如何走出自我怀疑？

　　前两天，刚工作的妹妹在被领导训斥，受了委屈来找我哭诉。说着说着就从单纯的工作问题扯到了生活的方方面面。她说自己又没有人追，工作又不行，父母也不支持她留在外地......所有的压力让她喘不过气。

　　“我觉得自己已经很努力了，可还是不能让别人满意。我大概就是不行，就是不值得别人喜欢，就应该听话回家。大概是上学时的成绩让我太自负了......走出社会才知道自己真的不行。”

　　我很想安慰她，但又觉得说什么在她的眼泪面前都太轻巧。现实打击带来的自我怀疑，只能经过时间的打磨和淬炼，再慢慢重新认可和接纳自己。

　　所以我们找了一些一度也曾自我怀疑，但如今已经逐渐走出的人们，听听ta们都是如何从痛苦挣扎中慢慢找回对自己的坚定与信任的。

　　在亲密关系里，

　　先自我接纳，才能被接纳

　　塔塔，25岁

　　小时候的我非常要强自信，我成绩好、很瘦。那时的我觉得，我这么优秀，别人喜欢我再正常不过了。

　　但高中之后，我开始长胖，成绩变得不稳定。我认为自己不再漂亮、优秀，不再是曾经完美的样子，也就不值得拥有曾经拥有过的东西。我认为别人一旦看到真实的我就不会喜欢我，于是我拼命地维持着表面的完美形象。

　　后来再有人喜欢我，我就会怀疑对方对我的感情，并要对方用极端方式“证明”对我的爱，一旦对方受不了离开，我就可以自证自己确实不值得被爱。我无法与喜欢的人真诚地相处，别人真诚的赞美我也觉得很虚假。

　　这种“我不值得被爱”的感觉一直持续到我研究生毕业找工作。当时的我被一个海王狠狠伤害，分手之后开始赌气觉得我就算不被爱又怎么样呢？我就是这么烂又如何呢？我不想被这些东西束缚了。我放弃了被爱，也就放弃了用完美的形象来吸引他人的喜欢。

　　也是在这种情况下，我遇到了现在的男朋友。我们戏剧性的相遇让我第一次和他见面，就展现了自己最真实甚至有点不堪的一面。他被我的真实吸引，我也因为这样的相遇，觉得他喜欢的是真实的我，而不是那些我努力维持给外界看的条件。

　　现在的我仍然有很多缺点，比如情绪不稳定、没有意志力，但我接受了这个不完美的自己，我最爱的人也接受这样的我。我不需要再自我怀疑了。

　　KY有话说：

　　人们在自我怀疑时，有一种常见的不良应对方式，被称作“冒充者综合症（imposter syndrome）”。人们往往会认为自己的成就是靠其他东西，比如运气，得来的，而不是因为自己的能力，便会觉得自己配不上自己获得的称赞或成就（Braslow et al., 2012）。

　　而想要克服，就需要建立起对自己的真实认识和信心，以及对自己能力边界的准确认知。一个人的外在条件和内在人格是难以割裂的，只有先找到真实的自己，与内在和外在的自我达到和解，才能真正接纳他人的爱。

　　我在停止将他神化的同时，

　　也停止了贬低自己

　　小盒子，27岁

　　我暗恋他6年。

　　他是那种高冷男神的类型，成绩超级好，说话对人都超级温柔，但又带着一点点冷漠。就撞在我的理想型上。但我成绩一般，性格奔放不像个女孩子，又一身刺头经常闯祸，我感觉自己配不上他。

　　后来我鼓起勇气微信跟他表白，他用“现在不想谈恋爱”的措辞委婉拒绝我。

　　我开始半夜找朋友哭诉，去喝酒，去放肆地大哭。在这期间我不断地问自己，如果我成绩更好些，他会不会喜欢我？如果我性格不那么大大咧咧，更像个大家闺秀的样子，他会不会喜欢我？如果我为人处事更加圆滑，他会不会喜欢我？

　　现在想来，当时的我已经把他神化了。爱情的滤镜让我忽略他的缺点，再放大自己的。从朋友和同学对我们俩的评论来看，我并没有自己想的那么不堪，他也不是我眼中那么完美无暇。我们没那么大差距，我们只是不同。

　　当我逐渐意识到这个问题后，我便也没那么自我怀疑了。我试着抛开滤镜去“审视”他和我自己，试着从他人的角度去重新认识我和他。我开始看到真实的他和真实的自己，而不是理想的他和自卑的自己。

　　现在的我还是觉得他很好，有时还是觉得我配不上他，但这样的心情不会再影响我的生活，我不再因为自我怀疑带来的不自信，在学业和工作上萎靡。

　　我也不再合理化他的缺点，开始试着客观理性地分析我们之间存在的问题。我意识到他因原生家庭问题而一直有的脆弱和自卑，而一直幸福乐观的我或许也让他感到自卑。我曾以为我可以改变他，但他的问题，只能他自己解决。就像我解决我的自我怀疑一样。

　　KY有话说：

　　在爱情中，理想化（idealization）对方是一件非常普遍的事。在精神分析理论中，理想化被看作一种防御机制。我们不能将一个人的积极和消极品质很好地结合，便认为对方全部都是好的，或全部都是坏的。这样可以帮助我们控制混乱，保持对他人的积极形象（Glass, 2020）。

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　　但这种对他人的过度评价常常带来对自我的贬低和怀疑。停止理想化对方，就是停止自我怀疑的关键。

　　我们可以从不同人的口中了解对方，以判断和调整自己的认知。同时了解自己的优势，不用他人的长处来衡量自己的短处。在多种不同视角中，我们可以看到不同的他人和自己，便不会妄自菲薄。

　　我可以选择属于自己的评价体系

　　晴姐，29岁

　　我身边大概没人会觉得，一向以大姐大形象示人的我，也会自我怀疑。

　　我从小就从这种“别人家的孩子”的压力下长大，别人的父母出去总喜欢夸自己的孩子，我妈出去永远不说我一句好话，反倒是听来点什么就会来跟我叨叨。

　　我们总会因为这些事情吵架。她听别人在饭桌上说自己孩子考上了博士，也要我去给她考个博士，完全不管我学的商科更重实践而不是理论；听别人在大厂，每天工作20小时赚的比我多，就说我不上进——明明别人都在羡慕我有钱又有闲的工作；听别人家孩子结婚了，就开始给我介绍，我不愿意她就说我看不起人家......

　　细想来我似乎从小就没从我妈哪里得到过什么夸奖，不管我做得好还是不好。

　　这种长期的不被认同，让我一直怀疑着自己。我真的做得够好了吗？我是不是可以做得更好？这些想法常常困扰着我，哪怕我知道我妈说的不对，我不应该听她的，我也忍不住地因为她的话生气、赌气，想要证明自己的优秀。

　　不过在上大学之后，我自我怀疑的状况就开始好转，我在地球的另外一端，除了钱，我妈什么也管不着我。毕业工作之后，我完全独立出去，距离和经济能够保证我生活的大部分时间都完全属于自己的掌控。

　　另一方面，在逐渐长大的过程中，我接触到不同的人，也会从不同人的口中得到各种反馈。我知道我在大多数人的眼中足够好，妈妈的标准不再是唯一的标准，得到妈妈的认可也不是成功的象征。

　　现在有时我还是会跟我妈吵，有时还是不够自信，我知道这些来自原生家庭的阴影往往难以改变，但至少我在自己想走的路上努力前行。

　　毕竟人生有很多种解法，不论如何我还是要对自己的生活负责，坚持属于自己的路。

　　KY有话说：

　　过度努力以达成更高的成就（overachievement）也是一种常见的对自我怀疑的不良适应方式。人们认为ta们的能力不足以让ta们得到想要的成就，于是付出超常的努力来提高自己的表现。

　　然而，这样的努力所带来的成功并不能让ta们自我怀疑中释怀。因为ta们不确定这样的成功究竟是因为ta们的能力，还是这些额外付出的努力得来的。Ta们也会更关心最终的结果，而不是享受努力的过程（Braslow et al., 2012）。

　　另一方面，不可否认的是一个人只要生活在社会中，就会有意无意地被ta周围的环境所影响。根据心理学和脑科学教授John Kounios的说法，在短短20分钟的谈话之后，我们的神经连接就会发生变化（Martinuzzi, 2021）。

　　所以与谁交往、与谁对话，对我们的影响其实比我们想象的更加深远。当我们周围的人和环境只能带给我们焦虑和自我怀疑时，离开，选择更加有益的环境和人，或许就是解决问题的关键钥匙。

　　KY作者说：

　　在我们每个人的成长过程里，都多多少少都会因为他人的言行，或自我的认知而感到受伤迷茫、自我怀疑。但人这一生，其实就是不断学习与自我磨合、与世界磨合的过程。在自我探索和努力中，会有许多犹疑和痛苦，会不断经历高潮和低谷，会感到被过去纠缠折磨难以挣脱。

　　但前进的过程总是充满了泪水与汗水，后退和停滞也有属于它们的意义。即使现在看来只能向前挪一小步，回过头去看时，或许也是关键的一大步。

　　References：

　　Braslow, M. D., Guerrettaz, J., Arkin, R. M., & Oleson, K. C. (2012). Selfdoubt.Social and Personality Psychology Compass, 6(6), 470–482.

　　Glass, L. J. (2020, Sep. 1).Idealization in relationships: Why do we wear rose-tinted glasses?Pivot.

　　Martinuzzi, B. (2021, Nov. 11).8 ways highly successful people overcome self-doubt.American Express.

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