原创我为岳云鹏写相声之《爱情无间道》，这个反转很刺激
原标题：我为岳云鹏写相声之《爱情无间道》，这个反转很刺激
垫话
岳云鹏：大家好，上了台来呢，先做个自我介绍。
孙越：您说说。
岳云鹏：我还是那个相声界的小学生，岳云鹏。
孙越：您客气。
岳云鹏：站在我身边这位呢，是相声界的小胖墩，孙越孙老师。
孙越：哎，我也是相声界的小学生。
岳云鹏：小学生中的小胖墩。
孙越：小学生就行了，别废话啊。
岳云鹏：看，说他胖他还不高兴了。
孙越：说你胖你高兴啊？
岳云鹏：我无所谓啊，我可以很直白地告诉大家，我五百斤。
孙越：嚯，您藏的够深的。
岳云鹏：但是，（靠近孙越）大家看看我们俩的体型，脑补一下他多少斤。
孙越：还是为了衬托我呗？
岳云鹏：一目了然啊。
孙越：真讨厌。
岳云鹏：孙老师，别生气嘛。为了哄您开心，我决定了，今天给您安排一个媳妇儿。
孙越：直接送我家去？
岳云鹏：想什么呢？我是说在接下来要讲的故事里，给您安排一个媳妇儿。
孙越：算你有良心，抓紧安排吧。
岳云鹏：迫不及待了吧？
孙越：闲着也是闲着。
正活
岳云鹏：这个故事发生在清朝末年，孙老师刚刚大学毕业……
孙越：哎？说的是我还是我爷爷？
岳云鹏：就是您大学刚毕业那时候……
孙越：跟清朝没关系。
岳云鹏：分配去动物园养大象，一穷二白，什么都没有……
孙越：穷学生一个。
岳云鹏：穷到什么程度呢？家里就他一个人和一床祖传的被子相依为命。
孙越：我父母都不在了？
岳云鹏：是的，你是个孤儿。到了冬天啊，睡凉席上，盖祖传的被子，冻得瑟瑟发抖，全身的肉啊，都在跳舞。
孙越：我那时候就这么胖？
岳云鹏：是啊，那么多脂肪都抵挡不了冷空气的侵袭，每天早上起来啊，你那个被窝还是冷的。
孙越：没冻死就不错了。
岳云鹏：你着急啊，天天就想办法，怎么才能熬过这个冬天去，别年纪轻轻就挂了。
孙越：嗯，我想多活些年。
岳云鹏：我们正常人啊，遇到这种事会怎么办呢？去二手市场买个旧被褥，或者找些旧衣服什么的铺一下，再不济，弄点干草铺一下也暖和点啊；但是你不这样想。
孙越：我想干嘛？
岳云鹏：你就想找个媳妇儿。
孙越：穷成那样了，找媳妇干嘛？
岳云鹏：暖被窝。
孙越：嚯，看我这脑回路。
岳云鹏：你就这样天天想着娶媳妇，是白天想，晚上想，时时刻刻都在想。
孙越：我真执着。
岳云鹏：话说有那么一天，机会来了。
孙越：有戏？
岳云鹏：那一天，你一觉睡到八点钟，被闹铃吵醒了，急急忙忙收拾收拾去上班，大象已经饿得嗷嗷叫了啊。
孙越：我在家都听到大象叫了。
岳云鹏：在上班路上一边走一边琢磨媳妇的事，突然发现啊……
孙越：怎么着？
岳云鹏：发现前面有个女孩在发传单，你接过一张，仔细那么一瞧，眉开眼笑。
孙越：万一成功了，收费多少啊？
岳云鹏：只要998，没错，你没有听错，不要2998，也不要1998，只要998，998，媳妇抱回家……
孙越：嚯，一套一套的。
岳云鹏：你心动了，当场就交钱预订了一个。
孙越：哎，我那时候一个月工资多少钱啊？
岳云鹏：999
孙越：嚯，我还给自己留了一块零花钱。
岳云鹏：钱可以再挣，媳妇错过了就没有了啊。
孙越：好吧，听你的。
岳云鹏：人家婚介所当天就给你安排了一个女孩见面，但是这个女孩说见面之前要考验一下你。
孙越：怎么考验？
岳云鹏：人家说了，希望你在路上捡一分钱，交到北三环派出所的警察叔叔手里面。
孙越：嚯，这是为什么？
岳云鹏：人家婚介所的人说了，你想见面就照做，人女孩就在北三环派出所门口等你；不想见就拉倒，998反正不退。没办法啊，你只能按人说的做了。
孙越：我也是想媳妇想疯了。
岳云鹏：你住在南二环，让你去北三环派出所，而且路上还得捡一分钱，明摆着不让你坐车啊。
孙越：太阴险了。
岳云鹏：你五点钟从南二环出发，一边走一边往路上瞧，看看有没有一分钱。
孙越：马上天都黑了，我看得见吗？
岳云鹏：功夫不负有心人啊，五个小时以后，就在你距离北三环派出所还有二百米的时候啊，发现地上有一分钱。
孙越：嚯，走了五个小时啊，至少减肥二十斤。
岳云鹏：虽然你发现了地上有一分钱，但是你捡不到。
孙越：为什么呢？
岳云鹏：看看自己的身材，还舔着脸问“为什么呢”你蹲得下去吗？
孙越：我……
岳云鹏：为了捡那一分钱，你尝试了各种姿势，最后通过一系列动作的组合终于成功了。
孙越：什么动作组合？
岳云鹏：先退后两步，慢慢蹲下去，再扑通一声跪地上，慢慢趴下去，再往前匍匐前进两步，就捡到了。
孙越：我趴地上捡啊，真下本。
岳云鹏：你拿着那一分钱啊，用尽最后的力气，走到了北三环派出所，交到警察叔叔手里边。
孙越：终于完成任务了？
岳云鹏：警察叔叔接过钱，说谢谢你啊，大爷，麻烦您去旁边办公室登记一下。
孙越：大爷？我二十多岁小伙子，怎么成大爷了？
岳云鹏：可能你长的着急了点，又走了五个小时，累脱相了。
孙越：嗐，别管这么多了，快去门口见人家姑娘吧。
孙越：进贼了？
岳云鹏：你一心想着姑娘呢，管他贼不贼的，反正家里也没什么值钱东西。
孙越：就是，姑娘还在吗？
岳云鹏：你到派出所门口来来回回绕了三圈，只看到一个捡破烂的大妈，姑娘影子都没有。
孙越：嗐，上当了。
岳云鹏：你又花了五个小时，从北三环走回南二环的家。
孙越：嚯，我不会坐个公交车吗？
岳云鹏：你身上就剩一块钱了，心里没数吗？
孙越：嗐，太惨了。
岳云鹏：下半夜三点多，你终于走回来了，看着被贼翻得乱七八糟的家，心里特别不是滋味。而且折腾到这么晚，晚饭还没吃呢，多么惨的一天啊。
孙越：快弄点吃的吧。
岳云鹏：你一贫如洗，身上就一块钱，拿什么弄吃的？
孙越：难道我要饿死了？
岳云鹏：幸好，你从单位偷了点吃的，藏在床底下，那个小毛贼没发现，正好拿出来垫吧垫吧。
孙越：我从单位偷什么了？
岳云鹏：大象的饲料啊。
孙越：嗐，看我这点出息。
岳云鹏：吃完饲料，你躺在床上，辗转反侧。
孙越：睡不着啊。
岳云鹏：十秒钟就打呼噜了。
孙越：就辗转反侧了十秒钟。
岳云鹏：第二天一大早，你就去找婚介所了，问问昨晚到底怎么回事。
孙越：就是，讨个说法。
岳云鹏：人家婚介所说了，姑娘在北三环派出所门口等了四个半小时，够有诚意了吧，你还要人怎么样？
孙越：也是，还是怪我。
岳云鹏：你求人家半天，希望再给个机会，人家也是看你可怜，答应了，说今晚再安排一次见面。
孙越：还是那个姑娘吗？
岳云鹏：对啊，不过人家姑娘还要考验你一下。
孙越：又来，她死不死啊？
岳云鹏：你接不接受考验吧？反正998也不退。
孙越：说说说，这次怎么考验？
岳云鹏：这次简单多了，让你在下班路上做一件好事，人家姑娘会在路上观察你，看你的表现。
孙越：学雷锋做好事？
岳云鹏：还挺正能量的吧？下班路上，你盯着路上看，三步一小看，五步一大看。
孙越：又想捡点什么？
岳云鹏：拾金不昧，这是最容易做的好事了啊。
孙越：也对，再捡一分钱吧。
岳云鹏：突然啊，你发现前方不远处有一袋蘑菇……
孙越：机会来了。
岳云鹏：你退后两步，慢慢蹲下去，双膝跪地，慢慢趴下去，再往前匍匐前进两步，就捡到了那袋蘑菇。
孙越：熟悉的组合动作。
岳云鹏：你拿着蘑菇，一边往家走一边吆喝，“谁家的蘑菇丢了，快来认领啊”“谁家的蘑菇丢了，快来认领啊”
孙越：有姑娘来认领吗？
岳云鹏：姑娘没有，老太太倒是来了好几个，给不给老太太呢？
孙越：都是贪小便宜来的，不能给。
岳云鹏：于是你就带着小蘑菇往家走，一边走一边等姑娘的出现。
孙越：出现了吗？
岳云鹏：就在你快走到家门口的时候啊，有个姑娘拦住了你的去路。
孙越：哦，终于出现了？
岳云鹏：你紧张的全身发抖，肉又开始跳舞……
孙越：嗐，都到家门口了，快请人进去坐坐吧。
岳云鹏：姑娘也不客气，说她叫小琥，进你家门就开始抱怨你……
孙越：一个姑娘家，叫小琥？
岳云鹏：琥珀的琥。
孙越：好吧，第一次见面，抱怨得着我吗？
岳云鹏：姑娘抱怨说啊，昨天等你四个半小时，你死哪儿去了？
孙越：我我我走了五个小时。
岳云鹏：姑娘大吃一惊，说你真走了五个小时啊？
孙越：可不是嘛。
岳云鹏：姑娘说你真傻……
孙越：哎哟，气氛有点小暧昧。
岳云鹏：姑娘又说，你记得刚才第一个问你要蘑菇的大妈吗？
孙越：我记得啊，你们认识？
岳云鹏：那是你未来丈母娘……
孙越：额？这么快就成丈母娘了。
岳云鹏：你只要把蘑菇给她，她就会同意我嫁给你，可是你没有给。
孙越：啊？那可怎么办？
岳云鹏：姑娘说了，我妈呢特别喜欢老物件，你家有没有传家宝什么的，送一件给她，她老人家一开心，说不定就同意我们俩的事了。
孙越：传家宝倒是有，就是那床被子。
岳云鹏：姑娘一听就生气了，说你糊弄我是不是？一床破被子当传家宝？不想处拉倒。说完甩门就出去了。
孙越：脾气这么大啊，我是真没有传家宝啊。
岳云鹏：看来人家是嫌弃你穷，没戏了。
孙越：哼，这样的姑娘不要也罢。
岳云鹏：虽然这次失败了，但是媳妇还得继续找。
孙越：嗯，998不能白花。
岳云鹏：第二天，你又去婚介所，让人家再安排一个姑娘见面。
孙越：人家同意了吗？
岳云鹏：当然啦，只要不退钱，其他都好办。
孙越：这次还有什么考验？
岳云鹏：不考验了，这次安排的是偶遇。
孙越：怎么个偶遇？
岳云鹏：婚介所说了，我们为你和那个姑娘安排了一次惊心动魄的偶遇，你正常上班就行，她会在合适的时候出现。
孙越：听着就这么浪漫。
岳云鹏：你怀着美好的憧憬，屁颠屁颠地去上班了。走在路上啊，心情也好了，脚步也轻了，脸上的皱纹都消失了，真是精神饱满啊……
孙越：人逢喜事精神爽嘛。
岳云鹏：可是乐极生悲了？
孙越：咋滴？
岳云鹏：你走路不小心，被车撞了。
孙越：嗐，我走路不专心，净瞎想了，确实危险，你们别学我。
岳云鹏：撞你的是一辆豪车，全景天窗，后排独立悬挂，前轮驱动，发动机中置，全铝车身，水平加速，22寸超大轮胎，真皮座椅，百公里零油耗，无噪音，超环保……唯一的缺点是……
孙越：这么好的车还有缺点？
岳云鹏：没有空调
孙越：这么好的车为什么不配空调呢？
岳云鹏：背不动
孙越：背不动？哎，你说的是自行车吧？
岳云鹏：恭喜你答对了。
孙越：嗐，吓我一跳。我受伤了吗？
岳云鹏：你没事，但是骑车的姑娘受伤了。
孙越：我被撞了没事，撞我的姑娘受伤了？
岳云鹏：你长的跟一堵墙一样，自行车能把你怎么着啊？
孙越：那姑娘就是撞墙上了呗。
岳云鹏：可不是嘛，人家姑娘额头起了个包，腿也破皮了，手也弄脏了，你看多惨？怎么办吧？
孙越：还能怎么办？我送人去医院呗。
岳云鹏：算你有良心，受害者孙越扶起自行车，打算带着肇事者去医院……
孙越：听着就别扭。
岳云鹏：可是出问题了，你扶起这自行车啊，屁股往上一坐，你猜怎么着？
孙越：怎么着？
岳云鹏：爆胎了，你一屁股把自行车坐爆胎了，就是这么强悍。
孙越：我没把车坐散架就不错了。
岳云鹏：爆胎了怎么去医院？打个车吧。
孙越：是个办法。
岳云鹏：当时可是早高峰啊，车不好打，等了半个小时，好不容易来一辆夏利。
孙越：也行啊。
岳云鹏：司机停下来，你打开门想上车，可是又出问题了。
孙越：又怎么了？
岳云鹏：夏利的车啊，空间太小，你塞不进去……
孙越：嗐，我有那么胖吗？
岳云鹏：没办法，坐公交车吧。
孙越：也行。
岳云鹏：早高峰啊，公交车里人太多了，你挤半天也没挤上去。
孙越：那怎么办？
岳云鹏：骑自行车那姑娘一直一脸懵逼地盯着你，伤口还在流血，快要哭了。
孙越：抓紧想个办法去医院吧。
岳云鹏：天无绝人之路，这个时候来了辆三蹦子，就是人力三轮车，你把人家拦下来了。
孙越：三蹦子也行吧
岳云鹏：可是，三蹦子也有问题，两个人的座位你一个人占全了。
孙越：我也不是故意的。
岳云鹏：那姑娘没办法了，一咬牙一跺脚，坐你腿上了。
孙越：嘿嘿，我不介意。
岳云鹏：一路上，你就琢磨啊，这莫非就是婚介所安排的偶遇？然后脑补了接下来好几年可能要发生的事。
孙越：什么事啊？（扭捏状）
岳云鹏：别装了，你的表情已经出卖了你。
孙越：你就是我肚子里的蛔虫。
岳云鹏：二人到了医院，找医生给伤口消消毒，包扎一下，拿了点消炎药，很快就搞定了，接下来关键时刻要到了啊。
孙越：该干点正事了。
孙越：好不容易抓住的缘分，别让人跑了。
岳云鹏：那姑娘看孙越太怂了，只能自己停下来等着；等孙越靠近了，上去就杵他面前，由于距离太近，气氛突然有点暧昧……
孙越：姑娘真主动。
岳云鹏：姑娘开口就说话了，“孙子，我叫小悠，你叫什么？甭管你叫什么吧，反正你今天把姑奶奶撞了，车也坏了，人也受伤了，你看这事怎么着吧？”
孙越：嗯？气氛不对啊。
岳云鹏：我那自行车300块新买的，刚刚医药费花了120，再加上我的误工费，营养费，精神损失费，你至少应该赔我八千块钱。
孙越：八千？
岳云鹏：怎么着？不愿意啊，姑奶奶我差点破相了，要你八千算少的了。
孙越：我没钱啊，家里就一床被子。
岳云鹏：别废话，快拿钱，痛快点，不然我就报警了啊。
孙越：报警就报警呗，我又没做啥坏事，你也不能讹人啊。
岳云鹏：刚刚在三蹦子上，你动手动脚，占我便宜，你耍流氓……
孙越：天地良心啊，我啥也没干。
岳云鹏：这事哪说得清楚啊，反正车上就你们俩人，孤男寡女的，姿势又那么暧昧……
孙越：三蹦子，敞篷的，大街上都看得见，还孤男寡女呢。
岳云鹏：反正你当时都快吓尿了。就跟小悠姑娘说好话，说自己刚毕业，在动物园养大象，身上就剩一块钱了，说的一把鼻涕一把泪的……
孙越：小悠姑娘感动了吗？
岳云鹏：小悠姑娘说，要不这样吧，你以身相许得了。
孙越：嚯，这反转也太刺激了。
高潮
岳云鹏：可是，事情并不是那么简单。
孙越：还有什么情况？
岳云鹏：你仔细想一想，你一个穷屌丝，要钱没钱，要前途没前途，要长相没长相，人家小悠姑娘为什么会跟着你？
孙越：我有魅力呗。
岳云鹏：你自己信吗？
孙越：我我我……
岳云鹏：看看，自己都犹豫了，说明这份感情有问题啊。
孙越：到底什么问题？
岳云鹏：在你俩在一起之后的一个月，小悠姑娘跟你坦白了，透露了一个重大的秘密。
孙越：什么秘密？
岳云鹏：你是个富二代。
孙越：我都穷成那样了，还富二代？
岳云鹏：是的，你的父亲是东南亚一个跨国财团的总裁，因为得罪了大人物被刺杀，在临死之前给了你一张藏宝图，托人把你和藏宝图一起送到了北京，可是那时候你还小，什么都不懂……
孙越：那藏宝图呢？
岳云鹏：很多人都在找，那个婚介所记得吗？其实他们就你一个客户，为的就是接近你，偷你的藏宝图。
孙越：嚯，我怎么就没发现呢。
岳云鹏：他们发传单给你，安排小琥姑娘和你见面都是有预谋的。还记得你第一次相亲走了五个小时吗？
孙越：记得啊。
岳云鹏：他们故意这么安排的，目的就是争取时间，安排人去你家偷藏宝图，可惜找了五个小时，啥也没找到。
孙越：那个一分钱也是他们扔的？
岳云鹏：是的，他们躲你后面，看你那套捡钱的组合动作都笑疯了。
孙越：一点同情心都没有，哼。
岳云鹏：第二天小琥姑娘去你家也是安排好的，就是想套你的话，得到藏宝图，可是你没上当。
孙越：我是压根不知道啊。
岳云鹏：第三次和小悠姑娘的偶遇，也是人家安排好的，让你以身相许，是为了彻底和你零距离相处，套出你身上的秘密。
孙越：零距离了吗？
岳云鹏：你们处了一个月了，问我？
孙越：这不都你安排的吗？
岳云鹏：小悠姑娘跟你相处了一个月，实在是套不出藏宝图在哪儿了，她想放弃了，而且觉得你人不错，就和你坦白，她要和那个犯罪团伙脱离关系，和你踏踏实实的过日子。
孙越：那我谢谢她的坦白，解开了我的身世之谜。
岳云鹏：你就没有一丝感动吗？
孙越：她骗了我一个月，我没生气就不错了，感动个屁啊。
岳云鹏：那你打算重新接受她吗？她打算脱离组织，跟你好好过日子。
孙越：那行吧，勉为其难呗。
岳云鹏：就这样啊，你俩就没羞没臊地生活在了一起，你终于找到了一个暖被窝的人。
孙越：热被窝就是舒坦。
底
岳云鹏：有一天啊，你媳妇小悠在你祖传的被子上发现了一个秘密。
孙越：哦？
岳云鹏：被子上有一幅地图。
孙越：藏宝图？
岳云鹏：看着像。
孙越：嚯，我要发达了。
岳云鹏：就在你喜出望外的时候啊，突然眼前一黑……
孙越：什么情况？
岳云鹏：小悠一拳击中你的后脑勺，你晕过去了；她抱起被子就跑……
孙越：嚯，她是个卧底。
岳云鹏：你醒来以后，发现媳妇不见了，被子也没有了。
孙越：更穷了。
岳云鹏：神奇的是，第二天你媳妇小悠又回来了？
孙越：回来干嘛？
岳云鹏：她大骂你是个骗子。
孙越：我骗她什么了？
岳云鹏：地图是假的。
孙越：她怎么发现的？
岳云鹏：那是你尿床留下的印迹……
孙越：嚯，我多大了还尿床？
岳云鹏：祖传的被子嘛，你尿了二十多年了。
孙越：嚯，我长不大了。
岳云鹏：小悠质问你，真正的藏宝图到底在哪儿？
孙越：哪有什么藏宝图，那其实是我放出去的假消息？
岳云鹏：你放出去的假消息？
孙越：正是。
岳云鹏：你为什么这么做？
孙越：找媳妇，暖被窝。
岳云鹏：就这个啊？
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