女人和女人在一起真的甜到跺jiojio吗？
第一次搞知乎，属实迷茫，不是一个正经提问了~只是为了记录一下我和我家那位的日常！(′▽`〃)
甜啊超级甜。
我家小朋友超级乖的，声音软软的特别可爱。每次语音都会突然来一句我真的好喜欢你啊，说的人心颤颤的。
一起打王者会乖乖的跟在后面玩辅助，跟她说不要玩辅助了，没有她输出会输的，小朋友说输赢无所谓，我就是想跟着你。
会偷偷买玫瑰给你一个惊喜，知道我生病了会买药，怕我觉得苦会买糖。
会每天晚上聊天聊到困，然后语音带上耳机听我睡觉。
会给我讲英语，被我匪夷所思的翻译搞懵，然后叹口气继续耐心的给我讲。问她是不是觉得我太笨了所以很无奈，她说没有呀，觉得你可爱。
在一起之前她疯狂试探我，然而我情商实在是不太高，一直没get到她的意思，暧昧期她总是小声表白，然而我从来没听清过，让她再说一遍也不说了，内心戏还特别足，问我是装傻还是真傻。笨蛋，我是真傻。
小朋友很赖床，每天早上醒来都哼哼唧唧的，说话软软的撒娇说自己好困呀，还没睡醒感觉笨笨的，带着微微的磁性说姐姐我好喜欢你呀。
第一次见面，买了两杯喜茶让她去拿，小朋友不去，偷偷躲到能看到喜茶的地方，想知道我长什么样，我拿了给她，她见到我转身就跑了，傻兮兮的。
第二次因为我特别怂，只有我们俩个人，总觉得会有点尴尬，那会她已经表白了。放了她鸽子没见她，小朋友特别难过不开心，说给我买了糖，想让我的生活甜一点。跟她撒娇卖萌哄了好久才哄好。
小朋友微博里面有一条微博是关于我的，底下几百条评论都是我们俩的互动，算是我们俩的小天地吧，有什么不能跟我说的悄悄话都写在里面，但是我有密码呀可以看到，时刻监视着她的内心，看她不开心了赶紧哄哄她。
在一起之后她每天会做一些奇奇怪怪又甜滋滋的梦，讲出来我都觉得心动。
跟她开黄腔她会觉得特别害羞，每次都傻傻的转移话题。这时候就特别想在她面前亲她一下。
上学的时候，一定要连麦睡觉。我真的超级喜欢听着她睡觉，呼吸声要把耳机调到最大才能听见，都能想象到她团在被窝里乖乖睡觉的表情，可爱死了。
真的好喜欢我的小朋友呀，嘴超级甜，尝起来也是。
特别特别喜欢跟她耍无赖，她对我又无可奈何的样子可爱死了，想亲。
她真是超级乖超级甜，真的特别喜欢她。
她手超级好看！！无敌好看那种，要她摸狗给我看，乖乖的拍了好几分钟，还问我为什么要看这个，真是个笨蛋，因为想看你的手呀，想牵想亲。
她知道我学校没有伞，偷偷买了把伞给我，我舍友都说这伞真好看，其实我是很苦恼的，不想伞被淋宁愿我被淋..然后我又买了把伞，她买的东西实在是一点苦都不想让它吃。
有一天开运动会，我六点多就起床了，起来给她发了早安，跟她分享了一下自己去吃了好吃的，然后就又回宿舍睡觉了。起得太早，那天太困了，一直到下午才醒，这个笨蛋发了好多条消息给我，分享她的生活。起来看到她的消息甜滋滋的。
后来虽然没喝成嘴里的可乐，可她嘴里的糖真是甜。
她们学校有好多好吃的，小朋友总是会分享一些我吃不到的东西诱惑我，把自己搞得像一个吃播，每次都想家法处置她。当然没告诉她，其实她发她自己我更觉得馋。
选择恐惧症问她我该吃什么，因为在生病，还没说完就不让我吃辣的。
睡觉一定要两个人一起睡，可爱的小孩。
我真是遇见她以前没有性冲动，遇见她以后想把所有成年人该干的事都干了，但还是要时刻提醒自己她还小。然而春梦总是少不了的，对象也只有她一个。
她给我翻译了一整本小王子，打算见面的时候送给我，上面满满的都是她写的知识点。吵架的时候还在翻译小王子，就那种小细节特别戳我。
吵架她给我拉黑了，消息发不出去，我也很生气呀，就也不去哄她，但是每天都要给她发早晚安，看着红色的感叹号。结果她第二天把我拉回来了，但是设置成了仅聊天，没想到早安发出去了，狮子座超没面子！！赶紧给撤回了，和好了她还笑我可爱，发都发了还要撤回。
恋爱真的太甜了，这一辈子一定要和喜欢的人谈一场真真正正的恋爱。
小朋友害怕打雷，因为我们异地嘛打雷她很害怕，早上被吵醒了就一个人缩在被子里，软软糯糯的撒娇说害怕，哄着她陪她聊天，她还要说你要好好上课我一个人可以的，乖死了。很想把她搂在怀里度过每一个打雷的日子，帮她克服她的恐惧。
可爱可爱可爱，超级绝顶可爱的小朋友。
总要致力于摸我的头，她一个躺0居然有170，身高是我永远的痛。
第一次去她家找她，我在抽烟嘛，她很讨厌烟味儿，还是抱上来了，她的怀抱超级暖。
因为以前喜欢过一个女孩很久，小朋友总会因为她吃醋，一吃醋就酸唧唧的特别可爱，这时候就超想揉揉她的脸！！
天天挑衅我说我是可爱0，问她是不是1又不说话了，说我只有在开车的时候1。被她搞得气鼓鼓的，想扑倒。
她超级聪明，每次我想偷奸耍滑少翻译几章，都能被她看穿，要许下特别严谨的承诺。（后来我生病了也没能实现哈哈哈哈哈）
第一次去她家，突然想到她写过“我喜欢你才会给你买可乐啊”，跑出去给她买可乐，然而迷路了...
当面的挑衅总是要付出代价的。我一直都很克制自己，一开始只是坐在椅子上。她非要躺在床上，一开始想给她卷起来，后来闹着闹着俩人就都到床上去了。但也一直没越矩（是有点five），搂着她跟她聊天，无数次靠的很近，很想亲上去又紧张（猛1落泪）。但她超勇敢的，她比我勇敢多了，表白、牵手、拥抱，kiss她都比我大胆多了...她亲了我一下，我现在还记得当时我面对着窗口，她突然就亲了一下就离开了。然后我的克制都不复存在...她衣服很大我直接钻进去了，盖着被子我有点喘不上气，趴在她胸口喘气。她说我只能吃她嘴里的糖，然后两个人换着吃糖，还给她印了草莓 ，其实我很想给她全身都印上，让全世界都知道这个女孩有主了，别惦记。然后就是全套前戏了..（此处省略一万个字）我第一次搞也不知道成功不成功，问她她也不告诉我，就会说痒，笨蛋一个。
和她下五子棋，轻握住她的手然后给我下，时不时的轻咬一下她的指尖，想想都觉得甜。
我是一个特别难心动的人，就算遇到美女，也都是心如止水。外加上我真的很三分钟热度，可能这一秒觉得还不错，下一秒就会觉得这个人平平无奇。很长一段时间我都觉得我可能这辈子都不会动心了，可还是沦陷在小朋友的温柔和可爱里。她是我觉得这个世界上最完美的女孩，好看、可爱、善良、温柔，声音好听、英语好，所有美好的词放在她那都那么恰如其分。我很讨厌她妄自菲薄，我喜欢的小朋友就是最完美的宝贝，谁也不能说一句不好，她自己也一样。
我不喜欢社交，极其享受自己的时间和空间。遇到她以后，我恨不得把24h掰成240h过。我恨不得在今天就计划好下周和她语音，要从几点开始，我手机应该有多少电量，我们独自聊天的时间能有多久。等我们见面我们要吃什么玩什么做什么，包括去外地的旅游计划详细的到每一个店，坐几点的车订哪个酒店，未来该怎么做该考哪个学校做什么工作，一个月挣多少钱，什么时候才能经济独立，什么时候可以两个人挣的钱能够首付买房，什么时候我们能有资本和家里人对抗。狮子座是隐秘的计划狂，我想和她度过我人生中所能掌握的每一分每一秒。
我都觉得我疯了，日记里写着一个月挣多少钱，攒多少钱，能花多少钱，要过多少年。
才二十岁的我第一次产生想和一个人过一辈子的疯狂想法，与此同时小朋友也会梦到以后我们同居的生活，她的这些梦会让我觉得我的偷偷计划是值得的，心里永远是甜滋滋的。
每天晚上连麦听到她说话，我都特别心动。我好喜欢好喜欢她呀，我恨不得立马解封结束这该死的异地恋。
我们每天分享自己的生活，但偶尔我也会有不开心，比如大多数时候我们总是三个人一起玩，她要带着她舍友，偶尔她舍友还要带着她男朋友。其实我很小心眼，我很介意、可每每想到她说友情永远大于爱情的时候，我都只能拼命压抑住这种酸，我也不想让她为难，毕竟我的计划只是我自己的设想，能不能做到，未来还说不准，我现在能给她的爱情远不如友情靠谱。
但我很开心，小朋友有时候会发现我这种装作大度的情绪，她只要哄我两句我就会很开心。
我是一个特别不喜欢别人说嘤嘤嘤和跟我撒娇的人，我会觉得有病加恶心，有点直女吧，总觉得这种嘤嘤怪我一拳打十个。但她一撒娇卖萌，我就只会缴械投降，我好喜欢好喜欢她跟我撒娇，拉长尾音超级可爱超级萌，光是发个波浪线我都觉得可爱。我想我这种人要是在战乱时期，她使个美人计我估计我就得亡国。
小朋友情话一套一套的，和她谈恋爱真的特别特别幸福。
小朋友为了我勇敢的跟她妈出柜了，换来的是她妈对她毫无底线的谩骂，她说“敢爱就没没什么不敢承认的”，其实我真的不主张她这种行为，我希望她的日子不要被这些东西困扰，我不希望任何人以任何形式的伤害她（虽然她生命中几乎全部的伤害都是我造成的）。但我真的很感动，特别特别感动，那一刻我真的觉得什么都值了，哪怕在我为我们的未来奔赴时，每天吃糠咽菜，每天学习到凌晨四五点，我觉得那也是值得的，她很爱我。
小朋友会把她一切社交软件上的签名全部改成和我有关的，会给我起可爱的昵称，会甜甜的发语音叫姐姐。
但异地真的太苦了，你看不到她的表情，她也想象不到你的情绪。
在最无可奈何的年纪，遇到想“凑合”一生的人，要面对无望的未来，偷偷抓住一点小小的希望，在心里埋下一颗小小的种子，渴望哪天能生根发芽。太难了，对我对她都是。
我们遇到喜欢的人，都妄想能牵手一生，可太多现实因素，最后只能演变成遗憾。
我始终相信善有善报，所以我努力倾其所有面对每一份脆弱。我不敢说这辈子我做过很多好事，但起码多数事都对得起自己的良心，可这生活的枷锁，从来没给过我一点温柔，爱情的甜，也只能短暂回馈，却不能相伴一生。
有太多承诺和爱，都只能在经济独立以后坦荡的告诉她，在那之前，情难开口。
小时候我们都曾渴望爱情，觉得守一人始终该有多浪漫，可长大后才发觉，那是千万般幸运，集一人。
你有女朋友，你可以过苦日子，但你能让她和你一起过苦日子吗？我不知道别人，我不能。每个人都有属于自己的那一份儿甜，她的我给不了，至少二十岁的我给不了。
我们终其一生，不过是想要换个平凡的人生，可平庸，真的撑得起这被父母亲人反对的爱吗？我赌不起。在一起之后，我每天都在耽误她的自责中熬过每一个日夜，所有人都和我说你放过她吧，你不要耽误她了，她的青春很宝贵你为什么一定要这么自私。我不听劝，偏要自私的耽误她的人生，还要一遍遍的提醒她，我怕，怕她以后后悔。我胆战心惊的熬过在一起的日子，怯懦的对未来避之不谈，却在失去后念念不忘。我自卑啊，靠我的能力，又怎么给她一个幸福的以后。
她勇敢，我懦弱，这份爱太沉重了。沉重到她不爱了，我竟然才能觉得如释重负，觉得松了一口气，觉得我终于可以放一些狠话，终于可以开始明目张胆的对不起她。
现在的努力面对杯水车薪的未来，不过是愚公移山，这辈子完不成。后来会有太多变数，我们都难逃命运。
我也曾妄想过努力的尽头会是她，可后来我才明白痴心妄想终归不可能美梦成真。
我们和别人都还有漫长的一生，可我们俩的一辈子，也只能终结在这里了。你给的温柔在时光里悄然翻了个身，我抓不住它的尾巴。
我们意难平的结局，已经是我力所能及的，能给你的最好的结局。
我总是想，如果我们有以后，我是说如果，一定会很甜。但有不了，对你来说，我希望不是痛苦，更不希望是悔恨。
在这人世间，力量微弱啊。我惊羡世间烟火鲜花开遍，偏偏走不到月圆。
小时候我不信命，遇到她以后我信。千万种坎坷，一个都跨不过去。关于爱我已经无法表达，你不懂，才是最好。
才十几二十岁的年纪，我们都还有远大的前程，和光明璀璨的未来。在一起是错误，不在一起是遗憾。在一起过，也终难圆满。
想想这世上的誓言，哪句到最后不过都是谎言。当时真诚就够了，毕竟谁也抓不住时间。
如果重来一次，遇见你的那个十字路口，我一定转身就走，你在我身上耽误的半年，应该托付给更值得的人。
我们也曾对对方恶语相向了，可我还是天真的希望你千万别恨我。因为恨就会永远记得，恨，就永远无法重新开始。
我只能是在能拥抱的时光里用力爱，在失去的时光里拼尽全力缅怀。没能一起看的那些风景，希望未来你都能尽收眼底。
“走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着多一天都算赚到的想法，过去的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。”我早已认清了我没有开辟的能力，所以两手一摊毫不作为，对于未来，我真的已经用尽全力了啊。
人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。
莫过于此我唱不了了，个中情感，也已经不适合我们了。
祝你幸福，只是祝你，不是你和别人。
但还是希望，你能遇到你的自愿。
忘了我吧，当我从没来过。
别恨我，也别记得我。
愿你被很多人爱，愿你能和爱情撞个满怀。
愿你执迷不悟时少受点伤，愿你幡然醒悟时还赶得上。
愿你往后路途，深情不再枉付。
愿你游向深海，不困囿于溪流，永不回头。
愿你追赶日月，不苟于山川。
祝你。
情人节快乐我的小朋友。我想象中的情人节，应该是如果你愿意，我们就开房赖在一起呆一天，一起去买菜，然后做饭给你吃。吃完饭我们做点能做的事。如果你不想这么平淡的过，我们就去吃饭看电影，拍一张戴着戒指的照片，替你擦擦看电影流的眼泪，吻你一下。
走了。希望当你觉得人生很苦的时候，能想起这个世界上还有一个人会一直爱你。
突然发觉爱情是一件特别可笑的存在，你深刻怀念，是装深情，你不断的自省，是装受害者。你那么爱她，却发现她早已在朋友圈把你骂得狗血喷头，她早已在公共平台说爱你不值得，可惜一切知道的太晚，早知道分手后她会在朋友圈一次次的贬低我，我绝不会频频回头。
我以为在我穷途末路一筹莫展的时候，你对我会有一丝丝的心疼，是我多想了，人类的悲欢并不相通，我家里的事终归和你一个前女友无关。而我过的越不好，你越觉得解气吧。毕竟我脾气不好，最重要的是当初的分手理由：我没法同你公开，更没法给你未来。
谢谢你，让我体会到了被爱是一件多么幸福的事。谢谢你，让我知道双向的奔赴有多么甜。谢谢你，因为我而有了铠甲变得勇敢。但也谢谢你，让我体会到了爱情不过如此，谢谢你，让我察觉到了比爱情更值得更珍贵的东西。谢谢你，让我知道原来你最爱的人也会让你入地狱。
永不恶言相向，我心死了。
也许某天你会突然发觉，原来曾经我那么爱你，原来曾经我被现实裹挟着不敢跟你在一起的时候是多么为难，又要怎么下定决心鼓足勇气才敢爱你。
但同样也替你庆幸不是我，陪你到最后。
备忘录里写过很多关于你的东西，梦和祝福也好，抱怨和委屈也罢。删除后都当它们从来没存在过吧。
最后一句给你的是：祝你方寸永不乱。
2.23
我朋友问我恨不恨她，我该恨什么呢？
恨她和我在一起的时候满嘴都是谎言？恨她明明还是喜欢老师却拉我入这深渊？恨她徒留我一人？还是恨她不爱我？
那她呢？该不该恨我明明和她在一起却没办法公开？该不该恨我明明说着爱她却没勇气也没能力给她未来？恨我在她艰难的时刻依然做个沉默的旁观者？恨我没办法分手后还敢一直坦诚自己的心意？
爱不是用恨堆砌的啊。
现在的我把滥情的一面表现给所有人，因为我觉得不管我和她误解了双方什么，不同的答案通往的是同一种结局，去纠结答案有必要吗？
都过去吧，用伪装掩饰自己，然后心里总会留一个位置，安安稳稳的放着她。
她在我心里永远都是宝贝，就算我四十岁了，她需要我我也会穿上外套出去陪她。
会心想事成会皆如你所愿的，别着急，先照顾好自己。
好好活着，没有人停止过爱你，你永远胜过别人。