我的大学在何处安放

今天是2017年3月19日，早上起来不知道要做些什么，突然想起来好久没有去看补考成绩有没有出来。事实上，自己已经知道结果了，只是还抱有那么一丝幻想，希望好运气会降临到自己的身上。只是，没有。不管是考试挂科，还是补考挂科，都是自己不努力的结果，没有什么好抱怨的。也许会期待有那么一两个人可以陪着自己再次挂科，这是自己的一种阴暗心理，总想有那么一两个人和你一起掉下水里。有时候倒是希望只有自己一个人挂科，希望整个考场就只有自己，不管是扭曲的心理还是只想让自己有个深刻的记性，逼自己努力还是其他的。

其实，这些都不重要，自己还是挂科了，也不知道自己还有没有那么一点羞耻心，挂科，从来就不是一件好事。当所有人都在为自己而努力的时候，只有自己偷懒，在后面远远地看着别人往前跑，越跑越远，直至剩下自己一个人。那种感觉真的很不好。

师兄跟我们说，挂科了，就什么也没有了，你所有的努力，算是白费了。优秀班干部没有了，奖学金没有了，优秀团干部没有了，甚至是面临着被炒鱿鱼的危险。也确实是如此。挂科了，书记找去谈话。你永远也不知道，当你为一件事付出了努力，最后却因为自己的不努力而面临失去的时候的那种心情，仿佛一夜之间失去了所有，变得一无所有。很讨厌这种感觉，很讨厌。更讨厌自己，讨厌这个不思进取，懒惰的自己。可是却不会去改变，却害怕去改变。

其实是真的很伤心，却不能让别人知道，从来，我就不是一个想让别人知道自己的人，可是很多时候却又希望有那么一些人可以知道。是不是很矛盾，我也不理解这是为什么。选优秀班干部，看着黑板上的班干部名字，只能看似很潇洒地把自己的名字擦掉，因为挂科了，因为挂科了，因为自己挂科了。

是的，这些都与我无关。突然想起，一个学期以前，在还没有踏进这所学校的时候，有那么一个陌生人跟我说过，到了大学，尽可能去当班干部，最好是当班长。他说了好多，现在我已经记不清楚了。我听了他的话。在这之前，我没有当过班干部，唯一一个算是的也只是班主任塞过来的舍长。我不知道别人想不想当班长，我知道我想，一直都很想。从小到大，每一次选班干部都想，却从没有站上去，从没有和任何人说过，每次都只是羡慕，只是羡慕。就这样走到了现在。

我很庆幸，我可以遇到这么一个人，在我踏进大学的时候跟我说那么多，这是我从来没有听过的。我总是和别人说，我是一个很宅的人，不喜欢说话，不喜欢出门，从小到大都是宅在家里。但好像别人都不信，说怎么看也不像。是啊，真的不像。以前如果和别人说，我就会说，我去得最远的地方就是茂名的南方书城。现在会说去过最远的地方是广州塔，那是上一个暑假的时候，也许是散心吧，不然，去过最远的地方还是茂名。

当时竞选班长的时候，她们在唱票，我在看着，紧张自己的时候，还在担心着另一个女孩，我希望她的票数可以很高，我希望她可以当班长，却又不想她比我的票数高。最后，我比另一个女孩多了一票，就一票，我听到了下面的话语，真的是幸运。只是我所期待的那个女孩却没有选上。有兴奋，也有失落，那是甚至希望她可以是班长，我觉得任何一个人都可以比我做得更好，而我，只是听了那个陌生人的话才会站在这讲台上。

不可否认，我是一个很情绪化的人，一直都是。而且还是一个很懒的人。我记得当时进团委的时候，师姐有说过，希望你们这份热情消失后，知道留下的是那一份责任。现在，热情消失了吗？有时我会这样问自己，那责任呢？也许我只看到了那一份荣耀，却忘了是需要付出的。

我总会在朋友圈发一些文字，那是我当时的心情，是那时的状态，不知道是想一个人看到，还是想一些人看到。师兄说我不够沉稳，叫我要沉稳一些，说了好多次了，可一直还是这样。

再次挂科了，所有的信誓旦旦，都变成了有笑话。昨天，有个女孩问我有多少想做的事情是真的可以去做的，我说我不知道，真的不知道自己想做什么。真的吗？其实我知道，只是从来都不想让自己知道。就是害怕。

之前发朋友圈的时候，班主任评论说男孩子可以善感，但可以多愁。前两天再发朋友圈的时候，班主任的评论是——你可以多写文章，尝试发表。突然又想起好久以前，每个时间段都有一个人跟我说过同样的话语。只是自己想，却一直没有去做。那么，不管是想让别人知道自己，还是为了自己那些许的梦想，或者是只想说一下话，我写了这一篇文章。如果有那么一天，我希望另一个自己可以看到。

作者：吴春景，广东茂名幼儿师范专科学校中文系316中文8班学生