为什么前任不想见你，分手后想挽回你可以做什么？
每个人分手后的处理方式不同，会造成不同的结果。比如跟前任做朋友正常约会；被前任删除拉黑；前任不想再见到她等等。
今天这篇文章要讨论两部分：为什么前任不想见你，以及你想挽回可以采取什么策略。
遇到类似情况，我认为首先要了解问题的关键。
为什么前任不想见你？
当人的生活发生重大变化时，遭受过度的压力会触发急性应激反应。
急性应激反应即急性应激障碍（ASD），是指在遭受到急剧、严重的精神创伤性事件后数分钟或数小时内所产生的一过性的精神障碍，一般在数天或一周内缓解，最长不超过1个月。
而分手不仅会给你带来痛苦，同样也可能会让前任产生心理压力。如果这时候你再去纠缠、指责，做些给前任精神施压的挽回行为。
这时他很容易被触发急性应激反应，他通常会有两个反应：争吵或逃避。
如果你正在看这篇文章，并且情况跟本文类似，那意味着你的前任选择的是逃避。
虽然分手后会有成千上万种不同反应，但今天只讨论逃避心理这种情况。探讨如何让前任愿意再跟你接触，包括聊天或者见面约会等等。
前任不想见你时可以做什么？
开始讨论这个话题之前，你需要了解一点，让前任见你的方法可能不止我总结的这3点。所以如果你有更好的办法，可以分享出来。
这篇文章分享的3点建议，是已经实践过并且我认为比较有用的。
因此如果你想让前任愿意再跟你见面，希望你先调整自己的心态。带着成长的眼光，学习和执行我提到的策略。
①创造舒适和安全的氛围
不用我过多解释，前任不想见你，或许你已经意识到问题。在跟前任分手时，你们两人闹得很僵。分手后你可能还放纵自己的情绪，导致这段关系雪上加霜。
你在跟前任交流时口是心非，他被你激怒也说了很多情绪话，结果彼此之间只剩下痛苦的感觉。
如果你去问想挽回的人：“上次跟前任沟通是什么时候？感觉怎么样？”你会发现，争吵结束的比较多，甚至有的已经吵到开始删除拉黑。
通常这种争吵收尾的情况，前任往往都会产生“求求你别再找我”的念头。
所以如果你想前任愿意再见你，那你应该努力创造一个“舒适和安全”的氛围。
可能很多人看到这里会吐槽，他都不想见我了还怎么创造？
由于你在分手后做了一些错误的挽回行为，导致前任对你产生严重的负面预判。所以在跟前任接触之前，你需要先设计专门的朋友圈消除负面预判。
让前任看到你的改变，并且开始好奇你的变化。当他相信你不会再纠缠时，愿意跟你重新接触，你就可以开始创造“舒适和安全”的氛围。
这里我想介绍一个概念：“习惯堆积”。想更加了解这个概念，可以看看S.J.史考特的《习惯堆积：97个小改变成就美好人生》这本书。
结合挽回来理解这个概念，你应该在挽回过程中养成良好习惯或者行为模式，形成滚雪球效应（snowball effect）。让前任跟你一起会感到舒适，累积挽回优势。
无论是恋爱还是挽回，都离不开一个共性：人们总是对美好的事物上瘾。
比如你喜欢吃某种食物，所以你会经常吃；你喜欢的歌，会经常听；你喜欢的人，你想经常见到他。
为什么你会喜欢呢？因为这些人事物会为你带来美好的感觉。
同样的如果你能让前任感到舒适，会吸引他愿意跟你进行更深入的聊天。他会对你敞开心扉，诉说自己的感受，那你们离复合还会远吗？
②不要跟前任讲道理
很多人都有类似经历，无论是分手前遇到矛盾，还是分手后挽回，都喜欢跟前任讲道理。她们很在乎自己的输赢，以此来达到控制对方的目的。但这样做，只会激发前任的逆反心理。
著名的美国社会心理学家乔纳森·海特在《正义之心》中，有一个反常识的观点：我们总是在先用感性下了判断后，再用理性为自己的行为找借口。
在现实生活中，你应该见过类似情况，亲眼目睹朋友选择跟一个错误的人谈恋爱。你知道这个人对她来说是错误的选择，甚至她自己也知道，但她就是认定了。
选择的理由是：感觉他很不一样，跟他在一起感觉很舒服。
但实际上这并不是他被选择的原因，而是她找的理由。从这个角度可以看到，你朋友选择的原因，来源于对他的感觉。
很多女生总想用逻辑分析去说服前任，她们潜意识觉得为前任分析利弊，就能说服前任意识到自己的问题并且跟她们复合。
但事实上，结果往往跟她期待的相反。
因为讲道理没用，情绪感染（Emotional contagion）才能影响前任的决定。
如果通过情绪感染（Emotional contagion）影响前任？
看过我写的文章，应该了解过峰终定律（Peak-End Rule）。
2002年诺贝尔经济学奖获奖者，心理学家丹尼尔·卡纳曼（Daniel Kahneman）经过深入研究，发现人对体验的记忆由两个因素决定：高峰（无论正向还是负向）时与结束时的感觉，这就是峰终定律（Peak-End Rule）。
显然我们记忆体验时，大多数停留在体验高峰期和体验结束时。
为什么前任想避开你？不正是因为你们在分手那段时间，讨论这段恋情。他说自己的道理，你也说自己的道理，两人经常争吵结束。
这样的做法，只会不断累积他对你的负面情绪，增强他对你的负面预判。你们每次都以不愉快的感觉结束，然后你还要继续跟他争论，他当然想躲着你。
要记住，人只喜欢会带来美好感觉的人事物。
所以你想挽回，要做的是停止跟前任讲道理。然后通过营造舒适、新鲜、刺激的感觉，来累积前任对你的积极印象。
③跟前任聊他感兴趣的话题
这是情绪上头的人很难做到的一点，大多数想挽回的人在分手后没有正确的挽回策略。所以只会用纠缠和跪舔的挽回方式，其实只是在宣泄自己的痛苦情绪。
能够暂时控制情绪的人，认为自己已经很理性地在讨论复合问题。但依然没有考虑到，分手后其实前任暂时不想跟你讨论这些问题。
尤其是他对你的负面印象还很深，而你总是在要求复合，这跟他的需求不符合。他会认为你没照顾他的感受，认为你不懂他，他很难对你感兴趣。
我一直都认为：人在恋爱或者婚姻里面，只会选择最合适自己的人，只会关注自己感兴趣的事物。
相互依赖理论（Interdependence Theory）可以证实这一点，每个人都希望通过最小的成本获得最大的收益。
无论是你或者你的前任，如果能够遇到给你体验更好的人，你们都会选择离开对方。我们始终最关心的是自己的感受，而不是别人的感受。
如果你的聊天话题前任不感兴趣，那他要么对你敷衍，要么干脆不理你。
那怎样才能让前任感兴趣呢？
了解他所热衷的事物。
每个人都有自己热爱的事物，寻找他关注并且热衷的事物。通过这样的话题，你不仅能得到他的一些观点，还能见识到以前从未关注过的领域。
两人在探索过程中，逐步去推进关系让彼此更加亲密和信任。
分手是因为过去糟糕的记忆逐渐增加，美好的记忆逐渐减少形成的必然结果。而挽回要做的，就是逐渐增加美好的记忆，并最大程度地减少糟糕的记忆。
每次你毫无征兆地出现，堵人求复合；每次发长短信，电话轰炸宣泄你的情绪；都会强化他必须离开你的念头。
我一直都认为挽回是策略活动，把策略中的每一阶段都当成一级阶梯。断联是第一级，断联后用短信复联是第二级阶梯，电话或视频联系是第三级阶梯，见面互动是第四级阶梯，复合约会是第五级阶梯。
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