怀疑自己是假性疏离者，怎么办？

　　本文整理自「人生答疑馆」精华回答

　　By 壹心理答主

　　>>>来自壹心理小蘑菇的提问：

　　怀疑自己是假性疏离者，怎么办？

　　原来总认为遇到的人不够好所以总是喜欢不起来，但是一年前遇到了一个觉得还不错的人，明明喜欢，但是言语和心里总是想嫌弃，心口不一，分手后一直走不出。

　　重新解读早期与父母的依恋模式，探索自己想要建立怎样的一种模式并行动。

　　壹心理优质回答者@画月不画星心理咨询长征路上的学习者

　　假性疏离者，一种明明渴望，却还抗拒的矛盾心理。

　　按你描述中可以看到，你的状态是：遇到了一个觉得还不错的人，明明喜欢，但是言语和心里总是想嫌弃，心口不一(后来意识到)，抑制不住，分手后一直走不出。而在这之前，你对于自己对他人的疏离，解释为喜欢不起来，想要疏远，提不起兴趣。

　　一般来说，假性疏离者的背后是儿时与父母间依恋模式的发展，是回避型依恋和反抗型依恋的发展。虽然每个人的人格和这种从小形成的模式具有相对的稳定性，但并不是一成不变的，只是改变需要一个过程，这个过程可能会有痛苦，会比较曲折，毕竟你一二十年形成的模式，想要一两天就改变完成，想想都觉得不可思议。

　　相对来说，你可以找寻早期与父母的依恋模式，对它重新解读。然后你需要探索自己想要建立怎样的一种模式，去行动。其实最好的是在咨询师的帮助下，有计划、系统的去做出改变。

　　不要定义自己，也不要暗示自己，觉知、理解、相信自己。

　　壹心理精华回答者@罗丽二级心理咨询师/职业生涯规划

　　明明想要靠近，却要远离，内心温暖，外表冷漠。

　　我们心中的自己，包括有两个部分，自己喜欢的和自己不喜欢的。我们保留前者，成为我们道德准则以及行为标准；我们压抑后者，成为我们内心阴影甚至排除对象。在心理咨询中，这称为分裂的防御机制。

　　为了避免在内心冲突中煎熬，我们把自己分成好和坏的两半，容纳前者、排除后者。我们把自己的标准加在别人身上，就构成理想化或敌意化的投射。

　　其实，我们眼中的讨厌别人，或许就是心中隐藏的自己。只是，这个心中的自己，不被我们接受，甚至被我们厌恶，所以把这种感觉转移给别人。

　　表达着对别人的态度，我们同时也定义着自己。只是如果过度采用分裂的防御机制，我们虽然可以降低内心冲突的焦虑，也获得了一个不完整的分裂自我。

　　这种不完整的内心意味着，我们内心的某些愿望被尘封，在暗无天日的角落深处布满灰尘。这些阴影会滋生和繁殖，滋生的黑暗会笼罩在我们心头。我们会产生黑暗中的无助和恐惧，或以厌恶的方式把焦虑投射给别人。只是这样的自我是不和谐的，不完整的。我们在暂时缓解内心冲突同时，也压制了我们正常的成熟和成长。

　　其实你需要的是别人通过你外在表现出来的冷漠，看到你内心的柔软，如果有一个人，穿越了，看见了，你就有可能会被疗愈，你的冷漠疏离只是你在试探别人，寻求幼年缺失的补偿。

　　请你不要定义自己，也不要暗示自己是哪一种类型，更好的理解自己，从最初的关系模式，觉知自己，一致性的表达和呈现自己，要相信自己，有能力改变，和获得成长。

　　问题不只是问题，也是曾经解决问题的方法。

　　壹心理优质回答者@陌白国家三级心理咨询师/中科院心理所研究生

　　1、看到许多老师对假性疏离和依恋类型进行了详细而又全面的概述和建议，我这里就不累述了。

　　2、我想从自我防御机制这个角度，谈一谈我的看法。人类所作出的所有的行为模式，都是潜意识为了求生存做出的选择。也就是说，你的心口不一的形式，在曾经的某一个阶段是保护过你的。

　　随着时间推移，虽然已经时过境迁，但是你的潜意识并没有意识到这一点，他仍然以固有的行为模式来让你面对新的事物，这样的不匹配给你造成了困扰。

　　3、问题不只是问题，也是曾经解决问题的方法。你现在所保有的行为模式是在曾经的关系当中，你解决另一个问题所用的方法。

　　4、从精神分析的角度来说，觉知即是治愈。也就是说，你可以通过心理咨询解梦或者其他的手段，觉察到你这样的行为模式会给你带来什么样的好处，当你再出现类似的模式的时候，你知道自己在干什么，为什么这么做，你就有了选择的机会和权利。

　　5、从你的描述当中，我觉得有可能你的行为模式是为了获得一种可以掌控的安全感，因为是我嫌弃对方，这样在这段关系里的主动权，可能就在我的手上。比起被别人嫌弃或者抛弃，我不如先下手为强。

　　察觉是改变的第一步，改变是一个过程，学习并且不断实践练习如何准确地表达内心。

　　壹心理优质回答者@Lain

　　学习勇敢去表达自己的内心呀～

　　改变固有的模式是需要挺大勇气，也不是一夜就能改变的。而察觉自己是改变的第一步，你自己完成第一步了呢。

　　或许你潜意识里是害怕亲密的，感觉两个人亲密了就会发生什么不好的事情。所以会做一些阻止往亲密发展的行为。可以试着做个潜意识的心理疏导。

　　发现心理很有趣。我在交往过程中也会做一些违心的事，说一些跟内心相反的话。刚开始我也会懊恼，然后很讨厌这样的自己。

　　但其实这样的自己不是一成不变的，是可以慢慢随着察觉与成长去改变的。当觉得自己是会变的时候就比较能包容自己，也能更有信心的去让自己变得更好。

　　准确地表达内心真的蛮难的，但可以通过学习加不断实践练习，是可以朝着准确勇敢地表达内心更近。

　　我最近也在不断学习，然后去尝试，有时候也会导致结果不怎样哈。但结果其实是自己可以承担的，然后在换个方式去尝试，在试错中累积经验。

　　总结想表达，把人事物看成是可以不断变化的，这样或许会让你有一些信心去改变不怎么满意的现状，在应对恐惧时能不陷入其中不能自拔。

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