和异性朋友发生了越界行为，这样的友谊还能继续吗？
之前被小管家和谐了
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回复【鲸鱼】
我有一个从高一玩到大学毕业的异性好友
我们之间的关系不是那种男女闺蜜，更像是高山流水一般。
但是在我失恋的一个夏天，我和她的关系越界了，而且一发不可收拾。。。
“很久没做了”
这是我和鲸鱼阔别多年以后她见到我说到的第一句话。
去年夏天，我因为和前女友分手，万般失意的我拖着疲惫的身躯从南京飞回了重庆。
临上飞机之前我发了一条朋友圈“永别了，杭州。”
很久没见的鲸鱼在我朋友圈下面评论说“回来了吗？”
我回复了她，“嗯。”
听说我回到了重庆，鲸鱼邀请我去她家里坐一坐。下了飞机，站在江北机场，这次回来也没有和谁打招呼，夜晚的机场繁忙，我孑然一身的站在熟悉的土地上。一时不知道能够去哪，我想到了鲸鱼。我给鲸鱼发了一条消息说我到了。鲸鱼回复了我一个可爱的表情说，你来我家吧。
鲸鱼家离机场很近，我拿着行李来到她家门口，一恍惚间我仿佛像回到高中时候一样。鲸鱼打开了门，让我坐在沙发上以后又转身到厨房忙碌去了。
她的身影倒映在厨房的玻璃上，我坐在沙发上看着墙壁上的钟摆发呆
我有点困，像以前一样推开鲸鱼的房间，对她说我去睡一会
躺在床上，有点恍惚，往事像浮影一样在眼前重现，但是此刻躺在鲸鱼的房间，却觉得一瞬间整个世界都静谧起来。
房间里弥漫着一股若有若无的海盐清香。
这么多年了，鲸鱼还是用的那个香水。困倦加上失落，我一会就睡着了。
我睡醒的时候已经是傍晚了，鲸鱼坐在床边的台子上看书。窗外下起了暴雨，我在想着怎么回家的时候，鲸鱼看着窗外忽然对我说“很久没做了。”
我楞了一下
我说，深圳不是有很多优秀的男孩儿吗？我尽量显得平静，我其实是个很大大咧咧的人。但是每次在鲸鱼面前我都要装逼故作沉静
鲸鱼拉起窗帘，打开床边的台灯，然后点上一支烟。烟雾缭绕，缠绕上了灯。
我被屋子里面暧昧的气氛搞得有点压抑，我一直都觉得鲸鱼是我生命中很重要的一个女人。但是也从没想过有什么更深的发展
“听说你被前女友绿了，你想不想绿别人的男朋友”
“绿谁的？”
“我的。”
鲸鱼这番话让我有点吃惊，我穿好衣服。
叹了口气，这朋友还做不做啊。
我穿好衣服从鲸鱼卧室出来，恰好撞上她妈妈下班回家。她妈妈笑着和我打招呼，我客气的问候了一下阿姨，说刚从外地回来，顺道过来看看鲸鱼。之前念高中的时候，我经常都在鲸鱼家里玩，有时候在外面上了通宵，还会在鲸鱼家里睡觉，但每一次都会被阿姨误以为床上的是鲸鱼，然后发现是我之后叫我起来一起吃饭。
我一直都很诧异鲸鱼家的家风竟然如此开放，但是我还真挺喜欢她们家的这种氛围。
我坐在沙发上和阿姨聊天，窗外的雨还是在淅淅沥沥的下，鲸鱼坐在我旁边，有一搭没一搭的接着她妈妈的话
时间已经快十点了，我给阿姨说我要走了，阿姨要留我过夜，我说长大了就挺不好意思了。阿姨说你又不是没在这里住过，当自己家就行了。
我。。。
雨渐渐变小了，我站在阳台上抽烟的时候，鲸鱼走到我边上。用手托着腮，看着我说:要不，我们去外面住嘛。我好久都没有见过你了，想和你好好聊聊天。
我和鲸鱼睡过很多次，准确的说仅仅是单纯的一起睡觉。在念高中的时候，鲸鱼就给我讲，毕业以后想和我一起出去旅行，想睡我一次。我一直都当做她的玩笑话，所以在以往我们睡在一起的时候，根本没有多想。本以为今天也只是鲸鱼开的玩笑话，或者就像之前一起出去玩一样随便找个房间一起睡觉聊天。但是我想错了。
对于和鲸鱼去开房这事，我其实并没有什么忌讳或者是排斥。虽然自始至终我和鲸鱼都没能在一起，用鲸鱼的话来说，我和她是“灵魂伴侣”。虽然我觉得有点扯淡，所谓灵魂伴侣，无非就是两个异性男女借此保持暧昧的关系。我虽然不是喜欢搞暧昧的那种人，但是不可否认的是鲸鱼一直以来都是我生活当中很重要的一个异性朋友。
我想起第一次我和鲸鱼到成都的那天，我们住在春熙路，她睡在大床的另一侧。一整晚我都没有睡着，半夜的时候鲸鱼也醒了，两个人看着对方，没有说话。就这样静静的看着对方，她脸上带着一点笑意，眼角弯起来像月亮。窗外的灯光洒在她的身上，像是给她披上了一层纱。
我当时根本没有任何下流的想法，只是觉得宁静和安全感。
鲸鱼很漂亮，可以说是我遇见过的姑娘里面最好看的一个。会弹琵琶古筝，爱好是琴棋书画，喜欢穿旗袍，不开心的时候品茶抄经书诗画。她和我身边所有认识的其他女孩儿都有一种不同的气质，让人想要接近却又不得不止步。
鲸鱼和我一起出了小区，因为有一点饿，我们一起去了观音桥。走在久违的街头，这里的一树一木让我回想起很多东西。重庆真的是个充满回忆的地方，这里让我会想起很多人，但我讨厌回忆，回忆说明自己正在变老。
吃过宵夜，鲸鱼拉我去了她家附近的酒店。我已经很累了，洗漱过后我躺在床上看着电视里的无聊综艺发呆。鲸鱼在浴室洗澡，淅淅沥沥的水声让我觉得有点坐立难安。
鲸鱼穿着浴袍出来，她走到我面前。我能看见一些水珠顺着她的小腿一滴滴的划过。
她看着我说，你想要吗？
我说，我今天不想，我没准备好。
她说，那，要不你打打我屁股吧。
鲸鱼对我说出“要么你打我屁股吧。”这句话后，我楞了一下。我噗嗤笑了出来，问她，你这是什么恶趣味啊！老朋友还玩这么开？鲸鱼莞尔，斜躺在沙发，双腿搭在扶手上。点起一支烟说，其他人我信不过。其实我还蛮喜欢的，一直都想尝试一下，但是又没有信得过的人。只有你我最相信。
我看着鲸鱼的侧脸，竟觉得这时候的她有点陌生。
我已经和她分开了整整两年了，自从16年在成都吵过一架以后，我和她几乎没有了联系，这次从外地回来就是这样的开场
一时间气氛对于我好像尴尬到了极点，就像两个完全陌生的男女被关在一个房间一定要发生点什么似的。我看着鲸鱼光滑的脖颈和姣好的面庞，思绪万千。
我和鲸鱼是朋友，这点我很清楚。但另一方面又对今晚所要发生的事情觉得很恶趣味，也许是因为刚刚被前女友绿了想要绿另一个人的报复，也许是因为认识这么多年看看鲸鱼是不是真的想睡我的回答。
我起身走到沙发边上，轻轻掀起鲸鱼的浴袍，直到大腿的时候停了下来。我俯身在她耳边轻轻的对她说，你想好我们这样以后可能朋友都做不了了哦。
鲸鱼转过身来，手指在我胸前点了一下说
那你抱我去床上嘛
我吃饭回来了。
我靠在枕头上，鲸鱼半跪在床尾。直勾勾的看着我，她解开了浴袍的束带，轻轻丢在地毯上。她就这样毫无保留的出现在了我的眼前。我觉得嗓子眼发干，大脑嗡的一声，呆呆的望着她。鲸鱼的皮肤白的像月光，双腿修长，因为长期健身的缘由还有隐约可见的马甲线，她的双眼，像含着一汪春水。想要说什么，又欲言又止。
鲸鱼的眼睛很好看，眼睛一颦一簇都像藏着银河。
我想如果我无聊发呆，看着这么一双眼睛，肯定会沦陷进去
我看着鲸鱼洁白的胴体发呆，一时语塞。
鲸鱼自顾自的躺在了我的身边，她的神情倒是很平淡，像是贤者时间的那种坦然，反倒是我觉得有点无所适从。我脑子里想着各种奇怪的东西，比如她今天内衣是成套的吗？可我也没见过她今天的内衣。
鲸鱼看我半天没有动静，她钻进了被子里，我能感觉到她的呼吸划过了我的小腹，在我的大腿根部轻轻吹了一口气。我像触电一样颤抖了一下，我掀开被子把鲸鱼压在身下。我认真的看着她的眼睛，我问她
“你喜欢我吗？”
问完以后我就觉得自己很傻b,为什么会问出这种弱智问题。在这种时刻问出这种问题的那一瞬间我觉得自己像个娘们，可我等来的不是鲸鱼的回答，而是湿热的吻
直到过了像一个世纪那么漫长的时间以后
鲸鱼很笃定的搂着我的脖子说
“喜欢。”
在鲸鱼对我说出“喜欢”这个词语的那一瞬间，我脑海中浮现出很多的面孔。有初恋，有高中同我和鲸鱼一个班的阿婷，有刚进大学时候认识的宋词，还有前女友，还有一些并没有去了解的姑娘
她们都对我说过喜欢这个词，但是无一例外的，这些女孩儿都消失在了人海中，而且再也没有了踪迹
喜欢对我就像是一个诅咒，每一次但凡遇见很好的女孩儿，哪怕是曾经占有，可最终都会成为陌路。随着年岁渐长，喜欢这个词语变得渐渐没有了分量，好像对着谁都可以说出这个词语。真真假假，反倒没有人在乎了
鲸鱼和那些女孩儿都不一样，虽然她们都有漂亮的脸蛋和迷人的品质。可鲸鱼的眼睛和思想我始终看不透，从我认识她以来，她一直都知道她想要什么，而我不知道
她是我的缪斯。
鲸鱼是个好女孩，父亲去世的那半年，我复读了，鲸鱼每天都从学校坐一个小时的轻轨从家里炖好汤来看我，陪着我在学校操场的看台上，直到我喝完最后一口才心满意足的离开。还有一次我去鲸鱼的学校看她，她的学校地铁站叫天生
她拉着我在天生那个站牌合影，说，这样我们就是天生一对啦
我不想失去鲸鱼，我轻轻抱了抱她，说，我知道你就是想和我打炮。今天就当大家都喝醉了吧
鲸鱼有点生气
眼神凌冽的盯着我说，你觉得我缺炮吗？
如果要从这个世界上找到一个最了解我20岁以前所有事的姑娘，也许只有鲸鱼。我和鲸鱼在大学的那会时有书信往来，鲸鱼每一次在信的结尾都会引用一句话或者诗，我至今仍记得两句。一是徐志摩的:拙夫不才，期相共勉。还有一句是亦舒的:世人谓我恋长安，其实只恋长安某
我从来都不是不解风情的人，但尽管如此，我和鲸鱼还是各有各的生活，她有新的男友我也有新的女伴。但其他人的出现从未让我和她之间的关系出现隔阂或者变质。在未来的哪一天我们两个又走到一起，仍然还是一样的熟悉
我很享受和鲸鱼之间的这种灵魂深处的交流，可从未想过要进入她的身体。虽然张爱玲说XX是打开女人心里的钥匙，但是我很清楚，我不是那一把
鲸鱼有一点生气，她侧过身背对着我，我从背后搂着她。我能感觉到她皮肤上的绒毛还有一阵阵的心跳，我把鼻尖抵在她的颈窝，重重的叹了一口气
我说:鱼儿，我怕失去你。我已经失去了很多东西了，我喜欢的人都不见了。现在只剩下了你，但问题在于，我也喜欢你。
我从来都没有想明白我和鲸鱼到底是什么关系，不像好朋友，也不像恋人，有一层朦胧的纱笼罩着
像重庆清晨浓密的雾
也许感情就是感情，没有必要去下一个定义
时间过了太久，我已经记不清第一次见到鲸鱼是什么时候。记忆中的她一直都安安静静的坐在我的后面，扎着一个干净利落的马尾，永远都是在低着头看书和写作业，很少说话，温婉娴静。
在念书的那会我和鲸鱼每天都是最后一个离开教室的，我在教室用投影仪看电影，鲸鱼则是安安静静复习。
《那些年我们一起追过的女孩》上映的时候，看见柯腾和坐在教室学习的样子，让我想到了鲸鱼。但是那个时候我并不喜欢她，我清楚的记得那时候整个年级的男生都喜欢隔壁班的长腿姑娘
有一天我和鲸鱼离开教室一起回家的时候，那是夏季的傍晚，鲸鱼走在我的前面，夜晚的风吹起了她的裙摆，我看见她白净的脚踝
她像踩着风一样，转过头对我笑，让我走快一点
那个时候起，我就觉得鲸鱼和其他姑娘不一样。我当时想说什么却说不出来，直到后来，我看见夏目漱石的那句话:今晚月色很美，才知道当时在想什么
我抱着鲸鱼，她把我的双手放到她的胸前。少女的身体香气和柔软的触感一瞬间击垮了我仅存的理智。我像欣赏艺术品一样看着一丝不挂的鲸鱼，她像一朵舒展开的蔷薇，娇艳欲滴，枝叶饱满，在等我采撷。
我把手撑在她的耳边，慢慢俯下身子，在我们的嘴唇还有一厘米的距离的时候，我对她说，其实我也想和你XXX
晚霞爬上了她的脸
鲸鱼躺在我的身下，用微微湿润的眼睛看着我，那眼神像火山，又像冰窖。像对我拒绝，又像在祈求我继续。她湿润，赤裸，她的眼神吞了我
可我看着鲸鱼熟悉的脸，一瞬间有那么的失神。心中燃起的那一团火，慢慢开始熄灭了。我为了缓解尴尬，笑着对鲸鱼说，不行，不行，你和我两个太熟了。我下不了手，我看见你现在这副样子又想到以前我们读书的时候就想笑
鲸鱼嗔怪道，但我真的想不通。我在你眼中就这么没有魅力吗？
我说，不是没有魅力，只是我实在没有办法把你放到那个位置上去。我不是随随便便的人，你知道我和你做恋人不现实，我觉得还是维持以前的关系好。我们这算什么，墩革命友谊吗？但是你做女人真的很有魅力。不信你自己看。说着我指了指自己XXXXXXX
鲸鱼也笑了出来，她说，你也可以把我当做那样的朋友。
说着，窗外开始下起了淅淅沥沥的雨。我起身现在窗台边，点燃一支烟。深吸了一口，然后背对着鲸鱼说，你知道吗鱼儿，我大学谈了一个女朋友长得很像你。她叫宋词，你应该知道。其实在我心里，我们已经睡过好几百次了。
但鲸鱼不知道，我之所以这么小心翼翼的维护这一段关系，是因为从她在我最失意那段时间陪我开始。她就是我的一场梦，爱在黎明破晓前的梦
回想起2014年的冬天，我和鲸鱼第一次来成都。算是我和她之间的一次短途旅行，我和她在IFS拍了照，去逛了锦里宽窄，成都的一切都让我觉得很新鲜。但也没有想到时隔五年后的今年，我却在成都留了下来
那天的冬夜，我和鲸鱼漫步在桐梓林的街头，冬夜的风有一点冷，鲸鱼挽着我，把手放进我的大衣口袋里。她的手冰冰凉凉的，我把她的手握在手心里，把自己的围巾包在她的脑袋上，我问她，还冷吗？
鲸鱼咬了一下嘴唇，说不冷了
我拿出一支香烟，鲸鱼顺手拿了过去，我以为她不让我抽。她从我手里拿过打火机，把烟放在唇边点燃。轻轻吸了一口，然后递给了我
烟嘴上还有浅浅的口红印，我有一阵恍惚。我经历过很多浪漫的场景，比如的漫天晚霞，张家界的云彩，桂林的山水，普吉岛的浪潮。但都没有鲸鱼那天晚上低头递给我烟的那刻让我记忆犹新
鲸鱼说，如果等你我都大学毕业了。我们都没有喜欢的人的话，你可以来娶我不？
我听不明白鲸鱼说的是玩笑话还是在试探我什么，我没有回应她。我看着灰蒙蒙的天空，感觉那年的冬天，格外的漫长。
鲸鱼跟我在一块的时候，我俩有时会很亲密。但是亲密的前提是彼此都是处于没人疼爱的处境，毕竟让我说异性之间有没有真正的纯粹感情。我觉得异性之间的感情纯度应该和颜值成反比。越丑越纯
有年的冬天，我和鲸鱼在重庆的天赐泡温泉，我和她两个人在静谧的汤池里，已经是晚上一点了，诺大的温泉酒店只有稀稀拉拉的几个人。我和鲸鱼面对面的躺在泉池中，水汽氤氲在寒冷的空气里
月光回荡在水面，我看着鲸鱼白若凝脂的肌肤，还有。。。（略），觉得身体不自在的发热。鲸鱼比我早熟很多，她轻轻游到我的身边，眼见着鲸鱼的身体快要触碰到我诚实的身体时，我从泉池走了出去，说这里太热，去汤池吧
浴巾湿漉漉的，我在冬季的空气中冻的不行，鲸鱼从泉池走出来，紧紧挽着我，我说你干嘛抓这么紧。她说，想用体温暖暖你
我一向都是后知后觉的那种男生，或者说是在还是纯情处男的那个年纪的我对于这些暗示根本参不透。而在酒店的那一晚，鲸鱼也说了同样的话
就算是朋友，我也想能够安慰你
但我也很自私，想在你最好的年纪占有你
但除了和鲸鱼在一起的时候，其余的时间里我们陌生的几乎不像是认识多年或者是同床共枕那么多夜晚的老相识。我和她的微信聊天记录每一次聊天都通常停留在好几个月或者好几周以前
我时常说鲸鱼是个很聪明的女孩儿，她从来没有刻意要求过我什么或者是束缚过。但是每当我遇见生活中的剧变最需要人陪的时候，她总能恰到好处的冒出来
鲸鱼从来没给我说过加油一切都会好的话，她只给我说过没事，我过来陪你吧这样的话
我从来没有认真审视过我和鲸鱼的关系，比朋友似乎多了点亲密，比恋人但也从未在一起，算亲人似乎有点扯淡。我常常很自私的想，如果哪一天我在外漂泊许久，再一次回到重庆，鲸鱼也一定会来接我。即便我们已经生疏久远许多
世界上表达爱的方式有千万种，表达恨的方式也有千万种，有时爱会带着箭，而恨沾着蜜。能够验证它们的，除了时间，还需要一颗温柔慈悲忍耐的心
在我生命中最青涩的那几年，鲸鱼这个女孩儿一直都像一个影子一样出现在我身边。是她递过来的作业笔记，也是她从家里煲好的汤，还有远道而来的信，还有她温暖的身体，还有落魄归来湿热的吻。
我对鲸鱼说完在心里已经睡过她很多次的那一番话后，鲸鱼也从床上坐了起来。披上我的衬衫，衬衫刚刚盖住她的臀部。鲸鱼站在床边，从身后抱着我，把脸贴在我的背上。她也没有说话，只是就这样静静的抱着我
“要不我们坐下来聊聊天吧”我从身前握住鲸鱼的手转过身对她说
我和面对面鲸鱼坐在酒店房间的会客桌边，她半倚在椅子上，打开了桌上的红酒。斟了半杯递给我，我和她聊起来这两年的生活。创业，和前女友一起去杭州，为什么分手之类的话。她总是安安静静的听我讲，眼神扑朔。鲸鱼是个很好的倾听者，从不反驳也从不接话。只是和我碰杯
房间的灯光很温暖，喝了一点酒的鲸鱼脸上泛起潮红，浴室的水滴答滴答的跌落在地板上。一时间变得突然安静了下来。
世界上根本没有什么，如果有一种，只有酒
在酒精的催发下，我忽然对和鲸鱼发生关系这件事没有那么多的抗拒了。我走到鲸鱼身边，轻轻用手摩挲着她的脸。鲸鱼醉酒的样子特别美，像目含秋波的妲己一样看着我
她用手褪去身上最后一块布，解开两颗身上的纽扣
（略）
由于知乎条例，只能略五百字了
未完待续。
昏黄的灯光，盛夏的雨夜，红酒的香气，孤独的男女。
这所有的东西混合在一起，让我的眼神和理智都变得浑浊不清。什么伦理道德什么情谊都变得没有了价值。
她的头发散落在洁白的床单上，时然粉汗，微喘相偎。
鲸鱼对我说，从十七岁起我就想脱光和你抱在一起，这个你不知道吧？
我闭上眼睛，手指在她的头发之间游离，嗅它的气味，她的双手在我的背部仿佛寻觅什么似的往来彷徨。雨声笼罩了这座城市，剩下的是我扑通扑通的心跳声。稍顷，鲸鱼睁开眼看着我“要你。”
我起身，打开床头的台灯。方才发现，这个酒店的床头什么都没有，套也没有。我对着鲸鱼摊摊手，没办法了，我不会做这种事的
鲸鱼横陈的身体像是在床上被打翻的草莓，泊泊流出绯红的暖意。我有点不好意思的靠着她，在她额头上吻了一下，说，为你好。
鲸鱼也没有再勉强，她枕在我的臂弯。我转过头问她，你觉得，在以后我们的关系会变吗？
鲸鱼微微一笑，看着天花板上的水晶吊灯，说，靠性维护感情是最傻的行为。我可不是那种女人。很多东西都会变，但是我们除外。
有时候我觉得生活对我很不公平，让我曾经拥有的美好事物都一一夺去。但在同时，命运也会把很多美好的东西推倒我的生命里，比如鲸鱼。我想如果第二天如果我和鲸鱼都穿上衣服各自离开，又变回以前一样没有联系的生活里面去。那么今晚在酒店发生一切就是我们两个“朋友”在这个契合的雨夜一起发生了一个没有打炮的一夜情。那我们的关系就变成了有感情的炮友。
在我和鲸鱼相拥而眠的次日清晨，酒店送来了早点。我和她挤在堆满浴袍毛巾和衣服的沙发上，看着漆黑的大电视吃早餐。酒店的窗帘渗透进来星星点点的光亮，她贴在我的胸口，空气中混合着红酒发酵的酒味和淡淡的烟草味还有鲸鱼少女特有的香味。我把鼻子埋进她的颈窝，说了一句真好闻。
鲸鱼在渗进来的光影里渗了一个长长的懒腰，赤裸的身体被阳光画出了一副剪影，我像看着希腊神像一样看着她，笑着说，昨晚有点后悔了呢。看来所有的女孩儿都还是一丝不挂最迷人。
重庆的盛夏让所有的生命都恨不得躲进阴影里，我和鲸鱼待在冷气很足的酒店里，酒店里有给客人专门看电影的VIP私人影院，我和鲸鱼商量去看一部电影，反正重庆的夏日去哪里都不合适。
鲸鱼开始穿衣服，她先穿的是一条好看的蕾丝内裤，然后穿上的配套的内应。我杳有兴致的看着她说，你这成套的内衣，是准备好了来睡我啊。鲸鱼笑着说，是啊，可是没成功啊。我回应道，来日方长。有的是机会。
鲸鱼在一堆重重叠叠的衣服里递给我我的内裤，屁股上印着奥黛丽赫本。鲸鱼学着洪世贤的语气给我说，你好骚啊。
我和鲸鱼穿好衣服，走到酒店的休息室。在路上鲸鱼很自然的把手挽住了我，在外人眼中我们两个就像一对亲密的情侣，可此刻我的心情纠结的有点难以言表。
酒店的私人影院每天也有排片，今天的电影是一部西班牙的电影，《完美陌生人》。看起来像是一部文艺剧情片，上午影院一个人都没有，只有我和鲸鱼两个人。我之所以喜欢和鲸鱼进行各种不同的交流，是因为鲸鱼这个女孩儿不仅懂得倾听，还会自己学习很多东西推动聊天的发展。比如说起戈达尔还能说到新浪潮运动之类的。
电影开始以后，我和鲸鱼都没有再说话。当看见剧情一步步推向高潮，电影中的角色各自心怀鬼胎的时候，我不禁觉得有点讽刺。在前任绿我之前我见过她们聊天，我还问过这是谁。她说只是一个客户罢了。鲸鱼在昨晚男友打电话过来问她做什么的时候，她躺在我的臂弯说她在看书要睡了。
感情里究竟有多少谎言？我没办法去以当事人的角色去说我和鲸鱼到底孰是孰非，如果以前我肯定觉得不会去做这一种让自己觉得很不齿的事情，可当自己也成为被欺骗背叛的那一方，心里便会觉得凭什么别人可以我就不可以？
电影终场，我问鲸鱼，你喜欢你男朋友吗？鲸鱼问我为什么突然问起这个问题。我嘴角扬了一下，说没什么。
我一直没有觉得鲸鱼是一个渣女或者她做的事情有什么不对，更多的时候我都钦佩她的聪明和想要什么的理智。比如我们睡过的这一晚，是鲸鱼很多年以前就想要做的事情，她知道只有做完一件积压在心里的事，才能继续大步向前去做心里计划好的另一件事。感情这事，如果没有办法在对方生命里留下刻骨铭心的记忆，那留下点阴影也算是走了一遭。
人与人之间的感情其实都没有我们想象中的那么深，但也没有萍水相逢一般那么淡。就好比去年刚刚经历分手回来觉得生活毫无乐趣的我，时间过了一年以后回想起以前的事情也不过是生命中平淡无奇的两年，总结一下就是我喜欢上一个漂亮的女孩儿，我们在一起做了很多次的爱，后来我被绿了。仅此而已。虽然，有时候想起一些比较记忆深刻一点的事情还是会觉得感伤那么一会，但是人都始终不是需要活在记忆里的。
世界上所有的生物都有趋利避害的本能，那些不开心的事都会被我们选择性的忘记。所以难过苦痛之类的东西又有什么大不了的呢？我被另一个男的绿了，现在我把自己好朋友的男友也绿回去了。这么一想我竟舒服了很多。
可在我胡思乱想的时候，我的微信里面收到一个陌生的好友添加请求，留言给我说：“你和鲸鱼在一起吗？”
我把手机给鲸鱼看，问这是谁啊？鲸鱼怔了一下，说这是我男朋友。。
回来接着更新：
鲸鱼男朋友给我发出好友请求的下一刻，我轻描淡写的把那条验证消息删除。就当这件事情从没有发生一样。我不喜欢惹上麻烦，即便知道不回应的结果会更麻烦。我在鲸鱼的朋友圈见过她的男朋友，一个看起来文文静静的男生，戴着眼镜。年纪应该比我还大，发际线已经开始出现后移的征兆。不是很帅，但是看起来应该挺有学识。
我对鲸鱼的感情从来没有关心或者去了解过，但是对于她而言，所谓的好看或者是小鲜肉一类的男生从来都没有引起过她的兴趣。她的历任男友们都无一例外有一个共同的特点，就是都带着眼镜。我很难说鲸鱼接近他们究竟是不是为了感情，或者说是想要更进一步让自己变得更加聪明，眼界开阔。
我和鲸鱼靠在影院的真皮沙发上，谢幕的幕布开始播放着一些城市广告。我和鲸鱼开始聊起分别这两年来各自的近况，分别近两年，两年之间我们一点联系都没有，我看着鲸鱼的侧脸，轮廓分明，还是充满着青春的气息，但是气质更加清冷成熟了一些。
鲸鱼见我看着她，目光也在我的脸上打量了一会。她用手划了划我左脸的胡茬说，怎么这一段时间里，你老了这么多。你要不说你今年22岁我都以为你快30了。
是啊，时间过得真快，一眨眼都我们都老了。我说
想起上一次见面
我问她，那这一年多你有没有想过我。半开玩笑的语气，鲸鱼说，想啊，但是我们吵了架以后你也没有再找过我，你知道我的脾气犟。
鲸鱼和我聊起她之前在我朋友圈见过的那些女孩儿，聊起了宋词聊起了前任，聊我们去过的地方，聊她们的不同。看来无论是什么样的女孩子都喜欢八卦，还喜欢和自己对比，哪怕她八卦的人和她一点关系都没有。
正说着，我的手机响了起来。是一串很熟悉的电话号码，但是没有备注，来电显示是杭州。我接通电话，电话那一头熟悉的声音一下将我的思绪拉回来了现实。
那是在通讯录被我删除的前女友打来的电话。
从我和她分手到回重庆其实时间才过去短短五天，其实心里还是有一些难过，我问她有什么事情吗？假装很不耐烦的问她，她说想和我聊聊。我说我没什么和你好聊的，但是她说我们之间还有一些公事没有处理完。
我把电话递给鲸鱼，多年来的默契甚知不需要我告诉她什么，鲸鱼接过电话，对我前女友说，我和xx要起床出门了，希望你别再打电话来了。拜拜。
随即挂断了电话。
我和鲸鱼哈哈大笑，我说怎么感觉我们在偷情一样。
鲸鱼说，难道不是吗？
我和鲸鱼在酒店度过了重庆夏日漫长的一整天，直到窗户外的蝉鸣都开始变得消沉起来才准备出门。鲸鱼的家离酒店很近，我送她到了她家门口，鲸鱼在电梯口给了我一个拥抱。鲸鱼问我今天晚上去哪儿，我说回山上的家。鲸鱼说好，那你回去给我发个消息。我说行。
我走出鲸鱼小区大门，她小区门口的那家烧烤摊营业了五年竟然还在那里，只是老板看起来苍老了许多。晚上的重庆，十点的街头还是人头攒动。一想到在安徽的那段时间。一到晚上八点，街头冷清的样子，也不知道自己当初为什么能够在这样的城市呆这么长的时间。
我一个人去了南滨路，想去吹吹江风。在一个靠着江边的小酒吧点了一杯长岛冰茶。酒吧的驻场在大厅唱着安河桥北。江边的男男女女拿着酒杯靠着栏杆聊着天，对面解放碑的霓虹洒在江面上。远方的邮轮汽笛拉长在明亮的夜空。
确实是个谈情说爱的好地方，我想。
和鲸鱼分开的那个夜晚，我回到家里，给鲸鱼发了一条消息，我到家了。鲸鱼说，嗯，晚安。我说晚安。然后又陷入了万籁的寂静，就好像我们从来没有再联系一样。
洗过澡，我披着毛巾坐在阳台的长椅上。一个人望着天空发呆。月亮垂挂在夜色里，银河在天上泼了漫天的星星。今年是我认识鲸鱼的第五年，仔细想想我好像从来都没有去了解过这个姑娘。我拿出手机打开鲸鱼的朋友圈，她的签名很有意思：天下的聪明人太多了，我要给笨蛋争口气。封面是她在日本迪士尼拍的照。笑容甜美，让人一看就是那种很幸福的女孩儿。
她的朋友圈能一下翻到半年以前，这半年她去了广东工作，去了日本新加坡泰国俄罗斯旅行。最新的几条朋友圈里还有她和男友一起吃火锅的合照，看起来颇有点恩爱的意思。我忽然觉得有点罪恶感，双鱼座的我时常有点多愁善感但是又时而浪漫多情，这一点在我身上体会的特别明显。在某些特定的时刻，比如经过某家店某条街我会忽然想起以前喜欢过的女孩儿，但是潜意识里又觉得前任就是前任，前任就应该像尸体一样消失在自己的生活里。所以我对待前任的态度一向都很决绝，从来没有拖泥带水。
对于和鲸鱼这种说不清道不明的关系，我所担心的是万一某一天我们捅破了这层窗户纸，是不是鲸鱼也会像那些女孩儿一样仅仅只能存在我的脑海中之类乱七八糟的东西。
在和鲸鱼上床之前，我有和她好好聊过天，我说鲸鱼呀你在想什么呀，你竟然想睡我。不是说好的灵魂伴侣吗？鲸鱼一本正经的给我说，做了这么多年的灵魂伴侣我们的关系应该"更进”一步。我问她，你说的是更进一步还是更近一步啊？鲸鱼说，都可以。
可能在大城市里待过的人都很酷，那不然就不会有“性感江浙沪”这样的说法。还记得早那么几年，大家对待性的观念都还很保守，不知道从什么时候起大家都开始忙着独立和耍酷，忙着寻找诗和远方以及证明自己是有趣的灵魂。不谈感情，睡个觉就好。一心期盼的感情在成年人的眼中变得迂腐和保守。自己信奉的那些礼节教条在周围的环境里一点点被冲散，我也完全没想到我也会做出和别人女友睡觉这种事情成了一个所谓的“渣男。”尽管最先开口的还不是我。
约炮似乎是大城市和社交软件发展出来的特产，想起去年去年冬天被劈腿的前任一个人丢在安徽空空落落的屋子里生着病，自怨自艾的感慨自己到底哪里做的不好。在之前没有玩过除了微博以外的任何社交软件，还丝毫没有觉得自己已经快和这个社会脱节。
一个人开始讨厌你的前兆，一定是极其厌恶和你肢体上的接触。这一点直到很久以后我才反应过来，在被ex绿之前，我忽然想起20几岁的我已经块半年没有碰过了。
分手以后，回到重庆大都市的怀抱，没想到在大城市里找个女孩子睡觉竟然是这么简单的一件事。去你妈的纯情，老实人的下场都是被绿。我嘴甜有趣浪漫还不丑，做个渣男有什么不好，省的自己伤心。
这么一想，我忽然就觉得和鲸鱼做爱这件事，反而不是那么没有道理。不过是两个互有好感的人排遣了寂寞，感情是感情，肉体是肉体。生活已经这么糟了，为什么要委屈自己。
我不是在教大家说约炮一定是对的，但是却也不一定是错的。傻逼的是那种用感情为名义去欺骗肉体的人，城市已经很冷漠了，为何不让自己开心，在茫茫人海中寻一丝暖。
想着，我给鲸鱼发信息说，明天我来你家接你。
鲸鱼说，不见不散。
接着更，求求大家双击点个赞加关注。
睡醒以后，接到鲸鱼电话，她问我来不来她家接她呀。语气暧昧。我打开窗户，空气闷热，天空黑压压的，像是快要变天。我给鲸鱼说，我们就在外面见面吧。天天在你妈面前转来转去让她怎么想。
我和鲸鱼的第二次约会在以前经常去的一家星巴克，过了这么多年，这里的装潢还是没有变，甚至连吧台的那个小哥都还在那里做咖啡。我把积分卡递过去的时候，小哥抬头看了我一眼，说，还是榛果拿铁吗？我不由惊讶的说，你竟然还认识我啊？小哥说认识啊，只是很久没见你过来了。我微笑着接过小哥递过来的咖啡，坐在二楼的窗户边上看着玻璃外的天空发呆，灰蒙蒙的天，偶尔飞过几只麻雀。隔一会望一眼楼下的大门，看看有没有鲸鱼的身影。
直到时间过了大半个小时以后，鲸鱼才姗姗来迟，她穿着一件白色的波点长裙，披着特意用卷发棒烫过的发型。看得出来她出门前还精心打扮过一番。我假装神色不悦的给她说，怎么还是像以前一样让我等这么久。鲸鱼抱着我的手撒个娇说，好啦，这不是今天要办事吗？所以耽搁了一会。故意拉长了办事两个字的音节。说完，拿起我的咖啡，在杯口轻轻留下了一个红色的唇印。
虽然和鲸鱼认识这么多年以来，她总是给我制造了很多各种各样的麻烦，但是她都能够很好的安抚我，甚至让我还有一点开心。记得有一年的冬天，鲸鱼从重庆说要来成都看我，让我提前到高铁站等她，她也没有说时间，我在寒风中等了整整一个多小时，她才出现。还没等我开始生气，鲸鱼就把揣在衣服口袋里的小兔子手套给我戴上，说，手冷了吧。我给你暖暖。她这一举动，让我的情绪瞬间都消失了。
天色开始变暗，不一会就开始下起来阵阵暴雨。路上的行人作鸟兽散。鲸鱼在我边上的位置坐了下来，也没有和我说话，低着头开始回复一条又一条的消息。她也不回避我，我看着她不断的打字，其中出现频率最高的一个史迪仔头像的对话框应该就是鲸鱼现在的难男朋友。鲸鱼回复的也很敷衍，总是恩恩，知道了，别想了之类的词语。我看见这熟悉的对话，自嘲的撇了撇嘴角。没有再看她。
虽然是时隔这么些年第二次和鲸鱼见面，但是看着身边的鲸鱼，仿佛上一次分开就是上个礼拜的事，没有什么重逢的喜悦，也没有什么寒暄。鲸鱼脸上的表情很平淡，就好像我们每天都在一起约会似的。这些年里，好像很有东西都有在变，但好像很多东西都没有变。
一天很快就过去了，天色渐暗的时候，鲸鱼说要带我去一家很棒的酒店。我和鲸鱼坐着黄色的出租车绕着盘山公路鬼使神差的竟然到南山。鲸鱼说这家酒店叫山鬼，需要提前预定好久，我问鲸鱼那你怎么订到的。鲸鱼笑嘻嘻的说，因为我有关系呀。我和鲸鱼下了车，走在盘在在酒店山腰的柏油马路上，我的心情出奇的平静。并没有了初见时那种不安和忐忑，就好像是来吃一个饭，看一本难懂的书。在不久前我还心里暗示自己这样不对，这样下去我和周惊蛰新认识的那个男的有什么区别？但是此时此刻这样的想法我竟然一点都没有了。
不一会我就和鲸鱼走到了酒店的大门口，这家酒店修的果然不太一样，一个个房间突兀在山腰间，偌大的落地窗投射出点点灯光。藏在树木丛生的森林里，和它山鬼的名字特别贴切。
登记好以后，我走进房间就躺在床上开始喘气。昨天晚上一直没有休息好，加上今天和鲸鱼逛了很久，我的身体已经很疲惫了。我以为鲸鱼会像前晚一样躺在我身边开始调戏我，然后发生我们的第一次关系。但是她把包包放下以后，去了洗手间，关山了门，我以为她要上厕所，不一会就听见她在厕所里说话，说什么不要多想，你早点睡，恩恩，知道了之类的话。听这敷衍的语气，真是像极了周惊蛰。如果说人以类聚，那我还真是天生就能吸引到鲸鱼和惊蛰这种漂亮又聪明的可怕的女人。
我躺在外面的大床上，厕所隔音效果并不好。鲸鱼说的话我听得一清二楚。鲸鱼挂了电话，过了好一会才从厕所出来。我猜她是在里面卸妆，结果出来以后发现她是补了一会妆。我心想女人真是麻烦的生物，反正等会都要卸掉，这会补上图个啥。也许是希望自己哪怕是在床上脱光了后也是精致的裸体。看我躺在床上闭着眼睛不言不语，鲸鱼问我怎么了。我说我困了，鲸鱼说那我先去洗澡。不一会厕所传来了淅淅沥沥的水声。
我在水声中意识开始变得模糊，进入半睡半醒的状态。过了好一会，我感觉到手臂上垂下几缕湿漉漉的头发，不一会鼻尖上有温暖的气息扑来。我脑子很乱，想起最近这段时间都是什么乱七八糟的事。我没有睁开眼睛，鲸鱼的唇覆了上来。一阵暖流涌向了我身体的每个角落。我大脑一霎时便放空了所有事情。
什么纲常伦理道德都抛在了脑后
月亮沉入了云里
当我早上从酒店的大床上醒来的时候，觉得手臂麻的不行。刚想动一下，发现鲸鱼这时候正枕在我的臂弯里睡得正香。我其实很不喜欢有一个人睡在我的手臂上，每次早上醒来都会觉得整条手都失去了知觉，但是到现在也没有发现一个更好的姿势。如果我要发明一个枕头，一定要发明一个可以让女朋友睡在臂弯不会手麻的枕头。
我转过头看着鲸鱼好看的脸，忽然有种幸福感。让我有一种自己是有钱人的错觉。毕竟漂亮的脸蛋谁不喜欢呢？
鲸鱼的头发散落在枕头边，长长的睫毛忽闪，呼吸均匀，还时不时的颤动一下嘴唇。她丝毫没有快要睡醒的迹象，我擦了擦嘴角的口水，看着旁边睡着也像一副画的鲸鱼。果然精致的女孩连睡觉都是精致的，连口水都没有。
在我从枕头下摸出自己手机想看看时间的时候，鲸鱼忽然翻了一个身，我以为她要醒了。发现她只是转过去继续睡了而已，打开现在时间是早上8:40.离退房的时间还有整整五个多小时。可是我一点困意都没有了。我坐起来百无聊赖的在朋友圈看着昨晚发生的事情，鲸鱼的手机在床头的柜子上充电，时不时弹出来的消息会让她的手机屏幕忽然闪烁一下。
其中最醒目的一条通知是未接来电21条。
在床上玩了半个小时手机后，我披上浴袍，站在宽敞的落地窗边，看着窗外野蛮生长的树木，又陷入长长的回忆当中。我这才和周惊蛰分手不到半个月，心里多多少少还是有些许难过。可转眼间我就和自己的朋友在陌生的酒店里醒来。想到鲸鱼昨天晚上在卫生间的对话，我不由长长叹了一口气，这都他妈是什么事啊。
想着，我决定去厕所洗个澡。也许是洗澡的动静太大，鲸鱼也醒了过来，她没有穿衣服。坐在窗户边的沙发上点燃了一支烟，晨光笼罩在她身上，像是为她披上了一层纱。
我洗好后走出来。“你醒了啊？”我问鲸鱼。她说，是啊。说着站起来伸了一个长长的懒腰。我看着她。。。。。（略）
鲸鱼转过头看了一眼我，噗嗤笑了出来，调侃的说了句，年轻人就是身体好。我走过去从背后抱着她，用胡茬在她的肩膀上摩挲了两下，问她，你说我们这叫什么事啊？鲸鱼没有说话，拿下环在她小腹上的双手。转过来用手指勾了勾我的下巴。轻轻把脸凑过来，我以为她要吻我，她说，我先去洗漱啦。
我脑子有点乱，刚才抱着她的时候我心想是应该早上（略），看书上说早上的效果要比晚上好。我也不知道昨天晚上自己表现算不算好。男人真的很奇怪，不管是在什么时候。都非常在乎自己在姑娘身上的表现能够得几分。如果姑娘来一句不及格，那么一整晚的快乐估计都会被扫的一干二净。就此时此刻我彻底抛弃了那些什么道德伦理之类的乱七八的东西，我只关心自己的表现有几分。
我觉得我自己应该是一个好色早熟的人，因为我从小学的时候就和同村的小伙伴在家里爸妈的衣柜里找到很多不属于我们那个年纪应该观赏的电影。在年纪步入到十七八岁的时候，更是能够通过很多东西联想到性上面去，我一度为此觉得羞耻。但是后来自己真的接触过一些女孩儿的时候，我才知道无论男男女女，大家年轻的时候都是这样的。
我想起颐和园的一句台词：只有在那件事的进行中，你才能懂得我的善良和仁慈。
鲸鱼在洗手间刷牙，一边问我今天有什么安排，我说我今天没什么安排。这才刚刚回重庆，想去见见以前的朋友。
“我认识吗？”鲸鱼问。
“大部分你都见过。”我说
“那我陪你去吧。”鲸鱼说
“怎么，又想去冒充我的女朋友啊？”我说
“怎么算是冒充呢”鲸鱼说
“我们有没有在一起，充其量算睡了一个觉”我说
“男人啊！真的都是拔吊不认人了呢。”鲸鱼一边洗脸一边说
“你这不是自己的事情都没处理完吗？“
鲸鱼的手机又响了起来，我举着来电显示对鲸鱼晃了晃。
“挂了吧！你别管这事。”鲸鱼说
我挂断了那个来电，不想再进行这么无聊的对话。一时间屋子里便安静了下来。
“你饿不饿，要不我们今天去山上吃一下这里的泉水鸡，在重庆这么多年了我还没去过呢？”鲸鱼洗漱好走出来问我。
“可以啊，可是我想吃点早点。”我用手托着脑袋，意味深长的看着鲸鱼说到。
“你早上可真调皮。”鲸鱼说
鲸鱼是个聪明女孩，她一步步走向我（略）
重庆的夏季天总是亮的很早，才九点多，白昼已经照亮了整个城市。玻璃上映照着起伏的倒影，风划过了树梢。长江是一股泊泊前行的暖流，淌进了这座城市的躯体。
一天的时间转瞬即逝，吃过晚饭。
傍晚的时候，我和鲸鱼在她们小区的十字路口分别，夕阳坠落，风不算大。
“回头再联系哦！”鲸鱼朝我挥挥手
“好的，再见。”我说
坐在回家的车上，我总结了一下
真是荒唐的一天。我心想。
没有想到大家会这么喜欢这个我的这个故事
因为有很多人去公众号看了后续的朋友问我，为什么故事戛然而止了？
我表示。。是因为之前没什么人看就太懒了，就有一段时间断更。故事还没有讲完。
也有很多人问我是真的吗？我只能说，艺术都源于自己的生活，因为不想被人肉。
但是现在有这么多朋友关注了我，我会把鲸鱼的故事写下去。也不要问我后续是什么，关注安安静静看就好了。
接上一段：
和鲸鱼在十字路口分别后的整整一个星期里，我们都没有再联系。
在这期间我一个人去了一次涠洲岛旅行，说是去看看风景，其实也是想排遣失恋后积郁在心中那些情绪。虽然在这段时间见过了很多老朋友，和他们一起吃饭喝酒，见许多漂亮的姑娘。她们都和周惊蛰一样都黑夜一样黑的长发和黑夜一样深邃的眼睛。可我始终都提不起兴趣。男人失恋后的难过是像潮水一样慢慢的扑来，在某个深夜的时候，忽然涌上了心头。
和周惊蛰分手的一个月后，那天和朋友从space喝完酒回到酒店。我站在镜子的客厅面前仔细的打量了一下自己。眼窝深陷，面容憔悴，身形瘦削，形如枯槁。这一个月我都试图让自己变得忙碌起来，给自己找了很多事情做，比如和朋友谈谈工作，和新认识的网友约会，晚上出门喝酒吃饭，累了去网吧打游戏，我甚至在那段时间加入了一个狗友群。每天六点准时出门遛狗，和一群大妈聊天。反正就是不想让自己静下来。
忙碌的生活将我的精力压榨的一点都不剩，虽然感觉自己每天都在做一些充实有意义的事情，但是心思还是悬挂在半空。时不时的会走神，就连打游戏的时候都会忽然忘记自己接下来要做什么，待在泉水里发呆，直到和队友疯狂骂起来，我也愿意做一个喷子，至少让我能够排遣我无处安放的情绪。虽然和朋友聚会的时候都会说周惊蛰无情无义。但其实想不想她，只有我自己知道。
我最害怕的就是夜晚将至，独自一个人待在房间里，四处一点声音都没有的时刻。于是我开始写文章，我不知道写点什么。那么就写写周惊蛰吧。心想着把这个故事写完我就去谈恋爱了，再也没有周惊蛰这个人了。我翻着自己的朋友圈和微博从我认识周惊蛰的第一天起开始回想。一边写一边傻笑，哈哈原来我和周惊蛰是卖东西认识的，这么说来我还赚过周惊蛰200块钱，《你的名字》那部电影真的好烂，苏格这条狗被我们领养的时候还没有这么大，现在都长这么大了。
可是越往后面写，我心里的失落感就越加无限加重，我在重庆要死要活。周惊蛰他妈的竟然和她的新男友在朋友圈秀恩爱。就这么分手了？就这么完蛋了？现在的我就是所谓的美好生活？以后怎么办？2018年就要过去了，我还会遇见这么喜欢的人吗？
在这之前我不知道安慰过多少失恋后痛哭流涕的朋友，云淡风轻的说感情而已干嘛这样，拜拜就拜拜下一个更乖。也觉得那些唱苦情歌的民谣歌手一个个都挺傻逼。直到有一天晚上在家里写文章的时候忽然播放到了莫文蔚的《盛夏的果实》，第一句歌词还没唱完，眼泪刷的一下就流了下来。周惊蛰真是个王八蛋啊！我一边泣不成声一边骂。
想忘掉她是真的，想走出失落的状态是真的，也是发自内心的希望彼此都再也老死不相往来。可直到分手那么久以来她再也没有和我说过一句话的时候，我恍惚了好久。每天早上都期待能收到一个消息。那个以前对自己那么好那么爱我的姑娘忽然就和别人跑了，自己这么久以来付诸的感情和努力都在一夕之间付诸东流。那以前都在做什么？互相骗着玩吗？
并不是周惊蛰不再找我我才开始难过，而是一想到曾经一起经历了那么多的事情，在那么多争吵中都坚持了下来的日子。可到头来，在生活什么都开始好转的时候，就这么因为另一个陌生人的到访，我们便分道扬镳。更狠的是，还不能让周惊蛰觉得我没有了她我很可怜，还得不断暗示自己没有她我会过得更好，我在朋友圈发了很多夜夜笙歌的照片，还把周惊蛰送我的手镯戴在了鲸鱼的手上，握着拍了一张照片。仿佛在给周惊蛰宣誓，你看，老子没有你一样能泡妞。还比你好看。这一切只是自己单方面希望周惊蛰失去了我也会和我一样丧，一样难过。但是看着她每天照样吃吃喝喝，该恋爱恋爱的时候，我明白她真的再也不需要我了。
我像个傻逼。
但其实后来回想起，觉得当时自己真的幼稚又无聊，谁会管你过得好不好，完全是自欺欺人。周惊蛰可过得很好，白天逛街晚上做爱。我只是一个被绿了的过客而已。生活从来都不公平，不管你在心里掀起了多大的浪潮，可对于对方而言。连波澜都没有掀起。
那天晚上我买了去南宁的机票，只是忽然想去看看海。
当我从重庆飞往南宁的飞机下来以后，广西炽热的天气差点让我打道回府。但是想着机票的钱已经花了，顶着烈日也得去看看大海。可能从小就生活在内陆的原因，每次坐在海边看着晚霞烧红整片天空的时候，就觉得莫名的宁静。但我这也不算是出来为失恋疗伤。毕竟也不是第一次失恋，还是懂得能够治愈失恋的只有时间和新欢的道理。但是通过和鲸鱼的这几日相处，我发现新欢这样的定理好像在短时间内并不靠谱。也许是和鲸鱼太熟悉，没有陌生人接触的那种刺激的感觉。
和周惊蛰在一起的这两年多，我几乎已经快要和陌生的姑娘断绝了联系。我手机里唯一的社交软件是微博，生活中除了周惊蛰和她的亲姐，几乎没有和任何其他异性有过往来。很多人都觉得感情最重要的是忠贞，大家都能够诚恳相待，这样感情就能够长久。但是事实证明，人都会厌烦一段太过于平静的感情。总得需要一点新鲜血液来刺激自己。
不知道为什么自己变得越来越怂，在回重庆的这段时间里也不是没有和朋友出去聚会见到很多漂亮的姑娘。人家酒杯都已经递到面前来了，我竟然都还会不好意思。十八岁的自己敢要陌生姑娘的微信，二十岁自己也敢。我不由感慨，谈恋爱真的会让人改变好大啊。
我坐着大巴车去往涠洲岛的路上，一路上都是湛蓝如洗的天空。我靠着玻璃望着外面的云彩发呆，不知怎么的又想到了周惊蛰。想起和她去海南旅行，三亚的天空也是这样的蓝。我摇摇头，想着自己是来忘掉周惊蛰的，一定不能想起这个人。
旅行其实没有什么意义，无非就是出来把攒在手里躁动的钱花出去，或者是跑到一个陌生的地方吃自己并不喜欢的陌生食物。但是还是有很多人乐此不疲，比如我。但是旅行的确有疗伤的功效，对于大部分比较感性的人来说，在熟悉的地方触景生情难免会想起一些伤心往事，但是如果把你第二天丢到非洲去。我保证失恋的人一定不会再去怀念自己脑海中的那些破事。
坐了半天的大巴以后，我终于到了北海。这是我第二次来到北海，我在网上订了一间阳台有浴缸的酒店。到了酒店已经是傍晚了，对于一个独自旅行的单身狗来说，住酒店床什么的就无所谓了。更重要的是图个清静。我把浴缸放好了水，躺在里面刚好能看见蓝色的大海以及垂垂老矣的夕阳。我望着海平面，还有偶尔飞过天空的海鸥，红色的晚霞像油彩一样泼在了我的瞳孔里，我长长舒了一口气，所有的烦恼都在一瞬间消散。
因为不是第一次来北海，我没有在北海过多停留。第二天准备上岛前，我去了一次北海老街。虽然在以往的旅途中去过无数的古镇老街，觉得中国的所有古镇都一个样子，不管是重庆的磁器口还是成都的锦里，或者是什么凤凰古镇鼓浪屿乌镇，他们之间的区别就是有河和没有河。但是北海老街因为靠着越南的缘故，很多建筑都有法国和越南建筑的影子。我随便拍了几张照片分享到朋友圈。不一会就收到了鲸鱼的私信。
鲸鱼问，你一个人跑到哪里去旅行了呀？
我说，我在广西北海。
鲸鱼说，那你怎么都不叫我一起来？
我说，我也是忽然想起就来了，并没有什么打算。
鲸鱼说，那你等我一天，我今天就飞过来。 我的第一反应竟然不是拒绝，反而有点开心。因为这次出来的本意是自己出来疗伤来着。不得不说听到鲸鱼要来陪我旅行的时候我有点慌张，甚至有一点感动。因为虽然很多人都向往一个人说走就走的旅行，但是通过这么多次一个人说走就走的经历看来。一个人旅行说实话挺无聊的，无非就是矫情了自己，还能在朋友圈装个逼。我想了一会，问鲸鱼，那你什么时候过来。鲸鱼说，最近的航班吧。我查了查机票，最近的飞机两个小时候后就有一班，如果鲸鱼现在出发的话那么我下午就可以见到她。
一会我就收到了鲸鱼买机票的截图，她发了一个鬼脸的表情说，你等我哦。我说好，晚上见。鲸鱼说，嗯，晚上见。
收到鲸鱼已经上了飞机的消息，我从北海老街随便转了转，在一家小酒吧买了一瓶葡萄酒便又回到了昨天住的酒店。酒店老板娘挺诧异的用一口广普问我，小伙子怎么回来了，为什么今天没有去涠洲岛呀。我回她，我还得住一晚，今天还有个同伴要过来。老板娘用一种看透风月的语气问我道：是女孩子吧！我点点头。在办理好入住手续后，我待在房间里一时也不知道应该做什么。等待人是一个漫长且无聊的过程，特别是这个人也没有具体说她会什么时候过来。
想起来我和鲸鱼之间唯一的一次争吵，也是因为一次兀长的等待。如果没有记错的话，那是在05年的冬天，鲸鱼来成都看我，吃过午饭分别以后我和她分开去参加各自的聚会。因为晚上有一个酒局，我问鲸鱼过不过来，鲸鱼说可以过来。我和她约好8点在东郊记忆附近碰面，可是直到九点她都没有露面，最后也不知道什么原因我们在微信里吵得不欢而散。
那一次争吵过后我们整整半年都没有说过话，我们谁也没有再找过谁，这一点，鲸鱼的倔脾气和我挺像。直到有一次我和周惊蛰起了争执以后，我一个人在陌生的安徽，第一次体会到了什么叫做举目无亲。孤独无助的感觉。
我坐在一个公园的长椅上，翻着手机通讯录，当划到“鲸鱼”这个名字的时候，我顿了一下。我迟疑了很久很久，才终于点了绿色的拨号，给鲸鱼打了长达半年多以来的第一个电话。电话那头只响了两声，便传来鲸鱼熟悉的声音：“乖乖，啷个了嘛，你终于给我打电话了！”听到鲸鱼说话的那一瞬间，我觉得鼻子有点发酸。声音随之颤抖，我故作镇定的给鲸鱼说：“没什么，和女朋友吵架了，想找个人说说话，”鲸鱼酸酸的说：“原来是和女朋友吵架了才想起我哦。”我不禁笑出来，说：“那你这半年也不是没有再找过我？”鲸鱼说：“我还不是在等你找我，万一我找你你不理我，那我岂不是很没有面子？你知道我们女孩子需要一点尊严的。”我说，你和我这样的关系还谈什么尊严不尊严的。鲸鱼打讪道，你去安徽做了老板还是没有变啊！我问她，你怎么知道我在安徽。鲸鱼说，我也在悄悄关注你呀！
那天下午我和鲸鱼聊了很久很久，从云霞满天聊到暮色四合。人的这一生很难遇上几个能聊得来的知己，纵使即将别离。但好在，我和鲸鱼还没有老死不相往来。
想着想着，一下午的时光很快就消散了。鲸鱼的电话将我从回忆中拉回了现实。鲸鱼高兴的说她已经到了北海了，让我发个酒店定位给她，她打车过来。
我把定位和房号发给了鲸鱼，心里面竟然期待和她在陌生的城市重逢。我在房间来回踱步，看着窗外的落日和沙滩。那一刻，我竟然有点想念她。
没有过多久，我的房门响起了敲门声。我打开房门，看见鲸鱼带着行李站在我的门口，我一时不知道说什么好。鲸鱼笑嘻嘻的看着我，张开手说，怎么，都不抱一下吗？我也附声道：没想到真的能在这里看见你。说完我轻轻抱了抱她。
放下行李，鲸鱼看着窗外赤焰席卷的云霞，高兴的走到阳台，她说，没想到在广西还有这么漂亮的地方。这阳台上竟然还有浴缸呢。今晚一个泡个澡吧！我说好。
舟车劳顿，我问鲸鱼饿不饿，她说饿了。我们在附近的夜市里找了一个海鲜大排档。生蚝扇贝鲍鱼龙虾都来了一份，这里的海鲜价格低的有点不敢想象。鲸鱼一边吃着一边给我的碗里夹生蚝说，多吃点这个。这个很补的哦。我打趣道，我就知道你这次来肯定不是单单来看风景的。鲸鱼狡黠的笑了一下，我是来看你的。
吃过饭以后，我和鲸鱼在沙滩边上散步，她很自然的挽住了我的手臂。鲸鱼说，她就想以后老了可以在海边有一栋房子。养两只小狗，每天就坐在阳台看书，在沙滩发呆。想自己前半生。然后又说，狗不能太大，年纪大了牵不住，柴犬和法斗就很好。蠢萌蠢萌的。脾气又好又可爱。我一直听着鲸鱼在耳边碎碎念，时不时的笑着附和她一下。直到夕阳彻底从海平面消失以后，我们才回到酒店。
鲸鱼放好浴缸的水，用酒店的蓝牙音箱播放了两首欢快的钢琴曲。用鲸鱼的话来说，生活是需要充满仪式感的。反正日子已经很糟了，比如想着办法让自己快乐。我打开下午买的葡萄酒，递了一杯给鲸鱼。她接过去放在浴缸边的桌子上，然后在暮霭沉沉的天色里。她在阳台上开始褪去自己的裙子，只剩内衣的时候，她叫了声我的名字。让我过去帮她解一下带子。
这点小套路我怎么会看不懂呢？
(省略500字）
我和她面对面躺在宽敞的浴缸中，碰了碰杯，开始喝酒。咸湿温暖的海风时不时撩起沙沙作响的窗帘，我和鲸鱼谁也没有说话。只需要一个温情的眼神，便能给人以安慰。
我问鲸鱼，你喜欢吗？
鲸鱼说，喜欢。
我看着她的眼睛，呢喃到，谢谢你。
鲸鱼说，我也谢谢你。
谢谢能够遇见你。
未完待续
接上一段
中午一点多的时候，我和鲸鱼从酒店出来。到了港口，花了两百块钱乘船上了岛。天气不错，海风轻抚，仙人掌爬满了岛岸。找到民宿以后，我和鲸鱼在一家宁静的餐厅坐下来准备用午餐。我和她面对面的坐着，鲸鱼今天穿着一件复古的黑白斑点雪纺长裙，蓬松的卷发随着海风不时的漂浮。手上戴着她戴了好几年的翡翠手镯，还有我送她的手环。午后的阳光躲进了云层里，天空碧蓝如洗。淡季的岛上没有什么人，只能听见海浪一次一次的扑打的海岸的礁石发出哗哗的水声。偶尔行经的游客会不时朝我两打量一番，鲸鱼实在是太好看了。尽管在一起呆了那么多年。每一次看着她白的发光的脸颊我都不由感慨。如果我是路人，看见像我这么一个平淡无奇的小伙子带着这么好看的姑娘在外面旅行，像一对情侣，那么我肯定会觉得那个男的一定很有钱。
昨天吃了太多的生蚝导致我有点上火，我们就随便点了一点当地的特色美食。结果端上来一看就是广式的叉烧。但是广东真的不愧是大吃省，在全国各地来来回回跑，吃过很多的地方美食，唯有广东的菜深得心意。鲸鱼一边吃饭一边看着我，眼神关切，温润如水。她的眼睛很有特点，其他的漂亮女孩儿，因为自信，眼神里多多少少都带着些许攻击性，让人不敢亲近。但是鲸鱼每次看我都能够流露出一种熟悉的关怀，让我觉得舒适放松。但是我却又不敢喜欢她，她这种女孩儿，聪明，自立，漂亮又博学。就像是温和的良夜，我不会走进去。
吃完午饭，我和鲸鱼去了岛上的教堂。刚好遇见唱诗班祷告，我和她坐在长椅上，听着并不能听懂的悼词。午后阳光透过教堂玻璃暖暖的铺下来，心情忽而放晴，只觉得骨头都开始变得酥软。鲸鱼把手轻轻递过来，我握着她的手心。觉得莫名安详。这样的氛围给人一种想要安定下来居住生活的感觉，鲸鱼闭着眼睛安安静静的听着信徒祷告。纤长的睫毛微微跳动，我享受着这片刻的温馨，一句话都不说，也挺好。
我和鲸鱼在教堂坐了整整一下午，直到天空开始变红才走出来。我觉得我之所以能和鲸鱼在这么多年里都没有变的生疏，是因为我们都对美好事物以及未知的好奇和探索。我一直都很喜欢充满冒险精神的女孩儿，比如宋词，会萌生和我一样的奇怪想法并同我付诸实践。去看星空银河，去人迹罕至的密林。
从教堂出来的时候，我问鲸鱼，你这次忽然过来，你男友知道吗？鲸鱼也许觉得我有点扫兴，她说我干嘛什么事情都要和他讲？我说，他难道对你最近的行踪一点都不关心吗？现在想起觉得自己在那时有点圣母，但是我竟然有点开始同情起那个素未平生的鲸鱼男友。做坏人的是我，我还顺水推了一把舟。
“其实我很早就想和他分手了，但他一直不肯。”
“你提过分手吗？”
“提过，但是他没同意。”
“所以你就这么肆无忌惮的和我呆一块了？”
“也不全是，这次回去我准备和他彻底分开了。”
接下来是很长一段时间的沉默，我和鲸鱼走在前往海岸的小路上，时不时会惊起蛰伏在草丛里的海鸥。心里各自想着自己的心事，一边是我想到周惊蛰是什么时候开始有这样的念头，一边是我和自己的“故友”扮演了这个角色。虽然在道德上我知道自己很烂，但是不管如何我也不能去职责鲸鱼说什么对什么不对。那什么又是对的呢？大家不都这样过来了。但对我唯一心存慰藉的是，不管多少次我落魄归来，始终有一个姑娘还惦记着我。
漫无目的的，我和鲸鱼走到了岛上的鳄鱼山。红色的砂岩和红色火烧云重叠在一起，像上帝打翻了红色的油墨。我和鲸鱼都被眼前的景色惊讶的说不出话。我们下到海岸的礁石滩，海浪逐一袭来，打湿了鲸鱼的裙摆。傍晚的海边竟然一个人都没有。鲸鱼站在沙滩上，开始褪去她身上的裙子，赤裸裸的走进了海里。霞光是她的纱衣，无垠的海岸线是一副画框。画里是陪伴了我许多年的姑娘。
海浪退潮的时候，海水从鲸鱼的脚踝溜走。她步伐轻盈的走到我身边。用湿漉漉的双手拉住我，在暮色霭霭的晚霞中，给了我一个漫长湿热带着大海气息的吻。她温和的望着我，像远处隐隐绰绰灯塔的光，眼里燃着烛火。她又那么无拘无束的，像倾斜滚动的海水一样，每一个波浪都渴望船舶颠覆。她要我，像桅杆的绳索紧紧缠绕着风帆。我们一阵阵深入深谷，又奔向暮色翻涌的海面。除了喘息，不再恐惧，不再顾虑。
垂垂老矣的落日羞涩的躲进了海平面。
我和鲸鱼大口大口的躺在沙塘上喘气，看着对方忽然情不自禁的笑了出来。
“没有什么比当下更重要”鲸鱼说
“我大概永远也忘不了这一天了。”我说
“我也是。”
第一次注意到鲸鱼，是在一节外教的英语课上。
虽然我们那个中学是一个重点高中，但是外教来教口语这种课已经被学生默认为了一节可以休息放松的课。讲台下昏昏欲睡一大片，还有一些人在互相插科打诨聊天。
外教对于这种状况也是见怪不怪，只是自顾自的讲着自己的课程
外教忽然提了一个问题，说能够回答这个问题的同学可以得到她的一个小惊喜。讲台下忽然间鸦雀无声，大家面面相觑，但是没有人站出来。忽然，鲸鱼站了起来。
她用一口纯正的美式英语和外教开始讲解起她的答案，外教混浊的眼神中一下便生出了光芒，像是发现了什么期待已久的回音，他连忙点头着说yse,yes!!
我旁边的豪哥连忙一边推着我的手，一边问我，这不是那个叫鲸。。。什么鱼的吗？
鲸鱼回答完后，全堂都发出热烈的掌声，但是鲸鱼还是像第一次见到她的那样，面不改色的继续听着外教讲课。
从那个时候起，我便觉得鲸鱼和身边所有的姑娘都不太一样，她似乎总是知道自己想要什么，而且心思缜密，步步为营。
在那节外教课结束以后，我开始对鲸鱼感兴趣，要知道，在我们这个以升学为重点的高中里，很多人直到毕业，口语水平依然停留在初中的阶段。可是鲸鱼在之后的日子里依然只是安安静静的听课，也不交友，也不说话，就像一块沉默的石头。
高一的暑假结束后，鲸鱼忽然转校了
而我也因为要学习艺术的课程也不得不在公立学校办理了离校手续，转而去了外面的私立学校继续上课。但很巧的是，鲸鱼竟然也在这所学校，并且还和我一个班，为了避免认识新同学的尴尬，我就和鲸鱼成了同桌
再一次看到鲸鱼的时候，不知为什么她竟然变好看的特别多，学会了穿着打扮，一改之前灰头土脸的样子。完全就是一个标致的小美女
鲸鱼在私立高中里几乎是如鱼得水，没有了名校学生的竞争，鲸鱼每一次的测试都是名列前茅。加之她姣好的面容，几乎学校里所有的男生都喜欢她。经常都有一些其他班上的男生探着脑袋在我们教室门口偷偷看着鲸鱼
鲸鱼对于教室门口的事情不是不知道，如果太过于嘈杂，她就会戴上耳机，继续看书做题，丝毫不为这些外界事物所干扰。我有一次问她，你为什么对这些事情都没有兴趣？鲸鱼随手递给我一本习题说，他们还太幼稚，不知道该做什么事。
高二上学期结束后，鲸鱼为了能够考个好大学，在那个假期里去学习了播音主持，还顺便报了一个形体班。开学后的她变得似乎更漂亮了，体态举止都不像十几岁的女孩儿。日子就这么一天天过去，转眼间就到了高考的时候，鲸鱼自信满满的走进考场，破天荒的握着我的手给我讲，你也要加油哦！
毕业聚会的那天，几家欢喜几家愁，我知道自己考得不太理想。喝多了靠在沙发上，醉眼迷离的看着肆意狂欢的人群。
我注意到在角落安安静静坐着的鲸鱼，她喝完手里的果汁，开始给自己倒酒，一杯又一杯，和在学校勤勤恳恳认真读书的她判若两人，她像是意气风发的老江湖。在喝完第二杯酒的时候，她开始流泪，神色依然安静，泪水蜿蜒，在她脸上垦出一条河。
毕业的那个夏天，我决定要复读
我需要一些复习资料，我给鲸鱼打了电话
在常去的星巴克店里，我再一次见到了鲸鱼
对面的她好看得不像话
眼波流转，顾盼生姿
举手投足，散漫而优雅
像一颗钻石，又像一场梦
和一个月前，穿着帆布鞋，扎着马尾和素色短袖的她完全判若两人。
后来我和鲸鱼时有联系，鲸鱼去了国内一所很好的大学，我看着她交往新的男友，靠自己的努力成为了电视台的优秀实习生。朋友圈的日常是在全世界到处旅行，四处学习，身边多了很多朋友。
鲸鱼也时而会来看望我，那些故事都是后话了
我忽然想起在复读的第一节课上，我翻开鲸鱼的笔记本，在扉页上用小楷工工整整的写着唤作“鲸鱼”的名字，还有胡适的一段话
“昨日种种，皆成今我
切莫思量，更莫哀
从今往后，怎么收获，怎么栽”
周惊蛰的风波过去以后，我第二天就回了重庆。回来没有多久，就接到鲸鱼打来的电话，她在电话那头兴高采烈的说她有一个两个好消息。问我想听哪一个。我说无非就是你分手成功了呗。鲸鱼丝毫不意外的说，对，还有一件事就是我又重新换了一份新工作，可以经常去港澳日出差。我说那你岂不是又要离开重庆了，鲸鱼说对，下个月就要去深圳了。我说那多好，双喜临门是得好好庆祝庆祝。鲸鱼说，那你现在过来找我吧，我在学校这边办户口手续。你在等我，我办完给你打电话。
挂完电话，我打了一辆车到了鲸鱼的大学门口。快有两年没有来过这儿，很多店面都换了装潢。还有以前经常和鲸鱼去的咖啡店不知道什么时候也变成了一家万州烤鱼。我凭着记忆找到了以前经常和鲸鱼去的那家西西弗，在吧台要了一杯咖啡，随手拿了一本弗洛伊德的《》。开始等鲸鱼。可是翻来覆去我都读不进那本书，我觉得读书是一件很私人的事情，必须要在没有人的地方找到一本心仪的书慢慢看才能读明白。而且还不能有音乐。所以我会选择买书回去而不是待在一个看起来文艺的地方读书。下午还很漫长，四周都是安安静静看书的大学生，我也不太好拿出手机旁若无人的玩。哪怕无聊我也得装模作样的假装我是在这里看书，我是一个爱学习的人。我挺讨厌一群人做一件相同的事情，比如一起跳舞一起演讲这类的事情，让我觉得很傻。用鲸鱼的话来讲，我就是典型的反叛分子，是一只特立独行的猪。
当人在等待的时候就会觉得时间特别的漫长，我把那本像是《》一样的《梦的解析》放回了书架，又重新拿了一本很早看过的《黄金时代》准备重温，就在我刚刚看到王二在山上刚刚和陈清扬墩完革命友谊那里的时候。鲸鱼给我发来了消息，让我出门，她在门口等我。
阔别没有几日，我竟然觉得站在书店门口的鲸鱼竟然又变好看了许多。她把蓬松的卷发扎成了一个高高的马尾，穿着一件白色的和黑色的百褶裙，化着淡妆。就像是刚刚毕业的清纯女大学生。很多人都说男人都要比女人花心，但是好像男人永远都喜欢年轻的女人，这点从来都没有变。但是女人不一样，很多喜欢成熟有钱的，但是有钱的也可以不成熟。
这次鲸鱼带我去了一家新开在北滨路的西餐吧，坐在窗户旁边刚好能看见灯火璀璨的江景。不知道是不是几年没有回重庆以后，重庆也开始变得和上海杭州一样精致，还是因为鲸鱼本身就喜欢这种旁边有人吹萨克斯的格调。我觉得我自己一向都是个并不怎么讲究的粗人，每次都要搞明白刀到底是握在左边还是右边这样的问题让我觉得很傻。但是今天是鲸鱼主动提出要请客庆祝她的双喜临门，我也没有多说什么。
席间，我和鲸鱼两个人喝完了一整瓶的红酒。和她聊着她后来的规划。鲸鱼说她今天已经把户口迁到深圳那边去了。可能会在深圳呆很多年。听到这我不禁觉得有点失落。但也不是舍不得，毕竟鲸鱼在不在重庆，如果没有什么事情我和她也几乎很少会碰面。可能是奇怪的占有欲作祟。我说那你订好机票了吗？鲸鱼说下个月就走，我说那你什么时候回来。鲸鱼说每年过年都会回来。半晌沉默后，我说那我有空去看你。鲸鱼说好呀！可不要让我寂寞太久。说完了鲸鱼去深圳的事，不知不觉我们又扯到以前读书的那些事情。和故人见面的好处就是，哪怕你们两个实在是没有话可谈，还能把回忆拉出来说一通。结识新感情最麻烦的一件事就是，如果女朋友好奇心特别重，你又得重新叙述一边过去的那几十年。
酒足饭饱以后，我扶着鲸鱼走下楼。刚才的红酒可能让她有点上头，面颊微红，眼波迷离。我说你都喝成这样了，要不我送你回家吧。
鲸鱼软软的靠在我的身上，半带勾引半带暗示的说，今天就不回去了，我带你去个好地方。说着她拿出手机，对着屏幕划了几下，便叫了一辆出租车。说了一个我挺陌生的地名以后便靠在我肩膀上闭上了眼。
汽车驶过隧道的时候，除了橘黄的隧道灯光以外，车内一下陷入了黑暗。我感觉到一股夹杂着红酒的湿热气息扑倒鼻尖。鲸鱼讲嘴唇凑了过来，我也应景的回吻她。
车辆快要驶出隧道的时候，鲸鱼才和我分开
她凑到我的耳边吐气如兰的对我说
我今天把毛剃了。
出租车兜兜转转，在重庆盘山公路蜿蜒。鲸鱼带我去了一家开在南滨路边上的现代酒店。装修别致，墙上挂着一些看不懂的画，大床，全景落地窗，双人浴缸。我站在窗边看着窗户下面车水马龙的大佛寺大桥，我给鲸鱼说，怎么你老是喜欢住这样的地方。上次住山鬼，这次来南滨路，房间都还有个大窗户。你不怕被别人看见啊？鲸鱼挑逗的笑了笑，就是要这种感觉，才刺激。我对窗外的景色没什么兴趣，看了十几年，感觉每一年都在变，唯一不变的依然是洪崖洞马路上挤着拍吊脚楼的游客。
鲸鱼回到酒店就像是回到了自己家一样，在门口的冰箱拿了一瓶水让我帮忙拧开以后，便坐在沙发上养神休息。屋子里的气氛有点安静的过头了，让我觉得有点压抑。于是我打开了电视，随便换了几个台弄出点声响来，好让这个屋子充满人气。鲸鱼开始收拾东西，她从背包里面拿出她的化妆包，又从化妆包里拿出卸妆水，还有晚安粉以及一些我不认识的瓶瓶罐罐。我说，你这把化妆包都背出来了，看来是本来就打算今晚不回去呀。鲸鱼说，那你要不要看看我穿的是不是成套的内衣。我说我不知道你们女人为啥会在乎内衣成不成套，反正都是要脱掉的。鲸鱼说，这你就不懂了，成套就是我睡你，不成套呢就是你睡我。而且成套的内衣比较好看。听完鲸鱼这么说，我就更加坚定了精致的女人是无论在何时何地都精致的想法。
鲸鱼鼓捣她那些东西的时候，我有些许无聊。我坐在她身边看着她收拾包里的东西。我一直都很好奇为什么女人去哪里都要背个包，哪怕是下楼去拿个快递都要拿个包。这一点，在宋词身上我没发现，因为她不精致。在周惊蛰身上我也没发现，因为她不背包。我发现鲸鱼的包里竟然还有一条丝袜，我拿出来摸了摸，手感挺顺滑。丝袜上竟然还有一个扣带子的卡扣。我瞬间就明白了这个丝袜是做什么的了。鲸鱼看我对那条丝袜很好奇，她问我，你喜欢丝袜吗？我以为她把我想成那种喜欢吻别人脚臭的变态。我说我对丝袜没兴趣。鲸鱼说，那我就不穿了，本来想穿给你看的。我赶紧改口，那别啊，我还挺喜欢丝袜的。
收拾好了以后，鲸鱼表示要先去洗个澡，今天太热了。身上黏糊糊的，我说那你先去吧，我等会洗。鲸鱼说你不想和我一起洗吗？我想了想，自己洗澡喜欢搓泥。我觉得两个人一起洗澡自己在旁边搓泥巴有点损形象，然后说你先去，我觉得两个人有点挤。鲸鱼没有说什么，然后拿着浴袍进了浴室。这家酒店的浴室也挺有意思，其他地方的玻璃是磨砂的，但是门却设计成了透明的，我坐在沙发上，浴室里面我看的一清二楚。鲸鱼开始脱衣服，我竟然有点激动。她脱下衬衫的时候，我才发现她今天并没有穿内衣，而是在胸前戴了一个橡皮泥一样的东西。浴室没有放衣服的地方，鲸鱼把衣服递给我，我看着那个肉色的橡皮泥说，这是啥玩意啊？鲸鱼说，你别玩，那是胸垫。我捏了捏，手感还挺不错。我说这玩意贴上去掉下来怎么办？鲸鱼说，不会掉下来。我说我还是第一次见这个东西。鲸鱼已经脱光了，她没有再回答我的问题，只是自顾自的开始往脸上涂泡沫。
我看了两分钟以后对于她这种丝毫对我不遮掩的情景便没了兴趣，拿着遥控器看看能不能搜到“天天630“。鲸鱼洗了足足快一个小时以后才出来，我很诧异的是她出来以后又换上了一套新的内衣还穿上了黑色的丝袜。她坐到我旁边，双腿搭在我的腿上，让我摸摸。我摸了摸她穿的丝袜，但没有我想的那么光滑了。她一只手撑着脑袋靠在沙发上，两只脚在我的衣服上摩挲，她当时的动作很像泰坦尼克号里面杰克给露丝画画时露丝的那个pose。但不得不说确实很迷人。鲸鱼问我喜欢吗？我说喜欢。于是她翻过身趴在沙发上说，打两下。于是我象征性的打了两下她的屁股。她也配合我娇喘了两声。我发现自从鲸鱼分手以后我和她之间玩这些性游戏就没有了什么排斥。反而觉得有点乐在其中。鲸鱼坐起来，搂着我脖子亲了一口说，那你快去洗澡。
于是我五分钟就洗好了。
我觉得大部分的情侣之间少了所谓的激情或者是新鲜，纯粹是因为在性生活上少了很多的乐趣。在此之前我和周惊蛰足足有好几个月没有在一起做过。甚知我看见她的身体也没有了兴趣。但是我喜欢她，却没有了当时刚在一起的冲动。周惊蛰就从来不会和我玩这些所谓的成人游戏，我曾经说要不给你买个玩具玩玩。周惊蛰觉得羞耻，以我脑子里面整天都在想什么为由拒绝了我。但是鲸鱼不一样，她比我还会玩，每一次体验都像是和她睡的第一次。所以由此我得出，男人出轨可能不是因为他对你没有了感情，而是外面的姑娘实在是道行太高，或是自己道行太浅。循规蹈矩的性爱就是接吻脱衣服男上女下，然后结束睡觉。这样的形式只要十几次就会失去兴趣。很多女的都在抱怨自己对象活不好什么云云，可是自己却没有勇气跨出自己扮演荡妇的那一步。我想如果鲸鱼不会离开重庆，我们以后可能会是很好的炮友，真诚，知根知底，愿意探索对方身体的每一个地方，只求快乐，不想分离。但好景大多不会长。
洗完澡出来，和鲸鱼在沙发上拥抱在一团，长江彼岸灯火璀璨，双方都很卖力，恨不得将对方融进自己的身体里，一回合结束以后，我们在沙发上休息了一会，又到了床上，喘息声，电视声，肉体碰撞的清脆声交织在一起。完事以后，鲸鱼头枕在我扑通扑通跳动的胸口，我揉了揉她湿漉漉的头发，说新年快乐。鲸鱼也说新年快乐。没有一会我便睡着了，鲸鱼在厕所洗漱了一会后，关上了灯。她抱着我的手臂，不一会，这座城市变得寂静。
在有鲸鱼陪伴的这一个多月以来，我觉得每天都过得挺快乐。虽然这种快乐是建立在肉体之上，但是刚刚失恋的人最怕的就是寂寞。人一旦开始放空，就会胡思乱想，夜有所寐。我已经从无聊时候发呆开始想念周惊蛰变成了可以开开心心的打游戏。听见这个名字也不会忽然有那么一瞬间的失神。偶尔想一想现在的日子我也会觉得很荒唐，我觉得我好像就变成了一个彻底的渣男。特别是我把我和鲸鱼的这些事情和最好的哥们说了以后，他脱口而出的那句，我操你真几把渣。
忘了和网友交代，在第一次收到鲸鱼男友的验证消息以后，我还陆陆续续的收到过很多次他的好友请求。并给我发过几条验证信息。比如：兄弟，我知道你和鲸鱼在一起。能聊聊吗？她今天没有接我电话，是不是和你在一起？之类的。我仿佛能看到在屏幕后面有个和我曾经一样可怜的男人在那边自怨自艾。一边生气一边懊恼还一边反思自己哪里做的不好。
很多女生都会说如果她们想要离开，一定是男生不够努力或者是哪里做的不好。但这也并不是可以做渣女的理由，但是可悲的是大部分的男生都会喜欢渣女而不喜欢老老实实不会打扮的傻姑娘。大家对渣男的定义有很多，什么又高又帅活好还有钱才能叫渣男。那么我觉得对渣女的定义一定是要漂亮聪明还深谙男人心理的才能叫渣女。那些好看但是又很随便的男男女女充其量叫做婊。并不是随随便便出个轨都能配得上这两个词语。
鲸鱼在要飞去深圳的前一天晚上我去送了她。晚上十点的飞机，我们六点就到了机场。我和鲸鱼坐在候机大厅，先是百无聊赖的聊了聊她以后的工作和对方未来的打算。就这么过了一个多小时以后忽然没有了话题，转而双方都陷入了长久的沉默。鲸鱼把头靠在我的肩膀上，我能闻到她头发独有的香气。在她的后座坐了一年多，这个味道我再熟悉不过，过了这么多年她还是没有换洗发露。
忽然鲸鱼低声问了我一个很现实的问题。她朱唇轻启，你说，我们以后会有可能在一起吗？我想都没想的答道，我们现在不就在一起吗？鲸鱼说，我的意思不是待在一起，而是一起生活。鲸鱼话说到这里意思已经很明了。我不是没有想过这个问题，鲸鱼漂亮，懂事，家庭和睦。喜欢看书，博学，而且是个很好的倾听者。毕竟并不是所有的女孩子都愿意听我扯朱元璋当年怎么当上了皇帝或者NASA又发现的几颗小行星。而且脾气温和，在我的记忆中她从来都没有生过气。对大部分的男人来说，鲸鱼都是一个理想的伴侣。
要说我喜不喜欢鲸鱼，其实我也很喜欢她。但是这种感情就是单单的喜欢，没有任何复杂情绪感情的喜欢。我宁愿把鲸鱼当做人生的一个美好记忆呵护，也不想在某一天披上爱情的旗号。这么想的唯一原因就是因为鲸鱼太过于聪明，我永远都猜不透她，但是我在她面前就好像永远都是赤裸裸的一个人。这样的感觉很可怕。男人都比较倾向于容易糊弄的漂亮女生，而不是超体中的斯嘉丽约翰逊。
沉默半晌，我给鲸鱼说，不是没想过。但是如果我们在一起就必然会有分手的那天，与其知道会有一天失去，不如没有这样的可能。我们能够在一起这么多年，就是因为没有在一起。可能网友会觉得我这样的想法和说法真的实在是渣。但是这确实是我真实的想法，喜欢一朵花并不一定要摘下它，不如就让它好好的呆在那里，就很好。爱情的保质期实际上比我们想象中还要短很多，至少在我见过的那些爱的要死要活的人里，一直都在一起的只剩下了一对。一成不变的感情概率太小，我不愿意去赌鲸鱼这一手牌。
时间很快就过去了，上飞机之前，在登机口鲸鱼转过头抱了抱我。我亲了一下她的额头。我说保重，鲸鱼轻轻说了句，你也是。她转身离开的时候我忽然有点伤感，虽然不是永久的别离，但是还是觉得有一刻的难过。那天我想起了那些许许多多个送别的场景，有些女孩走进了检票口，后来我们再也没有见过面。
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飞机缓缓落下，在深圳宝安机场的大厅里，一楼的LED电子显示频上闪耀着一组组的航班数字。来之前我告诉鲸鱼我的航班是EU997，她也早早的告诉我她今天下午请假会来接我。
站在陌生的机场，陌生的城市，要去见一个熟悉的“朋友。”我把朋友打个引号是说我现在也不清楚我和鲸鱼还算不算朋友。反而更像是情人。距离去年夏天分开以后我们已经有小半年未曾谋面了。这一次见面也是我心血来潮，有一天我翻着朋友圈，看见鲸鱼最近发的照片。俨然已经成为了一个成熟又富有气质的都市丽人。我给她打了打招呼，她问我说，怎么？大忙人想我了？
我说，大忙人才没有时间想你，闲人才有时间想。
鲸鱼问，那你是大忙人还是闲人。
我说，这一刻我是闲人。
说着，我就和鲸鱼约定了次日就见面。我不禁感慨现代交通科技的便捷，只要有那么一个念头萌发，你就可以去见你想见的那个人。在即将走出机场出口的时候，我忽然有种急着想要上厕所的感觉，心跳加快，期待又害怕。我发现我竟然开始有点在意我在鲸鱼心中的形象。我们一起认识这么多年里，我对她向来都是无拘无束的状态，这一次我竟然像是要去见一个很重要的人一样忐忑不安。
也许是因为心里有点紧张的缘故，我去了一趟洗手间。我站在镜子面前用冷水扑了扑脸，想让自己看起来更加精神一些。此时洗手间一个人都没有，我把脸凑近镜子面前细细的端详了一会。简短的寸头，干净整洁，皮肤也挺好，没有痘痘也不暗黄。20出头的我还是满脸都充满着胶原蛋白。我整理了一下衣服，对着镜子笑了一下，不由心中又充满了自信。擦了擦脸，我大步向机场出口走去。
在人潮涌动的机场抵达大厅里，我的目光透过薄薄的眼镜框搜寻的鲸鱼的身影。我其实没有近视，戴眼镜是想让自己看起来更温和一些，因为鲸鱼说我的眼神看起来挺不好接触的一人。这个念头从我脑海中闪现过的时候我忽然觉得有一点唏嘘，我是什么时候开始在意鲸鱼对我的看法来着？在我陷入这段思考的时候，一双温暖柔软的手忽然从背后环上了我的脖颈。还有一个熟悉的声音问道：“猜猜我是哪个？”我随后说了好几个认识的女孩子的名字，但偏偏就不说是鲸鱼。我转过身，看见颇为想念的鲸鱼。她故作生气的鼓着嘴，用很不爽的语气说：“早知道就不来接你了。”我笑了笑说：“你难道不知道那些名字都是我给你取的外号吗？”鲸鱼转怒为喜，说，“就你嘴巴会绕。”
我看着鲸鱼，她穿了一