人生第一次表白

　　七夕前夜，我鼓起勇气向暗恋的男孩表白了。结果如自己预想的一样，被拒绝了。其实我只是想让他杀死这个这么被对他的爱意折磨的不成样子的我，一个自己都觉得无奈和无力感控制不住自己的天天想着他念着他的情根深种的我。让我断了这份念想，让我彻底死心。既然我自己做不到那就让爱的他来执行吧。

　　断了这情丝，断了这份痴念。断了这份提线木偶一样被他操纵的我的牵引力吧。虽然那根弦是隐形的，但是在他的手里啊，只有他能做到。你看，他只是说了几句话就让我彻底死心了。我的情绪被他左右。他就类似中央处理器一样。现在他放了我，我应该解脱了吧。可是我还是不停地想起他。但是每一次想起他就会类似于被点电击一次，心上痛一下，又酸又麻又痛。一次次，一次次地想起一次次地被电击。没表白之前，想起他，就是甜蜜的忧伤，但是表白后就是痛楚了。一遍遍地想起自己被拒绝。

　　记得表白的当晚我一宿没睡。哭了很久。七夕晚上对着屋顶无声地喊了很久的我好疼因为心脏实在太痛了，撕心裂肺的痛。看了以前的电影废墟，记得女二的在鲨人藤遍布她全身的时候的那种嘶吼，和让朋友给自己个痛快的时候的呐喊。她喊出了我的心声。

　　和前任分开后，我当时比现在的表白被拒绝更加痛苦，因为那个毕竟朝夕相处过，这个光表白就被扼杀在了萌芽时期，我和这个男孩没有经历过恋爱期，所以被拒绝后虽然痛苦可是慢慢地就好些了吧。虽然最初的那阵痛是谁也避免不了的。

　　以后应该不会再见面了吧，只要不见面，慢慢地心上的伤口就愈合了吧。这次表白我不后悔，虽然可能会被嘲笑。记得以前上学的时候直到毕业我都没敢和那个喜欢的男生表白呢，一直回忆起来就觉得自己窝囊和懦弱胆小。现在喜欢上了一个男孩，就觉的自己必须得表白，因为假如不表白，以后回忆起来，自己还是个窝囊废和胆小鬼。所以这次表白也算是对于过去的遗憾得另一种形式的弥补吧。和前任分开后我一直没能走出来，好不容易又喜欢上了一个男孩子，说明我差不多已经从过去走出来了吧，也算是个好的方面了。这样子想还不错。虽然现在还是心里很难受。但是总比天天胡思乱想好。好了，假如以后我再喜欢上了某个男孩那么我大概还会表白吧，虽然表白真的太需要勇气了，但是我还是希望自己说出来，即使对方拒绝，这样子以后回忆起来不会有遗憾。