一个患得患失的男友，我该如何拯救他

　　小语有一个学霸男友，男友什么都有，就是很容易患得患失。比如有次因为自己的工作的原因，男友对小陈大发雷霆。小语说了句，你这样咄咄逼人，我都不想要这样的你了。

　　结果男友直接把小语删了。小语发信息去解释，男友觉得小陈在狡辩，还说不要伤害他了，直接分手好了。

　　小语也知道男友小时候家庭不和，父母对他的照顾并不多，导致男友内心很脆弱。

　　但小语不知道如何该怎么挽回男友，本来两个人就是异地恋，小语的收入比男友高，男友也说过，自己不是很自信，不知道小语为什么会喜欢自己。

　　

　　小语现在的问题是，该不该去异地哄男友，毕竟两个人还是有感情的。但小语又担心，这样的情况如果总是出现，她还有多少的耐心去哄男友。

　　看得出来，小语很爱男朋友，也很理解他，知道他孩童时期家庭给的情绪照顾不多的，现在有点焦虑依恋。但小语该怎么去面对男友的拉黑，如何让男友安心，后面该怎么做呢？

　　对于这种情况，小语可以从以下几个方面去考虑。

　　首先，想一想两个人最开始是为什么在一起。

　　最开始，你磕的是对方的什么？对方是怎么打动你的？你又是怎么打动对方的？

　　从这里可以看出来，你们双方能给对方提供的最重要的价值。

　　不知道你们年龄，我猜多半是情感价值。

　　你的工资比他高，你还说，“我天异地恋啊“说明你相当的理性，并不是那种恋爱脑的。那能打动你的多半是情感。

　　

　　焦虑依恋的人，可能会为了得到他人的“爱”，放弃自身的需求，去讨好他人。表现在爱情中，大概就是刚开始的随叫随到，24孝等等。还是很有迷惑性的。

　　但他们的付出是为了减少自身的恐惧和不安全感，自然希望能够掌控对方，比如粘着对方，让对方随时保持联系，一旦无法满足就伤心，难过，愤怒，焦虑。

　　不知道刚开始，男朋友选择你，是基于什么样的考虑？是你的包容，共情？还是在你的身上投射了好客体，来弥补自己小时候没有被重视的情感缺失呢？可能对他来说，你是稳定的，他的内在是不稳定，所以他需要你的稳定。

　　当然，这些只是猜测，具体情况可能不是这样。我想说的是，你可以想一想，当初你们为什么在一起，彼此给对方提供的最大价值是什么。

　　

　　然后现在去把这个价值最大化。

　　比如，之前给的是包容，那现在更加耐心地去包容对方，让对方重新看到这段感情的价值，从而回心转意。

　　但这样做的后果就是，你们又会回到之前的老路上，以后再碰到类似的问题，只怕更加的难以复合。

　　因为关系是两个人，仅靠一个人的努力，总要一天要累的。而你男朋友的焦虑依恋，这个问题我觉得你有些带不动他。他需要自己去成长。

　　第二，我们无法主导他人的改变。

　　你男朋友是焦虑依恋，是因为他小时候跟养育者之间的模式造成的。他大概没有其他不焦虑的依恋的成功经验。现在仅仅靠你的努力很难给他新的不一样的好经验。

　　当然，不是说，他的焦虑依恋就没办法改变的，而是说第一，你是他女朋友，他本身对喜欢你这件事不自信，这就决定了他的心态，不大能接受你要求的改变。很简单，你说让他改，他会觉得你看不起他。

　　

　　第二，他需要专业人士的帮助。你有些带不动他。

　　做好自己的事，不干涉他人的事，其他的事就交给老天了。

　　焦虑依恋是你男朋友自己的事情，在他不愿意改变的事情，其他人是帮不上忙的。即便你作为女朋友，愿意给他提供一些支持，但焦虑依恋本身深层次的原因比较棘手，并不是普通人能接住的。

　　所以不管是你想继续，还是男朋友想继续，即便是和好之后，男朋友都是需要做自我成长，去解决自己的问题。否则，复合只是暂时的，除非，对方说啥，你都照做，让对方觉得有安全感和掌控感。但这，要求是不是太高了。况且，你们还是异地。

　　

　　所以，就这段关系来说，重要的不是怎么让他安心。而是能不能一直让他安心？这次让他安心，你可能能找到方法。那以后遇到类似的事情呢？如果男朋友自身不修通，相信我，你永远无法让他安心。

　　从小语的故事，我们可以看出，有些关系不是一个人努力就行，就算小语愿意包容，愿意伏低做小，但如果一段关系只有一个人在努力，那也是不能长久的。最好的关系都是双向奔赴的。

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