我与森田疗法-我的精神康复之路
我2004年被确诊为抑郁症，此后一直致力于治疗，到2007年做《抑郁症自评量表》测试，已无抑郁症状。但我却感觉十分不好。内心荒凉绝望，对什么都提不起兴趣。变得非常胆小、恐惧、对生活也感到厌倦，不知道怎样才能打破这种状态。我不信任任何人，也不相信自己，像一个孤魂一样，惊恐又隐蔽的活着。北京博爱医院心理康复科郭志华
虽然已测试不出抑郁症状，但我每天被其它各种各样的症状折磨，比如社交恐怖、数字恐怖、疾病恐怖、猝死恐怖、渎神恐怖、睡眠紊乱、肌肉紧张、心动过速等，真是数不胜数。
其中最为严重的是社交恐怖。自小我就是一个胆小羞怯的人，害怕人群，不能进行良好的社会交往。但发展到后来，竟连出门、坐公交车都需要忍受极大的痛苦。不得已买点东西时，就勉强讲出极简短的几个字，然后急忙避开。
母亲曾患小儿麻痹症，左侧脸部萎缩的很吓人，我自从十八岁上便觉得自己右侧脸颊似乎遗传了母亲的问题。有一次发觉自己笑的时候，右脸颊有一道颇明显的、可以放入三分之一个手指凹痕，自此就开始担惊受怕，怕终有一天会和我母亲一样，由此愈发害怕社会交际。平日常常反复的照镜子，越来越觉得严重起来，心里的悲伤苦楚，惊疑惧怕，真是没有言语可以表达。期间恋爱了四年的男友和我分手了，我至今尤记得他说的两句话。一句是：“你有一天会疯的。”另一句是：“以后你会和你妈一样。”我还没死没疯呢，便先被最亲密的人诅咒，从此更加变本加厉，害怕人群，甚至不夸张的说，我恐惧整个人类。
２００７年初夏，因为实在无法再忍受下去，我决心拼死也要弄个明白，于是鼓足勇气，独自去一家三甲医院的神经内科门诊，结果被诊断为肌肉萎缩中的脂肪萎缩。由此更是百般苦恼，像一个即将遭受灭顶之灾的倒霉蛋一样，等着天总有一日会掉在我脑袋上，将我砸个稀巴烂。
我每天像行尸走肉一样活着，却又不愿就此便死。同时心里疑疑惑惑的，总觉得不是那个样子。
在这种状况下，我极度回避社会生活，同时非常怕别人看出来我有肌肉萎缩。当与别人的距离近到三米之内，就会吓的浑身僵硬，如果面对面，我会惊恐的发抖。
可以想像，如此数年后，我的日常生活和精神状况，会变成什么样子。
黑夜的黑夜
生活为什么要这样对待我？我不是成长于一个正常的家庭，母亲残疾，心理也不是很健全，父亲常年出差在外，我的童年几乎是在孤独自闭与母亲残忍的殴打中度过的，初中便退了学。后来家庭破落，负债累累。我又被诊断出患了重度抑郁症。
我母亲兄弟姐妹６人，没有一个是健康的，弱智、精神病、肢体残疾……我是亲眼看着小舅舅怎样疯掉的。我很害怕，害怕总有一天会和他们一样。正常家庭的人，恐怕很难懂得这种悲哀，你无法改变一切，却不得不因为血缘，永远和他们捆绑在一起，你不得不年复一年面对着他们，同时因为自己是其中的一员而深感厌恶和恐惧。我觉得自己像被魔鬼打上了罪恶的烙印，得用一生去赎清不是由我所犯下的过错。
我一直在努力，希望可以靠自己的力量走出那憧憧的鬼影，过上正常人的生活。而今，我又被诊断出有肌肉萎缩，这是我完全无能为力的，我无法抗争，只能听天由命。生活为什么要这样对待我？当我仰望天空时，不由自主的一遍遍追问，但天空不会给出答案。我是不是应该去死，我继续问。
没有答案，生活还在继续。
死马当活马医
被诊断为肌肉萎缩之前，我就有一些疑病行为。在确诊后，疑病行为变得非常严重起来。每天频繁的照镜子，一会儿把镜子摆在光线亮处，一会儿又拿到光线暗处，一会儿放在阳光下，一会儿又拿回屋子里，并且时时将镜子置于不同的角度和距离，以便对自己的病况进行主观监测。每次拿起镜子的那一刻，我都吓的半死，生怕看到自己已变得面目全非。然后心惊胆战的向镜子里偷看一眼，立刻又吓的几乎要晕过去，自己的右脸怎么变得肌肉凹下去一大片啊！继而惶惶不可终日，但过几天却又得觉得并非如此。在有这种病和没有这种病之间反复怀疑，一刻也不得安宁。同时，又为自己幼年来所受的种种苦处而日夜哀痛。常常在深夜嚎啕痛哭，以此来宣泄心中无穷无尽的苦楚。
2008年初，我已被这种忧郁、封闭，疑病，又充满恐怖想像的生活折磨得了无生趣，屡屡生出：“我大概是活不下去了吧。”等念头。
人在溺水的时候，会本能的乱抓乱扑来求生，我在这时候，也仍有求生的愿望，只是十分压抑。我又读起森田先生的着作来。当时并不知道自己还有神经症和强迫观念，以为仍是抑郁症，但仅管如此，也仍旧想从先生的书中获得一些帮助。
我从小就是一个任性，自以为是的孩子。这些年虽苦为病患折磨，但那些自幼便有的性格特征，却一点儿也没有得到改观。尽管当时孤独、虚弱、恐惧，可对于人生仍有一套固执已见的看法，常常对别人抱已嘲笑，动辙便会看不起人。万般无奈之下，把森田疗法当作救命稻草一样抓着，一开始就遇到了问题。
森田先生强调，只有患着交出自己，“把自己托付出来”，才能彻底治愈。
先生在《自觉和领悟之路》中说：
“医生嘱咐打针、吃药，尽管疑虑是否会有危险，但他是以治病为职业的医生，只好甘心情愿拼着命，任医生摆布。关于神经症症状也同样，我这里疗效好的患者都把自己毫无保留地交给了森田。疗效不好的患者大多忘记了森田是个医生，他们不情愿把自己交出来，别出心裁的耍些小心眼。”
“把自己交出来”，“听任医生摆布”，这对我来说，简直是不可思议的事情。我有自己的想法及行为方式，把自己托付给另一个人，老老实实听他的话，岂不是变成傻子了嘛。但念及事已至此，反正左右是个死，不听也无可如何，只有死马当活马医，勉强听一下，到底会不会变成傻子，也真是搞不清楚的。其实我在此后的一、二个月里，一直觉得自己像个傻瓜，并且反复怀疑森田是不是居心不良。但念及先生所言：“睡梦中的有和无，有无相加等于无。迷惘中的是与非，是非相加等于非。”故这个担忧也只好放下，不去追究了。
暗处求生
望向四周无边无际要将人吞噬的黑暗，我能做些什么？
没有人可以助一臂之力，我也耻于求人。我必须自己帮助自己，如果连我都放弃，那么一切就都完了。
我还有一根稻草，就是森田。现在回过头去想，那决不是一把纤弱的枯草，而是引导我走向重生与光明的安全的指引。
先生给出很多个路标，比如：事实惟真、忍受痛苦，为所当为、活在当下、顺其自然、纯真的心……听上去平平无奇，可却并不容易做到，一开始也不好理解。
先生是注重实践的，教导患者“重在实践”，在实践中体验，体悟，由此逐渐治愈。如果不去实践，一切都是徒劳，病也不能治好。
于是，我开始实践。
当时，我正准备参加公共英语（二）的考试。先生说：“忍受痛苦，为所当为”，我理解为，先生要求：第一，每天要完成定量的学习。第二，无论感觉自己的肌肉萎缩问题如何严重，必须坚持去图书馆，不可以因此逃避在家里。
可这是多么难以做到呀，特别是第二条。
每天早上九点，我被闹钟吵醒，什么也顾不得，先深深沉浸在悲痛中，为自己的病情担心忧虑，根本不愿出门。自顾自的在心里找出种种理由，试图说服自己呆在家里。诸如：“去不去都是无所谓的”，“在家一样也可以学习”之类来自我逃避。
可我又能逃到哪里去呢？无论逃到哪里，生活总会将你捉出来。我总不能一辈子不见人吧？总不能不考试了吧？我能逃到哪里去呢？躲在房间里吗？窗帘密密的拉着，连光都害怕看到。我难道准备一辈子就这样了？
当然不可能。于是，我每天早晨愁苦万端的起床，像一个待死的囚徒一样，被迫走到阳光下。因害怕而不敢看任何人，等车也小心翼翼和别人保持距离，不敢靠近人站着。
不能掩饰自己，要保持自己的本色和纯真。
可最初，我无论如何也做不到不加掩饰，总是逃避着别人的目光，常常因为在车厢内和身周的人距离太近，而恨不得立刻找个地洞藏起来。但现实无处可藏，只能每天按时去受罪，自己也不知道这样苟延残喘的日子什么时候是尽头。
我害怕镜子，后来害怕一切可以照出人影的东西，金属条、水池、玻璃门、手机面、电脑屏幕……各种各样，匪夷所思。我觉得自己越来越无法忍受下去，右脸肌肉持续僵硬紧张，在睡梦中也无法放松下来。有时候做恶梦变成了我母亲的模样，还有其他种种乱梦。有四五次，真的不堪忍受这种种折磨，于是在本子上写下：“如果某年某月某日还觉得活不下去，那我就去死。”其实，我自己也知道，不会真的注意那个期限，只不过给自己一点解脱的希望罢了。有一阵，我想到死，真感觉像回家了一样温暖。我还可以死去，那样就不用再痛苦的活着，多么好，多让人心里暖和呀。
我也不知道为什么最终没有死。森田先生说，神经质患者胆子比较小，一般不太会真的自杀。就算已经做好了准备，结果也不大会去做。
大概真是这样。
那一年，我父母家也不太好，母亲总是惹事让我烦心。而我和新婚的丈夫关系也非常差。我无法接受他的一些行为和打算，以及婚前对我的欺瞒，反复在离婚与不离婚之间挣扎。
现在想想，真不知道自己是怎么熬过来的，如果没有森田先生再三棒喝，一定要忍耐，做好该做的事。强拉住我不去歇斯底里的发疯，我真的可能会崩溃。
先生在《神经衰弱和强迫观念的根治法》这样写道：
“牙痛或发高烧４０多度的时候，你对它是否能忍受得了呢？受得了也好，受不了也好，除了静心忍耐别无它法。能否治愈的问题，也要看各人的病情如何，也没有其它办法。这并不是患者是否能忍受得了的问题。怕死就得强忍着痛苦，无论是怎样难过也只有在勉强忍耐中寻求活路。不管你是怎样翻身打滚，坐卧不安，在医生要求你必须安静的时候，你就必须得尽力安安静静地睡下去。
某重症肺炎患者，把医生嘱咐不准乱动的话当成难为人，因为自己跑去上厕所而导致不可挽救。其他同病患者，症状比他严重得多，但他们严格遵守医嘱，因此反而得救。这绝不是个能够忍受或忍受不了的问题，除了服从这种事实，听其自然的任凭痛苦自然发展，此外没有别的办法。”
那时，我常常默想这段话，决心像忍着牙痛一样，忍受下去。
不是一个有自制力的人
写到这里，可能会有读者觉得我是一个坚强，有自制力的人。其实事实并非如此，天知道我有多么胆小，懒散。
森田先生曾言，尝试过种种治疗方法都无用的人，实行森田疗法反而效果越好。因为“背水一战”，在思想上容易“断念”，如果不按森田的话去做，也没有什么其它更好的方法了，结果反倒能够“穷极生智”，获得治愈。
我之所以在百般苦恼中仍能按先生的话去实践，绝不是因为有自制力，而真是到了一筹莫展，走投无路的境况，只能像个可怜虫一样指望靠先生救命。
我没有父母的怀抱可以依赖，一直寄于希望的爱情婚姻也破碎了，如果常人还可以转入事业的追求，我病成这样，也早已谈不上。人生不过在万念俱灰中苟活残生，除了森田怎么说，我便怎么做外，也实在是无法可想。
我每天将森田先生的言谈带在身边，只要得闲，便取出阅读，反复体会先生话中的含意以及其它病友的自述。后来都觉得不像在治病，倒像是参道一般，日日都有新的变化与体会，对先生的微言大义，也每日都有新的理解与迷茫。单“事实惟真”四字，就越发得着真切的感受与体悟。虽然难以从心底里认识到很多事实，但也能够承认自己的迷妄。
一些道理，浅之又浅，谁都会说，简直像吃饭睡觉一般不用去想。但真要明白其含义，却是不历千难万险而不得。
那时，我基本上每天都会去图书馆学习（也有情绪发作的很厉害而不去的时候，但不多）。
先生针对一则学生害怕写论文的病例曾这样说：
“大西君说父亲发火才下决心，但即使写论文，或者赶赴战场也不需要下什么决心。下了决心，就会产生多余的思想纠葛。不需下决心，只服从于自己置身的环境，动笔写论文就行。首先被父亲斥责后才下决心这种想法本来就不正确。
……
我忠告大西君：先着手干起来，他听后说：回家考虑考虑再说，陷入了现在着手写的话会怎么样？着手写不下去，怎么办？等思虑中，连询问我一下的念头也不转。
……
如果大西君追问我：即使着手干了，仍然写不成时，怎么办？我会作如下解释：把决心啦、自信啦统统抛开，只要自己坐在桌前，摊开稿子、钢笔和参考书，尽管寂寞，仍像小孩做游戏一般干下去即可。每天干上十分钟、半小时都行，尽可能不断地坐在桌前，有时写上二三行，有时顺手抓到一本参考书打开来，懂也好，不懂也好，胡乱地读起来就行。或一星期，或两星期忍耐着坚持下来就可以。‘对此光想象可能不太好理解，实际做起来就会明白，会产生意想不到的效果。
概括一句话，会也好，不会也好，应该干的事，不管愿意是否，无论如何也要去干。这时光凭勇气、自信等假装的信念是无济于事的。”
我也遵照先生所言，尽可能不断的坐在桌前，可是脑中各种杂念纷至沓来，不断干扰我学习，数度想集中精神，都搞的精疲力尽。结果顺其自然，估且忍耐这些杂念，任其左冲右突烦乱不堪而不加抵抗，读书老是看不进去也就先看不进去的读着，对读书的效率不作什么要求，到也读了一些。虽然累点，但从所得的知识来看，并感觉不到什么大的差别。
就这样，一年半后，我竟从英语26个字母也数不清，到参加了公共英语（二）的考试，虽然第一次才考了14分，第二次考60分。其实分数如何尚在其次，我不知如何，在这种日复一日，看似简单木纳的实践中，感受到了自己的力量。在一味的单纯忍受下，我开始变得勇敢起来。
先生曾说：“战士以逃离战场来躲避危险，殊不知勇气正是从那里产生的。”
我至今尤记从图书馆坐车回家要经过一个人行天桥，每天从天桥上走过能看到西边的晚霞，那也是我一天中最愉快的时光。我觉得自己似乎还可以做到某些事情，慢慢能够相信自己，找回了失落已久的信心。
一天我从天桥上下楼梯时，突然悟到：承受命运正是突破命运的第一步。顿觉豁然开朗，对自己２０岁前所遭受的种种苦痛，再不自伤自怜，能够放开怀抱，勇敢的担待起来。由此也体悟到缺憾本是人生的常态，我这样哀伤自己的不幸，谁又能说其中不包含着种种贪欲妄想呢？
可我的社交恐怖一直没有好，并且越来越严重。我脸上不敢做表情，一旦有表情，立刻担心：“是不是别人看在眼里很丑啊！”等等。老觉得脸上不自在，其实一个人长年累月的总固执在脸上的样子怎样，自然而然会觉得不自在，但我暂时也克服不了，抛弃不掉，只能按先生所言，任其自然，不去管它了。该做的事，不管好看难看，硬起头皮来努力完成，如此而已。
自己成全自己
我的病情一直反反复复，时而觉得好一些，时而又落入绝望的深渊。仅管日常生活一如既往的进行，却时时处处饱受神经症的困扰。有时也疑窦丛生：“森田是不是骗人的？否则怎么还不好转呢？”心里很烦燥的时候，恭行先生的指导也极为勉强。对“顺其自然”也体会不清，却仍能见到自己的虚妄，或许人生本就如此，只有抛下疑虑，且行去矣。
此时长相问题仍让我挂虑良多，但已没有以前那样执拗，或许也因为不敢执拗，怕再陷入无尽的自我怀疑与自我否定之中。但不管出于什么原因，总之不再那么极端偏执，也有点厌烦这件事。
其实说我右侧面颊真有什么大问题，我自己都怀疑。以前觉得是遗传了我母亲，便真有了类似的症状。后来又以为是肌萎缩，于是又有了肌萎缩的感受。这说不定都是极强的心理暗示造成的，根本没有什么大毛病。一个人要像我这样十年如一日，无时无刻都陷于一种顽固的自我暗示中，那肯定会变成那个样子。我真的吃不太准。
先生的一句话我一直很喜欢：
“’柳绿，花红。‘柳树是绿色的，花是红色的。他们身上既没有任何装饰，也没有任何花招，有的只是自己的本色。”
我想先生是让我原封不动的承认自己，无论美丑优劣，正视现实，发挥自身的长处，以求一个彻底的自我实现。
先生在论述先天性疾病时曾说：
“某个天性双臂缺损的男子，却练就了用双脚写字的巧妙本领。盲人保已一也成了大学问家。海伦。凯勒又盲又聋又瞎，却能通达许多国家的文字，大学毕业，着作很多。他们虽然身体有病，却能极大地发挥了较一个普通成年人更优越的生活能力……像这样面对人生目的的努力，在手段方面尽管形形色色，但他们都把自己遭遇不幸的悲观怨恨和低声下气、卑躬屈膝的自馁心情完全忘却，只顾一股劲儿抖搂精神、拼搏奋斗，才取得了以上成果。”在一则赤面恐怖的病例中，先生又道：
“盲人没必要去和视力健全的人对抗，小胆的人也没有必要去和大胆的人们竞争。仅仅靠着个人的天赋全力发挥下去，就可以成为保已一。”
先生说要“自己成全自己。”那时，我常常暗想这句话，决心无论自己是否真的有肌肉萎缩这种病，都要将人生好好的经营下去。同时，自幼失学，没法像一个正常孩子一样长大的自卑心，也在“自我成全”中逐渐消解了。每个人都有自己的天赋长处，也有自己的缺点不足，只要自己成全自己，做好能做的事，就是对生命尽了责，就是好的人生。
我真是一天比一天坦然了，虽然每日里仍痛苦不堪，但对生活没有什么遗憾。我为自己的生命尽了力，哪怕立时死去，我也真的已对生命尽我所能，问心无愧了。
鳄鱼皮似的皱裂的双手
森田先生对于不能住院的患者，常让他们写日记寄回医院，然后做一些指导性的批注，再回寄给患者。
我在一位赤面恐怖患者的日记中，读到下面的话。日记中的情景和先生的批注，使当时的我深感羞惭：
患者日记：
“18日，昨天晚上因为泻肚子没能睡好。早晨早起到前田处去种小麦。像雪似地下了大霜。天气很冷，阳光还没照到田里的时候，便开始耕地。听说这位干短工的婆娘手痛，一看她那手掌里的皱纹，就像古旧的鳄鱼皮那样裂开了口子，从里面露出红肉，而且北风还在刺疼着这些裂口。我心里突然难过想来。想到另外那些像是从毛孔里渗着油脂的人，每天吃着美味，到处游逛。相形之下却还有这样的农村妇女。是什么缘故我虽然弄不明白，但像这样妇女忍受这般痛苦还活在世上的人们，看来倒像是真正的人。
我大半像是个业余爱好者似的在这儿劳动，而这位妇女都是为了生活，这样的劳动着。那些悠哉游哉的先生、阁下、大人物们，活得真是了不起。然而，这位可怜的妇女能拥有人类的多大力量呢？她个人不了解，社会上的一般人也不知道。她自出生以来，从未远离这个村子到过十里以外的地方，春天之后割小麦，夏天到来锄田草，秋季收稻谷，还要帮忙送到城里。她一辈子为人类奉献的功劳，没有任何人肯给说个价值，就白白的死去了。”
森田先生用红墨水这样批注道：
“那位妇女是人生的模型之一，是被还原的最单纯的标本。所谓平凡就不是什么古怪离奇。然而，在这个模型中，却收入了人生的精灵。犹如常言所说：一寸之虫也有五分魂。这与弱者不可欺，匹夫不可夺其志意思相同。这位妇女也是既有她的爱，也有她的苦。既作粘糕饼，又作佳肴招待别人，这都是值得自豪的。她也希望让孙子穿上很漂亮的衣服，有时她也要呼唤上帝的名字。如果她连这五分魂也没有的话，就不会采取这种为死亡而劳动的做法，只能去养老院做累赘了。
实际上，她自己在不知不觉中为人类做着贡献，成为人类的有功之臣。她的自豪情感就相当于你的赤面恐怖。她想送给孙子的漂亮衣服，就是你所追求的艺术。人们处在生人面前时，就一定要脸红。这位客观上的妇女和主观上的妇女是截然不同的。值得学习的地方，应该吸取的东西，就是这位外观上看起来十分平凡的妇女的主观世界，她并不把痛苦当痛苦来看待，她并不是在想着必须要努力的情况下才去奋斗的。她什么也不加思考。妇女本身就等于努力劳动这件事本身。这并不是什么理论，而是个事实。到了这种时候，你原来的赤面恐怖等念头也已经被取消了。你现在对艺术的追求已经变成了你现在的商业。这是你在人生道路上表现出来的转机。它像妇女那皱裂底部的红肉曾给予你十分深刻的印象那样，使你感到再也不能不嫉妒社会上的人类了。这才是真正的艺术。”
我掩面悲泣，不知道长久以来自己到底在追求什么。
我总希望一直都是快乐的，并不真的愿意承担苦痛。不得已忍受着痛苦，也只不过是当作换取欢乐的途径。
我很不老实，一直把抑郁症啦，肌肉萎缩啦当作挡剑牌，以此来逃避正常社会生活中的劳苦。装模作样遵从森田疗法，其实也只不过把森田当作脱离愁苦的工具，只要病情稍有好转，便老早将森田丢到九宵云外，再也不把曾经所获得的真实体悟放在心上。
我总是夸大自己的痛苦，觉得人人生活皆正常美好，唯有自己苦恼万端。不停的挑剔自身的问题与不足，希求自己变得完美无缺，处处大出风头，处处讨人喜欢，不断将自己纠缠入欲望的漩涡而不自觉。一边弃自己的优点于不顾，一边红着眼艳羡别人的优越之处，指望不付出努力，或仅付出少许努力，就可以一劳永逸。
这就是我对人生的理解吗？这就是我毕生的追求吗？
那双翻出红肉的裂开的双手总在我脑海中晃动，触目惊心，似乎在告诉我生命的意义。
我倒底在埋怨些什么呢？我到底在希求些什么呢？
人生平凡又平凡。有些东西，我不可能永远逃离。不可能到达一个什么地方，然后就不痛了。不可能的。自己的人生，谁也不能为我承担，或狂或疯，或软弱退缩，或奋发向上，都是自己的选择。有些事很艰难，但仍要去做，因为那是人生的功课，生命本身就是要经历风吹雨打。
让我承担起自己的命运吧！
人生是一个渐进的过程
虽然我对肌萎缩的忧虑与怀疑总是难以消除，但已不如往日般失魂落魄。可以一边心存忧虑，一边做着自己的事，感觉正在渐渐克服这些的问题。以往总认为这是一个外界强加给我的问题，自己无法可施，现在也觉得并非如此。
我开始走出一贯主观看问题的方式，体会着“事实惟真”，进入真正的人生。生活总有如意与不如意，圆满与缺憾，顺境与逆境，只有无保留的体察人生的真实，并学会接受它。
我诚然是胆小、卑怯、不自信的，并常常感觉着孤独与惶惑，但那扇人生的大门已经打开，无论我怀有怎样的心情，都不可能再回到从前的状态。必须勇敢的面对人生，不是低着头注视着脚尖面对，而是正视它。
2008年很快就过去了，期间我干过2份工作，各只干了3个月。因为病了很久，不敢一下子进入正常生活，怕过于草率急躁会引起抑郁症复发，只是缓慢的让自己适应，给自己时间。
同时，尽可能遵循先生“事实惟真”的教悔，如实的观察现实。不得不承认，我一直觉得自己右脸严重萎缩，可我在生活中却并没有遇到因此可能会遭遇的任何阻碍。平平常常的找工作，交朋友。虽然这时我已结婚了，却仍不乏追求者，以至后来再到新单位，总是先很高调的让别人知道我的婚姻状况，不想给生活增添无谓的麻烦。我也像从小到大一样，频繁被同性嫉妒（可能每个女人都这样）。生活似乎很正常，并不像我所想的那样，大家都讨厌我，很丑啦什么的。
2009年，我已经好多了，虽然仍存在社交恐怖、疾病恐怖、猝死恐怖、凶吉恐怖等等问题，但我一任自然，日子虽过得不开心，却也是平静的过下去。
因为由生到死，由死到生几番轮转，把名利享乐也看得淡然一些了，能认识到人生平凡的本质。
这一年，我又找了二份工作，各干了三个月。当开始第二份工作的时候，我已确定自己可以一直干下去，不必再为担心病情不稳定而辞职。可是人生总有意外，因为大搬家，我离开了原本所在的城市，只好不得已又辞去了工作。
此时，我已可以缓慢脱离先生的书，不用每天都读了。但情绪不好时，仍会拿出阅读，每次都在先生的话语中，发现自己又在犯和以往相似的错误，以致精神状况再度陷于迷乱。
后来渐渐认识到，虽说遭遇了很多不幸，但天生的性格也有很多问题，才会饱受精神疾患的折磨。解决之道还是不断调整自己，以适应现实生活。痛苦总是存在的，或许一生都会如此，但并不因此惧怕生活。
我像换了一个人一样，由此获得了新的生命。
纯真的心
先生常常鼓励患者发挥自己纯真的心和原始的性情，在《神经质的实质与治疗》中，先生这样写道：
“我注意指导患者去体察和发挥纯真的心地和自己原始的性情，以及不蒙骗自己的精神。
所谓纯真的心，乃是对我们原有的朴素的情感不妄加否定或歪曲。人类首先就是以这一情感事实为本才会有所发展的，在善恶是非标准确立之后，既不能是机械拘泥这一标准的理想主义，也不能是只求满足自己心愿的自我本位主义。当人们想要干事情的时候，如果遇到讨厌的麻烦事情，必然会从这种心地出发，希望想办法把它们搞得轻松、迅速。”
先生又举例说明道：
“当我们失误打碎盘子时，有时又不由自主的再把它拾起来，对在一起试试看。这是干了遗憾事情之后的一种纯朴的心情。如果说即使锔起来，破了的东西也不能恢复原状，真是糊涂的做法，这就是恶智。在这种纯真的心如实的显露之后，虽然这种遗憾的心情长久以后也会离开自己的念头。但是，后来再拾掇盘碗之类容易破碎的东西时，就会闪电似的再显出过去打碎盘子时的体验，对它的放法、使用方法等，就会注意动动脑筋。相反，在打碎碟子时，如果想到对主人怎么交代好呢，是否被人笑话等，思想上从这事儿联想到那事儿，连续不断总是放不下这个念头。在带有这种心情的情况下再干同样的事情时，就会提示自己’必须注意，必须沉住气‘等。因为只顾左右巡视担心吊胆，心情很不平静，就会多次重犯同样的过失。”
出于“纯真的心”和“不蒙骗自己的精神”，我再也不对自己的想法或情感任意判断是非对错，只是如实的接受下来。渐渐认识到，虽然自己有胆怯、多疑、贪婪、任性……种种短处，但也有坚忍、朴实、善意、上进等种种长处。患病时的想法做法虽然荒唐可笑，但也未尝不包含着对“真善美”的憧憬与追求。害怕丑陋，害怕痛苦，害怕失去爱，本就源于对正常、健康、美好生活的向往。这些年，我对自身的挑剔与苛求，对未来的恐惧，虽让我时时刻刻都处于痛苦之中，几乎到了濒死的边缘，但我能治好病，能走出往事的阴霾，也靠着这股对人生执着追求，不愿放弃的精神。
因着先生的劝导，我从2009年开始频繁的写日记。渐渐感到，如果只是停留在脑中想，就像做梦一般，既混乱又不客观，如将所思所想如实的写下来，倒常常能发现问题所在，以及自己种种的不合理处。从一开始如流水帐似的味同嚼蜡，一路写到现在，文字已成为我与自己沟通对话的方式。先生说“纯真的心”，曾几何时，我越来越能通过写日记了解发现自己的本心，对人生也获得了新的认识。
近来，有些东西一直缠绕着我，这些年，我的病，还有森田对我的影响，以及我人生的体悟，我很想把他们写下来。出于“纯真的心”，我这样做了。虽然在写前与写的过程中有许多顾虑及烦燥，但仍遵照着先生所言“忍受痛苦，为所当为”来处置，竟也快写完了。我一直很不愿意别人知道这些事，但先生说要坦诚。每次写完一段，放下笔，我就感到不能接受这些内容，想修饰或掩饰我患病的状况，但当一坐下来，打开记事本时，心里就只有一个愿望：一定要如实的坦白自己，说出真实的情形。这也仍是对先生“重在实践”的实践而已。我很感动。
先生曾说：
“业已解脱了强迫观念的人，是已经积累了人生修养的人，是饱尝过人世间酸甜苦辣的人。希望成为超出凡人的人，则须充分饱尝强迫观念的痛苦。这是人生修养的捷径。”
现在，我亦为自己的康复感到自豪。这个过程虽充满艰难险阻，苦痛迷茫，但那些应该做的事，我做到了。
先生在《自觉和领悟之路》结尾处的话，我很喜欢，抄在下面，也作为我这篇文字的结尾。
“一般来说，科学和宗教，判断和信念，知识和情感这样的分类，是为了方便起见而人为划分的，事实上并不是两者截然分别成立的。两者中，不管哪一方，若不另一方，彼此调和的话，单单去依靠知识的判断，那么情感的萌发是完全不可能的，任何行动都不会显示出来，从而对实际生活不会有什么帮助。与此相反，光倾向于情感信念时，情感成了爆发性冲动。所以对于我们的生活，知识和情感的调和是十分必要的。情感借助知识去制约冲动，知识赖于情感的保证对实际生活发挥作用。只有知识和情感的调和方成正果。
我们应基于这个根本，以产生出各种信念。尽管是无意识的，但没有这个信念，人类任何事情都难以开展，而且信念的构成本来是受情感支配的。为此必须借助知识的判断经常修正其发展，不断前进，以消除许许多多的迷茫，沿着光明之道，展开更有力的活动。
固着于偏狭的信念，会陷入迷惑之中，摆脱了固着才能终成大信念。我们的本性就具有皈依宗教的倾向，只有养成正确判断事物的能力，才能自然的获得真正的信仰。
如果勉强的试图获得信仰或得到领悟，则易产生集焦躁不安，这恰如不依凭船只企求渡过河流到达对岸一样，不但不可能且会溺没在河中，而遭致溺没的原因就是妄念和迷信。”
在病愈的过程中，森田先生书里水谷启二、仓田百三、以及其它几位匿名患者的经历自述，给我很大的鼓舞，我以能像他们一样分享自己的治病过程而深感自豪。也希望我的病愈的经历，能带给其它患者以力量。
此刻，我手捂着颤抖的嘴唇不愿哭出声来。我想，在这个时刻应该有的，只是欢喜。