「21天极速成长系列
大家好，我是Tina。
这是21天极速成长系列的第八天。
这个系列的每篇文章都会很长，一期一个主题，会掰开揉碎讲清楚。
今天咱们开始讲第八天的干货——如何变身沟通高手。
工作上总得为一件事反复沟通，浪费时间效率又低；
想跟上司谈加薪，可总是绕来绕去，开不了口；
想和家人深度沟通一下，一开口却又引发了一场家庭战争；
遇到杠精朋友，根本无力招架，每次聊天都感觉身体被掏空；
······
我相信很多小伙伴都吃过这种不会沟通的苦。
毕竟，人是社会动物。
不管愿不愿意，沟通都是人生中必不可少的重要环节。
可是，沟通真的太难了！
别着急，今天这篇文章就给大家讲讲如何高效沟通。
因为涉及到很多方面，所以文章会比较长，大家可以码住慢慢看。
具体内容分为以下三部分：
1、沟通的目的是什么？
2、沟通中的常见误区及原因
3、三个超好用的沟通技巧
说到沟通的目的，不知道大家有怎样的看法？
是靠自己的三寸不烂之舌把别人按在地上摩擦？
还是跟所有人battle，让所有人都觉得你说得对？
或者把生活变成辩论赛，你就非得做那个最佳辩手？
你有没有发现，如果你抱着这样的目的去沟通，得到的评价很有可能是——
你可真能犟。
或者好一点的——
你这个人可真有主见。
这是你想要的结果吗？
或者说，这是我们沟通的初衷吗？
听到别人这样评价你，你会开心吗？
其实啊，沟通的目的很简单——
它是一项人与人之间进行的活动，所要达成的目标就是双方或多方有效的信息交换。
明确了沟通的目的之后，我们再来看看，那些沟通中的常见误区以及原因。
误区 1 总是在争论对错，并且总认为错在对方，而不在自己
你有没有发现，有的人在聊天的时候已经把立场定死了，他根本不是来跟你交换信息的，而是来求认同的。
如果我们想跟他们讨论交流，提出一点不一样的意见，很有可能被他们杠死，就感觉这样的沟通往哪走都是死路，对话当然就进行不下去。
如果你和这样的人聊过天，肯定感受过这种痛苦。
这种痛苦其实也给我们自己提了个醒——
在沟通时，千万别固执地认为“我是对的”，我们要试着去理解对方的想法，格局大一点，这样也能为有效的信息交换打下基础。
误区 2 总是认为我们了解对方的意图，可事实并非如此
刚刚的原因属于我们预设了自己的立场，这一点则是我们预设了他人的立场。
比如你要给你妈买一份商业保险，需要她提供身份信息，你会下意识觉得老人都不认可这种东西，她肯定会拒绝，觉得你瞎花钱。
如果你带着这种想法去聊，那她可能只是正常了解了解，都会被你理解成抬杠，你就会觉得她不能理解你的苦心，一次破坏母女关系的谈话就达成了。
这就是我们觉得自己了解对方意图的坏处，我们会错误地指责他人的意图，这样就会激起我们双方的防御心理，让沟通变得很难。
误区 3 总是被情绪控制，而非控制情绪
简单说就是上头了。
已经顾不上什么交换信息了，发泄就完事了。
其实，沟通中出现情绪问题是很正常的，最常见的就是生气、愤怒。
但我们需要做的其实是表达愤怒，而不是愤怒地表达。
我们需要让对方感受到自己的情绪，而不是一通发泄，如果只顾着发泄，对方不仅get不到你的愤怒点，还会被传染着也愤怒了。
其实有的时候我们沟通时渴望的就是自己的情绪被理解和被看见、我们的声音和意见被听见被尊重，
但如果在这个时候的声嘶力竭，可能会起到反效果，让别人觉得你无理取闹。
误区 4 一些错误的沟通方式
比如进行比较，就是现在说的拉踩。
最典型的例子就是“你看看别人家的孩子”“你看看别人家的老公”，这种沟通方式对人的自尊心伤害很大。
还有强人所难，就是对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合就会受到惩罚。
这一点在亲子关心中非常常见，家长提出强硬的要求，而孩子如果做不到就会受到惩罚，最终导致亲子关系紧张。
比如，如果写不完作业，就去小黑屋发展。
除此之外还有道德评判，给人贴标签、回避责任等等，这些错误的方式常常成为我们沟通路上的绊脚石。
讲完上面的内容，不知道你有没有觉得自己膝盖中箭了。
其实我们很容易在沟通中走进这些误区，于是就造成了各种尴尬场面，甚至因此害怕沟通，社交恐惧。
但没事，现在我们发现了问题，接下来要做的就是对症下药，解决问题。
在这里，给大家分享3个非常实用也非常有必要的沟通技巧。
如果你在日常沟通场景中熟练应用，一定可以变身高效沟通达人。
技巧 1 一个沟通万能公式
在这里给大家分享一个万能沟通公式：
良好的沟通=观察+感受+需要+请求。
咱们一块一块来看。
【1】观察
还记得我们刚刚提到的沟通误区中的前两条吗？
背后原因都是我们过于主观，而忽略了事实。
所以这个公式的第一步就是：我们要观察客观事实，不要加入个人的主观臆断和猜想。
看起来很简单，但我们在实操的时候却很容易把观察和评价弄混。
举几个例子：
“小张是个恋爱脑”——这是评价。
“小张为了给女朋友买礼物，连续30天只吃一顿饭”——这是观察
“小王花钱大手大脚”——这是评价。
“小王上周买书花了1000块钱”——这是观察。
评价带有主观色彩，而观察则只是事情本身，但把评论当成观察的错误，我们每个人几乎每天都在犯。
【2】感受
沟通需要满足的是各方当事人的需求，当然也包括你的需求。
如果咱们在沟通时都不看重自己的需要，别人可能更不会。
实际上只要我们直接说出自己的感受，获得积极回应的可能性就会增加。
但我们表达感受时也总会犯一个常见错误，那就是把想法当成感受。
比如恋人吵架时，常会说“你不爱我了”——这其实是想法而不是感受。
表达感受可以这样说——“你刚才的行为，让我很伤心。”
而我们在沟通时要做的，就是通过精准、真实、不夸张的表达，像对方精准传递我们的感受。
其实这挺难的，因为感受本来就是看不见摸不着的。
所以我们可以刻意做一些练习，来强化自己真实表达感受的能力。
比如建立表达感受的词汇表，将一些精确形容感受的词汇汇集起来，经常回顾。
【3】需要
在表达完成感受后，我们可以说出自己的真实需要。
这可真不是一件容易的事。
有的人可能自己还没摸清楚自己的需要，也有的人因为种种原因不敢表达自己的需要，比如讨好型人格等等。
如果还没摸清楚自己的需要，那就需要问问自己到底想要什么，还记得我们之前说过的5why模型吗？这里依旧适用。
如果因为性格原因，比如总是怕别人生气、总想让所有人开心，所以不敢表达，那你可能需要时刻告诉自己：我们只需要对自己负责，但无法对他人负责。
【4】请求
关于请求很多人容易犯一个错误，那就是不具体，比如说我希望你多爱我一点，我希望你能更在乎我的感受，我希望你能更体谅妈妈的辛苦。
这是我们经常会说的话，你可能会觉得这难道还不够具体吗？
是的，不够具体。
请求想要得到积极的回应，越具体越好。
比如，我希望你可以在晚上7点之前回家，我希望你在周三可以上交这份报告。
很多人会说，我明明只是提出请求，可对方总觉得我在命令他，这是为啥呢？
请求和命令确实有相似之处，但也有很大的区别。
请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想用对方的内疚来达到目的，也是命令。
没有人喜欢被命令，听到命令时，人只能有两种选择：服从或反抗。
不论选哪个，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就会不开心，这种沟通就很容易出问题。
接下来用一个例子，让大家摸透这个公式到底怎么用。
伴侣这段时间经常加班，你感觉被忽略了。如果套用这个公式你该怎么做？
首先观察——
“你这段时间一周大约有三四天都是要加班的，等你回家基本都10点钟了。”
这是观察，观察的是客观事实，没有主观臆想和猜测。
然后感受——
“我感到有些孤单，有些难受。”
这是我的感受、真实、不夸张。
第三步需要——
“我希望可以得到更多的关注和陪伴。”
真诚表达自己的需要。
第四步，请求——
“以后回家后，每天晚上睡觉前，我们可不可以有个15分钟的亲密对话？周末抽出一天陪伴我和孩子。”
你看，要求的内容非常具体，这样就不会让对方觉得你在无理取闹。
我相信，如果你用这样的方式去沟通，对方一定会理解并体谅你。
技巧 2 学会倾听，让沟通更顺畅
好，讲完了沟通的万能公式，我们接下来要做的就是搞定沟通的另一个重要部分——倾听。
毕竟，沟通时双方或多方的事情，如果我们只说不听，有效信息同样没法交换。
所以，想要有效沟通，有效的倾听必不可少。
和刚刚的沟通公式一样，当我们去听别人说话的时候，我们要去听的也是别人的观察、感受、需要和请求。
如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。
一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感，
只要我们专注于他人的需要和感受，所有的批评、攻击、谩骂或嘲讽就会消失。
在《高效能人士的七个习惯》中，作者就曾举过一个例子：
儿子和父亲抱怨：“上学真是无聊透了。”
很多父母一听孩子说这话估计直接暴走了，会反驳他我花大钱供你读书，你怎么还觉得无聊呢？
但书中的父亲没有，他只是作为一个倾听者，没给结论，而是顺着儿子说：“你对上学有很深的挫折感”。
你看，他通过倾听get到了儿子的感受。
儿子感觉到自己被共情了，就会继续说：“没错，学校的东西根本不实用”。
然后父亲又用同样的技巧，复述儿子的感受，一步一步引导他，说出来真正让儿子困扰的难题——
今天学校进行阅读能力测验，结果他只有小学程度，可是他已经高二了，阅读程度不如别人，这才是他烦恼的根源。
一轮轮倾诉和倾听，爸爸都在关注儿子的感受，并最终得到了儿子的真实需要和请求，获得了真正有效的信息，这样，之后他才能对症下药，帮孩子解决问题。
但回想一下，我们的很多日常沟通，是不是在第一步就卡死了呢？
所以，无论是表达还是倾听，都不能忘记观察、感受、需要和请求这最重要的4要素，搞定这4要素，你就能顺利完成一场能够交换有效信息的沟通。
技巧 3 强大的兼容能力，让别人爱上和你聊天
除了这个公式，还有一个能够提高沟通效率的能力必须要和大家分享。
那就是兼容能力。
之前有句话很火——
如果一个人和你聊天，你觉得特别舒服，那并不意味着他是你的知己，很有可能他只是在向下兼容你。
如果你也想成为这种别人跟你沟通起来觉得很舒服的人，强大的兼容能力必不可少。
那么这种能力要如何拥有呢？
首先当然是去掌握我们刚刚提到的沟通公式。
其次，当我们面对不同的人，讲同一件事时，可以运用自己聪明的脑袋找一些符合他们的人生情景的例子。
比如，你跟你10岁的女儿聊刘德华，和跟你妈妈聊刘德华，聊法肯定就不一样。
跟女儿聊可能就会说刘德华就是演流浪地球2的主演，以前跟现在的某某流量一样火。
那跟妈妈聊肯定直接聊他的歌、聊他的电影就行。
所以，如果你想要拥有高效沟通能力，就可以有意识地锻炼自己的兼容能力。
沟通是一项人与人之间进行的活动，所要达成的目标就是双方或多方有效的信息交换。
在沟通时，我们总会不自觉地争论对错，并且总认为错在对方，而不在自己；或者总是认为我们了解对方的意图，可事实往往并非如此。
同时，我们还很容易被情绪牵着走以及错误地使用一些沟通方式。
为了避免走入这些误区，我们可以记住并使用下面这个万能的沟通公式——
良好的沟通=观察+感受+需要+请求
让它帮助我们应对各种需要沟通的场合。
同时，在倾听时，这4个要素同样必不可少，它们能帮我们顺利完成一场能够交换有效信息的沟通。
我们也要学会修炼自己的兼容能力，成为那个谁跟你交流都很舒服的人。
看到这里，你可能会说，提沟通你怎么都没提逻辑思维能力啊，它是不重要吗？
当然不是，逻辑思维能力实在太重要了，而且它的应用相当广泛，不止于沟通、表达。
所以我们会有单独的视频来对它进行讲解，所以大家一定要持续关注我们的21天极速成长系列！
下期预告：
年入百万的人，到底都在干些啥？
别人我不了解，不过我本人的经验还是很值得和大家分享一下。
毕竟，几年前按部就班上班打工的我，也没想到人生中的第一个一百万能来得如此之快。
过程不容易，但也并不像想象中那么难。
其中的经验和心得更是很值得和大家分享一下。
明天就来和大家好好聊一聊，到底怎样赚到人生中的第一个一百万。