允许自己对NPD的索求“不同频”，做个情绪自由人

　　知乎账号：作家元婴

　　与NPD打交道，情绪上“不同频”很重要。

　　在大多数人的印象中，NPD是理性、高冷的代名词。其实，他们内在的情绪体验是很丰富的，时常处在剧烈的动荡之中。只不过，由于特殊的人格结构，他们很难处理这些情绪。他们的内心世界，就像内存不足的处理器一样，时常处于信息过载的状态。为了自我保护，不得不触发报警系统，做出过度防御。理性、高冷的外表，就是他们的防御手段，免得被他人看破其内在的脆弱。对NPD来说，表露真实的情感是非常危险的，会面临“被人扼住咽喉”的恐惧。

　　为什么呢？因为他们小时候遇到了来自父母的情感拒绝、忽视，他们真实的内心世界就像是没有皮肤保护的血肉一样脆弱不堪。所以，他们会被那些情绪容纳力强，善解人意的人吸引。一则，这些人会带来足够的安全感，让他们不至于因真情流露而遭到“痛击”；二则，这些人敏锐的共情能力，很容易接受他们的情感投射，方便他们把负面、消极的情绪转移出去。当NPD感到内心混乱、纠结，情绪爆发的时候，他们会本能地找好脾气的人承接他们的情绪。他们会通过扭曲事实，无端指责，扰乱认知的方式，在高共情者内心制造混乱。然后在对方陷入愤怒、悲伤、痛苦时，贬低对方，恢复自恋：我冷静，我优越；你混乱，你低人一等。

　　所谓“供养者”，更大的价值在于情绪供养。善良软弱的伴侣最重要的“功能”，就是帮助NPD化解情绪混乱。如果NPD身边缺乏这样的供养者，他们就无法消化负面情绪的风暴，无法处理内在的混乱，从而做出冲动的行为。相应地，经常承受NPD的情绪投射，充当他的情感“垃圾桶”，是幸存者长期遭受精神虐待的重要形式之一。幸存者会为不是自己的行为承担消极的后果，而对这种情感剥削，他人毫无觉察。

　　尤其是那些经历过长期自恋虐待的幸存者，如何处理分手后的情绪投射，仍然是一个重要课题。

　　很多幸存者就是“卡”在这里：虽然物理上已经断联许久，但是一旦接触到与NPD有关的信息，或者不得已在现实中还要打交道，仍然会对NPD的语言、行为产生情绪反应，重温往日的创伤体验。对此，我的建议是：允许自己与NPD在情绪上“不同频”，对NPD的无理指责、情绪勒索不做反应。这不是故意隔绝自己的情绪感受，奉行鸵鸟政策。而是在认知上做调整：我没有必要对不符合事实的、消极的信息做回应，也无需因为他人的动机而气愤、懊恼。仔细分辨，这两种政策有本质上的不同。1.情绪隔离是幼儿期养成的习惯，是在没有学会足够的应对策略的时候，就遭遇巨大的情绪压力时做出的被动反应。幼儿本身对这个过程是没有觉察的。 而认知更新是成年人在明了因果、衡量利弊之后做出的主动选择。而成年人已经在辨识情绪、处理情绪方面拥有很多成功的经验。 2.情绪隔离产生于稳定的人格结构形成之前，其反应模式会参与人格的形成。过度实用情绪隔离的策略会对人格结构产生长期深远的影响。 而认知更新产生于人格结构趋于稳定、成熟之后。认知更新会调整、拓展人格结构中缺乏灵活性的部分，使其更适应现实。 3.情绪隔离带给人的感觉是麻木、空虚、隔膜；而认知更新让人以新的角度体验现实，做出更有意义的行为。

　　对于幸存者来说，执行这个策略最大的困难在于：如何面对“我必须对他人的要求做回应”这个潜在的执念。

　　幸存者的成长经历中，都少不了童年时被强势的父母过度“使用”的经验。孩子们对父母的情绪变化和言语行为是敏感的，尤其是那些天生感受力强的孩子。出于对父母的爱，他们总是力图满足父母的要求，呼应他们的情绪变化。甚至试图调解父母之间、父母与其他孩子之间、自己与兄弟姐妹之间的矛盾。他们的共情能力，被强势的、控制型的、缺乏边界感的父母过度使用了。从某种角度看，“善解人意”的孩子，在放弃自我需求，满足他人方面拥有丰富的“经验”，也体验到更多的无奈和挫败。

　　然而，这些在“逆境”中培养出来的“超能力”，在面对NPD时，却成了NPD进行情感剥削的捷径。所以，怎样看待和运用自己的共情能力就成了幸存者不得不思考的问题：1.别人的恶意评价，一定意味着我有问题吗？ 2.他人的情绪反应，我需要为其负责吗？ 3.当他人对我有需求时，我一定要做出回应吗？ 4.当别人说出荒唐的言语时，我一定要跟他辩解吗？

　　仔细想想，当我们心神动摇，想要回应这些令自己不舒服的信息时，我们把对方当成了谁？你和他之间，都是地位平等的成年人，他没有命令、控制、勒索你的天然权力。只要你不回应他的需求，他的情绪投射、情感剥削的过程就无法实现。

　　我在很多场合下表达过同样的观点：NPD的特权，离不开幸存者的默许。只要从你这边斩断了回应的链条，NPD就无从展示他操控别人的“魔力”。事情就是这么简单。“冰冻三尺非一日之寒”，相对于人格障碍的顽固僵化，正常人的认知更新要容易得多。虽然一开始会有习惯性的反应，总想做得“足够好”“没有遗憾”。但是当你明了全部因果，看到调整后的好处，做起来就不难了。他的暗示、挑逗甚至挑衅，根本无法撼动你清晰的自我认知。你只要知道自己在做着一件于己有利的大好事，就不会再陷入NPD的情绪操控之中。

　　好多幸存者对沟通顺畅有种执念，觉得这是自己的义务。其实啊，跟NPD相处，沟通不畅才是一种正常状态。想想那些对NPD不买账、不上当的人，不就是这么做的吗？

　　过去很沉重，但转回身就是一片自由的天地。依赖给人的只是“安全”的假象，自主的人生更快乐。