17岁是一种怎样的体验？
谢邀
17岁的我在上高二
原因是初二和老师打架留级（哈哈，一方面年少轻狂，一方面老师确实不作为）
上了高中
几乎次次考试倒数前三
小学初中从未如此
但还是不学
晚自习去麦当劳落地窗看星星
早自习在班门口和同学看闪电
都是我最美好的回忆
奇怪
经常逃课的我怎么没有按规则成为社会毒瘤
可能由于我出去玩的“四不原则”
不上网吧
不打麻将
不吸烟
不酗酒
现在为止也是我一直坚守的
以至于最后逃课美没人跟我去麦当劳看星星
才使得自己在班上看各种被老师家长誉为闲杂书记的课外书
17岁的我疯狂追求着一个高中学姐
疯狂到没能保存最后一朵玫瑰的尊严
（99朵玫瑰和1只玫瑰的尊严，没有下跪xx那么屌）
17岁的我改装了爷爷的28自行车并命名泰坦尼克
想要载着学姐上下学（赞过百爆照，绝对屌）
17岁的我第三次离家出走
原因是我爸认为我玩物丧志把我辛苦攒钱买的手机摔个粉碎
那次我去了济南，冬天的济南
让我留恋到现在
（元旦还去，有木有一起的）
17岁高二的我依然吹着初二时候的牛逼
“我以后不是比你们过的好就是比你们过得惨”
还曾经因一句跟初中语文老师的对话一直被老师当活教材
“老师，你是想教出一个清华北大的学生还是想教出一个世界首富”
（老师很有思想，现在一直在联系，过年一定要聚）
17岁那年
我没有能接触到大城市孩子们的话剧歌剧演唱会
我没有能成为老师家长们眼中的好孩子
我没有能完成成为世界首富承诺
我没有能让我自己爱上我自己
现在
我上了一所不怎么样的大学，每周跑到最近的北京接触开始接触没见过的东西
我依旧不是老师家长们眼中的好孩子，不过他们对我很放心，因为我能尊重，不会侵犯
我还在坚守“世界首富”的承诺但思想早已改观：做出卓越的产品
我爱上了我自己让我不断变好
现在
我逐渐成为我自己
谢谢我自己
让我越来越真实
谢谢题主
（≧?≦）谢～
17岁时，高二，被试卷摞起来，被梦想摞起来，为一段扑朔迷离的单恋灼烧：要玩命学习，要去港大，要与更有趣更棒的人为伍，要见识更大的世界，要荣誉要不负众望，更要——追上他。
东北的冬天日出较晚，早晨常常在漆黑中摸索前进，记得许多次我走向教学楼时，放眼望去我视野正中是那么明亮深邃的朝霞，在尚且深蓝色的天边绽放，在安静的冬日上演着谁主沉浮的悲壮和豪放。那时候休息很少，但基本不知疲倦，学习和刷题时《明我以德》这首歌曾给过我太多向往和激情，还清晰记得听这首歌时头皮发麻的共鸣心情，“广大学识彰显我校训”，永恒心向往之。
当时在我的高中最能证明实力的考试就是每学期几次的“八校联考”，而每次取得一些成绩我都会马上通知他，我想让他知道我有很大可能去港大，追得上他，一个相当敏锐锋利甚至略带刻薄却独到可爱也曾欣赏我的他。一个如此天赋禀异、说话做事滴水不漏的人，能与他曾产生关联并能被其肯定到底对一个拥有灼热梦想的小姑娘的意义有多大呢？
就写到这里。
17岁，港大与他，已不算执念，但我心长存。
17岁…高二下学期高三上学期的那年吧。算得上黑暗，却也比现在好多了。无非就是自我矫情每天无病呻吟的样子。
没有太美好的的同学情分，跟高二高三的同学一直相处不好，到现在虽然互加微信在一个群却也只充当着陌生人的角色。可能也是我太过于孤僻和内向的原因吧。幼儿园小学整人的把戏到17岁还在我身上上演。对，我是被整的。我也都忍忍，继续睡觉。或许是我这样，他们变本加厉。直到我的课本被他们扔进了垃圾桶，我爆发了一次。怎么爆发的记不清了，只记得最后连进来劝的老师也被我狂骂了一顿（在这里向老师说声对不起。），从那之后没有人在我面前说我的本名和绰号，也没人敢整我，在我面前他们都叫我X哥。
这是我想要的结果么？不是，我不想和人起冲突，我只想安静，17岁，和家里人吵得最凶的一年。最严重的有次家里三个人（包括我弟弟）围着一起骂我。我犯事了么？没有，也许父亲看不惯我说话冷淡，也许母亲看不惯我每天一张脸不笑，也许弟弟或许也是平常对我不满附和着。
那是最最孤独的一年，在家里找不到安静，在学校也是，在门外喧嚣的社会也是。其实，是叛逆吗？我一直在思考。我讨厌父母亲为人处事的那一套，直到现在也是，我有我自己另外的想法，他们试图改变我，我用沉默回应了。或许是急了，除了一顿狂骂和几个耳光，最后留下一句：我怎么生了你这个废物儿子，以后出去你就知道。
那年我17岁，这种场景时有发生。
17岁，更多的是迷茫，对未来的恐惧和不安，看不到未来。
17岁，没有喜欢的女生和我早恋，没有称兄道弟的同学，没有光鲜亮丽的青春。没有和睦的家庭。做什么事情都是一个人，可以不在乎别人的想法，目光，锁在房间里写着自己的东西，享受着被人无视的感觉。
对于这段时光，我又爱又恨，爱它，因为那段时间是我最觉得自己是自己的时光，我恨它，因为它是一个转折，让我走向一个更黑暗的日子。
时光流逝，父母并没有成功改变我的想法，我上了一所名义上的私立大专，读着我没半点兴趣的专业。半年内换了五六个老师…原因是学校没钱…校长跑了。2013年4月1日，我跟大家开了个玩笑：我很爱这所学校，然后我退学了。
后来，也就是这几年，我开始用我对于人生的想法开始我自己的人生，而家里在一夜之间从陆地掉到了地狱。父母开始和我说以前交错了朋友，人生到现在算是白活了这些话，让我不禁想法17岁那年，如果我曾经被他们成功的改变，那会不会有天，我也会变成这样。
我坚持着我17岁的想法，并在年龄慢慢增长后修改着些极端的东西。父母也不怎么管我了，他们以前对别人我是怪胎，思想怪异，现在他们对别人说：我儿子就是思想和别人不一样而已。
我一直没觉得我有什么不一样。只是我有我自己的坚持，这些坚持，全部在17岁那年。
17岁，后悔嘛？有点吧。想回去么？不，这样挺好。
在经历黑暗后，光明来临的时候，我才会珍惜吧。
17岁那年的我，我恨你，也谢谢你。
@八云紫
我覺得如果是成長過程順遂，家庭還算幸福的人，十七歲這個年紀都不會有什麼體驗的吧。就只是每天平平淡淡的上學、讀書、放學、吃飯、睡覺，沒什麼感覺。
這個年紀就會有印象深刻的體驗的人，大多是遭遇到了一些重大變故。。。