《花束般的恋爱》观后感——“灵魂伴侣”是“最优选择”吗？（含部分剧透）

　　最近看了3个BE，《灵笼》的终章，《粉丝来信》的结局，《花束般的恋爱》的片尾。鲁迅说：“悲剧是将人生的有价值的东西毁灭给人看”。确实如此。如果非要从三个BE中选一个最精彩的，我选《花束般的恋爱》。因为这电影太现实了、太真实了、太细节了。

　　一、“理想”与“现实”

　　理想：都从事梦想的工作，腰缠万贯，下班后就开始甜蜜的二人世界。循环往复，直至永远。

　　现实：没有体面的工作，入不敷出，没有时间过二人世界。循环往复，直至永远。

　　女主让男主换灯泡，男主总是忘；女主约男主看电影，男主总是以工作原因爽约。这样一次又一次的琐事带来的考验，让爱情的裂痕越来越大，让理想与现实越来越远。

　　原来，过上一个“普通”的生活，也需要付出艰辛的努力。这也反映出经济基础对生活的重要性。有工作有收入，能经济独立是爱的前提，对男性女性都是如此。

　　二、“灵魂伴侣”与“最优选择”

　　电影中的男女主仿佛唯一不同的点就是性别，其他方面几乎完全相同。罗翔老师的大致观点是，我们常常能在喜欢的人身上看到自己的影子，看到那些被我们丢到的、美好的品质。而作为同一个模子刻出来的“灵魂伴侣”，彼此吸引似乎成了必然。但是，世界上不存在两个一模一样的人，何况是两个没有血缘关系的陌生人。当“默契”成为理所应当，当对另一个人“预期”达到顶峰，那“个性”就是一个个不定时炸弹，任何不达预期的行为都有可能成为压死骆驼的最后一根稻草。“灵魂伴侣”的标签不是给了我们一个偷懒不去了解对方的借口，犯错时的挡箭牌，挑刺儿时的参照物。“灵魂伴侣”本是可以成为“最优选择”的，但好像有很脆弱，需要更加精心的维护与照看。

　　让我想到我在抖音里收藏的一个视频，分享一下：

　　不要让7个小习惯毁掉你的亲密关系：（转自抖音ID：斯坦福学姐索飞呀）

　　7 Sneaky Habits That Are Sabotaging Your Relationship:

　　1. 忽视伴侣的兴趣爱好 Ignoring your partner's interests

　　不要让另一个人觉得TA的兴趣爱好被排除在亲密关系之外。即使实在不感兴趣，也要表示支持与承认。电影中男女主本来拥有共同的兴趣爱好，但当男主因生活所迫放弃自己原来的兴趣时，两人开始渐行渐远。

　　2.?日常小事不言谢 Not saying thank you for the small things

　　不一定要说“谢谢”两个字，但意思要表达到位。对一日三餐，柴米油盐表示感谢，不要等到生离死别。电影里有这样一个细节，男主只知道说“谢谢”，做的不够好。电影里女主给男主倒过无数次茶、水、啤酒，但男主没有给女主递过一次水！（男主搁这儿当皇帝呢？？嗯？？）说“谢谢”有时候并不够，将“谢谢”付诸行动吧。

　　3. 忽视个人卫生 Getting lax about your personal hygiene

　　尤其当发现另一个人保持得比你好时，要努力跟上。电影里倒是没有这个问题。

　　4.?指责和批评对方，却不愿以问对方需要什么 Criticizing your partner instead of asking for what you need

　　不要对“默契”抱有太多不切实际的幻想与执着。有需求要说出来，这在实践中是太难做到的一件事。在电影的后半段，当工作压力让男主喘不过气，他开始指责女主换工作，不务正业，缺没有问她为什么换工作，她是怎么想的。男主用自己的价值观要求别人，离离原上谱。

　　5.?没有保持亲密关系之外的朋友圈 Not maintaining life outside of the relationship

　　择友需谨慎，狐朋狗友就算了。电影女主的朋友圈属实有点乱，虽然也是因为工作和生活的被逼无奈。

　　6.?偷看伴侣的手机 Checking your partner's phone without asking

　　问题出现在信任上。电影里倒是没有，但日常生活中貌似不少。

　　7.?随意承诺又食言 Making promises you cannot keep

　　这在什么关系中都不会有好结果。遇到紧急情况无法守约时一定要认真对待。

　　Good relationships are not about the grand gestures. They are built and maintained through the small, everyday moments.

　　三、“妥协”与“成全”

　　罗翔说：“真正的爱不是瞬间的感动，而是恒久的委身。彼此牺牲，彼此成就，彼此尊重。”

　　电影中有个桥段是这样的：男主在学习，女主想玩会游戏；女主启动游戏时的音量太大了，让男主听到了；女主立刻调小了音量；男主过来让女主继续玩，自己带着耳机继续看书；女主生气了，最终关掉了游戏，没有玩。

　　不难看出，双方本意都是好的，但因为缺乏有效的沟通和行动，以女主关掉游戏作为结局，这就是“也许最坏结局”吧。

　　在我看来，他们完全可以尊重并关注另一个人的爱好。男主完全可以放弃半小时的学习跟女主一起玩一会。如果我没记错，买完游戏机他们竟然没有一起玩过。或者，女主可以放弃一会游戏，和男主一起学习。这两个都比电影所示的结局好很多。男主最差的做法就是走过去对着女主说一些带有歧义的话，说“你玩吧，我戴着耳机看书就可以”，意思好像在怪罪女主不务正业，然后走掉。

　　四、“限制”与“自由”

　　在确认关系后，男女主的第一次谈话就说了自己讨厌哪种人，希望对方注意。女主讨厌穿白色牛仔裤的男生，男主讨厌玩UNO时总要罚别人牌的人。我觉得这限制就很不对劲，而且是那种细枝末节的限制。

　　其次，男主非常不合时宜地提出结婚，完全不顾女主的意愿，贬低女主的价值，认为女主即使找不到好工作也没关系，只要男主能赚钱，只要结婚了就可以幸福地生活下去。离离离离离离离离原上谱！！！女主有句台词翻得好：“人生不能就这样苟着。”两个人的共同付出非常重要。这就是双向奔赴的含义吧。

　　这种希望别人如何如何的执念，往往导向了最差的结局。《灵笼》里冉冰对马克的执念；《粉丝来信》中海鸣对夏光的执念；《花束般的恋爱》中彼此认为是“灵魂伴侣”的执念。（但这样想是不是有点太消极了，追求美好也没错吧，想不明白了）

　　每个人都是独立的个体，不能为他人的标准而活，更不能要求别人活出自己认为的模样。给予彼此充分的时间与空间，彼此成就，共同成长，才是真正的美。

　　用陈铭老师的观点作为总结：“爱情需要突破共生关系。爱情不是拼图的彼此嵌和，彼此依赖。顶峰的爱情应该是自足的爱情。当缺少爱情，生活不会受任何影响。每个人都是一个完整的圆。顶峰的爱应该是两个圆彼此吸引后的同心扩展，成为一个更大的圆。当你的人生客观上不需要爱情的时候，主观上你就做好迎接爱情的准备了。”

　　最后，提一下全场最佳配角：木茼蒿（玛格丽特）。《灵笼》中章马克求婚和《花束般的恋爱》中男女主买的花都是木茼蒿。在西方的文化里，木茼蒿是一种可以预测恋爱的花朵。（我特意又去看了《粉丝来信》的海报，发现信纸上竟然有花瓣，但那好像不是木茼蒿，如果是的话，就绝了。有点可惜。）

　　然而，我现在并没有信心能做到以上所有的事。还需努力。

　　对爱情和婚姻理解浅薄，就当看完电影做个记录。

　　观点太杂，很努力地在让文章看起来有逻辑了，尽力了。