《大鱼》

　　这不是一个真正的影评，内心独白较多。专业人士请绕道。

　　今天挺不高兴的，也歇斯底里了哭了会。头疼嗜睡着迷迷糊糊想要离开离开离开，下午出去走走打起来些精神。所谓《大鱼》，我想是给自己营造一个虚假的精神王国罢了，不过也很好。日子这样没意思，活着童话里也很好很不错。我的我们的大家的所谓悲伤不就是因为日子没有期盼的那样好。但是要是不去钻牛角尖，在精神世界暗示自己，哦，这是一个boss。这只是一个小游戏。是不是好一些呢。我不知道我也不确定自己这样对不对。不过这样的话，我就是可以没有负担的去NG这样我就可以愉快的想哦“这些都是小怪物，我可是公主殿下，我是个骑士！”，无论是剪刀手爱德华还是大鱼爱德华还是僵尸新娘都是孤独寂寞的样子。都是童话，都是美丽的但是又都是令人难过的，我想我喜欢上这样的童话了。

　　有时候怼人会说，你怕是活在梦里，但是梦里又什么不好呢，我每天每天的牛角尖不就是因为没有意义感，就是顶没有意思，当时就是难过就是想哭想离开，但是那个劲过去了就是觉得无所谓。我就是因为太闲了才会这样。我希望每天都开始不在乎所谓意义，我希望自己不在去想这个所谓的奇奇怪怪的意义。原来的每天每天好害怕 ，害怕不得了，我怕自己不优秀不厉害，我怕自己学不好找不到好工作怕自己不够瘦不够美，我怕的想逃离。但是我又想我会怕是因为我还想着以后，那就有救。

　　但是我总是做不好

　　但是最近不行了，我不怕了我开始变的不在乎任何事情，开始觉得一起的无所谓，好像变成自己最想成为的那个所谓淡然处之的人了，但是又是不真实的我还是在怕着在想着，我怕自己不能好好自律，我也明白自律本身不是目的，但是我就是需要给自己安排的满满当当，这样我就没有时间胡思乱想，但是总是做不好的，脑子总是一直想着的，头疼也没有停，想吃东西想一边吃一边哭想着从高空落下想着自己消失没有痕迹。

　　家里面总是说，为什么这样容易生气，一天不是板着脸就是假笑 。好像大家都欠你的，谁对不起你吗。我去照了照镜子，我笑了笑，恩真的好假。有人得罪我了？我也这样想，我要吃有吃要喝有喝。我不需要去想太多关于生存的困难，我不需要去考虑如何养家糊口，按理说我现在需要怕的不过是哦好好复习不要挂科，哦天哪我又有这么多科目和作业啊。哦我又胖了怎么办。这样没什么的都是小东西小事情。但是我又有什么大事情呢。我就不应该减肥我就不应该考第一，这样我就会一直想着我一定要保持。我或者只是不想接受原来又廋又美看起来如此优秀的原来的我渐行渐远，我只是有点不敢接受我其实特别普通，我其实压根就做不好每天自律。但是我就是想每天按部就班去运动去学习去节食去做每个有意义的事情。我想是因为目的性太强了才如此吧。那我想要什么呢？我现在什么都不想要，每次发疯后就会有几天放空自己，觉得什么都无所谓的日子。但是周而复始又会如此，但是仔细想想我就是闲了些吧。

　　我其实渴望想有人爱我，我更怕因为人们爱我而变的难过。毕竟我是个糟糕的人。

　　我想，日子不过就是饿了就吃饭，困了就睡觉。闲了就学习 ，学够了就玩耍。但是看起来那么简单的小事情，我怎么就过不好的呢。

　　其实哪里是什么命运磨人，不过是作茧自缚罢了

　　大鱼 (2003)

　　8.8

　　2003 / 美国 / 剧情 家庭 奇幻 / 蒂姆·波顿 / 伊万·麦克格雷格 阿尔伯特·芬尼