《辣妈正传》孙俪：生娃曾一度让我很崩溃
你相信一个人好好的会得抑郁症吗？以前我感觉这种病症离我真的好远，总以为这只是电视剧中的一个剧情，身边哪会有这样的人，多愁善感，让自己得抑郁症。
后来才发现原来是我以前想的过于单纯。
图片来源于网络有两位朋友得过抑郁症。
一位朋友是至亲的人去世，看着用心在乎了一辈子的人，瞬间离自己远去，不留下只言片语，也不留下任何影像资料。
朋友就眼睁睁地看着至亲的人，在自己的面前闭上了眼睛，停止了呼吸，然后又在炉火中划成了一片灰烬，从此世上再没有这个人的影子，也没有这个人的声音。
亲人的葬礼之后，原本乐观的朋友一下子变得神情呆滞起来，做什么事情都提不起兴趣，整个人都是蔫儿蔫儿的，到医院一查，原来是精神上受了刺激，接受不了至亲的人离世，患上了抑郁症，还好是比较轻微的症状，只是反应慢了点，并不会像电视剧上演的那样承受不了压力跳楼自杀。
图片来源于网络另一位朋友是因为婚姻不幸福。
当时和男人结婚的时候，家里人原来就不同意，是朋友相信爱情，相信这个男人会一生一世的对自己好，于是不管家里人的劝阻，硬是嫁给了自己心爱的人。
当爱情走进婚姻，当浪漫变成了生活，各种各样的压力喷薄而来，原来对好友一心一意的男人，和别的女人在一起了。
而且还是朋友亲自撞见的。
就是男人说自己要去上班，好友在家觉得无聊，便去逛街，想给自己和男人置办衣服，却发现马路对面的咖啡厅里面，自己的男人和另一个女人面对面的住在一起，举止很是亲密，经过朋友拷问之后，男人承认了自己背叛好友的事实。
于是好友心里别想不开，闷闷不乐，她接受不了自己用心对待的男人，怎么就会在情感上背叛自己呢？
渐渐地便有了抑郁的迹象，做事情总是出错，精力集中不了，莫名其妙的就会哭泣，整个人变得憨憨傻傻的，记忆力也衰退了许多，有的时候做一点事情就不知道为什么要这样做。
这两位朋友出现问题的时候，我都曾陪伴过他们。当医生说出抑郁症的源头主要是别人的心思放不开时，我的心里还曾下过这样一个的论断 : 大概得抑郁症的应该都是比较内向的人，有什么话不愿意说出来的人。像我这种喜欢喋喋不休的人，性格比较外向的人是与这种病无缘的。
图片来源于网络直到我怀了孕，我才发现，不是这样子的，我曾经下过的结论是错误的。
现在我已经到了孕晚期，大概还有十来天就可能看到我的孩子了。
回首想想我十个月的怀胎之路，好像一直走在患抑郁症的边缘。
孕初期的时候，短短三个月的时间内，我和老公吵架的频率是每天三次，不知道为什么要和他吵，总感觉吵架开始让我觉得开心的一件事情。
我俩的关系就在前三个月内，不断的破裂、和好，破裂、和好。不过这种现象，我觉得是每个人孕期都会遇到的，孕妇刚怀孕的时候，体内的激素分泌不平衡，情绪会多变。
孕中期的时候果然好了很多，和老公的关系变得格外的和谐。好像我又回到了自己初认识老公的时候，愿意站在他的角度上去理解他，也愿意把自己温柔体贴的一面表现出来。
图片来源于网络我的情绪最糟糕的就是孕后期，也是这几天，怀娃最后一个月。
一、我总是控制不了自己的情绪。
这段时间，我几乎和身边所有的人都发尽了火。
原本我是住在我妈家的，因为她做的饭比较合乎我的胃口，而且我妈不上班，可以很好的照顾我。
我妈能感觉到我脾气发生了变化，因为我怀着孩子，我能感觉到她在那着他的性子迁就我，可我不知道我怎么了，一丁点的小事都会莫名其妙的发火，大吼大叫，每当这个时候，我妈总是向我服软。
当脾气下去之后，我心里就十分后悔，自己经历了怀胎十月，全身各种疼痛，吃了很多苦，我妈当初怀我一定也是这样，所以每次我都十分的内疚，再加上每次我在妈家住的时候，我妈家的消费标准也不断地提高，为了要给我补充营养，几乎顿顿有肉，天天有水果，这样子让我很是心疼，因为我觉得我从来没有什么给过我妈，却让我妈不断的给我付出。
于是我跑回了我家，我不敢面对我自己的爸爸妈妈，我怕我的坏情绪伤了他们的心。
图片来源于网络我还经常和我的老公发火。
其实我老公已经做的很好了，自从我怀孕之后几乎不出去应酬，不喝酒，吸烟的时候一个人当楼道里面，晚上下班之后早早的回来陪我，一天几乎24小时和我在一起，尤其是这段时间，他还学会了做饭，看着一个大男人在厨房为我准备食物的时候，我心里面很酸。
但是我还是忍不住想和他发火。我这一个月内跟他发的火几乎是我们自从认识之后的总和。他对我态度强硬，我会跟他发火，他对我态度软下来，我也会跟他发火，有的时候看见我老公明明很生气，却不得不笑着和我说话的时候，我脸上气冲冲的样子，心里面却难过极了，我不知道自己为什么会变成这样，但是，真的控制不住。
图片来源于网络二、总是莫名其妙的哭。
自从怀孕后，我的眼睛几乎每天都是肿着的状态。因为每天晚上都要哭上那么一场。
前期的时候是老公和我吵架，每吵一次，我就哇哇的哭上一次。
现在，全部的人都让着我，以我为中心，围绕着我的情绪转，可是我哭的次数却越来越多，丝毫不减。
早上起来浑身酸痛的时候，就想大哭一场，感觉怀个孕真的太辛苦了;晚上睡觉的时候，怎么翻身肚子都放的不舒服，将到第二天早上又会重复前一天的腰酸背疼，心里面就莫名的烦躁，然后大哭一场;洗澡的时候，搓着搓着身体，看着自己大腿上和腹股沟的妊辰纹，便回嚎啕大哭。
还有的时候，什么原因都不为，就是莫名其妙的情绪低落，然后再哭一场。我的眼睛原本是挺大的，双眼皮，现在几乎每天都是肿着的状态，洗脸的时候热气腾到眼睛上面，能感觉到眼睑隐隐作疼。
图片来源于网络三、总是胡思乱想。
以前我胡思乱想的时候，都朝的是积极的方面，比如 : 看中一个自己觉得很好的项目，努力去挣了很多钱，买了自己想要的房子，可以出去旅游;要么就是意淫和自己心爱的男人在一起，做了很多不可描述的事情，笑完之后自己哈哈哈的大笑一声。
可是现在我很少想这些积极向上的事情，我想到的几乎全是死亡，或者是与死亡相关的事情。
昨天晚上，老公让我帮他抓一下背，可能我碰到了他的敏感点，他忽然大笑不止，我的心里面就一直难过。
我的想法是，我的老公现在在我面前笑，我多么希望他可以一直在我面前这么开心，可是他还要出去工作，还要赚钱养家，他受了委屈怎么办？
万一他出什么事情不在这个人世了怎么办？让我多心疼，于是我就哭了起来，弄得我老公不知所措。
我爸给我发了一张照片，他在老家种了几棵桃树。他种的桃树开花了，我爸自拍了一张他和桃树的合影，发给我和妈妈、弟弟看，我感觉我们一家人真的好幸福呀，忽然就哭了起来。因为我心里想的是，万一哪一天我爸离开了我怎么办？以后这个世界上再没有一个用全部真心无条件对我好的男人了。
图片来源于网络肚子里的宝宝总是在动，每当我和我妈探讨这个问题的时候，我妈总是一脸宠溺的看着我，每天中午我妈给我演示宝宝在肚子里面的姿势，看着我妈在我面前神采奕奕的说着，我注意到她的双手干的像树皮一样，我妈离开卧室之后，我又哭了起来，我想的是万一我妈离开了，我怎么办？
还有我弟，我弟总是说他身体哪哪不舒服，但还是不停地抽烟，我的心里面总是想，万一他抽烟抽出了毛病，治不了怎么办？然后我就哭啊哭。
哭完了之后又一想，他们怎么可能都出事呢？只有我现在生命都有危险，可能这一切都是在预示着我在生孩子的时候会出现什么问题吧，万一我在手术台上下不来怎么办？万一网上说的那些生孩子时遇到的危险事件出现在我身上怎么办？
我的生命没了，可能就是一瞬间感到疼痛之后，我就不会再有什么知觉。可是我爸妈会多难过呀，他们养了27年的女儿，就这样离开了他们;我老公会多难过呀，他单身了30年，终于遇见了我，难道我们相处的日子就这样短吗？
图片来源于网络（分割线）
这就是我这段时间的心理活动。
然后每天状态，我觉得也挺不好的，就这样痴痴傻傻的，喜欢一个人静坐着发呆，盯着一个地方一动不动。
下午老公带我出去的时候，我坐在车的副驾驶座上，呆呆的看着两边不断向后移动的树，还有这个季节应该有的蓝天白云，心里面一阵悲哀和一阵无聊，不知道生命的意义在哪里。
我忽然想起来以前看过孙俪主演的一部电视剧《辣妈正传》。
想到她在剧中演的角色，生孩子前后的状态，好像和我差不多。
对比了一下，我大概明白了自己为什么会是现在这个样子。
主要是因为，生活出现了角色的转变，反差比较大。
以前可能一个人的时候相对比较自由一点，现在不行了，一个人的时候不能随便出门，随时都有人跟着我，陪伴着我生怕我出什么事情;不能够长时间坐在电脑前，码自己喜欢的文字;不能再开心或者难过的时候，约上三两个朋友去唱歌;甚至想象一下以后的生活，有了孩子，负担大了，压力也大了，可以把他生下来，但是我没有办法重新把他塞回去，一切都会变得不一样。
图片来源于网络我的文字能力可能有限，没有办法很细腻地描述出究竟有怎样的心理落差，最真实的可能就是一个从小姑娘到母亲的角色转变;从需要依靠别人，又不得不逼迫自己成长，成为别人依靠的转变。
一个内向的人得了抑郁症，不开心可能是因为思想钻了牛角尖，想不通，想不明白;那么一个性格比较外向的人有这样的症状，可能是思想上想的太通，想的太明白，以至于想的都有点偏差了。
不知道我的孩子还有几天降生，我希望等我生了孩子之后，这样的心情会好一点。每天能感受到他在我肚子里面活动，或许他对外面的世界充满了向往，我也希望早一天见到他的样子。
这些坏情绪，这些可能导致我抑郁的思想，一点点的都被我的孩子所侵吞，一切还是因为有了孩子的存在，让我觉得生命还是有希望的，也便慢慢的快乐了起来。
尽管这些情绪，会不断地在我这几天的生活中周而复始的循环，让我的内心不断的纠结难过，我还是愿意好好的调整，希望自己可以坚持坚持，也希望自己可以更加勇敢，最终以一颗坚强的心态面对我的宝宝。
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