心理咨询：如何与自恋型人格相处，才能保护好自己？

　　原标题：心理咨询：如何与自恋型人格相处，才能保护好自己？

　　最近看了一部美剧《幻世浮生》，对里面主人公Mildred的女儿Veda的角色感到不寒而栗，很多观众在看完后也对Veda有强烈不适感，形容她为魔鬼女儿。

　　丈夫的出轨，Mildred决意与丈夫离婚，在经济大萧条时期撑起整个家庭。

　　家庭主妇走向社会这件事，即使在现代也会经历很多艰难，更不用说在经济大萧条时期了。但Mildred还是依靠自己，努力地赚钱养家。

　　而她的女儿Veda却丝毫无法体会母亲的辛苦，觉得妈妈去当服务员很卑贱，当面歧视羞辱妈妈，当时的她年仅11岁。

　　在后面，妈妈自己经营餐厅很成功，但在Veda眼里，妈妈就是满足自己欲望的工具。

　　羞耻于妈妈的“低级出身”，但也不断地利用母亲，激发妈妈的愧疚感，让妈妈把所有的资金都投资在自己的演艺事业中。

　　当妈妈已经没了利用价值时，毫不留情地抛弃，搭上妈妈的情人Monty，利用他让自己能去纽约发展，全然不顾妈妈在这其中会受到多大的伤害。

　　显然，从Veda身上我们可以看到典型的自恋型人格障碍的特点：

　　01

　　优越感：

　　Veda从小就自命不凡，始终觉得自己终究会成为所谓的上流社会的淑女，对于中产阶级的妈妈，百般嫌弃，自己却是高高在上，理所当然地要求妈妈给自己提供衣服鞋子钢琴，请大师来给自己上课。

　　02

　　缺乏同理心：

　　在剧中，最令人感到心寒的，是Veda对妈妈彻底的利用。

　　面对妈妈艰辛维持一家人的生活，Veda既不心疼妈妈，反而指责妈妈怎么可以去当“卑贱”的服务员，但自己却心安理得地享受着。

　　甚至为了让自己可以去纽约发展，毫无负担地引诱妈妈的情人Monty，觉得妈妈的痛苦遭遇都是妈妈活该。

　　在Veda身上，我们看不到孩子对母亲的孺慕之情，只有冷酷无情地利用。

　　03

　　深深压抑的羞耻：

　　Veda如此想成为上流社会的人，强大的动力背后是内心深深压抑的羞耻，耻于自己的中产阶级出身、耻于家庭的破产。

　　努力成为上流社会的淑女是对羞耻感的防御和恐惧，并在生活中假装是上流社会的淑女来假装自尊、维护自己的自尊。

　　04

　　擅长利用人心：

　　在Veda眼中，所谓的人际关系、朋友乃至亲人，全都是自己能够利用的工具罢了。

　　她身边的所有关系，都是为了达到自己的目的。当对方还有利用价值时，会继续维持着关系；一旦目的达到了，或是对方没有价值了，就会毫不留情地踢开对方。

　　就像Veda可以在狠狠地伤害了妈妈之后，毫无愧疚地与妈妈告别，跟着Monty去了纽约。

　　如果电视剧继续往下演，那么到了纽约后，Veda很可能像猴子掰玉米一样，用完了Monty扔掉，再物色一个新的Monty。

　　Veda这样的角色，让人觉得不适。

　　但艺术来自于现实，虽然没有像剧中那样，但生活中我们还是会遇到与Veda同样的自恋型人格。

　　ta可能在你身边，看起来很优秀，可能拥有着别人没有的特长或者闪光点，可能拥有着较好的外貌，也可能位高权重，但也更可能的，就是我们身边的亲人、伴侣、朋友、上司、同事。

　　你会觉得彼此都是普通人，但在与他们的相处过程中，却会有着不一样的体验。

　　例如，如果你的上司是个自恋型人格，常常会出现工作上的锅你背，而功劳却是他的。

　　在这样的上司手下的员工，常常显得都很废柴，无一人能帮得上他，凡事都得由他出面，才能完美解决。

　　如果只是朋友，我们在意识到不舒服时大可不再继续交往下去；但在工作关系中、在亲密关系中，其实很难彻底的远离自恋者。

　　而与自恋型人格的人相处起来又会很耗竭我们的能量，因为他们会让我们不自觉地把大量的时间、精力和情感倾注到他们身上。

　　自恋者便是通过被他人关注、被倾注能量来让自己神采飞扬，而我们则会变得形神枯槁，能量耗竭。

　　那么，生活中遇到自恋的人了，该如何与他们相处呢？

　　01

　　在关系中建立界限

　　自恋者，往往都是缺乏界限的，在他们看来，他的是他的，你的也是他的。

　　就像3岁的小孩子一样，并不能准确地看到他们和你的边界在哪。

　　面对他们冒犯边界的行为，我们很难做到无视，会产生情绪，可能会产生内疚感、或是羞耻感、不安感，或是觉得愤怒生气。

　　这都是正常的，而我们要学会去处理这些情绪，把关注点放到自己身上。

　　对于那些侵犯了边界，触到底线的行为，我们可以坦诚地与他们说出自己的感受，但不要期待他们能理解，我们去强调是为了让自己明白，对方的这些行为让自己不舒服了，同时也是让我们自己的情绪可以流淌出来，不让情绪积压，最后与自恋者一起去攻击自己。

　　言辞可以委婉，但态度要坚决，让对方明确你的底线。

　　02

　　关注自己，觉察自己的感受

　　自恋者需要持续的关注和认可，他们总会说些什么或是做些什么来吸引你的注意力。

　　有的会用攻击、贬低你的方式来挑起你的情绪，有的会示弱、或是让你觉得你伤害了他的方式来引起你的关注和关心。

　　我们难以避免会被扰乱注意，不自觉地踏入陷阱，去满足对方的需求。

　　而良好的自我觉察可以帮助你摆脱这些干扰。多多问问自己，当下有怎样的感受，这些感受来自于哪里。

　　关注自己的感受，可以让你能暂时从自恋者的情绪需求中脱离出来，以免总陷在负面状态中。

　　若很难保持理智，也可以寻求心理咨询的帮助，在专业人士的帮助下更好地看清关系中的自己。

　　最后，可以看看心理学家比尔·斯诺总结出了的7条与自恋者交流的应对准则：

　　1.少一点需求，少一点期待；（自恋者会将你看成地鼠或者随扈）； 2.大量聆听，细心聆听； 3.想方设法为他们多多提供积极正面的想法； 4.真实真挚地向他们表达你的感激、赞许和赏识之情，并尽量地表达这些（不然，阿谀 奉承的就行了）； 5.不用担忧自己会使自恋者更加自我中心（这你办不到的）； 6.避免挑战自恋者的期盼与冀望（他们会讨厌的）； 7.以上都做不到时，那就多微笑少说话吧。 END

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