免费上映的《囧妈》，惹怒了全国影线：值6.3亿？
疫情期间宅家观看免费上映的《囧妈》，可能小年轻们觉得电影不够搞笑，豆瓣才给出5.9分，但对于已婚已育的我来说，看完已泪目，《囧妈》戳中了我的泪点，剧中一幕幕小日常，正是刻画了我们的童年、青壮年时期与母亲的恩爱情仇。
徐峥说拍摄《囧妈》源于一项调查：过完春节之后心理咨询的频率变得很高，父母明明是世界上我们最最亲近的人，但是我们相处起来却有那么多的问题。
对于亲近的人我们越是看不懂，越要抬杠，沟通方式却是争吵，呆久了要吵，不在一起了反而会想念，这种奇怪的现象一直无限循环。似乎大多数人都无法摆脱这个魔咒，到最后“子欲养而亲不待”，空悲切。
《囧妈》中，袁泉饰演的张璐是徐伊万的妻子，有一幕让我印象深刻，张璐要徐伊万抱抱他的妈妈卢小花，言下之意就是要徐伊万多关心下老人家，跟妈妈说话的时候别玩手机，多陪陪妈妈，而徐伊万却觉得自己足够关心妈妈了。反观一下我们自己，每次放假回家，有没有用心地去陪伴家人，而不是形式上的陪。
妈妈想去莫斯科参加合唱团演出，圆年轻时候的梦。她把儿子徐伊万的护照带去了火车上，徐伊万阴差阳错地陪妈妈踏上了六天六夜的莫斯科之旅，这趟旅程让他们开始重新审视自己，审视彼此的爱。
一、爱得太用力便成了伤害
剧中妈妈不停地给伊万塞小番茄，泡各种养生茶，伊万很无奈，妈妈一直按照自己的想法强塞给他。
在你心里面住着一个幻想出来的儿子，他应该喜欢什么讨厌什么，他应该吃几块红烧肉，你全都设定好了。你为什么要锲而不舍地改造我呢？这么多年过去了，你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗？ ——徐伊万
这段话很讽刺，正是前妻张璐对他说的，“你心里面住着一个幻想的妻子！你为什么要锲而不舍地改造我？” 原生家庭带给徐伊万的影响延续到了伊万的夫妻感情中。徐伊万不知不觉成了施害者，前妻成了受害者。徐伊万与妈妈的亲子关系中，妈妈是施害者，而徐伊万是受害者。
在妈妈眼里无论孩子长到几岁，永远都是个不懂事的孩子，妈妈要求孩子听话，要懂事，只要我觉得适合你的你就得接受。自打出生开始，父母就给儿女包办一切，学什么技能、选什么专业、该做什么工作、跟什么样的人恋爱结婚、生几个孩子，甚至孙子得怎么养，以后上哪个学校。
1、徐伊万：我不想做乖小孩！我要逃离
“徐伊万，我告诉你，你爸就是喝酒喝死的！你可别像你爸那样！徐伊万，你可别在外面猫三狗四、横七竖八的，最后搞得乱七八糟的！”
《囧妈》中，卢小花跟儿子徐伊万的相处模式就是误解——争吵，妈妈心里面的徐伊万不符合她的预期，“你怎么一点都不乖呀你！”充斥着无奈、恨铁不成钢，在这里我们看到了妈妈的完美主义与焦虑心理，妈妈心目中的儿子应该是听话乖巧的。
我们的父母都希望孩子听话，懂事，做他们心里的小蛔虫，按部就班的听话照做。可是听话懂事的孩子就一定好吗？
心理学家武志红说：听话，是一场代代相传的骗局。他指出：中国父母最难意识到的问题就是：“亲子关系的本质，是对话和协作，而不是控制和绑架。”
徐伊万的母亲卢小花就属于控制型父母，这类父母可能会养育出两种小孩：一种是反抗型，会对父母说不，什么事都跟父母对着干，拒绝接受父母的任何情绪；另一种是听话的小孩，父母给我什么，我都接受，让我怎么做，我就照做。
反抗型的小孩相对好些，他们至少有自我，不会因为父母的控制而轻易丢下自我，而听话的小孩表面看起来很乖巧，但内心却有很多问题。
听话的小孩不敢违背父母的“旨意”，即使自己想做A，父母说你得做B，他们会选择牺牲自己的意愿去做B，为了讨好父母，为了做个孝顺的孩子，在一次次的妥协退让中失去了自我，不敢冒险，不敢提要求，也不敢去爱。等到他们成年了，很多人难以跳出这个固有模式，成为了自己孩子、妻子的控制者。
剧中的徐伊万介于两者之间，一方面在反抗、一方面又在默默地接受，父母的控制与他自身的自我在打架，所以一直以来表现出来的情绪都是很纠结、拧巴的。后来在途中遇到了遭受未婚夫背叛的娜塔莎，娜塔莎问他：“你敢不敢把你的心里话告诉你妈妈？”伊万说：“那不敢，不敢。”
身边有很多朋友说不喜欢走父母安排的路，结果我发现他们最终还是按照父母的规划去走，嘴上喊着想挣脱，行动上却是默许父母的安排，父母说别去闯荡了，外面的世界太复杂了，回来吧，我在镇上托关系给你找了一份好差事，家里有一栋楼，我们老两口住太孤单了，你在镇上工作，离家近，就陪我们一起住，妈妈每天都给你做好吃的。
兴许是决心不够坚定，大学毕业前大家都约好去大城市生活，畅想未来，结果，大部分人放弃了，选择了安稳的日子。偶尔联系起来，叹一句：“我后悔了，镇上风平浪静惊不起一滴涟漪，我的日子基本上看得到头了！妈妈天天叨叨念，真受不了！”“那你敢不敢重新开始？为你的人生疯狂一把？”我激动地问。“算了吧，我都三十了，经不起折腾了，我认命了，下一代我不会让他们走我的老路了！”
有一个心理学理论叫做家庭代际传递，穆雷·鲍文（Murray Bowen）是家庭代际传递理论（Multigenerational transmission theory）的奠基人，其中他提到一个自我分化的概念，他认为，一个人的成熟意味着与他人在情感上的分离，尤其是与父母的情感分离。如果没有完成这种分离，那么就意味着一个人没能完成与父母或家庭的分化，他对父母情感的融合度和依赖度就越高。
由于低分化，他们很难发展出一个完整的自我，他们的感受、情绪、想法和行为通常来源于父母的感受、情绪、想法和行为。没有构建好自我，与其他人相处他们往往带有情绪化倾向，不是完全顺从，就是完全逆反排斥。而好的分化是和父母既保持恰当的亲密和联系，又保持着恰当的界限和距离，他们和父母能够找到一个恰当的有界限的联结。
“下一代我不会让他们走我的老路了！”有没有发现我们总是重复着上一代的轨迹，当我们还是孩子的时候，我们信誓旦旦地说要给孩子充分的自由、不强迫孩子做不喜欢的工作，结果，看到别人家孩子怎么那么优秀，不淡定了，自己的孩子太差以后竞争不过人家，如果不对他狠点将来他就会没出息，逐渐地忘记了自己的初心，开始给孩子布置各种任务，行为控制他，心理也要控制他，“我跟你爸辛辛苦苦赚钱买了学区房，让你上重点中学，你可别让我们失望呀！”这是代际传递在原生家庭中的印记，父母与孩子之间的界限不清晰，分化不好导致了孩子没能发展出完整的自我。
2、徐伊万跟母亲：我们都不理解彼此、不信任彼此，缺乏有效的沟通让我们不断争吵
徐伊万长期以来被妈妈所压制，他知道妈妈是爱他的，却爱得让他窒息，每次都会因为一点小事而争吵，妈妈不听他说，不理解他，把他快逼疯了，他发出了要逃离妈妈的呐喊。
徐伊万从来都不知道唱歌对于妈妈的意义有多大，也不知道妈妈跟爸爸之间发生了什么让人难过的事情，当妈妈想坐六天六夜的火车去参加演出时，徐伊万表示很不理解还觉得妈妈很奇怪，他不知道妈妈心里住着个文艺女青年，曾经的妈妈也是个爱美的姑娘，也渴望拥有一份浪漫的爱情。卢小花的婚姻让她失望，爸爸因为经常喝酒发酒疯家暴她，这一切徐伊万都不知道，而卢小花也从不讲。
他们的沟通方式存在很大的问题，他们不能好好说话，告诉彼此内心的真实想法，而是采取互怼的方式。妈妈听不见儿子的声音，儿子也不理解妈妈行为背后的原因。
良好沟通的一个关键是懂得换位思考，站在别人的立场去想问题，行为产生的背后动机与原因。而不是自顾自的说。
缺乏有效沟通与信任，让他们一路囧到底，直至最后终于爆发了——徐伊万在包厢里面大声指出卢小花的种种不是，不留余地控诉了卢小花的种种管制他的行为，卢小花回击了一句：“你是不是被酒精烧坏脑子啦？你跟你爸一个德行你！”
最终，徐伊万还是说出了最恶毒的那段话：我爸才不是喝酒喝死的，他是被你气死的！”
卢小花伤心欲绝，扇了徐伊万一巴掌后独自一个人下了火车，走向了苏多格达熊出没的雪林。
《囧妈》告诉我们：别把好话留给陌生人，而把狠话扔给最亲的人！暴力的语言如脱缰的野马，狂奔而出，伤害级别五颗星！每当情绪不对劲时，冷静下来，数个十秒之后再开始说话，要换位思考，理解对方的意图。
二、我们都欠彼此一个对不起与拥抱
徐伊万意识到自己错了，赶忙收拾好行李下了火车，随后他在雪林中找到了正在哭泣的妈妈。
1、说出心里话，与自己和解、与对方和解
美籍社会心理学家埃里希·弗罗姆《爱的艺术》指出：“真正的母爱是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子独立并最终与自己分离，母爱必须容忍分离，而且必须希望和支持孩子的独立和分离。”
卢小花坦诚地告诉了她跟徐伊万的父亲婚姻并不幸福，一开始他们确实是真心相爱的，也有过快乐的时光，后来因为丈夫经常酗酒家暴她，她曾经多次想要离开，但因为孩子还小，实在不忍心。
有一次，七岁的小伊万告诉她：“妈妈，等我长大了，我来保护你。”从那一刻起，她就决定这辈子都为伊万而活，所以一直以来她都爱得太用力，管得太多，以至于忘了伊万也是个独立的个体，有自己的生活。
“对不起！”卢小花终于与自己和解、与儿子和解了！徐伊万拿出了大白兔奶糖，“你吃个大白兔！”
在这个世界上，我们永远需要报答最美好的人，这就是母亲。——奥斯特洛夫斯基
妈妈是一个天使般的存在，她无怨无悔地付出所有，只因为有一个期待，相信自己的孩子会好好爱她，但她却忘记了要爱自己多一点。
2、过冰河守护妈妈的梦想，妈妈为自己努力而活的样子真美
徐伊万与母亲在雪山遭遇大熊，幸好被路过的谢尔盖一家人救了，而后谢尔盖的舅舅送他们去火车站，由于车没有防滑链，他们只能自己走过冰河去坐火车，一路上徐伊万背着妈妈过冰河，鼓励妈妈要去参加演出，时间还来得及。爱不就是鼓励与支持吗？
卢小花还是迟到了，观众已经逐渐离开，大幕也缓缓落下，卢小花鼓起了勇气站上舞台，她要为自己多年前的遗憾献上一曲，迟到了也要勇敢地歌唱，徐伊万也没闲着，他迅速地爬上控制台，把大幕拉起来，让合唱得以顺利地开展下去。
在舞台上，卢小花唱得多么动听，她是最耀眼的，即便皱纹已经爬上了她的脸，一点都不阻碍她发光发亮，她像个少女一样追寻着自己的梦想。
法国有个修道士圣·伯纳德（Bernard of Clairveaux）在他的书中《爱的四个层次》里边指出：最高层次的爱，既不是全然的自我牺牲，也不是努力证明自己被需要的价值，而是力求先成为最好的自己，然后再作为一个完整的人，为自己的所爱创造最大的利益。
好的亲子关系也是如此，父母首先要能够做他自己，懂得爱的边界，把握好爱的力度，一个成熟的父母才能更好地引导孩子成长，而不是拼命地去管教孩子，什么都要由他们来主宰。父母爱得太累，孩子被爱得窒息。
《囧妈》告诉我们：别以情感勒索孩子，孩子是一个独立的个体，最成功的父母是让孩子尽早独立出来，教会孩子生活的本领，让孩子自由自在地去探索世界。而有一种悲哀的父母是一辈子只为孩子而活，她们从不为自己的梦想而努力，耗尽了半生的气力却等来的是孩子的“逃离”。
三、亲子关系隐喻了婚姻的相处模式
1、“高压型控制”的原生家庭对孩子新生家庭的影响超乎想象
剧中卢小花处处展示出控制欲爆棚的妈妈形象，多次出现：“我现在要控制你！”“我是你妈，我不管你谁管你？”
喝水、吃饭、睡觉、接不接电话、生孩子等等，事无巨细，妈妈什么都要管，以“我是你妈，我是爱你的，无论我做什么都是为了你好，你听我的准没错！”为理由来操控孩子，希望孩子按照自己的方式来生活，却忽视了孩子的情感需求。
心理学研究表明：高压型控制下的孩子长大后对自己的配偶都会出现不同程度的管控。
影片中徐伊万对妻子张璐就实施了与其母亲卢小花一样的高压控制，张璐说：“你心里长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么、讨厌什么、该怎么说话，你全都设定好了。你为什么要锲而不舍的改造我呢？都这么多年了，难道你没有意识到，我不是你想的那个人吗？”
影片中张璐不愿意生孩子，因为她觉得与徐伊万之间还有问题没法解决，他们夫妻之间的关系已经出现了很大的裂痕，并逐步走向了破碎、最终分道扬镳。
2、独立型女性勇于对压制说“不”，重新遇见自己
影片中有两个女性角色，一个是为了家庭选择隐忍，一个是为了自我而选择离开，追求更好的自己。
徐伊万的母亲卢小花，遭受家暴仍旧选择隐忍，很大一部分原因可能是因为放不下自己的孩子，她心甘情愿地为孩子而活，却丢失了自我，一心扑在孩子上面。
而张璐在一开始很努力地去扮演丈夫满意的妻子，到后来发现永远也成不了丈夫心目中想要的那个妻子，意识到夫妻之间出现了严重的问题，果断选择了放手，去美国发展自己的事业。
《囧妈》告诉我们：或许观众大都期待看到一个圆满的结局，但生活比电影更残酷，有时错过了就是错过了，当代女性更加独立自主，也更理智，已经过了耳听爱情的年纪，不再活在甜言蜜语当中，她们更加需要一份能让她们斗志昂扬的事业，一个成熟、情绪稳定的男人才是她们最好的归宿。
写在后面：
《囧妈》的“囧”表现在徐伊万与卢小花六天六夜的莫斯科之旅的囧境，一路上吵吵闹闹、多次陷入危机，母子俩最终凭借着爱与沟通向自己和解了，也与对方和解了，另一条暗线是徐伊万与前妻张璐的和解，和平分手并祝福彼此。
影片传递给我们的是：不管是亲情、还是爱情，都应该给予对方自由与空间，每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的。
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