19岁的你在过怎样的生活？
我今年19岁 大专二年级 家境不贫寒也不优渥 长相不算丑刚刚过得去 学历也不够好 刚刚在朋友圈看到同学发了一张在实习公司加班的照片 然后开始反思自己 同学已经开始为未来努力了 我还是碌碌无为 我的未来会怎样 马上就要毕业了 毕业之后找一份怎样的工作 要开始学会一个人生活 没有人告诉我以后的路要怎么走 我开始感到很迷茫 对未来的一切感到很害怕 我不知道接下来要做些什么 我很迷茫 想哭 不知道该怎么办这条提问是我在前天的凌晨4点发出去的之前也有在知乎提过问 不过都没有收到回答不了了之了 所以对这条提问也没有很大的期许今天下午一打开知乎 看到这么多条回答 我有些惊讶当时提问的时候 我的心情很不好 写到的内容也很负面 悲观 当时只是想看看大家的19岁是怎么过的我看了所有的回答 谢谢大家对我的建议 提醒 激励和批评 还有在这条提问里记录和分享自己的19岁的答主们 谢谢看了大家各种各样的19岁 知道大家都在过不一样的人生 一味羡慕他人也是无济于事 接下来我会努力的充实自己 让自己成为更好的自己 共勉谢谢
谢邀。
看了所有的题目，感觉大部分人很满意自己现在。
我真的很不满意。
年纪太小，能力太低。
如果往好里说，十九岁这一年，我大二，在街头弹吉他卖过唱，背着单反拍了不少风景和人，几个人合起来拍了微电影，认识了新的朋友，自己写剧本自己拍自己剪，在金陵晚报实习，采访了不多不少的画家看了不多不少的画展写了不多不少的新闻稿，现在年关将至，在江苏卫视实习，跟着现场录节目。并且两处实习都没有找关系，金陵晚报那个是老师推荐，电视台实习是学长推荐，所以觉得自己挺幸运的。学业上期末考了8门左右，有三门70以上，其他都是80 90以上，专业课都还行。
看上去，自己都觉得挺优秀的。
可是其实生活怎么可能那么美好，事实上，卖唱的伙伴离开南京，我只去了一两次就不愿去了，吉他有两个月没有再练过。摄影技术半吊子，没有出过江浙沪包邮地区，攒不住钱，一直就在南京城游荡。微电影是期末作业，拍好了剪好了就结束了，没有参加任何比赛，没有后续。金陵晚报的实习还不错，但是毕竟是书画中心，和我专业还是不对口。电视台实习是在综艺频道，忙也不是忙，但是转正也不可能，太难进了，没有关系没有文凭。
生活实在是不厚道，前几天租房子的房东不肯退房钱，扣了押金还扣了房钱。现在暂时住宾馆，不知道什么时候能回家，什么时候钱包会空。
和家里关系还是炸了锅的那种，不能在家超过7 天的魔咒依然没破。
19岁算什么啊，什么都不是，迷茫是肯定的。
可是要怀抱29岁的心，艰苦卓绝努力下去。
我的朋友圈一直留了这段话：
“这些年我一直提醒自己一件事情，千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。”
年少嘛，未知也无畏，怕什么，好玩的东西还没开始。
那些见过了社会黑暗的人，也请别打击年轻人的热情，你想想自己十九岁，是不是也曾经以为自己能征服全世界。
最后我想说的反而是最容易让少年们迷茫的，努力到底为了什么。
我只希望自己并非为了挣更多钱才奋斗不止，而是为了做更有意思的人。
19岁，待会下课回家睡觉
下午还要去gym
晚上还有意大利语课
手机上B站还在缓存 网球王子 的视频，刚看到第12集
然后一副“我要去玩网球我要去玩网球我要去玩网球”的鸡血状态
追日剧时偶尔会对男主犯下花痴
比如小栗旬在《无间双龙》里真是帅出新高度阿他为什么结婚了阿TT
《哥哥扭蛋》里那个男主真的太嫩了居然比我小一个月这不科学（摔！）
一直睡不饱TT
睡眠时间太少TT
要么就不睡，一睡睡一天ww
最近在试100天计划
给自己制定的是一周去四次gym以及，合理控制饮食晚餐少吃
于是，
我现在的状态就是------
每天早晨叫醒我的不是梦想而是世界对我深深的饿意
去gym时，感觉自己就是一头猪
跑步时是感觉自己是一头飞奔的猪
瑜伽时感觉自己是一头柔软的猪
洗热水澡时感觉自己是一头沸水中的猪
桑拿时感觉自己是烤炉中的一头猪
嗯，就是”自认为自己是猪“的状态
一起上意大利语课有马来人有俄罗斯美妞有西班牙熟女
马来人是20+的工作者
俄罗斯美妞刚20怀孕几个月准备去意大利生小孩
西班牙熟女丈夫是德国人现在又在学意大利语
你问我是什么状态？
就是觉得，
世界上有那么多不同的人，
大家的生活都是不同的
不可替代的，无法复制的，只属于自己的生活
阿，以及
那个俄罗斯美妞真的是好漂亮种族优势就是没办法TT
曾经有人跟我说过
”我在你这个年纪，会六门语言。“
这句话我现在还记着在，作为对自己的警醒
每次我想告诉自己”年轻就是我的本钱“时，都会想到
现在需要的不是浮躁和迷惘，
而是真真切切静下心来去脚踏实地的努力
说到这里，
楠晗你的单词背了么→_→
还不滚去背还在这里刷知乎→_→
19岁的生活，就是简单的念书+打工
赶着深夜地铁回家时，一个人听歌，一个人走着那段路
月亮圆不圆星星多不多都没关系
一个人寂寞点孤单点偶尔情绪低落也没关系
只要想着自己总有一天会过上想要的生活
就觉得满血复活^_^
19岁，
过去已过去
可未来还未来
唯有把握今天的每一秒钟
我才会这样觉得
我是活着的
不是行尸走肉的过着生活
阿，还在跟衣柜里的蚂蚁大军作战
蚂蚁我们分手好不好我都不爱你了不要缠着我！
还没遇到合适的人
也还没把自己变成合适的人
所以
我现在就好好训练等遇到了就“温柔"的给他两耳光
让姑娘我等的太久了哼
吊起来打就不用了^_^
嗯，就是这些吧
不是鸡汤是吐槽
2015 02 04
木南日含永远改不过来写成2014的习惯
19岁。
家庭情况：
和父母同住。
父母负债半个双色球，而且还沉迷在合法传销里面。
你知道安利吗？
不能说，一说就会被驳斥?你吃穿用度都是我们传销的钱?，然后我就无言以对。
中国经济的黄金十年，就这样被他们错过了。
没有母爱，母亲像入了邪教一样偏执，回家以后很容易就吵架。
平静的生活或多或少，有时候怨恨，有时候又会为细微事情感动。
有一个亲生哥哥，大十岁，承担整个家庭大多数责任。
不错的时候一天的收入大概是我几个月工资。
初中学历。
因为高二就辍学去外面走了一圈。
现在做的是业务，平时7x12小时+的工作，很少休息。
其实不算蛮辛苦，只是老是要把自己支撑起来，作个很大很大的架子去面对客户。
人说你这么年轻懂得这么多，本来瞧不起，然后刮目相看，诸如此类的话听了不少。
嘿嘿一笑，回身来咬咬下嘴唇，有点冷。
2015年1月份的支出在九百左右。
每个月支出不会超过一千。
因为穷，很多时候会鸡贼得让自己厌恶。
有时候怀疑自己出生的目的。
有的时候觉得太累了，身体里面会有一个小孩子在哭， 抱着膝盖哭那种，因为我自己从来都没有那么哭过。
关于感情，爱从没来过。
希望？其实无所谓希望。
每个接近我靠近我的女生都会被负面吓跑。
她们会说觉得我很特别很有趣但是太负面，然后走掉。
习惯了，所以不再去主动接近女生。
我就是那种幼稚得把女朋友当全部的人。
但是现在试着慢慢维系一段长期稳定的关系。
我要当个合格的?同伴?。
身体方面，自己知道肝脏有不小的问题，但不敢去查。额头上面有烧伤的疤痕，从肥胖到瘦弱到肥胖不断反复。
不是没时间健身，而是因为懒惰。我是一个懒惰的人，如果可以，我想天天睡觉，吃泡面，打游戏，抠脚。
还能吸引异性。所以还没有罗永浩那么丑。
?要变成罗永浩那么丑就去自杀。?
心理方面，是一个有早期精神病症状的人。
极度自卑愤怒痛苦脆弱的本体。
但穿上精神上的盔甲，就能快速转换模式，像自己在身后看着自己演戏，自由自在。
能看见自己的卑怯，欲望，野心，谈笑风生。
最念念不忘的那个女生，像一条河流过我蒙昧无知的时候。
随着我的肆意践踏而失望，一往无前。
不过她不再在，我也并非那个人。
她应该是个很普通的女孩子吧。
十九岁的我，如果在那时候拖延一下的话。
私生活方面。
我是个性压抑的人，又是个性压抑的人。
总是好饿好饿。
却被自己愚蠢的道德观绑架着一直保持所谓的洁身自好。
我唯一做不到的就是，对我相信的人们表演。
譬如说正在看答案的你，你，和妳。
我一点儿都不悲观，也不觉得痛。
我也没有多崇高，蚂蚁在地上还很多。
至少我还活着，还能呼吸，感受明天到来。
我异乎寻常地渴望。
这是我的十九岁。
不做新鲜事，平庸，不做梦，就这么活着吧。
我的十九岁已经过去相当长一段时间了，准确的说四年了。但是，十九岁对我来说绝对有着特殊的意义，原因是如下的：
我当时在美国中西部的一所大学念着我顶喜欢的专业，刚刚大二，从这点上来说是无比幸福的。我终于可以在课上和同学讨论黑格尔了，终于找到和我一样坚定的马克思主义者了，也终于认识了喜欢滥交酷毙了的法国人福柯，然后我就配了一个和他一样的眼镜——我喜欢谈些没用的事情，而只有在大学的哲学课堂上我才可以找到一群不嘲笑我的人。而且，更加让人热泪盈眶的是，我第一次感到原来人不是孤独地活在这个世界上的。比如说，我思考过的一些问题，以及我对于生活的困惑可能从《理想国》到《正义论》都有人在讨论，而且是争论不休。如果说过去的我坐在一个井里自言自语，十九岁的我突然进入了一个嘈杂的大讲堂，大家各自发表着观点，互相骂战。
这里要讲一个非常有趣的故事，就是一个阴错阳差的机会让我发现有一个哥们拿着庚子赔款到了西北法学院学习所谓“民主国家的法治”，回到中国以后建立了一个法学院。这哥们支持的是共和制。我当时坐在西北大学在芝加哥市中心的法学院里，看着密西根湖，思考中国是不是应该是共和制呢——后来我想到，这个哥们也许在一百年前，清朝刚刚灭亡的时候也思考过同样的问题。这让我觉得既孤独又荒谬——因为为什么一百年以后我还在想一样的问题，也和他一样忐忑地思考着答案，忐忑地思考自己的未来和在历史中的位置。
与此同时，我觉得在十九岁的时候，我也第一次走出了我的生活圈子，认识了一大批和我非常不同的人。虽然我一直觉得我算是一个“世界公民”，也就是说我在很多地方（美国、欧洲、中国）等等地方都住过或长或短的时间，但是就在这年里我认识了不少和我生活背景完全不同的。比如，我和一位从墨西哥偷渡来的阿姨成为了朋友，她在西北做清洁工。并帮助她聪慧的孩子辅导了SAT和高中课程，他今年已经申请到了西北，全额奖学金。然后，我也教这位阿姨如何把两个分数相加在一起，她于我大四那年拿到了高中毕业证GED，于是可以申请超市收银员的工作了，时薪又增加了不少。美国大赦天下，终于她可以去申请美国公民，我又帮她联系申请公民的面试——开始她只能用西班牙语作答，后来就可以拿英语作答了，后来就成为了美国人。我一直觉得很有趣，为什么我不是美国人，却在帮一个墨西哥人拿到美国国籍。生活真是奇妙。
与此同时，我开始第一次date别人。因为长相身材乏善可陈，过去在高中的时候dating的机会也乏善可陈——但是大学可以拯救你，放心吧，孩子。介于知乎上有些我认识的人，包括我的亲戚，我还是别说细节了。不过，我觉得从这个时间开始，我顿时对于自己有了全新的理解。*这部分就先说到这里吧。
如果说我在十九岁的时候，曾经做的一件酷酷的事情，就是我一个人去了墨西哥背包行，又从墨西哥和一堆人偷渡到了古巴哈瓦那。当时去的时候，只是在课堂上学了两年西班牙语，可以断断续续地朗读并讨论博尔赫斯的诗，可以看阿莫多瓦的长对话电影（连蒙带猜），但是就是不知道如何在生活中和人交流（比如在街上有将我拉走的男人，我该如何用西班牙语求救）。但是即便这样我还是去了墨西哥。这次孤独的旅行算是一个所谓的“coming of age”的时间，就是我坐在玛雅人和阿兹台克人留下的金字塔上看日落，并思考我是谁？我想要什么样的生活？
你想问我关于这个问题的答案。呵呵，我都快24了都不完全知道。让我给你一个存在主义的答案吧。人生本是没有意义的，你做着做着走着走着就有意义了。
跟我唠嗑：一只异教兔（公众号ID：contrarianbunny）
19岁，大二，胃癌晚期，心脏病，不造还有几年或者几个月或者几分钟的命。
差不多的时候，和别的大学生一样，在宿舍呆着，上课，和室友出去逛街。
严重的时候，住院，放疗，手术，躺着，输液。
心跳停过，吐血家常便饭，瘦得风能吹走，头发剩的不多。
喜欢看看书，上上网，跟朋友聊天，都是很平常的爱好。
没干出什么惊天动地的事，就是一天天地过。
很平凡的生活。
^ ^