《花束般的恋爱》讲了个什么样的故事？适合情侣看吗？

　　听说是适合验证三观是否契合的电影……？（不合的看完可以直接分手……？

　　当然不适合情侣看，正了八经有爱情体验的情侣（严格意义上的爱情，不是谈过的恋爱都是爱情）只能被这片气的哭笑不得，心疼票钱。其实就是不咋地的爱情片，配不上那么高的分，个人认为6-7分比较合适吧，局部技法不错，但整体内容拉垮。这两人谈的恋爱并不是爱情，以下内容有剧透。

　　（而且我还要加一句，有些知友可能认为这部电影拍的这种谈恋爱的失败经历很现实，并以为这就是爱情，然后拿这部电影大呼“爱情终究敌不过现实”，“世界上哪有真正的爱情”，“不相信爱情了”等等。我非常反对这些观点，因为这部电影刚触及到爱情的范畴就结束了，对爱情的探讨浅尝截止，我想这也是很多人看完不爽的根本原因。）

　　两个人开始可谓是100%的合拍，明显有喜欢、有性，但是缺少了最关键的元素——三观的充分交流和共同的愿景（与对方协同的未来计划）。即使两人很快便如胶似漆，搬在一起同居，但显然两个人的沟通有问题，彼此不了解对方在想什么（重要的思想观念，不是那些些皮毛爱好），也不是很想了解。

　　公平地讲，女方问题比较大，女主也不关心男主的思维变化，只是自顾自地觉得好像他变了，变成我不喜欢的那种世俗的人了，我要考虑是不是应该继续和他在一起了。

　　两个人在一起生活怎么可能没有变化，无论是工作还是生活习惯、乃至思想观念变化都很正常。一发现对方不再与自己合拍，不想着沟通协同，只觉得恋爱变味了，谈不下去了，这能叫爱情吗？全片可谓风平浪静，很难不怀疑如果多一些风浪（现实的挫折障碍），女主早就弃船跑路了。

　　抱持着找到100%合拍的人谈恋爱的想法的人，必定会失败，这种人本质上是幼稚的，自私的。不信任对方，不建立共同愿景，遇到问题不去想办法解决，遇到矛盾不去沟通，只知道自己感受自己思考，最后自己决定离开，还要自怜自艾，感叹他变了，我不喜欢了，我们曾经多么美好，实在可笑。

　　当然，男主也有很多问题，虽然他提出结婚的共同愿景，但是他对爱与婚姻的理解过于狭隘和悲观，编剧把他塑造成了一个几乎没有任何感情波动和感情需求的人，进而也不懂爱的人，这可能吗？他在工作后，既不关心女主，也不需要女主关心，像找了一个合居室友。我不认为一个极富责任感、努力工作的人没有内心想要守护想要追求的东西，显然编剧眼中，这类人就跟机器人没什么区别，这也是一处败笔。

　　回想过来，片头安排那么多巧合增加浪漫的氛围可谓毫无意义，巧合（或者说缘分）对于爱情既非必要也非充分条件。你安排那些巧合，两个人不还是聊些皮毛（一无是处的伪文艺），两人的世界观、爱情观、价值观这些重要的观念思维沟通在哪里呢？

　　欢迎讨论～

　　有些知友对我这里指向的“爱情”作了过于宽泛化的理解。这里简单阐述下我的观点：

　　不是谈个恋爱就是爱情单向的暗恋、只有性的一夜情（或py关系）显然都不是爱情，这基本没有争议。

　　那我们来思考——谈恋爱和恋爱有区别吗？为什么还要在“恋爱”前面加个“谈”字？

　　这个“谈”就点出了谈恋爱的阶段性过程性，是双方处于相互熟悉、适应、磨合的时期，显然不可能一直持续下去，结局无非两种，适应得好就成为各方面契合的情侣，进入恋爱阶段（严格意义上的“爱情”）；适应不来那就是分手拜拜。

　　我这里说的爱情，就是成功渡过了磨合期进入的恋爱阶段，两人不仅保有最初的“情投”，也达到了“意合”的状态。如何“意合”呢？主要就是两个人三观充分交流、相互认可，未来计划深入探讨、保持协同。

　　回到本片，很多人说本片就是告诉你残酷现实把理想爱情撕得粉碎。我恰恰认为本片太过脱离现实，或者说对爱情的探讨很浅显表面。两个人在没有进行过三观、共同未来的交流的情况下是如何同居那么多年的？两个人仅凭着一点原始的喜欢（情投）就能坚持这么久？从来没有想过要更进一步达到相守一生的状态吗？如果想，那为什么两个人从来不设计共同未来？男生也就提了结婚，女主什么想法一点也没说，而且也表现得懒得和男主说。

　　所以，如果说本片拍的就是大学生谈恋爱的失败经历，那可以接受，但如果说它想探讨爱情，那可能是刚碰到边就结束了。

　　2. 爱情的本质是什么？

　　相互喜欢显然是爱情的第一步，而这种喜欢往往是首先出于生理上的吸引，也即有性的参与，这些基本没有争议，本片基本上也就在这第一层。

　　但是仅仅有相互喜欢就是爱情（严格意义上的）了吗？是否还需要相互扶持、共同进步的义务或者说自愿呢？这其实就是涉及到婚姻誓言的意义了。可以说是爱情的第二层。本片两人就好像毕业后合租在一起的同学，各找各的工作，各过各的生活，我感受不到那种相互关心、相互支撑、共同成长、共同规划未来的爱，这种【爱】才是爱情的核心。

　　有些人觉得片头两人亲亲抱抱就算开始爱情了，未免把爱情看得太廉价易得了，也就导致他们容易产生爱情不敌现实之类的自我怀伤。爱是需要相互付出（甚至是牺牲）的，说一句“我喜欢你”很容易，说一句“我爱你”是意味着很深沉、严肃的责任在里面的，这也是为什么人类的文学艺术世代歌颂爱情，赞美爱情的神圣的原因。

　　回顾本片，女主并没有【爱】上男主，从头到尾看不到她有什么付出牺牲，哪怕是付出的意愿（有人称赞本片细节，从细节来看，好像都是男主给女主做饭吧），她处于一种如果你逐渐让我不满意，我随时准备换条船的状态（片中“吃拉面”的出轨桥段也印证了这一点）。恋爱中有一方从来没爱上过对方，这已经称不上爱情了。前面也讲过，女主还兼具伪文艺的特点，这种不食人间烟火的人，无论男女，看似是坚持自己所谓理想，实际就是三观发育不全，自私且幼稚，这类人不多接触社会，不接受思维冲击，不成熟起来，是不可能把恋爱谈成爱情的。

　　再看男主，男主被编剧阉割（而非被现实）成为了一个没有情感需求，没有精神追求的社畜机器，他自然也就没有了【爱】的能力。我很理解编剧想表达什么，一个曾经理想浪漫的男孩被社会的重压击垮，变成墨守成规，循规蹈矩地活着的社畜，结婚对他来说成了一种要做的事。但是单就这一点，编剧也没处理好，且不说转变过于割裂刻意，就是现实中我们都是社畜，又有多少变成了对感情毫无需求，对爱情毫无期许，只想草率结婚生子的机器？退一步讲，即使现实有这样的人退化成了机器，那么本片也只是花了那么多心思拍了一段失败的“谈恋爱”，还是没沾到爱情的边。

　　如果你认同前面对爱情的理解，我再多说一句。其实对于爱情的理解还可以再延伸一层，如果同时喜欢多个人，也被多个人喜欢，那是不是可以同时拥有多个爱情？听起来很奇怪吧？那么很关键的问题就来了——如何解决爱情唯一性的问题？这是爱情第三层的问题，这个问题不解决，即使两人相爱，达到第二层的状态，还是会有些隐患，不过问题不大，相信也祝愿每对相爱的情侣都能找到属于他们的解决方式。

　　这些问题好像很抽象，但其实是每对情侣都要共同思考解决的问题，毕竟这就是爱情观。

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