什么是「朋友」？

　　前言：

　　互相尊重、互相包容——这是朋友。

　　前两天我见到一个很有代表性的问题。

　　有一个人，他很渴望变优秀，所以他希望他能遇到一个非常优秀的人，因为他觉得能从优秀的人这里学到很多东西。

　　同时，他又感觉他的朋友不长久，因为他本人是希望能持续进步的。如果他的朋友不能与他一起进步，就会感觉两个人的思想不在一个维度上，会感觉渐行渐远。

　　这样一来，因为自己的想法对方理解不了，就觉得没法沟通，就很难继续当朋友了。

　　所以他希望能找到一个“共同进步”的朋友。

　　这是一种很典型的对“朋友关系”的错误理解。

　　不管你愿意进步还是愿意原地驻留，这都是「你的选择」而不是「朋友的选择」。

　　每个人都有自己的生活节奏，没有人有义务放下自己的生活节奏而去配合你的生活节奏。

　　即使真的存在一个“与他共同进步”的朋友，如果这位朋友进步的比他快，他跟不上趟——他还是会感觉“两个人的思想不在同一个维度上”。

　　如果这位朋友进步的比他慢，他朋友跟不上趟——他照旧感觉“两个人的思想不在同一个维度上”。

　　所以这种想法的本质是「要求别人放弃他的生活节奏，以配合自己的生活节奏」。

　　这是不可能的，这种想法会逼走一切“本来愿意留在他身边”的人。

　　换成你，你会留在这种人身边吗？

　　你不进步，他不满意，他希望你能进步能跟上趟。

　　你真进步了，他又嫌你跑的太快，希望你能放慢脚步等一等他。

　　说白了，留在这种人身边就是单纯的折磨自己。既折磨自己的精神，也折磨自己的前途。

　　真正的朋友关系，不可能是这种“完全意义上的共同进步”的。

　　或者说：如果你执意寻求这种朋友关系，那么这个世界上有资格做你朋友的人太少。

　　更何况，你觉得别人有资格做你朋友，别人也未必愿意做你朋友。

　　这意味着朋友之间必然会存在「各种差别」，也意味着朋友之间的思想迟早会「不在同一个维度」上。

　　但是，那又如何呢？

　　即使两人的思想不在同一个水平线上，那又如何呢？即使有人思想更深、另一个人思想很浅，那又如何呢？

　　如果“朋友关系”连这个思想的距离都跨不过去，那它就只是一种“虚假关系”。

　　思想更深的人，他真的没有能力去向下兼容、向思想比较浅的人，去解释他的想法、他的观点吗？

　　他一定是有那种能力的——如果他没有这种能力，他就不配自称“思想很深”。

　　思想较浅的人，他真的没有能力在别人仔细的解释下，去领会别人的含义、懂得别人的观点吗？

　　他也一定是有那种能力的，只要他用心去理解、只要别人用心去解释。

　　这意味着朋友关系必然能跨越思想水平的距离。

　　如果跨不过去，那只能说明“思想更深者”不愿意解释，或是“思想较浅者”不愿意理解。

　　这只不过是互相优越的关系，思想更深者自认为自身层次极高、不屑与层次“极低”的人解释。思想较浅者自认为对方只是在装B装深沉，不认为别人的话确实有价值。

　　这种互相优越或单方面优越的关系，谈何“朋友”呢？

　　人的发展方向有无数种，人的时间和精力却极其有限，这使得人与人之间必定会存在巨大的差异与差别。

　　这是物理规律限制之下的必然结果，你的寿命就这些、你的精力就这些，世界上的行业与信息却是那么多——你能成为全领域专家吗？

　　因此，不能或不愿意跨越人与人之间的差异与差别的，就不算「朋友关系」。

　　有些道理很简单，一说你就能明白。

　　只要小A愿意，他完全可以觉得小C思想层次很低，他与小C交流的时候都要忍耐对方的幼稚…

　　但只要小C愿意，他也完全可以嫌弃小A挣的钱少，他每次与小A出去的时候都要顾忌对方的经济水平…

　　真要想在别人身上挑挑拣拣，那这个世界上没有能让你看得顺眼的人。

　　毕竟所有的人都是一身漏洞、一身缺点。

　　所以朋友关系是互相尊重、互相包容的。

　　尊重对方的选择、尊重对方的人格，如果见到了对方身上有各种难以改掉的局限性，那就包容这些局限性。

　　当然，如果有些局限性超出了自己能接纳的界限，是自己无法容忍的，那么这种朋友关系也是会很自然的消散的。

　　这一点涉及到原则，你不可能、也不应该无原则的包容“朋友”的一切。

　　总而言之，我们每个人都有「人格」与「局限性」，而「朋友关系」是对人格的尊重、对局限性的包容与谅解。