老公不需要你 是外面有人了？
问：
日日你好。
我觉得自己的老公有点工作狂。
他为人非常不错，超级聪明，也不大男子主义，也没不良嗜好，赚钱能力也非常非常强，这是我喜欢的。。
就一条我要抓狂：他也不是爱工作，是爱他的爱好，科学疯子那种感觉。
我经常会有一种他根本不需要我的感觉。
当然在发展上我目前也跟不上他的脚步，虽然他对我也没什么上进的要求。
我们有孩子，在陪孩子的时候我也觉得他在神游，不知道在想什么。
我现在对婚姻这个东西产生很大的困惑。
我不知道婚姻到底该是什么样的，想要身心统一是不是算要求过高。
但即使别人都觉得他非常不错，我自己的感受有时候并不好。
我却不知道该不该忽略自己的感受，还是自己的感受过于矫情。
麻烦给个建议，非常感谢。
答：
很有趣的问题。
我感觉你老公这个人，应该和我有一点像，所以我大概能猜到你在说什么。
接着你的说法，你说他在神游，在关心一些并不是娱乐八卦的事，那么是什么事呢？
你不妨也了解一下。
但了解不代表需要去认同，而是设法去理解。
人和人都是不同的，不可能大家的爱好都能正好一样。
我平时喜欢的东西我老婆也完全无法理解，但她对我很包容。
比如昨晚，我本来是想回复一个评论，但觉得三言两语说不清，就想写条微博。
在手机上写着写着就上了千字，最后只好改成了一篇文章。
「等我五分钟」，说完这句话之后到我再抬头看表，时间已经过了一个多小时。
我很感激她对我这种怪物的理解和支持，虽然她不一定能认同，甚至不一定能完全理解我。
但那不重要，人和人本来也不可能完全理解，但我们能设法找到双方都感兴趣的主题一起去做。
比如看电影。
这个行为本身就可以涵盖所有的主题。
因为电影有各种各样的题材，你只要找到两个人都感兴趣的某个点就可以了。
至于你说他非常聪明赚钱又多，那么听起来在这个关系中，你是相对弱势而且贡献较小的一方。
虽然对孩子的照顾也非常关键，但毕竟还是钱这种东西更容易量化。
假如真是这样，而且你又爱他，真的爱他，那么你多放弃一些自己的东西，为了双方去试着了解一些对方感兴趣的主题，哪怕不会有共同
语言但至少能明白对方大致在干什么，似乎也是理所应当的事情吧？
对于你的这个问题，我个人觉得，涉及两个很重要的点：
一是任何亲密关系的维系，本身都是非常困难的。
因为任何「熵低」的事物，都需要精心呵护。
我猜你有可能对于什么是「熵低」并不太明白，那你不妨就从这里开始弄明白。
我觉得这样应该能让你跟他有更多共同的东西，因为我觉得我跟他会有点像。
话说回来，既然是件困难的事，就不要以为能够进行得很顺利。
亲密关系的建立和后续的维系过程中，都一定会出很多的问题。
怎么解决这些问题？
具体问题需要具体分析，但大方向是很清楚的：
着眼于未来。
你们的未来要做什么，生活要变成什么样。
这对于所有人，都是终其一生要面对的问题。
在这样的问题上，你们一定会有很多需要交流的，也会有很多共同点。
因为毕竟，如果你们真的相爱，你们各自对于自己未来的规划里，一定都包含了对方。
这就是维系亲密关系的一个重要基础。
可能你现在已经过了那个时间点，但对于很多刚刚开始恋爱的男男女女来说，有一个快速了解自己在对方心目中地位的方式：
就是直接问对方，你对未来的规划是什么。
在心理咨询里，这种类似「投射测验」的询问技巧，也能够快速地帮助我们了解一个人的真实内心。
「未来」，很美好的词，它会让大部分人放松警惕，展露自我。
如果对方对未来的规划，不管听起来多么高大上，但其中并没有包括你，那么说明对方并没有认真考虑过要和你长期生活在一起这件事。
如果你们对未来的规划里都包含了对方，这是一件多么幸福又美好的事啊。
光是想想这件事，我觉得你们都会有更大的勇气，继续走下去。
第二个重要的点，是你说的双方的错位和失衡。
你说「他对我也没什么上进的要求」，然后你「有一种他根本不需要我的感觉」。
这个其实已经很危险了。
按你说的：他超级聪明，不大男子主义，没不良嗜好，赚钱又多。
这样的人，哪怕是gay，想要睡女人，都太太太容易了。
而他对你没需求，也不指望你上进，与其说是包容，不如说是淡淡地失望吧。
我猜他可能在过往的生活中，若有若无地表达过这种失望，但出于对你的爱和包容，他并没有过于直白而强烈地让你意识到。
人之常情，却也不是什么好事。后来他意识到很难委婉地表达，于是放弃了。
这种「放弃向你表达对你的失望」，比「对你失望」本身还要可怕。
如果真是这样，那么你对他来说，除了是孩子妈之外，几乎真的就是可以随意取代的人了。
话可能很难听，但从冷酷理性的角度来看，相信你也会完全同意这一判断。
毕竟我们想要的，是幸福的生活，而不是被抛弃之后再用道德去谴责对方，对吧。
所以在这种情况下，你还完全没有危机感么？
感觉并不是你选择「忍」和「离」，而是他选择什么时候抛弃你才对啊。
选择权并不在你手里，而是你太弱了跟不上对方，被动淘汰。
你应该赶紧行动起来了啊亲，我都替你着急了。
怎么行动？
一是多了解对方。
我们刚才说的，哪怕不懂他在想什么，至少大致明白他的兴趣所在。
不需要认同，但要能理解和接受，这是交流的前提。
有了交流的前提，才能有爱的基础。
二是你要提升自己。
不管你是单身还是已婚还是已育，作为一个活着有意义的人，永远都应该提升自己。
提升自己永远不晚，不论是肉体还是精神上，都永远没有尽头。
当你的价值越大时，虽然你主观上未必是要挽留谁，但客观上一定会让身边的人更离不开你。
三是你俩都是人啊，都有生理需求啊。
如果他没什么生理问题而且外面没有太多姑娘的话，他也是需要做爱的呀。
我不能想像假如你是林志玲，有任何一个直男能够一而再再而三地抗拒你的性诱惑力。
如果你真的觉得自己对他而言可有可无，那恕我直言，你应该不是那种看上去就值得睡的类型吧。
没事干多勾引勾引自己的固定伴侣，让对方意识到你们最初在一起的那个强大的理由。
毕竟，「日」久生情。
这三点其实也不是我胡扯的。
是心理学家Sternberg提出的「爱情三元素理论」：
爱情的三个元素，分别是亲密、承诺、激情。
你要能理解对方接受对方，你们才能亲密。
你要能提供价值创造价值，双方才会有承诺。
你要有性吸引力，并且迷恋对方，彼此才会有激情。
而且相信我，你身体好了之后，你自己也会经常欲求不满的。
祝你性福。
最后，祝你顺利。
不要因为所谓的「七年之痒」，错过了你心目中的好男人。
姑娘：
我天啊。
日日你确实给了我另一个角度去看问题，而这个角度我觉得非常的靠谱啊。
以前我一直觉得哪没想明白，原来是这个。
我一直以来其实是付出少却脾气大的那个，所以我想我明白他为什么现在对我的耐性比以前少很多。
一是累了烦了，二是他的贡献度在持续上升。
这么看，还是经济基础决定上层建筑诶。
我：
是的。
虽然钱不是一切，但毕竟容易量化，人总会受影响的。
双方平等很重要。
经济上弱一些，那情感上就多一些。
提升自己，永远没有尽头。
姑娘：
但如果在关系中，一直在努力或者改变的是我，是不是意味着我俩最后的结果也并不会太好。
比如脾气是我一直在改，耐心是我在改，提升自己我也在做。
但因为我爱他，所以变成了我必须迁就他的一切。
我为啥总有种成功男人背后的女人的感觉，但这不是我想要的呀。
我其实对男人有多大成就真的并不在意，他也不是有野心的人，他只是很热爱他的爱好。
但是，是不是我既然找了一个这种类型的，就必须放弃其他的幻想。
因为看看自己也没那么优秀，所以对他也要降低期望值和要求。
我：
首先，并不是只有你在改变，对方不也一直在提升么？而且远比你快得多。
其次，你男人已经成功了，你说你对男人的成就不在意。那不如你换个不成功的感受一下，看看到底在意不。
但话说回来，这些都不重要。
你觉得想离开，你就走，爱情没什么对错，不要逼逼，没意义。
你想留下，但如果你没资本要求别人，那你就改变自己，也不要逼逼，没有用。
如果你有资本要求让对方改变，那你就这么做，更不要逼逼，没必要。
很简单的事。
何况世界上男人多了，你走了也不会死。
但你改变自己，也不会死。
关键看你想要什么。
要，就得付出，没有白给的。Do not take life for granted.
你说「强者才有话语权」，其实不是的。
亲密关系不是竞争，是合作。不是「谁配得上谁」，而是「一起变得更好」。
姑娘：
方向清楚多了。
非常的感谢，果然男人的角度更不一样一些。
亲我想明白一个事：
我大概骨子里希望少付出多得到，所以我很怕付出多了会吃亏。
但你说的对，提升自己终究不会错。女权也并不该搞成和男人对抗的形态。
也许是原生家庭伤害太多让我太没安全感吧。
好啦到此为止，不啰嗦了。祝万事顺利。
作者：科学家种太阳