幽默搞笑：第一次被表白还是上小学，那时情窦开的晚…

　　第一次被表白还是上小学，那时候我情窦开的晚，被男同桌表白这货有病吧，平时根本没啥交集，和他同桌才几个月，然后果断拒绝，他拿走了我的葫芦娃全集（好贵的），说我伤害了他，这个就作为补偿了……编辑来吧，偶遇吧！晚上出来一定会被打残的！资深吃货的炸弹编辑妈妈再也不担心我挤不上公交车了编辑今天一定要战个你死我活~编辑你干嘛，这是我男朋友也许只是想加个业务呢？编辑粑粑，不要玩电脑了么，陪我玩会儿吧！编辑用了会长胡子？编辑一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。”马上快到端午节了，老爸让我给姑姑送点粽子叶，一进门就听到我那胖表妹跟姑姑诉苦：“最近不知道是怎么了，总是感觉有男的跟踪我！”姑姑说：“得了吧，就你胖那样，谁跟踪你呀？我估摸着可能是那男的走夜路怕黑，跟着你为了壮胆……刚刚走得比较急，不小心撞到了一大妈，我想也没想就说：对不起，美女，撞倒你了，下次一定注意。然后看那位大妈慢慢的爬了起来后淡淡的说了一句：小伙子，就冲你这一句美女，大妈就不讹你了，你走吧。这仿佛是我听过的2019十大感动话语之一。明天是领结婚证四周年。我：老公还记得明天是什么日子吗？他：领结婚证的日子。我感动的看着他。他：拍婚纱的日子？难道结婚的日子？还能是什么日子？我……还好我从来都不过纪念日，也不在乎这些，否则不打一架是不行了！晚上打车时叫的是拼车。上车后我问司机：看系统显示，车上应该有乘客啊？人呢？司机朝副驾驶努努嘴：在这呢。我感觉到了一阵寒冷，哆嗦着问：没看到啊。司机笑了笑低声道：你当然看不到。正当我汗毛都快要竖起来时，他接着说：人都没来，就送一串钥匙。