住院时间长了会不会崩溃？
肾结石做了腹腔镜手术了，术后情况一直不太好，医生说是需要卧床休息，引流管，尿管还在，每天早上抽血检查，现在已经是第十天了，尿管还有点轻微的出血，现在就是不知道什么时候能拔管子，什么时候才能出院。真的好崩溃
爸爸是非常好强的一个人，在外地工作中风了硬撑着回到家，当时他一进家门口水都一直流，眼嘴都歪了，于是马上将他送去医院。后来当然就是住院治疗了，可是在他住院这段时间，他整个人都变了，脾气变得狂躁、沉默寡言，老是吵着要出院。我们稍微一安慰他要好了才能出院之类的，他就说我们是想害死他，而且他就算死也要回家死之类的……当时我们都还很小，天天都很害怕。
还有一个就是我之前保胎住院了一个星期，可能心情不一样吧，当时一心想着只要宝宝能健康地在我肚子里就好了，所以并不会觉得压抑啊崩溃之类的。另外当时我老公也有每天晚上都过来陪床，会握住我的手说一起加油，一切都会好一起来之类的。
所以我觉得有人陪伴或者不断给自己打气加油会好很多的，或者想想身边爱自己的人，看到有那么多爱自己的人都在为自己担心自己怎么也不能放弃啊。最后，希望你能早日康复。加油！
这住院应该不算太长吧，加油吧，等把毛病全去掉了再出院吧，有后遗症可就不好了。
住院四个多月的淡定飘过，18的春节都是一个人在北京的医院过的，住久了也还好，没什么崩溃的，可能平时跟其他病人关系都挺好吧
信念很重要，一定要坚持住。我老公生病住院三个月，我请假后一直陪护，开始担忧害怕，非常焦虑，买了一个蓝牙音箱，每天听佛经，让自己和病人静心。现在一切都好了，心态真的非常重要。
会的 说实话，我已经害怕住院了，害怕一个人住院，我不能一个人孤独终老。
住院会抑郁
在没有手机没有网络的那些天里，写了篇文笔极差，字数近万的魔幻现实主义废文。之所以称为废文，是无论我把它发在哪个平台上，阅读量都不会超过两百。宇宙的尽头是铁岭，医学的尽头可能是文学吧。仅以此篇文章记录我那段抑郁到极致的生活
11.25早晨起来有亿点头疼，前几天就有点头疼，以为风寒感冒，没太注意。量了一下体温，38度， 发现肚子上出现了一颗小水痘，是的，自我诊断为水痘。跑到发热门诊，医生让我去感染科，感染科先看了门诊，又抽了一管血，做了个血常规，嗯，是的，诊断为皮疹。....就住院了，说实话，我不想住院，但是吧，我又没啥拒绝的权利。刚入院，因为没有女生和我一样得水痘， 只能享受孤独，自己一间。第一天，烧到了39.3,应该是最高了，护士小姐姐给我打了一针退烧针，打之前我问打哪，回答果然是屁股。打得时候就很疼，打完之后，屁股开始放射性阵痛，我又胡思乱想了起来——不 会打到坐骨神经了吧!第二天看到我的屁股都青了。打完针又开始了我的第三袋水，前两袋很小，吊的很快，但是我老是想上厕所，第一次因为没有 经验，回来躺下的时候发现输液管了回了好多血，挺恐怖的。第三袋水有500ml,我等了很久，都没有掉完。因为跑了一半天，再加上发着烧，我睡着了!迷迷糊糊听见一个护士小姐姐说，怎么睡这么沉，一下给吓醒了， 第一反应是，我不会回血了吧!因为太困没看清，应该没有回血。然后就又睡着了，差不多在凌晨一两点的时候，突然睁开了眼，发现有个护士小姐姐正拿个体温计站在我的床头，我吓了一跳，她也吓一跳。量完之后我也没看，迷迷糊糊说了一句:我感觉烧退了。就又睡着了。
第二天五点钟，以后每天的五点钟都会是这样，护士小姐姐喊我量体温，37度 多一点，接下来一天差不多都是这个温度，身上开始发痒，头皮也痒，一边痒一边胡思乱想，在网上搜了好多图片，挺恐怖，害怕自己也会是这样。但一直到晚上，身上也没有起多少。因为医生给我定的是半流食，第二天一天吃的都是粥，白粥，菜粥，菜粥。
第三天早上量体温36.8,正常!我很激动，不会这就好了吧，我可真是个小幸运，身上也就不超过百个水痘呀! 医生来查房，说我免疫力很强， 我竟有点莫名的骄傲。不过到晚上的时候体温又升到37度多。第三天也是吃的很清淡，白粥加蛋，西红柿鸡蛋面，菜粥。医生一直让多喝水，然后我就一直喝水， 一 天一瓶，一边吊水，一 边喝水，不是在上厕所，就是在去厕所的路上。我感觉我的膀胱也很辛苦。因为这个是第七天才想着记录，有些细节就忘了。
第四天，我已经吃了四天的半流食，医生查房的时候问我胃口怎么样，看到了我剩了一大半面条，决定把我的餐食改成普食!打这开始，我每天生活的新鲜点除了我从书本上多看两页之前学过的新知识外，就是每天阿姨问我午饭和晚饭吃啥。第四天，我觉得我无论如何都要洗头洗澡，我在百度上看到专家说不建议，但是，我受不了。我问了一下同学，原来不洗澡的只有我苏大强一人! 拜托室友给我带来了洗发水，不过就让她挤了点， 我当时跟她说的是过两天就出去了， 还问室友借了一袋抽纸，后来拿到的时候发现室友拿了一袋抽纸， 一卷卷纸。当时觉得没必要，现在，真的万分感谢我明智的室友。后来又跟我妈打了个电话，她还是很忙，忙忙碌碌，辛辛苦苦。
第五天，星期一，好像没啥特别的，我吃到了普食，简直是人间美味!把米饭和菜全部吃完了!下午的时候手机没电了，我充了一会，还是没电，我想不会是坏了吧!没想到，是真坏了!开不了机，自此，我失去了和外界的一切联系， 也失去了我为数不多的快乐。
第六天，星期二，医生说再观察两天，就每天吊瓶葡萄糖。其实第四天的时候，体温就已经恢复正常，身上开始结痂，观察两天也行，我估计最晚也就星期四出院，还能接受。不过葡萄糖吊的真的很慢，一瓶吊了 七个小时，从上午吊到了天黑，我很烦。好像这个星期感染科来了俩实习医生，一个男生一 个女生， 医生查房的时候，他俩在旁边站着，虽然那个男生挺好看，但丝毫挽救不了我一瓶水七八个小时阴郁的心情。 再来说说我的手机，我还没有放弃它，问隔壁跟我一起进来的借 了个充电器，却并没有什么作用，我也就接受了失去快乐的现实。
第七天，也就是我开始记录的这一天，本来已经很早就睡下，但不太能睡着，其实病房挺吵的，或许是我的心太喧嚣。前两天没有手机，我的作息发生了极大的改变，天一黑，差不多六七点左右，我就开始睡觉，睡到十一点多醒了，我以为第二天开始了，拉开窗帘看看很黑，接受了长夜难熬的事实，又开始睡觉，到凌晨两三点的时候，以为到五点了，-会护士该量体温了，看了一下床头显示器，拿起床头的内科书，用来催眠，真滴有用!就在今天我情绪shik了，我问医生啥时候出院，从发病到今天已经十一天了，医生说下个星期，我当时很难过，哪怕那个帅气的实习生在旁边也阻挡不了我的悲伤，我以为我明天就能出院，我枯了，真滴!蚌埠住了，我待不下去了!然后他们一群人就走了，阿姨打的饭我都没吃，我真待不下去!然后我枯了两个多小时，我发现我可真厉害，啥啥不行，就会哭。傍晚，那个帅气的实习生和一群医生又来了，说一定要够疗程，就当在这里住宾馆了。那个小哥哥也补刀了，说这里挺好的，除了有点无聊，没有无线而已。他们根本就不懂我的悲伤，我脑子都哭缺氧了，直到晚上睡觉前头都疼。阿姨又给我打饭了，他们每次都赶在我吃饭前带给我悲伤，我一点都吃不下。哪是除了有一点无聊，我的生活只剩下无聊了，他们根本就体会不到我的痛苦，每天我病房的门都不能出。作息也不规律，也联系不上其他人，一天到晚都没有人跟我讲话，跟坐牢一样。写到这个时候，我想到了吴某凡。
第八天，我已经接受了出不去的现实，但是又有一个新的问题困扰着我这个小女生，我姨妈这两天来了，我很烦，并没有带卫生巾!真的很烦，我该找谁帮忙呢，护士还是医生?我也不好问别人借手机用，这年头，手机跟内裤一样隐私。 早上五点多起来刷牙洗脸，看着脸上的痘印，也很烦，他们那群来查房的医生实在没啥问的了，我的疹子已经好了几天了。每次都特别说一下我的青春痘， 即使他们都清楚这不是水痘，他们每次都很关心我的青春痘，这个时候我的病情已经走偏了。我很无奈，没有了这些青春痘，我肯定是个青春靓丽的小姑娘。他们一群人，每天都在讨论我的痘，那个帅气的实习生也在场，我很难过，知道我跟他的距离又远了不少，即使没有这些痘。我记得他来的第一天，还特地问我，我脸上的疹子痒不痒，我很难过，那些不是疹子，是我的青春!我当时可能没有控制住自己，闭着眼翻了个白眼。今天我要好好学习了，毕竟下个星期出去后，离期末考试也没有几天了，这个世界带给我这个二十多岁小姑娘的打击太多了。如果我不好好看书，我很有可能挂科!作为一个快考研的医学生，挂科跟挂我是差不多的。今天没有让我量体温，也没有吊水，这下就更没有人跟我讲话了，啊啊啊啊啊，sos就是纯坐牢了。他们那群查房的医生又来了，我还是不能出去。那个帅气的实习生也来了，丝毫没有安慰到我悲伤的心情。因为我手机的原因，辅导员联系不上我，找到我室友，我室友找到我隔壁病房的，诶!辅导员找我主要是因为考六级的事，回去考又要住酒店又要做核酸还有来回的路费，保守估计五百，考个试成本太大了，所以我不会去了。讲真的， 我也不知道我为什么这么穷，学生时代的我为什么这么穷啊!如果以后我很穷，就不要孩子了，这种贫穷的感觉，挺不好的。说到穷，让我想到了这次的住院费，很贵!保守估计要三千，还要再买个手机，预估在两千左右。诶，为什么现在物价这么高!今天还是有高兴的事情的，隔壁的送了水果和蛋糕还有牛奶，啊，我受伤的心灵，得到了安慰'这就是雪中送炭啊，不是因为我要吃东西，而是因为我得到了关心，嘤嘤嘤，感动哇
第九天，今天天气很好，很适合出去走走，但是我出不去哇哇哇!隔壁的一个某校的今天出院了，就剩下我和另外两个了。我很烦，我很想出去。在病房里面唯一的好处就是只穿病号服也不会感觉冷，于是我就只穿一件病号服，也不穿胸衣，反正也没人知道，护士也都是姐姐。不过我有点怕查房的时候走光，病号服的扣子间距有点大，毕竟还有个帅气的实习生在。我在扣子间距中间又加了几个很精致的胸扣，看起来很好看，我很满意。隔壁的一个男生特搞笑，他按铃找护士拨针，护士说他自己不就弄了还要按铃，等护士走后，我听见他说他是真不会啊!他们又来查房了，关注的重点果然还是我的青春痘，好在我这两天睡眠时间很充足，痘痘好很多了，呜呜依稀又看到了那个帅气的实习生。他们走的时候，说要开-堂课讲讲水痘是怎么传染的，什么时候毒力最强，病程是多长，怎么把它和其他皮疹进行区....我很悲伤，应该是星期天讲吧，诶，我真的很悲伤!今天他们还夸我爱学习，我不是爱学习，只是学习是我唯一的快乐了，这是实话。我不学习，脑子里全是要出去的想法，为了抑制这个想法，我只能学习。甚至在睡觉前，我把Pad里面八百年前存的解剖课都拿出来看遍。存的贺银成已经看完了，这个有趣的小老头，陪伴我度过了难熬的一天又-天，早知道多存点了，嘤嘤嘤。我对这些来查房的医生挺怵，等过几个月我实习的时候，还是要回来的，到时候他们会发现我是个学渣，啥都不会!果然苹果是我最讨厌的水果，又酸又硬!对不起，是我笑点太低了，隔壁男生跟老师说要出去吃个饭，结果老师说，你看看你卖相这么惨(脸上有未掉的痘痂)还出去吃饭。其实我们几个都好了，我都好四五天了，没办法还得待在这里。他们比我快乐多了，有手机玩，跟外界有联系，出去还有人请吃饭....
第十天，第一次醒，是在凌晨02:04.做了一一个很奇怪的梦，这个梦有两条毫不相关的主线。-条是旅游线，-条是前男友线，两个都不是太好。先说第条，我梦到我出院了，室友为了庆祝一下，整了个豪华两日海边度假。但她们定的是民宿。听说比较便宜，很有生活气息。在经过一顿舟车劳累之后，我们终于到了目的地。我对大海没啥特别的感觉，她们点了一堆海鲜，但我没敢吃，因为我不确定自己对哪个海鲜过敏。我吃了点别的东西:牛肉饼，胡辣汤其他的记不清了，我也不知道为什么会梦到这两种吃食，但我吃的挺撑。为了消食，我就自己随便走走，她们先去对面的民宿，走了一会，我又很奇怪的上了一辆公交车，车上人很多，车也越开越远，我不知道要开往哪，很害怕。趁着司机停车的空档，我赶紧跳下了车，沿着回去的路飞似的跑回去。转头看的时候，看到一车人神情木然地看着我，我跑的更快了。回到民宿，她们已经在了，我一进去，发现除了床的布置不一样，其他的和我姥家的卧室模一样。在梦里，后来我选择了报警，因为切都太不正常了!警察来了之后，把我装车里带走了，然后我就醒了。第二条线，他跟我发消息说他挺后悔的，(很庆幸梦里我有手机可以玩! )本来准备了-堆骂他的话，但又懒的发给他，只发了一个字:滚!他好像脸皮很厚，很有毅力地继续发一些别的话题，问我这边的天气怎么样，西农那边的冬天很冷，都下雪了...拉巴拉一堆，我觉得很厌恶，基本上就: '嗯。?，哈哈哈，....醒来之后就没有再做梦了，努力的让自己再次入睡，四点多又醒了，为了防止自己忘记，就开始记了下来。我分析了一下做这场梦的原因: 1.我很穷2.我想我姥了3.我很恨我前男友4.我真的很想出去。今天是星期六，我估计这两天应该看不到那个帅气的小哥，哎，也不知道还有没有机会再看到他。他穿着白大褂真的挺好看的，有点制服诱惑的感觉，“制服诱惑”我也不知道用在这对不对，不像我穿上白大褂，又矮又挫。可能我是一个比较念旧的人，也可能是我穷，入校发的第一件白大褂到现在还穿着，说实话，他已经不能叫白大褂了，有点微微泛黄的意思，可能是洗太多次了，毕竟都三四年了，但我并没有要扔掉的意思。我甚至想留着，等以后我孩子长大，跟他说这是他妈妈的第一件白大褂。哈哈哈，多多少少有点奇葩。果然那个帅气的小哥没有来查房，又少了-份快乐，今天中午的太阳挺好照到了我病房的门口，果断拉了把椅子到门口，太阳照在身上，暖洋洋的，这才是冬天的感觉啊!今天从床头显示屏上发现我的住院费用已经飙升到了2259,但同时也得到了另外的一个消息:省外医保要到2500才可以报销，诶，再住两天，就该飙到三千了，这个门槛也根本不是我需要担心的。
第十一天，星期天，今天睡得也不好，还是两点多，四点多醒，很讨厌。今天没有特别印象深刻的梦。也不知道明天能不能出去，我又要哭了...不过现在已经平和了很多了，前面的哭了是真的哭的稀里哗啦，感觉自己就是在哭泣中成长的，当然我还很想在Gucci中成长。每次遇到困难的时候，总是先忍，想办法解决，等实在忍不了或者解决不了的时候，要么放声痛哭，要么低声啜泣，总是会哭，发泄完后，开始选择妥协。过了十八岁后好像我哭的次数更多了些，理由千奇百怪，因为失败的恋情，复杂的人际关系，班级内部评选的不公，社团繁杂的任务，糟糕的成绩....可能在别人看来，这些都是小事，可我不能处理好。有-次花了二十块钱在路边算了个命，讲我一直都不会太有钱，老了才富有，原来自己还能成为老富婆啊，不会是继承遗产吧!还讲我25岁前遇到的所有人，都是云烟，算命先生还让我守住红线，不然会破坏我的运势。我想，运势!男人他们就是我中一千万的潜在威胁啊!每次失恋，在哭泣后，我都会用“他们都是云烟”来劝自己妥协。下一次的恋爱就等到25岁吧!之前是不信的，但是说实话，分手后我很仔细认真思考了一下，好像并没有真正喜欢过。我也开始怀疑有没有爱情，刚一开始给我的体验是新鲜感，这种新鲜感并不能持续多久，从那些甜言蜜语中我也并没有感受到多快乐。我之所以对上一段恋情不能释怀，很大一部分是对方提的分手，我觉得应该让我来说。还有就是我真的开始接受了那个25岁的未来。虽然过去的体验很糟糕，但我仍然会向往爱情。算命先生还说我眼下的两颗泪痣着实不好，信了他的话，我去点了，但我哭的次数好像也没少。因为睡不着，就总爱胡思乱想，我想到了我的初中，我的语文老师们。我的初中是在县里的一所私立中学上的，学校很，，，就是那种看起来挺好的，实则存在很多问题。但初中三年却是我的人生高光时刻，和高中大学的泯然众人相比，我怀念曾经满身带光的日子。过去的事情就不讲了，还是说说我的语文老师吧，我在初中总共有两个语文老师，我很感谢他们，在这里献上我最真挚的祝福!不过我现在的文笔这么差和他们真的没有关系。中午跟隔壁男生聊了会天，啊啊啊啊，我很有可能明天出去，啊啊啊啊啊，激动!明天就出去了，不过如果明天出去的话，就再也见不到那个帅小哥了，由此可见我是个Lsp。也不全是，至少我不追星，只是善于欣赏周围的美。我已经一一个星期没玩手机了，呜呜呜呜，马上要出去了，好开心，啊嘎嘎嘎嘎!现在只要有护士或者医生的脚步声，我就觉得是来通知我可以出狱的。虽然并没有收到通知，但听着脚步声，幸福感都增加了!说到脚步声，我想到了曾经看的一个小故事，很有可能是法外狂徒张三讲的。就讲监狱里的死刑犯就特别害怕听到门门外的脚步声，因为很有可能是要带自己去行刑的。一直到天黑都没有医生或者护土通知我明天出院，我很烦，现在这个作息已经不是一个正常年轻人的作息了，每天不到六点就上床睡觉，要一直睡到第二天早上六点多起来，十二个小时，是多么漫长的一夜啊，呜呜。我下的解剖课还有五十分钟就看完了，这次要再看完还不出去，我真的没有存货了，只能复习看过的了，嚶嚶嚶。希望明天会有好消息吧!今天好像写的有点多，主要是因为我想在出去前写到近万字，显得自己很牛的样子，不过我也很了解自己的水平，哪怕我写一亿个字，也达不到鲁迅的成就，就我写的这玩意，也就我自己能看得下去，换个人都嫌浪费时间。我好烦呀，凭什么某校的那个九天就出去了，非要让我待够12天，我快烦死了，好烦啊!气死我了，啊啊啊啊啊啊啊，讨厌死了，最讨厌他们某校的了，事这么多，不仅让我花了钱，还剥夺了我的自由!好烦啊，最讨厌上海了，对我一点点都不友好， 我才不要留在这种鬼地方，烦死了，求我留在上海，我都不待在这里，烦死了，讨厌死了，我真的好讨厌它们，-个破水痘，花了三千块钱，还非要跟坐牢一样待十二天， 我快气死了!他们怎么那么讨厌啊，此时的我已经气到哭的稀里哗啦了。我已经失去了理智，我快气死了，根本不会有人理解我的煎熬。刚才太一根筋了，再加上自己压抑的太久，竟然有要跳楼的念头，有时候就是很奇妙，差一点我这篇废文就成了遗书。犯罪或者死亡就是一念之间。如果我跳楼身亡，最开心的就是我的室友们了吧，她们可以保研了，诶，羡慕，除了哭，啥也不是
第十二天，四点多醒了，又睡不着，头还有点痛，真的不能再哭了，一想到我今天还是不能出去，我就很抑郁，或许抑郁症就是这样来的吧!对周围的环境和事物没有说No的机会，周围人也不会考虑到你，长期得不到满足，一直压抑着自己，每-次反抗又很无力，也得不到外界的理解，你说一个理由，总有一百个一千个理由让你理解这个世界。没有什么办法可以解决，只有s才是解脱。又有可能是我在无病呻吟，在曲解抑郁的真正含义，我没有真正去了解过抑郁症，只是把自己最真实的感受写了出来。曾经看过这样一个故事，也不知道是不是真的。-个女大学教授，丈夫很优秀，一路升任，女教授因着丈夫的缘故也得到了一些机遇，可能她本身也很优秀。在外人眼里她丈夫是一个通情达理，善解人意，前途无量的好男人。但是她却觉得很压抑，得不到丈夫的关心和理解。在外人看来，甚至是我通过她对她丈夫的描述来看，都觉得她丈夫挺好的。但是我现在好像又懂了点，她的丈夫根本就没有get到她压抑的点在哪，也有可能是选择性忽视，女教授想要离婚，但丈夫不同意，或许是因为爱情，或许是为了自己的名声。后面还有很多，但我不想讲了，女教授的故事就让我感到很压抑。我也不知道为什么要讲这个故事，突然对抑郁症感到很恐惧，没有人会理解那种孤立无援的感觉，如果有一天我得了抑郁症，唯一自救的方法就是信仰，把自己的身心寄托于超外的力量，许是真正的释放。今天查房应该会看到那个帅气的小哥。烦死了，我姨妈都走了，我还没走，真的很烦，本来就月经不调，天天这么抑郁，更不正常了，什么玩意保持心情舒畅，根本做不到!那个帅气的小哥又来了，因为我在背书，她们就没有打扰我，没有进来查房，隔壁的又有一个今天要出狱了，我还要等，很烦，为了压抑住这种感觉我只能学习。好烦啊，本来我已经压抑住了，从早上就开始看书，看视频，准备坚持到中午吃午饭，结果她们又进来跟我说再商量下，然后我就又难受了，这意思是我明天还出不去吗?隔壁的两个今天都出去了，就不让我出去，我好烦啊!真的快抑郁了，为什么不让我出去。我快烦死了，再待下去，这篇文就真成遗书了。我真的要被气死了!隔壁的两个说帮我问一下医生，我真的要抑郁了。好烦啊，还是出不去，我很抑郁，我很烦，我很讨厌他们。满口不能只考虑我一个人，为什么到最后只有我一个人没出去，我好烦。这篇文到这已经充满了牢骚，但是我的脑子里面只有这些。我非常讨厌他们，甚至是厌恶，更甚者是恨，失去自由和理解，让我变得更穷，这些不值得恨吗?或许过一些时日后再看这些文字，会觉得自己无比的幼椎，可是他却真真实实地记载着我现在的痛苦。我也没想到我能写这么多，刚刚大哭了一场，我现在已经平和了下来，前面说到yi书，不如我就尝试看写一写，以备“不时之需"
我银行卡和支付宝微信支付的密****我很喜欢猫，希望把我的骨灰装进一只猫型的罐子里。很抱歉，没有给社会做多少贡献，不过庆幸也没有添多大麻烦。我的家人们，对不起，给你们带来这么大悲伤!我的父母，我是如此的自私，你们把我养到二十岁，我什么都没为你们做，不敢祈求你们的原谅。我走后，养只猫吧，我想成为只养在你们身边的猫。我的朋友们，人数不多，但我是打心眼里珍视我们的友情!祝你们考研成功，如果没出这个意外，明年该轮到你们祝我上岸了。我的爱人，呃，对不起，等不到25岁和你相遇了。还有我的室友，恭喜了，你们可以保研了，我很羡慕你们有我这个室友。没有特别的原因，只是想做一只简单的猫， 做人有点麻烦。
不要太惊悚，写着玩的!哈哈哈，我还是很怕痛的。不过说实话，我药理学的太差，自S都只能想到最普通的方法，但凡我药理精学点，或许，,，，等考完期末考试，把我的药理学再好好学遍，不是为了自S哈，现在上内科要用到药理的内容。晚上还是没有人告诉我明天可以出院，我只是他们完成KPI的工具人罢了，深恶厌绝上海这座城市，哪怕是有亿万人挤破脑袋想留在这。我不喜欢陆家嘴，不喜欢东方明珠，不喜欢南京路，不喜欢浦东新区，更不喜欢。。。。讨厌那些奇怪的吃食，讨厌这里没有冬天的冬天，我要逃离这座城市，远远的逃离!我很烦很烦，我存的解剖课已经看完了，只剩生理几个视频了，但是生理太难了，我可能是个傻子，就是看不懂生理，真的很烦，我在大二的时候，还把生理给挂了!毕生之耻啊，我到现在也不会生理，听生理就很迷细胞电活动，简直是要杀了我，我都不知道到底听了多少遍，就是谜!但离谱的是，生理是医学的基础，可想而知我的基础是得有多差了吧!还有生化，生理生化必有一挂，我生化没有挂，但和挂了有没有多少差别，因为我只考了六十多分，我到现在也没有尝试过再重新学下生化，因为它会比生理还让我怀疑人生。大一的生化实验，就奠定了我学渣的基础，对于生化，我还是初中水平，对那些奇怪的左旋右旋，三羧酸循环，乱七八糟的东西。因为我学的实在太差了，一时半会没有多少名词储备可以说出来，听说刘不言生化讲的好，但我没看过，有机会一定。 我只记得生命中的生化魔鬼TWG,长得瘦瘦高高的，我闭上眼还能记起他的脸，从他能让我记住他的名字，就可以知道他给我带来的恐惧了，上课的时候提问过我，当然，我肯定不会!说到这里，我必须要说一下，文科生千万别学医，不要学医!醒醒，你没那么高尚，也没那么热爱!如果你要作死，我也不劝了。我觉得，我有必要换个生理老师听，刘忠宝虽然好，但我是真的废!如果我连刘忠宝都听不懂，emm, 我还有救嘛?是要换个老师，还是换个脑子?内科我是真的很喜欢贺银成，声音抑扬顿挫，很有特色，突出重点，结合试题，列举实例，可惜我找不到他讲的全套视频，还有就是贺银成的录课最早是第八版，有很多地方没有及时更新。虽然也有别的银成教育更新版，但不是贺银成讲的，我听不惯，我就是喜欢听贺银成。我并不想当学渣，但是我还是不够努力吧学医嘛，没有啥模棱两可，会就是会，不会就是不会。如果你问我会不会，我清楚的告诉你，我不会。很羞耻，很丢人。虽然我学的很烂，但我还有个考研梦，只要和上海沾边的学校我一律不考，当然，他们可能也不会考虑收我。
第十三天，4:04我又醒了，昨天晚上折腾到十点多都没睡着，因为哭了一天，睡觉的时候头也痛，眼也痛。我尝试再次入睡，还是睡不着。今天就要出狱了，我过的真的很煎熬。这种痛苦别人是理解不了的，我的室友曾经跟我说她在寝室待不下去，很压抑，但凡有一点点机会，她都要搬出去，这种痛苦以前我也不理解。但现在如果她遭受的煎熬和我差不多的话，我可以理解了。我讨厌这里，非常!连带着那个帅气的小哥，庆屋及乌吧!做一个没有病的病人真的很累，吃不好，睡不好。病房的隔音很烂，我的病房下面是一间办公室，下面医生讲话，说笑，我都可以听到，我觉得很刺耳，很烦。从现在的文字可以透露出一种病态，现在的我，浑身上下充满了负能量。可是把一个好好的正常人变成这样，不是他们逼得吗?每天入睡都成了一种困难，两点四点成了生物钟，如果两点钟醒了，后面几个小时真的很难熬。吃了早饭，今天太阳很好，我很快就要出去了，真好!估计隔壁病房的俩老太太也受不了我了，三天两头的哭，这下终于出去了。今天早上五点多起来洗了个头，把东西也都收拾好了，换下来那像囚服一样的病号服，我要出狱啦!现在只需要在等那么一会会，等他们上班。
我出来了，手机也修好了，很多人都在找我，人间值得。
第十四天，对不起，我又回来了，现在是早上七点钟，我醒了很久，大概是两三点左右，这次还是早醒，我睡不着，从两点多熬到我的闹铃响了，我下来把它关掉，说实话，下床关闹铃对我来说竟是一种特赦。关完闹铃我在床下做了很久，又翻到了这篇文。我是不是真的有病了，还是我只是还没调整过来。我很害怕，在等两天看看
事情很跌宕起伏，我昨天早上出院，要办出院手续，自助查询是2800多，今天早上去办出院三千多，我想问一下价格，收费处让我找管床医生，我找管床医生，她去查房了，护士讲我本来就是今天出院，可是我昨天已经出来了，又多交了一天的费用。我说了一句“跟你们讲不清楚”就走了，临走之前护士问了另外一个护士“她是学医的吧?”我到楼下找了负责人，负责人让我找医生，我又回去找医生，等到十点多，医生回来了，解释了说我本来就是今天出院，我昨天提前走了，可是如果是我昨天提前出院了，他为啥不停费呢，要收我十三天的钱。我已经感觉很无力了，直接付了钱，拿着出院小结就走了。我以为这件事已经结束了，万万没想到今天四点多的时候 ，负责人打电话让我过去，我到地方后，负责人说感染科科主任打电话过来跟她反应了我态度恶劣。负责人让我好好准备准备去道个歉，态度诚恳。接下来就是高能时刻!!!负责人把我带过去 ，走进了办公室，找到了科主任，当着全科室，医生护士实习生的面让我道歉，科主任说我作为一个学生质疑老师，老师会坑你200块钱?怀疑费用，说我以后做了医生最重要的要学会信任，说我作为他们的学生，他们考虑到是自己人，在费用上已经给我最大的优惠了。扒拉扒拉一大堆，让我去跟那个护士道歉，我泪如雨下啊，“老师，我真的知道错了，给老师添麻烦了”看到我哭的稀里哗啦，诚恳的认错，他们很满意。然后又让我跟管床医生道歉，又让我跟另外一个不认识的医生道歉，最后又回到了科主任，我又跟科主任边哭边道歉“我已经认识到了自己的错误，不该因为自己的任性，伤害了老师”他们这个时候开始装大度了，说不至于不至于，早已经百毒不侵了。最后在我的啜泣中，这场闹剧终于结束了，我又跟我的负责人道了个歉，给她添麻烦了。过两天还得跟辅导员解释，为什么我的态度如此“恶劣”
万万没想到，一个小小的水痘让我失去了那么多东西：金钱，自由，时间和自尊，当然也收获了点东西：贫穷，抑郁和穷
这件事就此结束吧！我爱你们!
不要骂我，我知道自己有病，反弹