十五个笑破肚皮的滑稽段子,搞笑雷人,专治不开心!

  一、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

  二、晚上吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回来呢!”我....

  三、同事老婆刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。同事抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”他老婆不高兴了,说:“怎么,重男轻女?”同事忙解释:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊……”一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”

  

  四、上床拔充电器,踩着梯子无奈胳膊短是硬伤,只把数据线揪下来了,大头还插在里面。我对床对头的阿灿说:帮我把头拔了,他疑惑看看我,我又说道:帮我把头拔了,等着用呢!!他又愣了一下,似乎下定决心,然后抱着我的头使劲向上提……

  五、公司洁厕灵老丢,我偷偷换成了膨胀剂,第二天我忘记了我已经把洁厕灵换成膨胀剂了,于是我就上完厕所直接倒入了膨胀剂,那个画面简直是不可描述。真是自作孽不可活啊!

  六、小时候在农村,老爸买了八个鸭子给我养,经常赶到田里,有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍,忘记赶回去了,天黑了跑到田里没见鸭,找到一个养鸭场,硬是赶了八个回家,多的都不要,谁知道赶到家我的小鸭已经在家了。

  

  七、喜羊羊他们正在被村长赶去河边画画,要看看我们羊村的美好风景之外,更是要大家记录这里发生的一切,让后人知道。于是便开始了用画画把风景给描述出来,但是懒羊羊觉得没有什么好画的,于是叫美羊羊站出去给他画人体素描,满怀期待的美羊羊,结果懒羊羊画完之后,基本所有羊都笑疯了,并且嘲笑懒羊羊,就你这样的画功还敢献丑啊!

  八、高中时我们班有个男生,戴眼镜,挺斯文,也挺腼腆,有一天体检,检查视力,轮到他时,老师用那个小棍从最小的字母开始往上指,这哥们始终摇头,大家以为他不好意思表现得视力太好,当老师指着最大的字母时,我们觉得这回该说了吧,果然他开口了:“老师,棍在哪呢?”

  九、男友同事聚会,喝多了,让我去接他,到了地方看他醉爬在桌子上,我心里发火,过去一碗饭直接扣他身上,他同事边帮忙整理,边劝我,这时二货男友抬起头,看了看饭,迷离的对我说:“我又吐了?”我。我笑场了!

  

  十、熊孩子,就是个吃货了!:爸爸对女儿说:“今天我看见一位美女,大大的眼睛,圆圆的脸蛋,雪白的皮肤,几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人,她太美了。”女儿对爸爸说:“我知道,这是白面黑芝麻烙饼。” -

  十一、经理对我横挑鼻子竖挑眼儿的.说我不努力工作,投机取巧,不认真,还搬弄是非,我战战兢兢的工作,感觉有点崩溃,就跑到经理办公室负荆请罪,在我真诚的自我检讨中.经理说:行了,以后别那么说了。我没懂,我到底说啥了?经理:你说我又胖又蠢像头猪。什么?我在哪说的?经理:在我梦里。

  十二、在哪熟悉的街口看到那个让我一辈子也不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静地看着对方,气氛有些沉重。片刻之后,她先开了口:“你。。。还能像以前那样牵着我的手过马路吗?”我努力平复心情,深吸了一口气说到:“过分了啊老太太!上次拉你过马路你搁地上一趟讹了我一个月的生活费,你就不能换个人?”。

  

  十三、杭州一小伙没去上班,打电话不接,发微信也不回。领导报警,叫上记者和民警到了小伙的住处,踹开门一看,小伙正躺在床上听音乐。问为什么不接电话回信息,小伙说“因为不想上班”。

  十四、七夕那天,我和暗恋的女孩表白,被拒绝了,心情很糟,见一个哥们抱着手机疼哭,同是天涯沦落人啊,上前安慰,说:别哭了,我也和你一样......他:恭喜你也表白成功。我......

  十五、今天去相亲,侄子哭着喊着要看我相亲,无奈,只能带着他,到了地方,一阵闲聊,女孩说:我们蛮适合的。我一听有戏,然后她说:你喜欢海阔天空吗?我说还好。结果侄子立刻接了一句“我喜欢,我喜欢”然后女孩领着侄子走了,留下一脸懵的我,还有侄子的笑声。