出轨妻子日记曝光：“我为情人火速离婚后，却惨遭抛弃”
网友私信：
老师好，前夫和我性格不合，我们无法沟通。后来有一次我在路上和一个男人发生了一起小的交通事故，我蹭了他的车，所以互相加了微信。
没想到慢慢的两个人聊得越来越投机，他对我嘘寒问暖，向我倾诉他在婚姻中和妻子的不合，我觉得我们同病相怜，两人控制不住双双出轨了。
最开始，我并没有想过为他抛弃婚姻，可是在一起一段时间后，我们爱的越发炽烈，他提出我们离婚、和对方在一起，不要再过现在的日子了。
我经不住他的软磨硬泡，再加上我们两个确实很幸福，我觉得我活着的意义似乎都是他赋予的了，我感受到了从来没有过的幸福，所以，今年年初，我办了离婚。 离婚后我一直等着他和妻子离婚，但是几次催促没有结果后，我意识到事情和我想的不一样，于是逼问他到底什么意思。他说他意识到离不开妻子，还说是我拆散了他们的家庭，要和我分开。
但是我接受不了，我已经付出这么多了，而且是他先诱导我离开家庭的，凭什么只有我付出这样的代价？ 老师，我现在想知道怎样才能让他顺利离婚，不管之后我们两个会不会结婚，我都要他付出和我一样的代价，不然太不公平了。
幸知在线资深情感咨询师 苏晓：
01
你的目标是否现实？
暂且抛开你们爱与不爱的问题，就先简单看看你们这段关系的脉络：
这个男人在自己的婚内与你发展出了这段关系，随后主动提出两个人放弃婚姻、与对方在一起；当你单方面履行了这个“爱情约定”后，这个男人却毁约了；并且把自身婚姻的责任推到你的头上。
现在，你的目标是，想让对方顺利离婚。这个目标基本上可以说是不可能的。因为这不是一个方法的问题，而是人性的问题。我们改变不了人性，只能了解人性，在一开始就尽量擦亮双眼选择良人。
这里涉及两个基本问题。一个是目标可行性的问题，一个是人性的问题。可行的目标通常是这样的：它建立在以“我”为主体的基础之上，即：我想要什么样的结果，我打算为这个结果制定哪些计划和步骤，我打算为目标付出哪些行动。一个可行的目标，要求实现目标的各个因素基本都是自己可以做主的。即便你的目标实现需要另一个人的配合，但一个可行的目标，其第一主体一定是我们自己，是可控的。如果你的目标完全建立在另一个人的基础之上，并且这个目标已经很明显与对方当下的利益冲突，那么这个目标很可能并不现实。
另外就是“人性”的问题：人的原始本性是自私、追求个人利益最大化。而你和这个男人之间的关系，显然还没有牢固到可以超越人的原始本性的地步。
02
当你的“爱情”对决他的“艳遇”
你们因一次偶然的机缘相识。或许对于当时的你而言，你把它当作是一场最美丽的意外。而一个女人把一次意外当成是爱情时，往往是一个非常危险的信号，因为那场意外对于一个已婚的男人而言，通常只是一场艳遇。
爱情和艳遇，有一些共同之处，它们都是新鲜的，充满激情，另外还包含了很多我们人为赋予它的幻想。
而爱情和艳遇最大的不同在于，爱情包含着承诺的成分，而艳遇完全没有。
当激情慢慢降低、幻想逐渐回归现实后，爱情通常会有一个对关系未来的思考和规划，虽然相爱的两个人不见得最终都能修成正果，但承诺这个成分是确切存在的。而艳遇，从一开始到最后，始终都没有承诺在其中。当然，这里有一个最基本的区分，那就是基于爱情的承诺，并不等同于一个男人为了谋求他的私欲而给出的甜言蜜语和空头支票。前者建立在“我们”的基础上；而后者只包含他的私欲，而没有对你的考量。
所以，从这个角度看，你对他的感情包含亲密、激情、承诺；可是很遗憾，他对你似乎只有激情。当激情减退，可能也就是他认为你们的关系可以画上句号的时候。
03
成年人的情爱关系，利益往往高于一切
从他的角度，把这段关系定义为“艳遇”，不知道你在感情上是不是能够接受。毕竟，我想你还是付出了感情的，并且做出了离婚的重大决策。你想要、并且以为能和这个男人厮守终身。
但是你显然已经清晰意识到，这个男人和你一开始所期待的，其实是有很大差异的。无论是那次意外相识之后，他对你的主动和热情，还是关系发展过程中他提出你们离婚、和对方在一起，亦或是现在当你已经离开婚姻决定与他相守时，他退守婚姻并指责是你拆散了他的家庭……这一切，看起来都是以他的需要为中心的，他的需要主要是婚外的激情和新鲜感。
而你在这段关系当中，一定也有你的需要。从你的描述看，你主要是为了弥补在自身的婚姻中“性格不合、无法沟通”的情感缺失。并且，你还为这个男人搭上了自己的婚姻，足以看到你对这段关系的期待是亲密和承诺。当然这种期待当中可能有你对这段感情的想象,以及对这个男人的高估。
他对这段关系的定位和他对你的需要，完全无法匹配你的期待和“冲动的付出”。经过现实衡量，他决定退守自己的婚姻，因为这恐怕是对他而言最轻松、利益最大的决定。
可是你却把自己认为的“爱情”放在了首位。当你的爱情和他的现实利益冲突时，他几乎没有什么太大的纠结和痛苦就选择放弃你，甚至还不忘给你抹上一道黑。
04
承担属于自己的责任，才是找回自身力量的开始
我猜，你对自己的婚姻一定有很多的失望、不满，或者无力改变的绝望。你的婚姻一定也耗费了你的很多能量，所以你渴望获得在自己的婚姻中得不到的那些关注、理解、被爱……
但是，这些并不能消除我们自身在这段关系中的责任。这种责任主要包括两方面。
一是当你身处婚姻的泥潭时，当下的问题还没有解决，便过快地转向朝外寻求幸福的可能。所以，当你的生活中出现了一个能暂时满足你这些需要的男人，你便很容易带着想象的镜片去看这个男人，放大他的美好和光辉，把他当做是自己一直渴望的完美爱情，奋不顾身扎进去，而缺少了一些成年人对爱情应有的慎重。这并不全是你的错。
只是，如果你重新回顾这段关系，相信你一定能意识到：当我们还没有从眼下的泥潭中走出来，或许最重要的事情就是先让自己从这个泥潭走出来。清洗掉泥土，整理好衣装，以更平静、理性的心态开始尝试下一段关系。反之，当我们身处泥潭当中，把重生的希望过高地寄托在另一个人身上，太快地希望换一个新的水潭就能满足自己的需要，那么等待我们的，很可能只是另一个新的泥潭而已。
另一个责任是，你自身的幸福与外界的关联度似乎过高。其实，我们作为一个人，我们的幸福一定和他人有关，尤其是亲密的重要他人。但是，这个关联度不能过高，更不能把自己全部的幸福都寄托在另一个人的身上。你说，和他在一起后，“我觉得我活着的意义似乎都是他赋予的了，我感受到了从来没有过的幸福”。你描述的这种幸福，其实就近乎于把自己活着的意义完全托付在了这个已有家室的男人身上。这个时候，他对你来说就显得“过于重要”了，所以你才会为了如此重要的一个人，破釜沉舟地首先放弃了自己的婚姻。
当你放弃之后，当你发现自己为这段关系付出了如此多的代价、而他的付出和你完全不对等时，你严重失衡了。你会觉得不甘心、不平衡，甚至觉得被欺骗了。所以你想要他也离婚、哪怕你们最后不会结婚。此时，你的目标更像是对这个负心汉的惩罚和报复。
其实，在法律许可的范围内，报复也算是你的权利。毕竟，这个男人既背叛了自己的家庭，同时也违背了你们的“约定”。但是对于你而言，即便打算报复，也需要事先想好：报复的意义是什么，报复能够给你带来什么有益的结果。因为，毕竟他是否离婚这件事，无论从哪个角度来看，主动权都完全不在你的手中。
同时也可以给自己一段时间独处、思考，静下心来，回顾整个事情，看看自己内心真正的需要是什么，思考自己在整件事情中的责任和失误，以及这个令你失望而愤怒的结果有没有带给你一些正面的启示。
只有当你开始承担自己的责任时，才是找回自身力量的开始。因为，我们真的很难改变另一个人的人性，以及对方基于利益最大化作出的决定。但是重新反思和调整自己对感情的处理方式，这是你更加可控的事情，也是未来和你的幸福息息相关的极其重要的能力！
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机。