心理学：想要靠近一个人，不如从让对方帮一个小忙开始
生活在这个社会中，我们既是独立的个体，又与别人是一个整体。所以我们不可能一个人来解决掉生活中所有的困难，向别人求助并不丢人。
甚至有人说，感情都是麻烦出来的，这恰好是一个增进感情的机会。
如同男女相处一样，在相处的初期，想要两个人之间的感情，快速升温的方法，就是“互相添麻烦”。
当然处于社会属性中，也是如此。这就像心理学中著名的富兰克林效应说的那样，富兰克林麻烦政敌借书给自己，最后成功的化敌为友。
其实很多时候，我们想要靠近一个人，不如从让对方帮一个小忙开始。
当我开始心安理得的麻烦你依赖你的时候，就相当于间接地告诉你，我从心里开始需要你和喜欢你。
正如“登门槛效应”的理论：一旦一个人接受了他人微不足道的要求，就有可能接受更大的要求。
当时的实验大致如下：派出两组人，一组先请求对方在自家门上挂个小牌子，过段时间进而要求挂上个大牌子，关于挂大牌子的要求有50%的人同意了。
第二组直接要求被实验方挂上大牌子，最终同意的人只有20%。
第一组成功率高的原因就在于，被实验方其实就是为了避免自己的认知不协调，并且有了第一次“微不足道”请求挂小牌子的要求，增加了被实验方的参与感。
懂得麻烦别人，是高情商的表现
很多时候敢于麻烦别人，是一段关系的正确打开方式。当然，凡事要讲求一个度，不要一味的没有分寸，失了节制。
说得扎心一点，人际关系实际上就是一场交换。朋友之间的感情可贵之处也就在于相辅相成，彼此成就。
正如宋思明在《蜗居》中所说的那样：关系这个东西，你就得常动。越动越扯不清，说扯不清就烂在锅里。要是能清晰地分出个你我他，便生分了。
宋思明虽然在感情上不值得我们倡导，但是在官场和人际关系上，他还是做得如鱼得水的。
这也正是因为他明白，光凭一己之力很难成事，中国自古有一种传统，叫做“礼尚往来”。麻烦一来二去，两个人就不再可能是两条平行线，而是要交织在一起了。
很多时候我们不愿意麻烦别人，是替他人着想，同时也是在告诉别人，不要过来麻烦我。如此，便会错过了很多机会。
好的关系，其实都是麻烦出来的。你用你的资源帮助我，我有自己的特长来帮助你。
《战争与和平》中有这样一句话：我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好，而爱他们。
每个人都需要被认同，有自我价值和成就感，所以我们帮助别人就会留存一种快乐的记忆，从而引起连锁反应：曾经帮助过你一次的人，会比那些你帮助过的人，更愿意再帮助你一次。
懂得麻烦爱人，可以让感情升温
武志红在《巨婴国》中用心理学，更好地剖析了这一问题：很多人怕麻烦别人，可是，关系就是在麻烦彼此中建立的。怕麻烦别人的人，难以发出对关系的渴望，势必会退回到孤独当中。
当我们不敢于开口求助他人时，也就相当于阻隔了，别人关心我们的那扇门，把自己变成了一座孤岛。
爱情亦是如此。
对一个人动心，想开启一段感情，有些时候找对方帮忙，要比自己给对方帮忙的效果更好。
钱钟书就在《围城》中举过这样的例子：最好的恋爱方式就是借书，因为有借就有还，有来就有往，一来二去两个人就互生了暧昧。
有的人在感情里有自己的技巧，他会刻意去找机会麻烦对方，让对方感受到自己的价值，也要对方在付出的过程中增加了参与感，渐渐“陷入”。
当然，爱是存在相互作用的，要处理好相互交融的部分。这个“麻烦”，要是在对方力所能及的范围之内，制造一两次“小麻烦”以此来增加两个人的互动。
但也要有判断的能力，如果已经引起了对方的反感，或许对方真的没有感情方面的意思，就不要再去因此麻烦别人了。
在一段亲密关系中，我们要有能力处理好相互交融的部分，有时候相互麻烦，意味着你们可以携手并进，一起处理问题，相互合作、共同进步。
给男人找麻烦，是经营感情的一个技巧，一个女人如果“太懂事”，她的付出就会变成一种理所当然。
当然两性相处中，也要有能力管理好爱情中的相互作用，不要事事依赖，相互麻烦并不意味着你要刻意地去占用对方的时间和空间，而是一种循序渐进的互动方式。
小的时候父母会和我们讲，自己能做的事情就不要去麻烦别人，于是我们习惯性地很难开口求助。
其实有时习惯了不求人，怕麻烦，是一种缺爱的表现。就像《都挺好》中了苏明玉，虽然事业上风生水起，但当她蜷缩在浴缸里自我消化疲惫的时候，却让人觉得是那样脆弱可怜。
适当的麻烦别人，非但不是一种“麻烦”，反而是相互之间连接的纽带，也会促进自己的心理成长。
最后用网上流传的一段话，来作为结尾：
当孩子不再麻烦你的时候，他也许已经长大，远离了你；当父母不再麻烦你的时候，他们也许离开了这个世界；当爱人不再麻烦你的时候，他们也许去麻烦别人了；当朋友不再麻烦你的时候，他们也许心里早已与你有了隔阂……
共勉。
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世界那么大，感谢你，可以看到我！
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