我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作

  原标题:我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作

  

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  前段时间一时兴起,准备一个人去苏州转转,当晚就匆匆收拾了行李,第二天就上了高铁。

  在这个城市定居的朋友小意听说我来了,跨了大半个城区过来和我见面。

  小意是我之前旅行的时候认识的,是个北方小镇的女孩,中专读完她父母让她嫁人,相了两个本地人都不满意。

  她不想在老家蹉跎时光,就先斩后奏,一个人跑去南方闯荡。

  虽然学历低一点,但是小意能干肯吃苦,脑子也灵光,活得不算太差。

  后来,她在机缘巧合结识了一个比她大七八岁的男人,他们 家庭相似、经历相似,忙碌之余也总是有说不完的话题。

  随着时间的推移,两人之间产生了爱情的火花,随后在朋友的祝福下顺其自然地结了婚,还生了一个可爱的女儿。

  那个时候他们在一起经历了很多磨难,两个外地人在南方城市打拼,就连婚房都是租的。

  为了改善生活,他们在下班后一起做兼职,摆过地摊、送过外卖,虽然日子很累很苦,但慢慢地有了积蓄。

  后来丈夫升了职,工资也高了,日子变得越来越好,不仅买了房车,存款也越来越多,可谓苦尽甘来。

  在我看来, 这简直是“爱情事业双丰收”的成功样本。

  没想到这次,她直接把我约去了酒吧,说要和我喝一杯。

  见了面,我才发现她一脸愁容,丝毫没有之前干练女强人的模样,她灌下一大口酒,和我说:

  “ 我之前一直以为自己嫁给了爱情,但最近发生的事,让我一度觉得自己看错人了。

  我们因为一路共患难过来的,感情一直很好。他即使再忙也不忘大小节日接我去约会,给我买礼物,还经常抽空陪我回老家,我父母都很喜欢他。

  当我觉得生活会这样一直平淡温馨得过下去的时候,老家传来噩耗:我父亲突发心肌梗塞,已经被送往了icu。

  我听到消息出了一身冷汗,得知父亲脱离了生命危险才稍微松了一口气。

  他也很着急,主动陪我回老家,忙前忙后照顾父亲,还拿出二十多万给父亲交了治疗费。

  但是医生提出需要做心脏搭桥手术才能保证生命的延续,后续的治疗费用也需要一大笔钱。

  我虽然看起来光鲜亮丽、吃喝不愁,但是因为丈夫赚的多,家里的财政大权都掌握在他手里。

  我和他提了父亲治疗费的事,刚开始他拍着胸脯说别担心钱,该住院住院、该吃药,这病稍微不注意就要人命,可马虎不得。

  但是渐渐的,我发现他来医院的次数越来越少,提到交钱就各种推脱,也不经常和我说话了……

  女人的第六感让我感觉不对劲,有一次回家翻他的手机, 才发现他出轨了公司的女同事。

  我忍不住和他大吵一架。

  他一改之前对我的温柔体贴,反复抱怨自己辗转在公司和医院的辛苦。还说疫情结束后公司效益不好,自己都在被裁边缘徘徊,根本不敢拿不出多余的钱给老丈人治病,还控诉我们家和吸血鬼一样,简直要吸干他的所有心血。

  最后,他提出来,要和我离婚。

  那刻薄无情的模样,让我感到无比陌生……

  他为什么要这么做,我们一起经历了那么多,风花雪月、柴米油盐,那些感情难道都是假的吗?还抵不过新人的两句甜言蜜语?

  如果他要和我离婚,虽然有一半的财产,但是父亲的病还没治好,我还带着孩子,治疗费一交,那些钱还能支撑多久?

  我这些年一直在做零工,自己挣的钱本来就少,这个年纪和学历再出去找工作,薪资待遇可想而知……

  一想到这些,我就忍不住掉眼泪,真的不知道该怎么办了……”

  听到这里,我忍不住叹气。

  有句很老的话叫做“患难见真情”, 但其实我更相信患难见人心,尤其是在婚姻里面。

  因为婚姻和爱情不一样,爱情的本质是“感情”的交换,两个人为一致的目标努力并相互欣赏,自然能产生情愫。

  但是婚姻是“价值”的交换, 是在双方利益中寻找平衡点的过程。一旦结婚,决定婚姻能否长远的,是看彼此是否能够持续为对方提供价值。

  小意刚开始和丈夫一起打拼、相互扶持,共同操持小家的事务,这符合双方的利益。

  但是当她父亲生病,不仅没办法专心工作、照顾小家庭,还要持续用家里的钱给父亲治病,这个时候,其实已经开始损害丈夫的利益了。

  一开始还好,毕竟丈夫对她心存爱意,所以拿钱拿的爽快。

  的确,在爱情里,爱一个人就会无条件地为她牺牲,无条件地对他忠诚。

  但是在任何关系里,只要有牺牲,就意味着不公。

  做出牺牲的丈夫刚开始还会为小意持续付出, 但一旦到了一个阶段,没有新的价值补偿,这段关系就会岌岌可危。

  因为小意不仅给他带来不了什么帮助,还会拖垮他现在的生活。

  因为家人曾住过院,我对医疗费用有些了解,昨晚特意问医生朋友整理了急性心肌梗塞的治疗费用。

  一个家庭的支出,本就有子女教育和房贷两座大山,面对突如其来的医疗开支,现有资金就显得捉襟见肘。

  救,占用当下资金背负债务,孩子教育和房贷支出就无法保证。

  不救,违背伦理道德,夫妻关系也会有嫌隙,但能苟且保留现有生活。

  男性思维偏理性,在丈夫看来,房子属于宝贵财产,孩子和自己有血缘关系, 而老丈人的病万一没治好,钱只能白搭,小家居无定所。

  权衡之下,男人可能会趋利避害,选择把钱花在更有价值的地方。

  毕竟有多少人愿意牺牲小康甚至中产的生活,把积蓄用在可能人财两空的事情上?

  这里就涉及到一个潜在风险,多数女人哪怕倾家荡产都不会轻易放弃自己的孩子和父母。

  看似有些不理智,从情感上也可以理解。

  说到底,妻子和丈夫都没有错, 就看把什么看得重,进而选择什么。

  这种两难的处境,不仅仅体现在救不救丈母娘这个问题上,还体现在更亲密的家庭关系里,比如丈夫和妻子。

  不久前的一则新闻。

  湖南郴州一家医院的走廊里,一个女人径直跪在男人面前,苦苦哀求。

  一周前,男人的妻子周玉萍被送进医院,医生下达最后通牒:

  “立刻手术,活个十几年完全没问题,不手术,最多三个月!”

  手术需要丈夫签字,但一连等了7天都不见丈夫身影。

  甚至一个电话、一句问候都没等到。

  一周后,丈夫终于来到医院后,却一言不发。

  半个小时后,他独自去到医生办公室签字,不是马上进行手术,而是 「家属要求出院,后果自负」。

  面对周玉萍家人的不断追问,他只说:

  “你有钱你去救,我现在借不到钱了!就算治好了,估计也不能生,我对这段关系很绝望!”

  看着丈夫的签字,病床上的周玉萍失声痛哭,心如刀割。

  出院那天,她死死地抓住丈夫的手,眼泪一直在流。

  那种求生的欲望,令人心碎。

  其实手术费并不多,只需要7万元。

  但因为小两口想要儿子,这几年宫外孕手术和试管婴儿已经借了不少钱。

  他心灰意冷,权衡一番妻子的价值后,选择放弃。

  这就是人心的瓶颈,往往比医学瓶颈还要致命,杀人于无形。

  近年来,无论是妻子患重病后丈夫不肯倾力治疗,还是孩子患大病后父亲权衡再三选择放弃治疗。

  类似的新闻事件,屡见不鲜。

  感慨之余,也给我们敲响警钟: 女人,要学会时刻给自己留后路。

  毕竟经济独立只是一个伪概念。

  年薪5万能满足四线城市生活是,年薪500万财务自由也是。

  可有多少人能有年薪百万来抵抗这些风险呢?

  对于大多数普通女人来说,根本无法独自承担动辄几十甚至上百万大病带来的损失,更别说全职在家带娃的宝妈们。

  命是活生生的温热,需要冰冷冷的钱保驾护航。

  我们要给自己的人生留点余地,不要用金钱考验人性,更不要用它考验婚姻!

  我见过很多要强的女生只知道拼命赚钱,却不知道给自己和家人做一个 最基本的“安全兜底”。

  如果小意给父母和自己备好了保障,就不必花婆家钱、看婆家的脸色。

  更不会产生婚姻危机,更不用变卖自己的房产,居无定所。

  即便最后婚姻无力回天,也可以勇敢自信地迈开步伐去迎接崭新的生活。

  天不渡人,唯有自渡。

  今天再次认真给大家提个醒:女人最该有的不动产,不是老公,不是孩子,而是一份看得见摸得着的保障。

  比如保险只占用你 一点点现金流,却能撬动未来遭遇极端风险时的 一大笔钱。

  秉着每一分钱都花在刀刃上的生活态度,在保险方面我也是做足了功课的。

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  他们真的很不一样,没有一上来给我推销热门产品,更没有喋喋不休的骚扰。

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  极端风险下如何维持家人原有生活?看病怎么做到不花一分钱?大病造成的收入损失如何弥补?

  等等,全都帮我做到有理有据,清清楚楚。

  这还没完,为了让我一辈子安稳无虞,不仰人鼻息,他们建议我把存款分成三部分打理:

  ① 一些钱用来强制储蓄,防止不可预测的疾病和意外;

  ② 一部分钱用来给孩子存教育金,从幼儿园存起,上大学或者出国的时候取出来,就能直接覆盖开支;

  ③ 还有一部分给自己准备养老金,现在社保亏空大,如果晚年纯靠养老金生活,条件会下降很多,从现在开始准备,就能在退休之后提高养老生活品质等等;

  既能婚前锁定资产,避免被另一半挪用、挥霍;又能作为婚后的托底保障,让我免受婚姻风险冲击,更好地保护孩子和家人。

  当时真的惊到了!

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