人。
陈可辛在提及七月与安生的时候,说过这么一段话。
七月是最安全的选择,但安生才是心里真正喜欢的那一个,可是安生无法掌控,这是典型的男人心理,我也许一开始不会选七月,但我只要选了七月,我就不会再眷念安生。
陈可辛的伴侣吴君如对他而言,就是一个对别人来说安生,对他来说七月的存在。
曾国祥也说,谈恋爱或者年轻时会选安生,结婚会选七月。
郑钧也好,陈可辛也好,曾国祥也好,在实际生活的选择中,这些人其实都是七月。
因为他们选择了七月,哪怕明知自己喜欢的是安生,但还是做了更安全的选择。
这是我所说的,他们本质上都不是真正的安生,是更世俗一些的人。
那么,我在看姜昕的东西的时候,发现她也有这个特质,她不是那种难以掌控的真正不安分的安生。
她表面安生实则七月。
所以,如果窦唯跟她生活下去,会更容易白头偕老。
窦唯其实是介于七月和安生之间的一个人。
窦唯在姜昕和王菲之间选了王菲,这一刻他就跟郑钧不太一样,他做了一个不安全的选择。
当他跟王菲在一块之后,王菲那种难以掌控拉扯着他,于是他七月的那一面开始显露,希望王菲能七月一点,能回归家庭,能陪伴他等等这些世俗的要求,王菲没能满足他。
这时高原成为刚需,高原跟姜昕是一类,都是七月。
可是窦唯始终放不下安生,第一次跟安生提分手,宣告失败,又回到和安生的拉锯战中。
终于拉锯到极致,安生彻底离开,他只剩下七月。
但他不像陈可辛那样,选了七月就不再眷念安生。
也可能有个隐性区别,陈可辛能不再眷念安生,安于七月,是因为那是他的主动选择,窦唯却也许更多是被动选择了七月。
他仍旧眷念安生,无法融入和七月的生活,于是第二段婚姻宣告失败。
最后彻底折腾不动了,现在这个伴侣,应该也是七月的存在。
等于他折腾了好几个七月,才最终放下对安生的眷念,但他自个也毁的差不多了。
这里的七月与安生甚至可以替代现实与理想。
郑钧可以说幸运也可以说不幸运,因为他当年遇到的那个安生,根据《菜刀温暖》中的情节来看,没有到王菲这个级别,对他和前妻那个七月的冲击没那么大,以至于他还能保持理性,回归七月身边。
最终打击他的是七月的离开,所以他的打击还算可救,刘芸能救。
七月的离开对一个男人的影响没有安生的离开那么大。
你也许会说,那郑钧不就是被七月打击了?安生的离开就还好。
因为郑钧这个安生的离开,是他主动让她离开的,他一直就没想过跟她长久过日子。
仅仅爱上安生但没打算跟安生过日子的男人,安生离开还是可以接受的。
他的观念能够自洽,知道爱是一回事,过日子是另一回事。
但如果这个男人动了想跟安生过日子的念头,而最终没有一个好结局,那基本上就完了,伴随着安生的离开,他势必要承受巨大的打击。
而且,七月离开了,他可以再找一个七月,相当于重新来一次,治愈疗伤。
但安生离开了,他怎么再找一个安生?
安生的存在本就比七月稀少,何况,他也未必有那样的心力再跟安生拉扯一次。
他从此只能选择七月,可这件事本身,就是个被动选择。
他不是一开始就在理想和现实中选择了现实,而是跟现实抗争追逐理想而不得之后,意识到自己无法获得理想,不得已回归现实。
所以,同样是离婚打击,窦唯比郑钧难救就在这里。
前妻离开,郑钧能想明白问题出在哪里,知道自己才是根因,所以自己改一下,再找个合适的伴侣,就能自救。
但窦唯就未必能想明白他跟王菲婚姻的问题,因为很多东西他无法掌控,比如他意识到缺乏沟通,他想改变,但王菲不肯,这就是区别。
他无法重现过去,也就很难根治。
因为他想不明白,他就更容易自闭。
郑钧是想明白了,决定要改变,刚好又遇到个很愿意改变他的刘芸,所以一来一往很合适。
王菲显然比窦唯郑钧这些人都能折腾,始终在做一个不安全的选择。在不安全的选择背后,仍旧选择不安全的过日子方法。
不安全的过日子方法就是不改变个性。
能hold住安生的,恐怕只有真正的安生,说白了,也得经得起折腾,喜欢折腾。
谢就是王菲几任伴侣中相对更能折腾的那一个。
结果论来看,真的是一遍遍陪着她折腾。
分了再追,分了再追。
事实上,王菲三段著名恋情,我个人会认为,她的责任要占多一点。
原因在于,谢霆锋,窦唯,李亚鹏都不完美,但是这三人是真的有想过好好经营婚姻和感情,有在试图改变和维持,王菲很多时候是不作为的。我举三个例子。
1,谢霆锋那个时期,有一回二人闹矛盾,正好也是外界认为二人闹矛盾的时候,按照常理,这时候二人应该先一致对外,再关上门吵,王菲不行,她受不了,她被记者跟拍,给谢霆锋打电话,说,不来就分手,谢霆锋没辙,就开车过去了(就是康熙来了讲述的那一段)。
我个人而言,并不觉得这种吵架是有必要的,我说一句任性不为过吧。
注:康熙来了里那个朋友有小孩。
王菲那句“不来就分手”没有在这个节目呈现,是我后来看到另一则文字资料,一位在场记者,就是围追堵截的一个,说王菲电话里有威胁谢,后来记者就拿这件事去问了谢。
不过时间太久远了,我记不清资料出处了。
评论区有位知友也看过这个资料,我把那个截图了,证明一下资料确实存在。
2,窦唯时期,有一次窦唯说想和王菲单独去吃炸酱面,王菲不乐意,想和朋友去吃日料,于是结果是,各吃各的。(也是二人的矛盾时期)
评论区有人补充了更详细的资料,说是王菲拉大队吃日本菜,窦唯要吃炸酱面,结果王菲让他自己去吃,因为不能七八个人迁就他一个人。
其实本质上是一样的。
窦唯王菲本就长年异地,聚少离多,还各种感情问题,王菲的做法,不能说是错的,但对婚姻是不利的。
我举两个例子。
《妻子的浪漫旅行》有一季是秦海璐和她老公。
第2期吧,早上秦海璐和老公去摘菜。
老公说:这有蔬菜,可以炒着吃。
秦海璐:那咱晚上就炒,咱俩退伙。
老公:你说点靠谱的好吧,你这说出去下道了。
秦海璐:我就想跟你在一块,好不容易跟你在一块三天,你让我老跟他们一块晃,有什么意思啊?
咏梅和栾树,来自《舍得智慧人物采访》
咏梅说,比如我出去拍戏,没有谁愿意自己的妻子一走就是几个月不在家,有这样一个说法,女人在哪里,家就在哪里,我不在家的时候,家就是不完整的嘛,那拍戏回来以后,我基本上就是全部的了,家里面的事情,包括做饭,家务之类的。
同时,咏梅跟栾树也存在矛盾,是咏梅率先意识到沟通的重要性,于是每次先找到一个方法,跟栾树去谈,两个人一起解决问题。
那你也可以说,我一个影后凭什么给你做饭做家务,凭什么都要我来主动?
就那句话,你想不想跟这个人过日子,想不想跟这个人白头到老?
如果你的目的是白头到老,其实你不会纠结这些,你纠结的只有一个,就是怎么才能解决问题,如果我主动一点,俩人能走下去,那就我主动。
但你也可以说,我就不主动,我的底线就到这里,如果非要我主动,那我还不如跟你分开。
那你就承受分开的结果。
3、李亚鹏那次采访中,提到过,吃王菲扔给他饭的那一刻,很幸福,王菲有点不乐意了,开始吵起来了。
其实,如果是一个比较普通的女人,通常会觉得很幸福。
男人什么时候会觉得吃你的剩饭幸福啊?他爱你的时候啊!
单从我这几个小例子中,王菲的问题显而易见,孩子心性,不懂得经营感情,不会为了别人改变个性。
可能有个更深层次的原因,是我个人观点,就是王菲这辈子并没有真正爱上过谁,无论谁都排在她的自我与个性后面。可她还一直以为是自己很爱他,殊不知,她爱的可能只是对方对她的爱,或者说,是她理想中的爱情。
仅从她和任何一任伴侣吵架都绝不低头,喜欢冷战就可看出这一点。
所以,只要对方稍不如她意,她就觉得对方不爱自己了,又不愿意表达,闷在心里,使小性子,问题越来越多,她又善良敏感,自己胡思乱想,最后只能斩断感情。
从星宿关系角度提供一些看法,仅供娱乐。
窦唯跟王菲,以及谢霆锋跟王菲,修的是同一类关系,危成。
窦唯跟王菲是男危女成,谢跟王是男成女危。
关于星宿关系,如果你去看相关资料,其实怎么说的都有,也都成立,所以要结合实际情况来判断。
举个简单例子,危成顾名思义,一般成指的是来成就对方,危指的是危害对方。
根据讨债还债关系来看,危是来讨债的,成是还债的。
但你结合窦唯王菲的整体发展,会发现反过来说也合理,窦唯最终是成就了王菲(事业上),而说王菲“危害”了窦唯也对。
所以,这个没有那么绝对,是可以倒置的。
那么,从结局来看,讨债方反倒讨的七零八落,还债方倒是走的一干二净。
这种也是合理的。
现实中也能发现这种现象,就是讨债和还债,到底谁处于高位,不一定。
以前更多是,讨债是大爷,现在不就有另一种说法吗?说欠钱还债的反倒是大爷。
危成算是最容易出真爱的关系,有那种宿命感,容易一见钟情,分分合合纠葛不断,基本上这两对都符合。
为什么李亚鹏那段不像真爱,他跟王菲是友衰。
友衰跟荣亲这一类,就属于世俗意义上相对平淡的感情,更像朋友或亲人。
对标来说,友衰算是世俗意义上的危成。
所以王菲相当于一直在修危成,只是不同程度和不同角色的危成关系。
在星宿关系里,危成、业胎、命之星这一类修的关系相对属于精神层面,安坏、友衰、荣亲修的都相对世俗。
世俗的某种程度上会比精神的好修,而且以我个人观点,世俗这几种关系,往往都有疗愈作用。
就是经常出现,某一方修精神那种关系修的比较累,之后就会选择比较世俗的关系,这段关系会起到一个疗愈作用。
但也不绝对,也有人天生就喜欢修那种世俗的关系,修那种偏精神的往往是精神层面要求比较高的。
看王菲就知道,这种精神的有多难修,未必每个人都愿意承受这种,有的人天生就喜欢平淡。
锋芝属于安坏,男坏女安,也是世俗关系的一种。
安坏分两类。
一类是能修好的那种真爱。
另一类,我定义为备胎。
在这类关系中中,从关系的最初,坏就是用安来疗伤的,通常坏都是刚刚经历了一段极其深刻的感情,而且是被抛弃的一方,走不出来,这时候安就来给他们疗伤。
这一类安坏有个特点,就是坏其实看不上安,属于特定时间特定的人,而且,安爱坏更多一些。
我们总说对的时间,就很符合这类安坏。
意思就是,我要不是受伤了,这辈子也看不上你。
因为安坏往往精神层次差异很大,是两个世界的人,而且一般来说,安会世俗一点,坏比较偏精神。
它跟危成不太一样,危成通常是现实条件差异大。
前段时间有个《妻子的浪漫旅行6》,里边的郑钧刘芸就属于这种,也是男坏女安。
他俩也是,郑钧刚刚被前妻抛弃的低谷期,被刘芸接盘了。
记得有一篇采访,郑就有过类似的话,说感谢刘芸接纳了如此糟糕的他。
郑钧那番话也符合坏的心态。
“我跟刘芸就属于对的时间对的人,如果早几年碰到她,我是不会跟她在一起的,完全是两个世界的人。”
鲍蕾提醒了一句,也许有爱情的力量呢?
郑钧直接否定,“根本不可能。”
就是这样,在这类关系中,她必须是特定的时间出现才能入眼。
原来跟一个网友聊过,她说很奇怪,有一对朋友,那个坏就怎么也追不上安,我说,是不是因为安没有情伤?
她一想,还真是。
我说,等有了情伤就能追上了。
你如果去看很多安坏情侣,会发现他们极其不同的另一面,又有很多相似之处。
就是,对方很像另一个自己。
张柏芝被称为女版谢霆锋,刘芸也说,看到郑钧跟看到一个男版刘芸一样。
这个相似点比如,偏执。
张对谢那种偏执,谢对王那种偏执,刘芸对郑钧那种偏执,其实都是一样的。
在外人看来,或多或少觉得不值得,觉得你可以有更好的选择,但他们就是要死磕这一个。
郑钧你去看他的性格,其实也有偏执这一面。
偏执的底色,这几位都有一定的盲目乐观倾向。
就像刘芸跟郑钧吵成那样,她还觉得互相很爱对方呢,觉得俩人就是分不开的。
说白了,之所以偏执,是因为相信,相信我跟对方可以通过努力修成正果。
你去看郑钧的为人处事,也有盲目乐观的特点。
那么回到危成。
这种关系所谓的正向发展就是锋菲。
刚好锋菲跟窦菲是关系倒置,你去看谢霆锋怎么对王菲的,那就是窦菲当初没修成正果的关键。
也是我最初所说,王菲对窦唯其实也没那么爱。
不信你拿谢霆锋对她,跟她对窦唯来比一比。
首先有几个表现,
1.危成的客观或者外在条件差异大。
锋菲和窦菲都符合这一点。
这个条件包括经济、外貌、年龄等等。
2.危很没安全感,这个没安全感通常就来自那个很大差异的现实条件。
所以,危会很容易作,患得患失。
危更在意两个人的问题,也就是你爱不爱我。
成更在意现实问题。
危会觉得我们先把两个人的问题处理好了,再一起考虑事业。
成容易觉得,咱先现实一点,把现实问题解决了再来谈俩人问题。
窦唯跟早年的王菲都符合这一点。
窦对王菲喜欢作,王菲对谢喜欢作。
窦只顾着你爱不爱我,觉得你只顾事业忽略我。
锋菲当年分手,除了误会,还有一部分原因,就是谢把一部分心力放在了事业上。
3.成在意的是对方坚定选择他,因为成往往现实条件更好一些。
想跨过这个坎,有两个方向。
要么,危这一方自己强大起来,突破现实条件的阻碍。
要么,成那一方,冒着被抛弃的风险,坚定选择危,让危有足够安全感,也就是真正的爱上危。
出问题的点就在于那个死循环。
1.危觉得成不够爱他,现实条件差异又大,所以他犹豫,有别人。
王菲后来选择李亚鹏,窦后来选择的高原,都是现实条件差异没那么大的。
2.成觉得你也不够坚定选择我,那我怎么彻底爱上你。
王菲对窦唯符合这个心理。
结合《开心电话》和《誓言》,几乎完全符合这些心理。
窦这边摇摆就在于觉得王菲不爱他,或不够爱他,你们也不用举一堆例子去证明她爱他,还是那句话,感情中是他觉得,不是你们觉得,上帝视角当然一个比一个厉害了。
危成关系一开始都会有很强的滤镜,所以会极其甜蜜美好,但之后就会滤镜破碎,怀疑对方别有所图。
窦对王的所有质疑,都是符合这个关系的。
所以就需要成对他不离不弃,让他一遍遍确定自己被爱。
可王菲那边呢,觉得他没有给她一个真诚的绝对,也没有坚定选择她,所以她有所保留。
也就是双方各不让步。
但谢对王菲不是这个心理,王当年跟李亚鹏谈恋爱的时候,谢仍旧没觉得俩人完了,是结婚之后才彻底死心,但离婚之后还愿意再努力一次。
他没有觉得你选了李亚鹏,那我从此就跟你拜拜。
所以,锋菲能跨过这个坎,是因为同样做成,谢霆锋跟当初的王菲做了不同的选择。
谢对王不离不弃,王对窦没有这种执着。
修不好的危成,都是你得怎么怎么我才能怎么怎么。
谢突破了这一点,你可以不坚定选择我,但我还想再为我们努力一次。
就成对危这个角色来说,谢爱王菲多过王菲爱窦唯。
王菲跟窦唯冷战,绝不低头,谢不是,谢是愿意低头去哄她的。
王菲知道自己的问题出在不爱沟通,但就是不改,谢意识到这个问题之后,自己主动去改。
谢一开始确实没意识到自己跟张柏芝之间有让人误会的地方,但意识到问题之后,他换了电话,以至于张柏芝直到05年底才找苏永康拿到他电话。
也就是说,谢之前可能有做的不妥当的地方 但意识到对方会不高兴之后,他会采取措施。
包括当时飞车事件他去看张柏芝,造成绯闻,他是愿意让王菲查他手机的,虽然他内心并不认可这种举动,但他的心理却在为她解释,嗨,她也是紧张我 就一条条给她看,跟她说,可以打电话证明。
查手机这件事,我曾经在看《我家那闺女》的时候,吴昕和一个男模特相亲,叫赵磊,俩人就聊过手机问题,基本上都是不同意查的。赵磊比较豪横,说,你非要查,可以,查完了没有问题,怎么办?那你可就完了。意思是他会跟对方大吵一架。
谢在这件事上,起码没有像赵磊那样自我,否则他跟王菲早完了。
王菲对窦唯,没有像谢霆锋对她那样,持续不断地努力,因此解决不了窦的安全感问题,甚至窦会越来越怀疑她对他的爱。
某种角度来说,就是王菲没彻底爱上,或者没像谢那么深爱,我并非非你不可,所以我的个性绝不因你而改变。
试想一下,如果当年出问题之后,王菲像谢找她那样去找窦,不管你是不是坚定地选择我,我都会为了我们再努力一次,你没安全感我给你,缺少沟通,我想办法沟通,结局是否会不一样呢?
那么,从危对成的角色来看,窦对王,跟王对谢。
离婚到底是谁先离婚,不得而知,我看两种说法都有,也有说王菲先决定离婚,窦唯为了面子,拉着高原公开记者会的—来自邱黎宽的控诉。
那这件事按下不提,毕竟有争议。
纵观之前的情感历程,窦唯的确有点被王菲牵着鼻子走。
窦唯想分手,王菲哭一哭就不分了。
根据可找到的资料来看,确实之后跟高原没什么联系了,高原后来交了男友,去了西藏还是哪里。
应该是98年底才在酒吧再次相遇,高原刚好也失恋,追着窦唯出去了,没多久就上媒体了。
—高原的《返场》
但那个时候,我估计窦唯跟王菲之间,问题也已经积攒到一触即发的时候了。
因为我在看某98年的颁奖典礼时,王菲唱歌的时候,我自己感觉,她好像有点要哭,那歌是个情歌,所以我推测,他们那时应该就到了一个节点,如果是小问题,王菲不至于这么控制不了情绪。
也许王菲那时就已经感觉到,俩人即将走到尽头,起码她已经走到极点了。
ps.我怀疑一件事,王菲是不是不知道窦唯跟她结婚之后,其实跟高原断了。
我记得翻看窦唯这边的资料时,说过因为俩人异地加缺乏沟通之类的,在一起也是很多猜疑。
王菲刚离婚后接受陶子访问时,提及离婚,说,有些事已经很久了。
那么,王菲也许并不觉得他俩断了,从某一刻起,就已经在心里做好准备,默默等着最后那一刻到来。
窦唯这边,感受到的仍旧是之前那些问题,互相猜忌,觉得王菲不爱他,什么都各做各的,异地分居,吵架冷战,越来越没有希望,…
我们是上帝视角,看了高原后来出的那本书。但如果没有这个视角,当事人如何让对方相信,以及,当事人又如何相信呢?
此外,王菲要结婚,窦唯犹豫,最后也结了。
反观王菲对谢霆锋。
王菲跟谢当年分手,每次分手都很决绝,不存在分不掉的情况。
谢霆锋同样提结婚,王菲拒绝,让他真正准备好了再说,让谢猜想是不是自己还有哪些地方做的不够成熟,于是一边想着解决问题,一边说自己会等下去,之后再求婚。
两类场景中,王菲都相对属于强势和主导者的一方。
锋菲跟窦菲结局不同的关键,除了谢爱王比王爱窦多之外,还有一个关键,王的内心比窦强大一些,更容易完成危方需要内心强大、突破现实阻碍的课题任务。
回到最初那个点,我说王没那么爱窦,评论区举了很多例子来论证她爱他,其实也不能说不对。
任何一段感情,你要是想找糖,不可能找不到,你想找玻璃渣,也不可能找不到,但不是得看总体吗?
她是看着你会笑,那是甜蜜的时候。
吵架冷战的时候却绝不让步。
甜蜜时能决定上限,但吵架冷战时能决定下限。
他俩上限是高,下限也低。
我只能说,起码比起谢对她,她没那么爱窦。
当谢发现二人问题出在沟通之后,他立刻去改变自己了。
但王菲这边,发现之后,仅仅是发现而已,并不愿意去改变。这就是区别。
她对所有伴侣的爱,基本上都带有一个前提, 就是你得怎么怎么,我才能怎么怎么。
如果对方做不到这点,她就会收回她的爱。
谢也有更好的选择,但他只要她。
当她有了其他的选择之后,她再也没要过窦。
不过,从星宿学的角度来说,我个人认为,也是看你这个人适合做哪类角色。
王菲跟窦唯修不好危成,是因为俩人本质上都属于巨婴,都是孩子,心智上有所谓不成熟的表现,巨婴其实就更适合做危,不适合做成,成是要一直包容的。
危是在心理和情绪上渴求被照顾的一方,要这个要那个,要你宠她包容她,容忍她/他的一切任性和作。
就像小孩子,她才不管大人挣钱是为了让她更好的生活,她就要你陪她玩陪她做这做那,你不满足,她就哭就闹,因为那是他的需求。
如果这个大人,也就是成,愿意包容和适当改变,小孩子得到满足,而且确定我怎么作闹你都不会走,这段关系就能慢慢修好。
但如果这个大人比较冷静,你闹你的,我继续干我的,孩子终究是孩子,只会闹出更大的事,然后这个大人就,既然如此,那我就不要你这个孩子了,也就是彻底分开。
于是孩子彻底确定了,大人不爱我。
ps.但锋菲是否能走到最后,也另说。
从情侣复合的角度来说,复合这么长时间,已经不是遗憾所能解释的了。
通常情侣复合会发现物是人非,当初的感觉已经不再。
但能跨过九年,这已经可以预见,两个人进入了新的感情,遇到的也是新的问题。
曾经的坎跨过去,不代表永远能跨过去。
ps.王菲这个人始终是个不定时炸弹,看似为爱而生,实则一点也不恋爱脑,她很聪明,清楚当下什么对自己最有利。
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这个回答是针对题主的问题,主要是关于离婚原因的。所以我是从普世的婚姻角度,按照我所谓的婚姻观去谈论的。
我的婚姻观是这样的我认为婚姻和感情是一定会出现问题的,别说爱情,就说亲情,自己跟父母也不可能永远那么和谐,所以磨合是必须的。
而我评判一段婚姻或感情的好坏,并不是多数人认为的,出轨就不好,有一方怎么怎么就不好,更多是看,这段感情是否在流动,双方是否有互动,是否都有磨合的意愿。出轨只是表现,但绝不是问题所在,至少存在相当一部分出轨,是由于这一方没有得到足够的重视,从而赌气选择的。
可以说她们不成熟,但谁又敢说,年轻时的自己处理感情有多成熟。
所以这种事件,我通常会具体分析,看另一方不重视是有多不重视,如果只是些许冷落,那还是出轨方的问题,如果问题严重,那就另说。
但是,我从来不是说,出轨就对,出轨应该。
而是说,我们为什么唾弃出轨,我个人认为,是我心里隐隐的害怕,我接受不了出轨,我怕这个人抛弃我,或者,我不怕离婚,不怕分手,但我怕对方骗我,我嫌脏。
总之就是,我们不想看到出轨的发生,才会去唾弃它,但是唾弃的意义并不大,因为事情已经发生了,我更乐意从源头找问题,避免问题的出现,而不是等到事情无法挽回的时候再去骂人,等到那时候,我也懒得骂他了了。
所以,我在这篇回答里,重点是放在王菲的感情态度上,因为我认为,这是她和李亚鹏之间真正的主导因素。一段感情,通常来讲会有一个主导方,即由这个人决定分手还是在一起,但不一定是被爱的那一个。
例如成龙林凤娇,林凤娇的隐忍反而改变了成龙离婚的决定。
而王菲的几段感情中,正好她都处在了主导方,那么她的感情态度,变相决定了她感情的走向。
王菲和李亚鹏这段,在当年来讲,并没多少人看好。但有少数的二人朋友,如李静,如马未都,是看好的。
马未都说,觉得俩人都是经历过事的人,谁知道四十多岁又离了。按照我一般的婚姻观,也会是看好他们的。
因为这个女人,经历过一些事情,又有孩子,我个人会倾向于,她追求安稳,而这段婚姻她又掌握主导权,那稳定是一件很正常的事。
十年,完全可以消磨掉一个女人的野心和不安分。在这种时候,她依然能够选择放弃,我个人是极其欣赏。
但普世婚姻观来讲,王菲并不是一个适宜结婚的人。
就像我之前列举的种种,我说她作,说她任性,另一方面,我却会跟她做同样的事,因为我也作,我也任性。只不过我会比她能够妥协,因为我并不真正强大。
李亚鹏是一个很正常的传统的男人,我记得有几个菲迷批判过他,原因是他在王菲怀着李嫣的时候,有想过放弃孩子。
一个菲迷是这么说的:他居然还想过放弃嫣儿。
这几个菲迷都是非常好的人,只是没想到对李亚鹏偏见这么大,事实上,李亚鹏的做法,是一个正常家庭的父母的正常反应。
我没生过小孩,但我曾经跟我母亲讨论过这个话题,如果小孩有缺陷,她会怎么样。
我母亲丝毫不犹豫,那就打掉。(当然,决定不会迟疑,打的时候肯定会犹豫)
我母亲说,养一个有缺陷的孩子,对父母来讲是一种负担,就退一步,父母能承受,孩子又是否能承受?等父母不能给她庇护的时候,孩子该怎么办?这些问题都很现实。
当然,有相当一部分父母是能解决这些问题的,不过就是看父母肯不肯冒险罢了。
所以,李亚鹏犹豫过,我个人认为是相当正常的反应。王菲反倒是极其的强大,毅然决然的就留下。
这个角度上,二人的分歧已经显现了,可以说是一种骨子里的东西,他们不一样。
接下来就看,王菲是否能妥协这种不同,愿意去磨合。婚姻里来讲,妥协和磨合是必须的,这就是经营,经营意味着为对方改变和放弃部分原则。
王菲也许尝试过,也许没尝试过,结果已经看到了,她最终回到了她自己。
当初,她对和窦唯的那段婚姻,是这样说的,我得到的教训就是,我更了解了我自己。我原本以为,她会像一个普通女人那样,学会妥协,学会服软,学会经营感情。但显然,对于王菲而言,自我的圆满更加让她向往,婚姻更像是一次历练,她从中获得成长与思考。
所以,从她个人的角度和我作为粉丝的角度,我欣喜于她的未曾改变。
而从理性客观的普世角度,离婚的原因主要在于,她不肯改变,不肯妥协。
我不管李亚鹏和王菲之间有多少问题,那是只有他们自己知道的事。
我只是确定了两点:
一,王菲在感情中的确是一个会让人心累的伴侣;
二,王菲选择离开,李亚鹏那时候还是想着坚持。这意味着李亚鹏还愿意磨合,而王菲放弃了。
这些都可以两面说,比如王菲的确善良,知道自己无法妥协,能够愿意放手(有些人就愿意互相折磨),等等。看你选择什么角度来。
普世的婚姻角度,我才会有以上回答。
7.13补。
最近闲来无事,又翻看了姜昕所写那本《长发飞扬的日子》。
这回我从姜昕的视角全是真实的角度去看待那段感情。
ps.以姜昕的写作来看,我始终对她还原客观事实的能力有所质疑。
她缺乏看透事情本质的能力,也结合她小说里自己处理事情的一些方式,认为她性格中没有那种狠辣,这会导致下笔时不自觉的软弱性。
当然,太狠太柔都容易失之偏颇。
说回那本小说,多年后再看,有了新的见解。
为了尽可能准确,我采用小说里的xx来讨论
1.小说里的姜昕就像一个傻白甜,单纯天真的好好女孩。
她跟窦唯的初次相遇、约会…
我并不觉得太浪漫,甚至觉得她有点恋爱脑,难怪她跟高原是闺蜜,俩人都恋爱脑。
高原恋爱脑我在前文分析过,这里不赘述了。
这个男生对她缺乏足够的尊重和珍视。
第一次见面跳舞就搂腰,说话贴着耳边说,还想带她回家。
他在撩她,她更像一个猎物。
当然,小说里的窦唯岁数还小,不懂得尊重很正常。
当男生不懂得的时候,女生自己要自重,否则他就会越来越变本加厉。
可惜姜昕没有这种意识。
我不是想说她不自重,而是说她太简单,不知道拿捏男生。
我总觉得,前几次见面的场景,仿佛就预示了二人的结局。
小说里的姜昕是个傻白甜的好女孩,窦唯却是个聪明狡猾的坏男孩。
当男生约她来听他唱歌的时候,她没有去,这事也不了了之了。
可那时,小说里的姜昕已经跟窦唯那几个哥们玩到一起了,窦唯想找她,有的是办法。
其中一个哥们还调侃呢,说,那天窦唯冲你冲的挺狠,怎么没联系了?
就是这个问题,撩完就跑。
窦唯到底有没有那么想跟她在一起?
我还挺想知道窦唯的视角的。
另外,按姜昕的讲述来看,她前后矛盾。
其实她对窦唯是一见钟情,可她在小说里死活不承认这一点。
截取了这两段话,知友们自行比对。
“我对夏旸并没有一见钟情。我们初次相逢的那个夜晚的他,的确给我留下了深深的印记。可是,那个夜晚的快乐并不仅仅是因为他。那个年龄的我,对爱情还存在着一种因为读过太多琼瑶小说而形成的幼稚画面(男主角一定要够高够帅),而那时的他,在我眼里是不够格进入那个画面的。”
“我当然没有告诉他夏旸曾约我第二天去听他唱歌的事儿,不过,不知怎么,我心里还真有点儿后悔起来,其实我当初应该去听听他唱歌的呀。那个只见过一面的男孩儿,虽然他的身高并不属于我理想的那种,不过,他身上的确有些说不清的什么,会让人偶然想起。”
她已经沦陷了。
当年不自觉有情可原,可她是多年后回忆写下的这段感情,仍旧认为自己不是一见钟情。
(这也是我怀疑她无法还原客观真实的细节之一,一见钟情尚且写成这样,别的真不敢说,但不否认她很真诚)
2.在这段感情中,跟最初相见时一样,窦唯对她缺乏足够的尊重、疼惜和爱护。
当姜昕烫了头之后,窦唯扯着她的头发要求她把头发弄回来。
“还记得那次你烫头发吗?
有一次我陪一个要好的女朋友去做头发,忽然突发奇想的想改变形象,就势就在那儿把头发烫了。
那是那一年最流行的发型,叫做”麦穗儿”,挺贵的,花了我好几百块钱。我自己觉得挺好玩儿的,女朋友也说好看死了。于是我美滋滋的回家了,以为他会喜欢。没想到一到家,大气儿还没喘一口就被他不容分说的拉到胡同口的发廊,硬是逼着我把头发再拉直了。
"你今天不把头发还原了咱俩就吹!”
他当时这样威胁我,临了还给我下了一条禁令:以后不许再烫头!
想不通他凭什么那样霸道,虽然最后还是没能拗过他,我却为那些钱心疼了好几天。
不是神经病吗?一个下午一会儿烫一会儿拉的,花钱不算,我的头皮都快被拽木了。再说,有那么目不忍睹吗?我才不信有那么难看呢。
”现在想通了吗?"我笑了。
"别瞎赶时髦儿,你要了解自己美在哪儿!"
我学着他的口气,"你没赶过时髦儿吗?风衣都快拖地了,牛仔裤一定要弄破了。"
"那得有选择!懂吗?学着点儿吧!”
【他也笑了,只是一瞬间,然后,他的笑容象是忽然被什么折断了:"知道吗?我会永远记得你现在的样子”。】
【】这番话的背景是,窦唯刚刚跟王菲通过电话,但把姜昕安抚好了。
我隐隐感觉,这是窦唯即将离开的前兆之一,他在暗示姜昕。
同时,这件小事中能看出,窦唯对姜昕确实缺少足够的尊重,完全以自己为中心,而且太知道姜昕离不开他了。
这是双方的责任。
一方面窦唯本性自私霸道,另一方面,小说里的姜昕确实比较好女孩,也许太爱窦唯,也许个性使然,几乎没有自己的主见和脾气,不知道反抗,反而越来越谦让。
3.猜想之一,我怀疑窦唯对姜昕可能存在没说实话的情况。
并且,我当年看的时候,也觉得窦唯两个都爱…
现在有了不同看法。
小说中的窦唯貌似并没有想两个都要。
发生过这么一件事。
有一天,做梦乐队要演出。
临走的时候,窦唯还再三叮嘱我晚上一定要
尽早赶到(因为晚上我自己也要演出),他说他会尽量把乐队的演出顺序往后调,争取等
我到了再演,“你一定要看这场演出!”,“唉,对了,顺便儿帮我侦察’着点儿,看看有什么问题,大家又有什么反映。"
结果等姜昕赶到的时候,窦唯已经不见了。
姜昕女友旁敲侧击地问出,王菲来了。
姜昕也怀疑过,那是窦唯也通知了王菲来看演出?
后来,姜昕在王菲的酒店房间找到了窦唯。
这当中有几个疑点。
1.就算我不相信窦唯的人品,但我相信窦唯的智商。
这也太蠢了吧?
他明明跟姜昕叮嘱过来看他演出,怎么这么不会管理时间呢?
假如窦唯两个都想要,把时间安排好是很容易的。
别通知王菲来看演出就行。
或者想让王菲来,那就别让姜昕来。
或者王菲临时来了,窦唯跟姜昕通个电话糊弄几句也能蒙混过去。
蒙不蒙混的过去另说。
问题在于,窦唯仿佛忘了叮嘱过姜昕来看演出,也没打个招呼,也没交代后事,乐队那几个成员也只知道让姜昕坐那等着。
那姜昕能等的了吗?都大半夜了?
这,窦唯有这么蠢?
纵观小说,我认为窦唯不仅不蠢,还很聪明。
以他的段位,糊弄姜昕绝对不是难事。
2.王菲当时应该无意示威。
因为,那次姜昕找到窦唯,是通过前台。
第二次姜昕就找不到了,王菲让前台保密。
也就是说,起码当时的王菲没想刺激姜昕或把事情闹大。
或者,也许当时的王菲跟窦唯达成了某种共识,姜昕是局外人,王菲窦唯一起瞒着她,私下里那俩人有商有量。
而三角关系的决定权,恐怕在那俩人手里。
那么,在王菲无意刺激姜昕,窦唯也没那么蠢的情况下,怎么出来这么一个乌龙呢?
如果姜昕没有隐瞒,这当中出了哪些误会或阴差阳错呢?
接着,我感觉从王菲出现之后这段时期里,窦唯对姜昕应该没有全说实话。
当时窦唯的确跟姜昕存在一层隔膜,经常跟她说一些颇有深意的话。
而姜昕又有点傻白甜,他说啥都信。
有这么几段话。
一、姜昕打电话一直占线,可等她赶到家中,电话内容让她听到的却是窦唯拒绝王菲,而王菲祝福他们?
每天快下班的时候我都会往家里打一个电话,问好他想吃什么,然后去打包。那天也同往常一样。电话占线,我等了几分钟,再打过去,还是占线。
临出门的时候最后又拨了一次,居然始终在占线。奇怪,这么晚了,在跟谁"煲粥"啊?他打电话几乎都是速战速决的,何况知道这时候我会打电话回来。
拎着一包饭菜赶回家,推开门一看,他依然抱着电话。”是谁?”,夜已经很静了,我说话的声音有点儿大,他急忙示意我小声点儿,又对电话里说:"她回来了。对不起,请等一下。”
“跟谁聊呢?这么久!我!"
"嘘"
“跟谁聊呢?这么久?你知不知道人家一直在打电话?”
“我都快急死了!",他看着我,眼神忽然变得很怜惜。他抬起手似乎要去捋我的头发,我歪了一下头,闪开了。
他静默了一会儿,然后象是做了决定:"是她,王菲!”怎么又是她?那件事已经过去两个多月了,我以为已经过去了(也宁愿这样相信),象从前的那些一样。我一时间忽然不知该说什么,只是觉得心在不断的下沉,
他拿起电话:"喂?你还在吗?对不起,让你久等了。"
"我们不能再聊了!我想我已经都说清楚了。我不想再让她伤心了。你觉得呢?我们在一起很久了。说实话,这样的事情也不是第一次发生了。真的,我不想骗你,这不是第一次!每一次我们分开,我都会觉得很想她,很不放心她,然后我就又得花好大的力气再把她找回来。你觉得这是爱吗?"
我坐下了,有点儿不相信自己的耳朵。””我只能说对不起了!我没你想象的那么好,真的!你会碰到一个比我好得多得多的男人,对不起!其实,也许我们可以做朋友,非常要好的朋友。"
"那,我只能说非常遗憾了。”
"谢谢!再见!”他挂掉电话,盯着它出了会儿神,"有时候我觉得电话是个讨厌的东西,它带来了方便也带来了困扰。"
他转向我:"她说祝福我们!她不会再打搅了。”
"谢谢!”我完全出自机械反应的答了一句,根本没过脑子。
再次面对我的时候,他忽然显得很郑重:"知道你身上最可爱的东西是什么吗?”我不解的看着他,"相信!”,他说:"你相信人,也相信美好的存在!这让我觉得自卑,也觉得自己很丑陋。”他又抬起手来去捋我的头发,这一回我没有拒绝。
这里边又有几个疑点。
1.如果电话本身就是窦唯跟王菲把事情说清楚,以姜昕听到的那种爽快——窦唯说的如此清楚,王菲祝福的也如此痛快。
那之前占线这么久是在干嘛?
2.就算王菲一直纠缠,那姜昕一回来,窦唯直接把电话挂断不是更好?为什么还要专门告诉她是王菲,然后,来一出拒绝王菲,王菲祝福他们。这不是徒惹姜昕伤心吗?
3.就在这出电话事件之后,发生了前面那番对话,窦唯跟姜昕回忆烫头事件,最后来了一句,“我会永远记得你现在的样子”。
也就是说,窦唯那时也许说的是一套,想的是另一套。
4既然窦唯实际上并不是真的选了姜昕,至少还没想清楚,那为什么要在姜昕面前来这么一出?当着她的面拒绝王菲,还告诉她王菲祝福他们。
5.不知道姜昕有艺术加工还是如何,窦唯在这个电话里的表现太“好男人”了。
回想当初他撩姜昕,这反差可太大了。
一个第一次跳舞就搂腰,想带她回家,俯在她耳边说话的坏男孩,就算拒绝别人,那也拒绝的太得体了吧?
6.而最后,窦唯说了句意味深长的话,说姜昕最美好的东西是相信。
如果姜昕没有隐瞒或艺术加工,那我怀疑窦唯对她有欺骗或隐瞒的成分。
此外,我怀疑他跟姜昕说的那个“理想”(顾城那种两个都爱),也只是面对姜昕的一个说辞。
在窦唯跟姜昕后期的相处中,他已经给予了姜昕各种各样的暗示,暗示他即将离开这段关系。
虽然这种决断,不知道是他自发的,还是有王菲的因素。
总之,起码那时他心里是清楚的,不能两个都要。
而他已经隐隐感觉到,自己也许最终放弃的是姜昕。
这就是我的直觉,我觉得窦唯对姜昕的很多说辞,只是在糊弄她,或者说,不敢也无法跟她说实话。
如果姜昕也没有隐瞒的话。
就像姜昕的那个初恋一样,用一些借口来粉饰他的离开。
窦唯不知道如何结束一段感情,尤其是这么一段两个人曾经彼此认定的感情。
或者说,他不敢伤害姜昕这么个天真单纯的傻白甜。
ps.虽然我之前说窦唯对姜昕的追求缺少了一些珍视和尊重,但我更想假设那只是窦唯年少不知事,他对姜昕是用心的。
那么,姜昕是他第一个认定的人,想跟她过一辈子的。
我估计他内心也很向往这种一生一世一双人的浪漫爱情。
只是他也许没想到,自己有一天会“变心”。
从人性角度来说,这个真的不是你能控制的。
那他如何结束之前那段山盟海誓呢?
姜昕又是个这么爱他的好女孩。
他恐怕也知道,姜昕能忍受他开小差,但接受不了他真的爱上别人。
感情中的断舍离没有那么容易。
我为什么说窦唯也许已经做出了选择呢?
截取几段文字。
在王菲这个名字已经出现之后,姜昕跟窦唯和好的时期。
窦唯跟姜昕说过这么几段话。
1.”如果有一天不得不离开,我会舍不得的。”他忽然说。
”你指什么?"
"不知道,或许这个家,或许我们,或许这个世界。"
2.“……真正的我是不可爱的。”
“你这是什么意思?”
我真的生气了。
“你是在说服我离开吗?可是,不是我自己要回来的!”
他握住我的手,看着我的眼睛:“别生气。相信我,我说这些绝不是这个意思。我只是想告诉你,爱上一个做音乐的男人是危险的的,因为我们会把生活当成音乐,而音乐,是让人难以平静的。所以我说,它毁了我的幸福。”
“有时候我觉得,当初也许不该让你也做这一行,我不该把你也拉下水,我总觉得,是我把你的幸福毁了,它把我们的幸福都毁了。”
“可是,我觉得很幸福,有你,有音乐。我只想要这些,这就是我想要的生活!”
“是吗?不后悔?”
“为什么要后悔?我从来不后悔!”
“有一天,你会想起这些的。你会再想起我们说过的这些话......你也许会恨我的。”
某种角度上,窦唯是对的。
音乐毁了他或者他们的幸福。
也许对窦唯和王菲来说,音乐只是个诱因,他俩的性格本身就不很正常,比较巨婴。
但以小说中姜昕的性格来看,她如果没有干音乐这一行,就是会像普通女孩那样,拥有一段平稳幸福的人生。
她很简单、正常。
可转折点就在她遇见窦唯的那一天,窦唯带她介绍了那几个发小,从此,她踏入了这个圈子,改变了一生。
从现实生活中的结局来看,姜昕确实也失去了那种平凡正常的幸福。
目前最后一任伴侣张永光因抑郁离世,留下她一人。
曾听郑钧聊过类似话题,搞音乐或艺术,注定你的生活就平静不了,因为你要保持一个高能量的状态,接收世界上一切信息,可你的身体和心灵怎么能承受的了呢?
因此,就需要一些东西去发泄或者排遣。
滥情、Xd、生活混乱…实在排不出去,就各种精神病…
想要自救的最好办法就是,平庸。
这个跟搞艺术和音乐很像。
3.窦唯给姜昕买过一个很厚的日记本。
那段时间,窦唯开始迷上星座血型。
他忽然热衷于研究星座,血型什么的了,那是他一向不屑的,可是现在,他却翻出我从前买过的几本书认认真真的读了起来。
“这就是天枰座的我必须承受的痛苦!是我心里的那杆秤在作怪!”
有时候他会发出这样的感慨,“我知道为什么你比我坚定了。你们这个星座的人,一旦做出了选择是不会后悔的。”
然后,窦唯把星座血型等解析写在那个本子上。
而在姜昕不知道的时候,窦唯还在最后一页给她留了句话。
“几年以后,很偶然的又翻出它,我才忽然发现原来他曾经在那个本子的最后一页上写了一段儿话:当你写到这一页,如果我们还在一起,以后的日子就让我们一起用爱去填满;如果在你翻开这一页的时候我们分开了,那我想告诉你:爱已成歌。
那段话的后面既没有落款也没有日期,不知道他是什么时候写的。而且,他把那页纸和前一页的边角用浆糊很细心的粘上了,不留心是很难发现的。”
这是我的感受,窦唯其实已经隐隐做出了选择,只是还没想好怎么结束这段感情。
不只要面对姜昕,他还要面对自己内心的矛盾,毕竟,这是他曾经想度过一生的人,如今却。。。
最后,从小说里来看。
小说里的王菲段位很高,姜昕完全不是她的对手,甚至窦唯都未必是她的对手。
ps.姜昕的段位跟窦唯比,那就是一小白兔,完全被他拿的死死的。
王菲不同,她从头到尾都没跟姜昕正面交过手,唯一一次三人会面也就是问了一句,你觉得他爱你吗?听到姜昕那句辩白,“不爱为什么在一起时”说,他也是这么跟我说的。
她没有刺激姜昕说,那爱你为什么还有我呢?
只是冷静地告诉她事实,仅此而已。
她始终是在暗中跟窦唯发生故事,并不屑于跟女人玩手段。甚至连她跟窦唯之间的故事,她都没有想要告诉姜昕来刺激她。
其实,应该是有可刺激的点的。
我的直觉,就小说里来看,窦唯没有姜昕以为的那么被动,应当是隐瞒了姜昕什么,或者说,是不想伤害她。
但她也许深知。
这个断舍离,必须要这个男人自己下决断。
哪怕姜昕要去酒店房间找她,她一次疏漏,下一次就知道让前台保密,无意用二人的亲密去刺激她提出分手。
王菲的段位高在于,比起跟女人扯头花,她更愿意把心力放在男人身上,然后,让这个男人去处理感情纠葛,她通过旁观男人对事情的处理,决定她的下一步。
看似身陷三角恋,实则仍旧掌握主导权。
姜昕则沦为了普通女人留住男人的那些方式,到处去找他,捉奸,啊,你为什么这么对我,但又等他回家…
ps.小说里的王菲聪明而清醒,很知道自己该做什么不该做什么。
……
他俩会为啥会结婚更让我迷惑
离婚才是正常的
当初我大学宿舍一个女生是王菲粉丝 听我说他俩要结婚直接断定是谣言
不好好演戏,非得去做生意,明明不是那块料
李亚鹏有一个很大的优点就是很会讨女人喜欢,人长得帅,个子高,可能床技一流,会舔女人(吹捧讨好,你要想别的也正常)
这几年他搞过的女人品质都很高,瞿颖 周迅,王菲,哪个不是非常优秀的女人,不得不说李亚鹏作为软饭男确实有一套.
王菲能选择李亚鹏结婚,肯定李亚鹏有他吸引王菲的地方,女人一般都会找比自己更有钱的男人,而王菲不是,这说明李亚鹏很厉害。如果很平常的男人有李亚鹏这种本事肯定是衣食无忧,吃穿不愁 ,艳福不断的。
但李亚鹏有一个很大的缺点,就是除了讨女人喜欢之外,就没啥别的优点了 ,具体表现在自以为是,觉得自己很牛逼,虽然他在搞女人方面确实牛逼但不代表干别的也牛逼。做演员,业务素质很一般,不思进取,做商人,干啥啥赔本,说白了,李亚鹏没有赚钱的能力。但又自命不凡。男人最终还是要靠实力说话。
结婚后李亚鹏其实是在不断的消费王菲,他不断花王菲的钱,以王菲丈夫之名干些不着调的事,女人其实对钱是很看重的,所有的女人可以接受被骗色,但很难接受被骗钱,当然最令女人感到无法接受的是只骗钱而不骗色...扯远了哈,王菲这种任性自我的人怎么可能忍受这个,李亚鹏再帅也是老黄瓜一根,新鲜劲一过就是个油腻大叔,大伙都知道王菲口味很杂,才子(窦唯)糙汉(梁龙)小鲜肉(当年的谢霆锋)熟男(软饭鹏)雨露均沾,再加上李亚鹏这种人又不可能太老实,所以离婚是必然。