结婚5年，老婆出轨被发现，想要回归家庭，双方都还有感情，想接受，但过不了心里的坎
结婚5年，双方都是80后，独生子女，没小孩儿，双方颜值、收入都中上等，有几处房产和一些存款，经济上毫无压力，感情也一直不错。最近一年面对各种压力，在沟通的过程中彼此都没能控制好情绪。我工作比较卖力，生活中也是，能做的尽量主动去做。老婆眼里没活儿，各种买也不收拾好，家里乱到无处下脚，经常打游戏看韩剧不够关心我和这个家庭，说了她不仅不改，还经常耍公主病，犯脾气。于是我经常冷暴力回应，也有过拒绝性生活。老婆对被宠被爱的渴望极其强烈，在不被满足的时候有喜欢聊骚的癖好，我挺头疼的，说实话我也相信出轨这种事只要有了第一次就会有第二次，但我如果不选择离开，我还能怎样呢事后老婆和我沟通过出轨的经过（老实说我只相信一部分），她出差，工作原因，有离异但非单身的80后男性追她（工作上的合作关系，非同事），那男人是老手，在前些天的一通攻势铺垫后借工作约我老婆出来喝酒，用诉说自己的感情经历交换我老婆说出自己的苦闷，挑拨离间问为什么你老公也不关心你，不打电话也不联系，其实我就那一天没联系，结果俩人就聊到床上去了。后来那男人继续各种晒健身照、秀厨技、说自己和现任女友要分手（其实是要结婚了），终于把一夜情变成了婚外情。那段时间他们是各取所需。出轨三个月后，被我发现，现在和他断了，想要回归家庭。目前老婆对我无微不至的关怀和照顾，不愿意让我再提这事，想要和我去旅行，想要重新一起好好生活。我也想，我爱她，很深。就这么断了这段婚姻，实在是遗憾。回来后我就在她身上宣誓主权，各种让她按我的要求做爱，一边做我一边问她为什么，她哭了。不过后来再也没哭过，也不让我再提这事。心里的伤，不知道怎样释怀……这事已过去快一个月了，我不知道该怎么抉择，如果选择在一起，该怎么过好今后的生活，求真正有经历有见解的高人给出有价值的建议！目前已经在尝试修复婚姻，但愿能有好结果……
就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。
不请自来。首先声明，我是带着愧疚和赎罪的心理来回答的，希望能最大限度的给题主带来启发和帮助。
作为一个两度婚内出轨有夫之妇的渣男，了解被太太发现后，太太所面对的痛苦以及我之后的作为；同时又目睹另一渣男如何勾搭我的婚外情人，面对已婚渣女在婚外情中的背叛，以及他们被发现后的表现。在我的婚外情往事中，我既是出轨者，也是被出轨者，更是出轨者和被出轨者的目击者。所以我认为我对出轨者和被出轨者的心理和行为模式是有一定了解的。
以下的内容很阴暗，也最接近人性和真实，如果想得到心灵慰藉，请不要再往下看。
首先得告诉题主一个大概率会发生的不幸事件，就是题主太太表达的“现在和他断了，想要回归家庭”不一定就是事实的真相。根据他们开始了一个月就被发现的时间点，真相很可能是她仍然和他在某种程度上的藕断丝连，特别是当她知道了你的底牌是不想离婚，她会更加有恃无恐，但是出于不想激化矛盾，他们会做得很隐蔽而难以被发现。这是因为在开始关系后的3个月内，感情都处于升温期，在这时间段里，人真是盲目的，这是由我们的人性确定的，会干出很多超越道德和伦理底线的事，特别是他们知道后果其实并没那么严重。
所以，当题主想要了解太太究竟在想什么，在干什么，不妨依循以下两个原则假设，猜想正确率会在7成以上：
1、人性本恶原则。
感情中人是会很自私的，特别是选择出轨的人，他/她的道德底线并不能用社会大众所接受的标准来衡量。能背叛一次的人，基本就不会认为多一点“善意的欺骗”是什么大不了的事情。
所以，最合适的猜想是往最阴暗的方面去想，然后用其他证据来排除这些最不堪的猜想，往往才是最接近事实的真相。而非听信出轨方的说辞。女人在欺骗这事上，往往比男人更在行，女人想要骗一个对他有感情的男人，难度其实和骗一个小孩差不多。
2、价值观相似原则。
根据题主所说，结婚已经5年，通常两个人在一起时间久了，对事情的看法、选择、价值观也会有一定的趋同性。也就是说，你想知道对方在某种时空的情景下，会想什么，做什么，不妨想想如果是你自己，你又会怎么想怎么做。记住，是最真实，最卑污，最自私的想法而不是套上道德枷锁的想法！你的最自私的想法，往往就是对方最愿意选择的选项，她/他会不会这样做，只是现实条件允许与否的问题。
对人性和出轨者行为模式有了上面的认识后，我认为题主面临一个没有一个很好的选项的选择题，选择原谅或者离开都不容易。
首先说原谅吧，原谅并不是嘴上说的，或者逼迫自己像往常一样生活就叫原谅，而是像甜阁下所说的“观念系统的革新”。心理上能认清对方出轨这个事实，并以宽容的态度对待对方过去，现在以及未来可能再次精神或者肉体出轨的事实。但鉴于大环境的中国社会传统，以及题主三十多年来已经形成的三观，我不觉得这个“革新”真能容易办到。
而分析题主太太的出轨原因，可能不外乎两种可能性：
1、追求一时刺激，作为平淡生活的调剂。
这种情况最可怕了，就是出轨的惯犯。他们会把出轨当成一种普通的娱乐活动，只是生活的调味品，他们不会或者只会投入很少的感情。好的方面是他们能说收就收，就像和朋友做了一次大保健而已。但不好的方面是他们只是对每一个出轨对象说收就收，而非对出轨这种行为说收就收，只要情况允许，他们从来不介意多一次的出轨经历，除非他们的观念系统也出现了革新。
如果是这种情况，或者真能像题主说的，他们被发现后就立刻断了。
题主可以原谅她这一次的出轨，但能长期受自己的太太是一个爱出轨的人，并且只要条件合适，随时会再次出轨这样的事实吗？
但从题主描述的来看，他们发展了一个月就被发现了，如果不是题主对这方面的洞察太敏锐的话，就说明他们的相处过程的确改变了日常生活行为，他们没做到波澜不惊，也就反映了他们对这事件没当成普通的娱乐活动这么简单。这对题主来说是好事还是坏事了？
2、真实的付出了感情的出轨。
这是更常见的出轨状态，和上面的情况1能交叉出现。如果是这种情况，出轨者即使被发现了，也很难立刻收拾心情从此抛却过往，和配偶重新开始的。如果他们还想留着婚姻，他们会想办法稳定对方情绪，或者许下承诺保证从不再犯，或许解释自己只是一时意乱情迷受勾引，或坚决否认一切而把所有不正常现象归因于“巧合”，或冷处理绝口不提让矛盾慢慢淡化。他们在作出保证的一瞬间或者是真情实意的，但只要心理压力稍微减轻时，他们还是会抵挡不住情绪的控制，只要条件允许，他们还是会和出轨对象藕断丝连。当然，在被发现之后的压力之下，往后的联系不一定是肉体上的，可能会转为精神上的出轨。
如果是这种情况，只要题主肯选择“原谅”，婚姻是很容易可以维持下去甚至白头偕老的。因为即使是真实付出感情的出轨，无论付出了多大多认真的感情，任何爱情本身也是最终会消逝的。而你们已经结婚了5年她才出轨，证明题主并非太太厌恶的一类人，你们的感情已经转化为亲情了。当你太太和出轨对象的“爱情”耗尽之后，他们就没有可以继续维系关系的感情了，而你们还有亲情在，所以到了那个时候，她肯定是真真切切的能回到你的身边的。但这个过程会有多长呢？是现在就开始了，还是3个月？半年？一年？三年？这很难判断。但根据你们一起5年，她就出轨了，她能维持爱情的时间应该不会超过5年。
但题主在这过程中，是否能承受每天在猜忌和怀疑中度过的痛苦？
所以说原谅并不是一条好走的路，如果题主选择了这条路，就务必有长期承受心理折磨的准备。
所幸的是题主现在还没有小孩，这样在选择上，题主的顾忌会少很多，其实离开也不失为一个可选项，至少比原谅容易走得多。主要是把自己该拥有的财产能拿到就好。根据题主的描述，独生、生活无忧、颜值不错、公主脾气，这些特征的人的确会比较任性，是出轨高发的人群。如果题主在条件上不能碾压对方，让对方离不开你，而对方有了出轨的心思，那么是真的很难锁住对方的。所以我认为防范被绿，还是要从选对人开始。离开了，再好好选择一些不会出轨的女孩（如何选择也是一门学问，在这里就不说了），过了这个坎，以后生活会轻松很多。
最后，我还是想用亲身体会告诉题主和所有被绿的人，以及所有想出轨或正在出轨的的男男女女，其实我们对别人伤害的所作所为，是会有报应的，只是可能不在立刻，不在就地出现，而是以另外的形式在另外的时间空间点出现。
贾乃亮为什么说李小璐去做头发了？
因为李小璐真的和贾乃亮说她去做头发了。
虽然李小璐跑去和PG one滚在了一起。但是那个晚上，贾乃亮知道的，只是做头发。
无论出于什么目的，瞒着另一半才是不想离婚的表现。而题主，你看看你老婆，瞒着吗？
不仅不瞒着，还和你绘声绘色的说的起劲。告诉你各种细节，刺激你的各种神经。最后你看看，当你知道了整个事情如此详细的全过程，你的反应是什么？
老实说我只相信一部分
我的天哪，你居然就得出了这个结论！！！
别觉得你这个结论是莫名其妙得出来的，你之前还有一段匪夷所思的话。
老婆对被宠被爱的渴望极其强烈，在不被满足的时候有喜欢聊骚的癖好，我挺头疼的
对于一个会用各种社交APP聊骚的女人，你决然给出的回应是，我挺头疼的？
题主，恕我直言，如果你不是在故意编故事，我真的只能说，你们的婚姻走到今天，你老婆固然有不可推卸的责任，可是你自己也是经营的一塌糊涂。
别看你写了几千个字，洋洋洒洒。后面三分之二的部分基本就是你自己的独角戏，你在自艾自怜。
我多想回到你们喝多了第一次上床的那个深夜，在他扒光了你的时候过去阻止，可是一切都发生过了
你老婆不避讳你的聊骚，你只是感到挺头疼。
你老婆主动告诉你出轨的细节，你还在“理性”的分析该相信哪一部分。
最后你写了几千个字的回答，你居然是想幻想用时光倒流的方式去阻止一切？
题主，你和你老婆，是绝配。
你要强硬你就强硬，可你通篇下来我就看出了一句话。
大家劝劝我，怎么原谅她。
你还需要劝吗？你不是已经原谅了吗？
你的最后一段话，我真的觉得，有些可怜的人，是自己活活把自己逼成这么可怜。
我们在这里说一千道一万，把你老婆骂成马蓉，翟欣欣，李小璐三位一体的淫娃荡妇。又有什么意义呢？
最后你就只会来一句，很想钻到你心里看看你对我的爱，对我的感情到底有多深，多坚定。
我真希望这个故事的编的，你要是编的这个故事，我会很高兴。因为我不想看见一个这样自作孽的男同胞和我一起在同一个社交网络平台上。
题主，心理咨询对你根本没有。
你骨子里面，其实喜欢这种相爱相杀。
这婚，离不了。
不是她离不开你，而是你离不开她。
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如果你也有疑惑，不妨问问我的知乎值乎（题主你不要来问了）
私密提问，一对一服务。
你只是需要一个既能给自己内心一个交代，又能给彼此一个机会的方案。
首先，这事不能简单旅行一下就算了，你心理不平衡。
其次，不能简单的一拍两散，因为你还有一丝对现有婚姻的眷恋，舍不得一丝侥幸。
万一她真想和我好好过呢？
方案如下：
把结婚证变成离婚证，但是两个人还在一起生活，就像从前一样。
如果时间长了，你觉得可以接受复婚，
就举行个仪式，宣告二婚（记住，不叫复婚，叫二婚）
如果不能接受复婚，但是可以接受维持现状，那就一辈子没有结婚证也不受任何影响。
我身边就有离婚后，一起生活了一辈子的老夫妻，感觉和正常夫妻没啥区别。
如果，，，这个现状维持不下去（你内心实在接受不了，或者她一看离婚证都有了，索性离你而去）
那就一拍两散，各自生欢。
总之，一定要和你们的初婚说再见，这是对自己的一个交代，犯了错误就要付出代价，不能还像从前一样，这样你心里不会平衡。
但是，也要给彼此机会，如果她真的留恋这个家庭，自然会和你好好过日子的，她到底是留恋这个家庭，还是炮友把她甩了，这个要在婚姻法律关系解除以后去验证，不能仅凭她一面之词就信她。
最终，你会掌握主动权，既能给自己内心一个交代，又能给彼此一个机会。
她留，则以诚相待；她走，则不必挽留。
PS：
高票答案是站着说话不腰疼。
观念系统要是那么容易革新早自我革新了，还用来知乎提问？
装逼不带这么干的。
心里的坎怎么办？在工作中，这个问题应该是最常遇到的，毕竟在国内婚姻还是出轨类危机来咨询的客户比例最高。只要婚姻危机中涉及到出轨，无论求助者是出轨方还是受害方，求助的目的是挽回婚姻还是走出心里阴影，都会不同程度上需要处理，“心里的坎”，这一问题。
婚姻和夫妻感情无疑是私人化的产物，有着非常鲜明的个人烙印，毫无疑问，“心里的坎”也必然属于私人化的问题，不存在直接可通用的治疗性经验。面对这样一个充满差异化和个性化的领域，很庆幸有着心理学近两百年，可以让我们能够比较科学去研究这个领域，给饱受折磨的当事人，提供系统化的咨询服务，而这在之前，基本是宗教和神职人员的活儿。
如果要科学的对待这个问题，我们首先需要须从专业角度定义，什么是“心里的坎”，其目的就是剥离这一生活现象私人化和个性化的外衣，让其抽象成为一个理论概念，变得可以理解和讨论。
我倾向于将“心里的坎”视为“创伤”（trauma）。创伤原意是指刺破或撕裂的皮肤，这里指，我们的心灵如同皮肤一般，也会遭受意外事情的伤害。也就是说，我们的心灵也有一层“皮肤或甲壳，包裹并保护着心灵深处”。这个保护层可以把过于强烈过于复杂的刺激隔离在心灵之外，以维持心灵的正常运作[1]。创伤，即指刺激破坏的保护层，即撕裂了心灵的外表皮肤，伤害到了受保护的心灵，使得心灵就无办法正常的运作。从这个定义可以了解，创伤，既与外界事件有关（过于强烈过于复杂的刺激），也与个人心理结构的状态有关（保护层）。
出轨，对于正常的婚姻来说，是一个强烈而复杂的外部事件，一种过于强烈过于复杂的刺激，它突破了心灵的保护层，伤到了被保护的心灵。而“心里的坎”就是这种刺激一直停留于心灵的创口，影响心灵的正常运作，影响到了正常的生活和工作。
随着心理科学的发展，对创伤的研究也在持续发展。我比较认可的一种观点是“创伤是无法忍受而极度强烈的情绪状态带来的产物（trauma was the product of anunbearable, overwhelming affect state）[2]。这就意味着，在某些婚姻中，出轨并不一定带来创伤级别的伤害，如大部分的形式婚姻，或者夫妻关系一直比较糟糕，或者大多数的闪婚者，也就是说，如果没有深厚的感情基础，出轨并不会带来，强烈而持久的伤痛感，因为这类当事人在面对出轨时，多半不会爆发出强烈到无法忍受的情绪（当然会有负面情绪，只是在强度和持久性上有差异，也就是破坏性上程度较低），这种糟糕的状态更不会长期存在，自然也就无所谓创伤。这种情况下，心灵的坎，要么不存在，要么就是矮矮的不起眼，多半不会问怎么办，而会问怎么离比较有利。
对创伤的另外一种观点，也是我认可的，即：它（创伤）是一些不能接受的观念而导致（it was caused by the emergence of an unacceptable idea）[2]。也就是说，脑海中的观念与想法，对创伤的产生和治疗有着比较重要的意义，它们必须得到充分的理解与分析，使得这些观念的性质发生改变，从不能接受变成可以接受，这样才可能对创伤进行真正的治疗。当然，这里的可以接受，并不是指说教和教育层面上的接受，而是指心理结构层面的变化。
（说教和教育层面上的接受，多半是认同所产生的依附或屈服，比较难形成真正意义上的心理结构的改善。类似于，老师对一个成绩不好的学生说，你要更加努力学习，考上好的学校。学生认同老师说的是对，花了更多的时间学习。如果学生的成绩不好，是由于心理压力太大，那么这样一种认同可能会导致成绩严重的滑坡。在这种情况下学生对老师观点的接受，就是说教和教育层面上的接受，这种方式的优点是成本较低，而缺点则是处理复杂问题乏力）。
我们在处理这一类问题时，需要对出轨造成的伤害类型进行确认，前面提到的“无法忍受而极度强烈的情绪状态”，就是一个比较有效的线索（当然对于这个线索的使用，同样需要经过专业系统的训练），确认出轨对当事人造成了创伤级别的伤害，即当事人的情绪状态具有明显的无法忍受，过度强烈的特征。确认之后，就可以从两个方面来考虑创伤，1、外界过于强烈过于复杂的刺激；2，心灵的保护层机制。顺着这个思路下去，出轨，显然是一个强烈而且复杂的外部事件，也就是一个刺激事件。心灵的保护层机制，这一部分就与刚才提到的它（创伤）是一些不能接受的观念而导致，即在这种状态下产生的念头与想法，有着密切的联系。
专业层面的内容先介绍到这里，我就以题主的情况为例，来具体聊聊“心里的坎”该怎么办的问题。
在这之前我要强调一个点，这里的分析主要基于言语信息中所呈现的复杂性进行，这个分析只是实际工作的部分展现。
前面我们提到了过度强度（的刺激），极度强烈（的情绪状态），这些重要的心理过程和心理状态特征，只有在咨询过程才能够判断。因为这些表示强度状态的线索，大多数要通过非言语信息进行判断，即叙述过程中的语气的强弱，语速的快速，语调的高低，叙述过程中的停顿、犹豫等特点才能了解，而这些特征是在咨询中获得的。
现在我们来看看题主的描述。
题主的婚姻，属于典型的出轨导致的婚姻危机，那么这道“心里的坎”，有着明显的外部刺激事件，而默认题主的伤害程度为创伤状态。所以要走过心理的坎，就如题主所说，1、“该怎么过好今后的生活”（解决外部刺激事件）；2、“心里的伤，不知道怎样释怀”（修复好心灵保护层），要同时兼顾这两个方面的问题。；；
基于题主的描述（集中描述出轨，对婚姻的描述相当简略），题主的诉求（提的问题是过不了心里的坎怎么办），事情所处的阶段（事已过去快一个月），我集中聊聊第2 点。对于第1点，只会简单提及。
前面我提到过关于创伤的一个理论基点：它（创伤）是一些不能接受的观念而导致。
基于这样的视角，我们来看看题主的描述，“如果不选择离开，我还能怎样呢”，“就这么断了这段婚姻，实在是遗憾”，“我不知道该怎么抉择”，即，得出第一个从心理层面所不能接受的观念——是否离婚。
另外一个，软弱。这是其中一位答主从得出的结论，由题主的描述，“老实说我只相信一部分”“ 我挺头疼的”，得出的推论。
还有一个观念，即“（身体）的独占权”，这是另一位答主的结论，通过题主的描述“b这种东西是不能随便让人x的”（题主之前有大量的类似描述），得出推论。
上述三点，显然是折磨题主的心理存在物。现在就来重新梳理一下题主的描述。
1、离婚
但我如果不选择离开，我还能怎样呢？
这是题主心中的挣扎与无奈。选择离婚，“我爱她，很深。就这么断了这段婚姻，实在是遗憾”。如果不离婚，又会面对“心里的伤，不知道怎样释怀”。
这个念头看起来似乎很有道理，可是仔细一琢磨，会发现其中有一个痛苦的陷阱——如果不离婚，又会面对“心里的伤，不知道怎样释怀”。这似乎在说：如果离婚，心里的伤就可以释怀。离婚是对妻子出轨的代价和惩罚。很多位答主都直接或间接表达类似的观点——离婚是对出轨者的惩罚，不离婚是被出轨者的软弱。
首先来看看，离婚是不是可以让题主摆脱痛苦。
不同婚姻的情感模式千差万别，所以离婚，是不是就可以摆脱痛苦，还真不一定。题主的情况来看，现在没有孩子，在思考离婚选项时，可以不太考虑孩子及孩子相关的难题，如单亲、孩子的教育和抚养等一系列问题，这是有离婚不难过的地方。
可是，题主也有自己需要难过的地方：
1、我爱她，很深”，从这点来看，离婚意味与心爱的人彻底分开，这已经足够伤感了。
2、“结婚5年”，这一点也会加重离婚的痛苦感，从相恋到结婚，肯定不只5年，这5年可是人生比较黄金的年华，这一段一起走过的岁月，何况还是双方还比较般配的情况下。
3、“双方颜值、收入都中上等”，想必还有不少共同的语言，有着多数相同的兴趣和爱好，还有许多的相互欣赏，这都是两个情感的羁绊。这些羁绊，既是婚姻夯实的基础，也是离婚痛苦的荆棘。基于这些方面，题主选择离婚，痛苦程度会相当高。
再来看看，离婚是对妻子的惩罚，这个问题。
必须对出轨者施以惩罚，否则那还不得寸进尺，无法无天了。可是离婚，一定就是对出轨者的惩罚吗？这还真不一定，要根据婚姻的具体情况而定。我做一个个案，出轨的丈夫就希望赶紧离婚，离婚对于他来说是一种激励，正是他想要的东西。我们来看看题主的的描述，妻子现在的态度——“现在和他断了，想要回归家庭”。是的，妻子知道自己错了，想要回归家庭。剥夺对方想要的东西，自然算是一种惩罚。所以在题主的情况中，离婚似乎可以算作对妻子出轨的一种处罚。
可是即使是处罚，事情也没有这么简单，题主的妻子想要回归家庭，似乎可以判断，她心中还是结婚多年的这个男人的，似乎并不是出于对家庭财产损失的算计，而是对丈夫的爱，“一边做我一边问她为什么，她哭了”，通过她的这个行为，可以佐证。当然，她的这个哭出于难过和难堪也是有可能的。也就是说，题主如果想通过离婚来惩罚妻子，其建立的基础恰恰是这个女人可能还爱着题主。如果这么来看，夫妻双方都因为爱着对方，这是双方的痛苦的情感基础。从这个角度来看，离婚确实是一种惩罚，只是这种惩罚，不仅仅只是针对妻子，同时也针对题主自己，因为受惩罚的真正对象是双方仍然残留的爱。按照这种心理状况往下走，出轨的伤害不但没有得到正确的处理，反而把治疗出轨创伤的源泉之一，夫妻之爱，消耗殆尽。长此以往，即使不离婚，这离婚也多半只余毫无生机的躯壳，这也就是有位答主说到的，如果不离婚，就得面对无尽的痛苦。这种局面，在生活遇到的实在太多了。
（当然生活当中，有很多婚姻，在遇到出轨时，并不会像题主那样有着导致痛苦的深厚的感情基础，如我接触过的一些感情基础薄弱的年轻夫妻，或者一些结婚多年，却夫妻感情冷漠，又或者结婚多年，夫妻双方的情感一直不匹配，这样的婚姻，在遭遇出轨时，离婚即使会带来痛苦，那也不会像题主那般难）
说到这里，似乎有一点变得清晰，那就是离婚，会让题主的“心里的伤，不知道怎样释怀”变得更加难以释怀，很可能重新陷入更加复杂的痛苦漩涡中。 离婚，虽然是对妻子出轨的惩罚，可是这是伤敌一千，要自损八百的招。而且如果题主如果是真的“我爱她，很深”，自损可能更深。
2、软弱和（身体）的独占权
（题主心理是不是真的有这种两种念头，其实并不能够确认。而我选择这两个观点进行分析出于2个原因：1、因为它们是基于题主描述中的现实进行的推论，有描述基础，并非全然臆断；2、这两种观点点赞数比较高，也就是说大多数人认同这样的看法。那么就意味着，题主产生这两种想法的概率比较大）
当婚姻遭遇出轨时，整个婚姻和家庭结构会受到巨大的冲击，在这样的冲击下，出轨受害方会受到巨大的心里创伤，而不同的人在承受这种创伤时，会有不同的表现——有些人会否认自己：（配偶外遇），是不是自己做得不好，也许没有人会喜欢我；如有些人自我贬低：我一直这么信任你，可是你做的这些，让我觉得我根本就是你随手可以扔的垃圾；如有些人放弃自尊：如要你回来，我愿望做任何事情；如有些人会自责自己的懦弱与逃避：我怎么会这么蠢，这么胆小，竟不敢去揭穿真相；有些人则会彻底改变对世界的看法：我恨她欺骗了我，我再也不会相信什么所谓的爱情；有些人则会变得自闭消极不想见任何从，也不想与任何人联系……我们在面对这些行为资料时，看似多种多样，充满了变化，可是具体到某个人及其当时伤害所处的阶段来看，却是极其个人特点，有着许多个性化的特征。
我们来看看题主的描述，“在前些天的一通攻势铺垫后借工作约我老婆出来喝酒……那男人继续各种晒健身照、秀厨技、说自己和现任女友要分手”，这些内容都是妻子出轨过程的细节和具体描述，可以想想，能够把这个过程扣到如此细节的程度，如健身照、秀厨技，如此细枝都了解如此清楚，一种可能是题主通过一些手段获得了相关的证据自己亲眼看到的，另一种可能就是题主高强度的反复追问出轨过程。
这两种可能，是我在工作遇到的最多的两种可能。题主更倾向于后一种可能——高强度的反复追问。一来题主的描述，“一边做我一边问她为什么”，可以佐证。另外，题主对事情的发现过程，也没有提及任何借助非常规手段的信息，如找朋友帮忙调查或找人调取资料或破解之类，综合这两点判断，题主在创伤后的行为表现之一就是高强度反复追问。这样的做法或许具备了一定的强迫性行为特征，这种追问得到结果让自己非常心痛，可这种痛也无法阻止自己的追问，似乎不是自己相停就愿意去停止追问，不太受控制了，或者说控制起来太难了。
高强烈的反复追问，这是一种非常可怕的行为，被追问者是出轨方，一个犯错的人，由于内心的愧疚与羞耻，在面对追问者咄咄逼人的气势下，往往没有办法做到闭口不答。我们遇到过比较严重的个案，如果出轨者不回答，会面临更糟糕的对待，会有心理上的压力，如追问者会说：你不想回答，是不是心里还有着；你不想回答，是不是之前说的话都是在骗我；更有甚者还会有肢体上的冲突或者暴力（打她，威胁她，要去单位举报，甚至还会把她绑起来…当然，题主的情况远远没有这么严重，一方面题主夫妻的感情基础还是不错的，另一方题主的妻子似乎算比较坦诚）。所以，在这种情况，出轨者对出轨过程事无巨细的交待，很可能并非无所顾忌，肆无忌惮，而是承受不住受害者在这个过程施加的压力，做出的反应，自然也算不上欺弱欺软了。
这种类型的强迫性行为一旦出现，对已经受伤的婚姻、夫妻双方都是一种灾难。无论出轨方是否回答这样的问题，受害方的伤痛并不会好多少。也许，出轨方回答了，受害方觉得对方是坦诚的，能够得到些许安慰，可是由于所的提问题，本身就是自身痛苦无法承受的体现，就是在传递痛苦，同时也是痛苦的载体，这种问题下的答案，（除了让题主“b这种东西是不能随便让人x的”，这样的念头再一次伤害到自己，还能有什么实际的意义呢？）所以这些答案本身就是伤害！
这些问题通常会是：你们见了多少次面，发生了多少次关系，都是在哪里发生的关系，每一次发生关系的过程是什么样的……这无疑将流血的伤口扒得更大更深，而对解决当下的问题却没有多大益处，至少是收益与痛苦太不对等了。
这一点在题主的描述已经得到了体现，“一边做我一边问她为什么，她哭了”，这样的追问无疑让妻子无比痛苦，可是题主的心情又会好得了多少呢。因为面前的这个女人，仍然是自己深爱的人，“我爱她，很深”。她的哭泣，可以说咎由自取，可是直接让她哭的还是爱着她的男人，这个男人的追问行为。自己将心爱的人弄哭，想必心痛也无法避免吧。这想，这也是题主后来没有再提的原因之一吧。这当然也并非一种软弱，可能用心软来的形容比较合适吧。
再看看题主追问的具体内容，虽然他没描述自己如何追问，不过通过他得到的答案做一些适当的推断，如“在前些天的一通攻势铺垫后借工作约我老婆出来喝酒，用诉说自己的感情经历交换我老婆说出自己的苦闷…为什么你老公也不关心你…说自己和现任女友要分手”，这些问题多半是：具体是怎么说的，到底说了什么，你说什么内容了，发了什么样的照片……细细去感受，应该可以感受到一种控制感。
我在某位答主的回答看，看到题主说过一句“b这种东西是不能随便让人x的”，然后找到题主之前的发的内容，可以看到，题主痛苦也体现在脑海中不停的浮现妻子出轨做爱想法的念头和画面，而且大多数都是性有联系的，这些与身体有关的强刺激在不停的轰炸着题主的心灵，哪怕这样的念头与想法只会让自己极度痛苦，也无法让自己不去想。
题主的痛苦表现，一方面体现了强控制感，另一方面又聚焦于身体，这样的痛苦呈现，比较容易让人把之与身体相关的控制感和占有欲联系起来。
这是创伤所带来的一种结果。如果把他痛苦呈现的结果就当成痛苦的原因，从而得出他痛苦就是因为这些控制欲和占有欲在作祟，那就得斟酌斟酌了。
一个健康正常的人，有“控制感”和“占有感”（我在工作会使用驾驭感和拥有感），在一定程度上是合理的，也是适合的。
如果题主痛苦的原因是由于他就是一个有着强烈控制感和占有欲的人，那么这种人格特质会在生活中有着许多体现。
我们来看题主的描述，“我工作比较卖力…能做的尽量主动去做…在不被满足的时候有喜欢聊骚的癖好，我挺头疼的”，这些内容似乎可以判断，题主并非一种控制欲强人的，倒有点任劳任怨，似脾气也还不错；“还经常耍公主病”，妻子在家里还可以摆摆谱，耍耍脾气，这多半是伴侣不太会发脾气。在题主描述的后半段，“也不让我再提这事”，妻子在这种情况下，还能够提出这样的要求，而丈夫同时也接收到了这个信息，这似乎意味着他们两人之间感情，并没有太多控制与占有的基调。
也就是说，至少从题主有限的描述，相对于强烈的控制感和占有欲，更可能得出相反的结论，即题主并非一个有着强烈控制感和占有欲的人。
那我们该如何去理解题主呈现出来的控制与占有的特征呢？
我打一个比方，如果我们面前摆着一个桌子，桌子上放着我们心爱的东西，比如放着鲜花的精美花瓶，这个时候突然桌子晃动起来，变得摇摇欲坠，而桌子上的东西也变得危险起来，这个时候，我们会有什么反应呢？我们或许可能会转移桌子上的东西；我们或许会赶紧走开，避免受伤；我们或许会扶住桌子，不让它摇动防止它倒下去。
婚姻就有点像这张桌子，上面盛放着爱情与美好，突然而至的出轨，让婚姻变得岌岌可危，这张桌子也就摇摇欲坠，而题主的行为就像紧紧去扶着这张桌子，双手用力而痛苦的抓着，去抓着自己能够抓到的东西，哪怕这些东西只会让自己无比痛苦。
所以，从这个角度来看，题主所表现出来的控制欲与占有欲似乎是遭遇变故带着的结果，是溺水之人的奋力挣扎，是求生欲望的突出表现，这往往意味面临危机的事物还有着巨大的生命力，是一种积极的表现。
所以，在处理“心里的伤”的第一步，就是正确的理解自己的痛苦表现，只有这样才有可能在痛苦的沼泽中真正找出一条可以走出来的路。
当然创伤的处理本身，还包含的很多的问题，如何去处理一阵一阵的痛苦高峰，如何出梳理那些痛苦的念头，如何去面对不断浮现的画面，这些都是一些专业的问题，总是会涉及具体的细节，如出现什么样念头，会让人有什么样的情绪，这些念头产生之前发生过什么事情，众多的念头当中，哪些念头出现的频率高，这些念头带来痛苦都是一样的吗…
还有一个重要的方面，就是咨询关系的性质。如果创伤是伤口，刚才的分析是上药，那么咨询关系就是无菌卫生的治疗环境，创伤的处理只有在这样环境中才可能取得效果。很多研究者对这个方面提出了常棒的观点，如比昂（Bion）认为咨询师得像个容器一样，温尼科特(Winncott)提出咨询师要营造出抱持环境，科胡特(Kohut)提出了咨询师必须要持续地对求助者进行神入。谈话治疗要取得效果，一个重要条件就是咨询关系性质。一个长期、稳定、信任的咨询关系，是处理创伤类问题的首要前提。
这个过程，我写出来似乎很长，不过在实际的咨询当中，可能就是转念之间的事情。另外，实际的咨询过程，这个过程往往与其它事情交织在一起进行，大多数的客户，比较迫切的需求，会比较集中在婚姻关系的处理，特殊阶段与丈夫相处的思路与方法等互动性质较多的事情。
最后再简单提及一下，前面提到的——“该怎么过好今后的生活”（解决外部刺激事件）。
3、该怎么过好今后的生活
要走这种痛苦，自然得寻找外部事件发生的原因，也就是要找出桌子摇摇晃晃的原因，有些摇晃是随机原因，而有些摇晃则是出现系统性偏差，即内部出现了大问题。一个在婚姻生活中过得非常糟糕的人，怎么可以会不痛苦呢？如果这样都不痛苦，那么这个人基本上已经丧失了对婚姻生活的美好期待，更没有任何努力的动力了。
题主的婚姻中存在着比较明显的问题，如对夫妻之间的矛盾有回避和逃避，也有束手无策，对分析和理解婚姻局面现状也比较被动。如题主在面对困境时，所能采取的措施是“冷暴力回应”“ 拒绝性生活”，这些措施都是疏远性、分离性的方法。这些方法在处理朋友关系，同事关系或许伤害不会那么明显，可是在处理亲密关系时，就变得非常复杂。一方面这是亲密关系的性质有关系，夫妻之爱，是强依恋性关系，与朋友之爱和同事之爱，有着巨大的差异。而疏远性、分离性的方法在处理强依恋性关系时，其实可能带来的伤害可能远远超乎想像。
当然，并不是所有的婚姻，夫妻之间都形成真正的依恋，这与夫妻之间的情感基础有关，也与夫妻双方的依恋类型有关。我们来看看，题主的婚姻，一方面两人的“感情也一直不错”，也就是说两人之间有着依恋关系，另一方面“老婆对被宠被爱的渴望极其强烈”，也就是说她对依恋有着比较旺盛的渴望，这两点都可以加重疏远性、分离性方法对依恋当事人的伤害程度。
当有这样的概念之看，再看看题主提到一个事情“在不被满足的时候有喜欢聊骚的癖好”，如果她是真想出轨，通常会搞地下工作，而不是这么明目张胆，除非她真的是无所顾忌。她是不是肆无忌惮，这一点在之前有过讨论，而在这里有一点也能佐证，她肆无忌惮可能性不大，即“出轨三个月后，被我发现”。她真出轨后，并没有让丈夫知道，而是进入了地下活动，这个行为摆在“在不被满足的时候有喜欢聊骚的癖好”，这个现象来对比，可以发现，她前者有躲避，而后者却没有，有着极其明显的行为方式的转折。这很可能意味着，她在通过“有喜欢聊骚的癖好”这种行为来逼迫丈夫来满足自己“被宠被爱的渴望”，而不是对出轨的无所顾忌。“聊骚的癖好”类似于，丈夫在无奈时，选择“冷暴力回应、拒绝性生活”，如果从这个角度来看，癖好这个词容易产生误导，可能用回应，即“在不被满足的时候用聊骚来回应”。当然，这并非说逼迫不成功就可以出轨，而是说，从事态的发展来看，出轨是婚姻矛盾产生后，在使用了一种渴求被爱的方法受挫，问题升级后的一个产物（当然这个产物之所以会出现，多少体现了这位女性某些方面的不成熟，如题主说到过“还经常耍公主病”，显然她某些方面确实没有那么成熟）。这也就是说，在双方产生比较大的摩擦与矛盾时，特别是某些性质的矛盾，在双方习惯的矛盾处理模式中，问题会变得越来越严重，最重要的是，可能双方对于这种恶化的状态，都处于无觉察状态，等到事态严重之后，不好事实已经爆发后，才能产生足够的冲击性，将矛盾双方从之前的拉锯状态拉出来。而这种状态并不所有出轨的婚姻都会这样，有些婚姻往往处于双方都知道夫妻矛盾很激烈，似乎出问题是尽早的事情。而题主的婚姻危机似乎并非如此，无论是题主，还是题主的妻子，似乎都不太相信两个人的婚姻真的会发生这么严重的事情。
婚姻，如果从专业上看，是一个非常复杂的领域，很多事情都涉及到多种因素，而且事情又是流动变化（这也使得我在解答过程，一不留神就变成了长篇大论）；从生活的角度来看，却又是一个非常普通的领域，绝大部分人都会经历的生活阶段，都可以说说自己的观点与经历。所以，婚姻咨询，这真是一个看上去极不专业，可又专业性极高，是一个非常有意思的领域。
最后，祝题主可以早日走出痛苦。
（感谢大家看完这长篇大论，如果觉得还行，就点个赞让更多人看到，同时也请关注我）
参考资料：
[1]、《创伤治疗：精神分析取向》，Caroline Garland等著，许育光等译，
[2]、《Contexts of being: the intersubjective foundations of psychological life》, Robert D. Stolorow, George E. Atwood.