我爱上离婚不离家的男人，丈夫对我家暴无法忍受，我想逃离
因为感动，我没有拒绝。我不知道前生与强是爱是恨，但今生我不爱他，却做了他的妻子。我们是中专同学。强很喜欢我，一直穷追不舍。说实话，强长相不好，家庭条件也不好，再加上我对他一点感觉都没有，我是一直拒绝他的。我们被分到同一家单位工作，单身宿舍也是楼上楼下。强对我几乎是俯首贴耳，他对我的那份呵护，那份细致无形中成就了我与他成双成对的佳话。
在大家眼里我是个文静的女孩子，不缺乏美丽，也拥有快乐。而事实上我是寂寞而多愁的。这和我的家庭有关。爸爸妈妈关系一直不睦。记事起，就常看见爸爸的拳头舞向妈妈。唉，就连妈妈不小心摔破了碗都会招来呵斥和打骂——长大些，我就会想一定要找个好老公，至少他要爱护我，至少我未来的家不会上演男人打女人的那一幕。
强没有打动我。可那天——我不小心打碎了杯子，眼前倏忽闪过爸爸的拳头。强似乎看出我的心悸，他很温柔地说，“小满，‘岁岁’平安哦。”然后蹲下身子小心地捡拾碎片。那一瞬间，我被感动了。突然觉得强也没有那么难看了。从此，强带给我的感动如影相随。
可是，久了，好像慢慢就习惯了，心里也波澜不惊了。平静下来的心就会告诉自己，强并不是我爱的人。虽然说要找一个爱自己的人做老公，但我毕竟那么年轻，我也想知道爱的滋味啊！
不爱他，却做了他的妻
我不想拖泥带水。于是，我告诉强分手的决定，虽然在我心里我们从未真正开始过。然而，强不解，也不肯面对，他声泪俱下。我虽然不爱他，但也不想伤他太深。于是藕断丝连，分分合合。一切都怪我心太软，怪我太糊涂，对他“生米做成熟饭”的荒唐想法没能决然拒绝。第一次，我的第一次就这样给了自己一点都不爱的人。没有幸福，只有被动的痛……分手更是难上加难了。
因为我毕竟很传统。更因为强一而再再而三地提醒我要“以史为镜”：我的好友小梅曾经交了一个男朋友，两人在一起了。最后因为诸多原因，小梅选择了离开，并最终嫁给所爱的人。可是，前男友开始报复，肆意破坏。男人其实比女人更排他——小梅过得很不幸福！强说，“小满，你要是离开我，你的结局会比小梅更惨！”
可我偶尔还是会幻想爱情的浪漫，想象着爱一个人的甜蜜，我会想分手。可那天，当我刚吐出“分手”两个字的那一刹那，我的耳边突然响起了一记清脆的耳光声！捂着灼痛的脸，看着愤怒的脸，我懵了：这就是口口声声说爱上我的那个人吗？这就是口口声声说要给我一辈子幸福的人吗？这就是那个连我小小的心愿——家庭没有暴力上演都不能满足的人吗？
我为什么要委屈自己嫁给他？好友不也直言不讳地说过凭我这条件闭着眼随便抓一个都会比他强吗？我泣不成声，强不停地哄劝，软硬兼施。“小满，我那么爱你。小满，我们不能分手，我不会和你分手！分手了，你谈一个我就拆散一个！”
罢，罢，就嫁给他吧！拿着结婚证书，我的眼泪就要喷涌而出：完了，这辈子完了。这就是我真实的想法。我相信没有哪个人会是像我这般心情走进婚姻的。而强特兴奋：“哦，哦！我的爱情马拉松终于结束了！”结婚证书于我和强的意义竟是如此的千差万别……出嫁的头天晚上，我拼命地希望，甚至恳求老天：能有一个人，哪怕是一个从天而降的魔能将我劫了去……可最终我还是成了强美丽的新娘。所有浪漫的梦想都随风而去，我嫁给了一个我完全不爱的男人。
时间走过，剥落仅存的恬美
建立在这种基础上的婚姻，风吹吹就会散掉，哪里经得起什么风雨呢？我感觉这样的日子一点奔头都没有，我郁闷失落，我感觉自己如同行尸走肉，浑浑噩噩打发时日。应该说，强是真心真意爱我的。可是，那爱却很少转变为日常生活中的点点滴滴。 强的“我愿做牛做马，只要你开心。我会好好照顾你”的誓言已然成了昨日黄花。
面对洗衣服等家务他会毫不遮掩地说，“这都是女人的活儿啊！”我的心态可能也不对，我想，强你那么千辛万苦追到我，为什么不好好对我呢——久了，做家务就成了一种负担。他是那么懒，做饭、收拾、洗衣都仿佛是我的分内事。偶尔让他做一些，也是心不甘情不愿的。于是，会有争吵。于是，我提离婚。强一拳打过来，坚决不肯。因为那时还要单位出证明，大家都劝和不劝离，也就没离成。可是，裂痕却越来越明显。
而强开始以爱我为理由猜疑我，我活得更累了。我每天几乎就是两点一线，很少交际。可即便这样，强仍然会疑神疑鬼。偶尔买件新衣服，他都会旁敲侧击。最后，我都懒得去买了。其实，我一直是以淡然的心情看待这段婚姻，因为毕竟我已经是婚姻中的女人，虽然我渴望爱一个人，渴望体味那种相爱的感觉，但我不会逾越雷池的。
女儿的出生，时间的推移，我对强只有亲情。而这种亲情并不是由爱情升华，只是朝夕相对的自然生成。强的本性越来越暴露无遗。女儿刚出生时他还帮帮我，久了，女儿夜里的哭闹他从来不闻不问。就连女儿断奶时，因为我不能接近女儿喊他帮忙，他都会有一万个不乐意摆在脸上。而且，他邋遢，洗脸水从不倒掉；他做事拖拉，工作能力不强；他说话总像吵架的分贝，所有的这些刺痛我的眼，烦乱我的心……爱一个人，可以包容他的一切，甚至缺点。可没有爱呢？是，从未爱过他，他的缺点我无法包容。
遇见霖，我开始了初恋
要是没有那一顿好打，要是没有遇见霖，也许为了孩子我就会守着这个家，也许我更不知道爱的甜美。去年5月的一天，十多个朋友一起吃饭。因为有几位男士喝多了，就先送他们回家。已经是零点多了，送我的是一对恋人，女孩把我送到家才离开。毕竟很晚了，我有些过意不去。
“不好意——”还没等我说完，强一言不发，一脚把我跺倒在地。还没等我回过神来，拳头也开始飞舞过来。我不还手，不屑还手。打吧，打吧，反正我也不爱你，也就不会多么恨你。只是第二天一瘸一拐地走到镜子前看着眼眶青紫的自己，我哭了……
从此，强开始盯梢，打电话，甚至跟踪。我很累。我们开始半分居状态。偶尔在一起，我也是很被动。没有爱，就连夫妻生活都成了无法言喻的负担。就在这时，因为业务上的联系，霖出现在我的视线。霖并不是太帅气，其实像我这种年龄的女人，欣赏男士并不只限于他的外表。
人生不可能十全十美，有一个亮点就足够了。霖出色的社交能力让我很佩服，但仅仅是佩服而已。而有些张扬的霖似乎不在乎别人的言语，他会当着好多人直白地说：“如果我当初认识小满，我绝对会追她！”我的心就在他的盈盈笑意中荡漾起来……
从此，会感觉有一双眼睛在默默地注视着我。而不久同事都会打趣：“霖对你可在意了。只要一听到我们提到你的名字，他就会神采飞扬……”说实话，从未爱过的我就在这调侃中对他有了异样的感觉。开始假装毫不在意地打探他的信息，当知道他是离异男人的那一刻，不知怎的，我竟有了一刹那的窃喜。我甚至会想他走出婚姻就是为了遇见我，让我爱上他……
从来没有像现在这样牵挂一个人啊，总想听见他的声音，总想看见他的脸庞，甚至贪恋他从身边走过的淡淡烟草味……从来没有像现在思念一个人啊，思念是青色藤蔓上开出的白花，纵然纠葛看上去也清新明艳。像天暗下来独自点亮的一盏烛火，雨后天空出现的彩虹，忧伤而美。沉湎于这样的意念，是我每天晚上的必修课——哦，这就是爱吗？
飞蛾扑火，没有结果的爱恋
那天，霖成功地甩掉了同事，拉着我的手对我说，“小满，我喜欢你。”我没有挣脱，感觉到他的手好温暖，好温暖。从此，霖带我和他要好的朋友吃饭，他总是美滋滋地夸我漂亮温柔细腻……那天我们单独吃饭。霖喝了点酒，我也兴致极好地啜了几小口——之前我几乎是滴酒不沾的。霖深深地注视着我，眼睛里写满了爱意。霖说，“小满，我们去宾馆休息一下吧。”爱他，就心无旁鹜。
我并没有想到我们会……可是，进了房间，霖突然紧紧地把我搂在怀里，他吻我的头发，我的耳朵，我的唇……哦，这就是吻了吗？这就是爱了吗？他的手掠过我的皮肤时撩起了一串蓝色的火苗……我久已麻木的身体一阵阵战栗。我被他点燃了，第一次渴望……霖用强烈的风暴吞噬着我。
可是，当我蜷缩在霖的臂弯里，我没有听见男人惯有的承诺，诸如：小满，我会给你婚姻。我听见的只是：“小满，咱们以后要好好相处。小满，以后无论你在哪里，我都会想念你。”——那一刻，我仿佛看见了曲终人散的无奈。霖，你知道吗？在我和你在一起的那一刻，我就决定为了爱走出婚姻，你也已经离异，可你为什么就不能给我一个承诺呢？
一个月后，我才知道霖是个离婚不离家的男人。那一刻，我傻掉了。霖可以说就是我的初恋啊，当我准备为爱不顾一切的时候，谁知竟听到这晴天霹雳！我决定离开。请假去了外地，我想距离会让我淡忘霖。可谁知，霖无处不在。思念，无处不在。终于在霖的一句“小满，我想你了！”的呼唤中，我回到了徐州。明知飞蛾扑火，也在所不惜。
可是，感觉不一样了。我明白这份爱不会有结果。尽管我心里充满着不舍，我想继续我的爱，但我做人的小小的原则又在提醒我。我决定离开他！那天，我们最后一次见面。我说，“这是最后一次。”放下所有的矜持，换得此时的销魂……痛苦的狂欢啊，是荆棘鸟将刺插入胸膛的绝唱，凄美而绝望。
唉，也曾恨过霖，但慢慢就想开了。现在和强关系很漠然。我知道强是爱我，可是如果他不改变他爱我的方式，改变一下他自己，我不能确定自己会为了孩子维持这个家多久。我现在只想能有自己的一个小房子，一个在女儿学校附近的小房子，带着女儿一起好好生活，这是我的一个小小梦想……